belleza

A todos nos gusta la belleza. Hace del mundo un lugar más habitable. La naturaleza, el arte, la música, la arquitectura, las miradas limpias...

El problema suele venir cuando, a mi entender, se prioriza lo bello externo, mayormente hacia algunas personas (a todos nos gusta la gente guapa). 

Que sí, que hacer ejercicio, comer sano y llevar una vida estupenda ayuda mucho, pero es necesario recordar que todos tenemos una carga genética que determina desde el color de los ojos hasta la prominencia del culo.

Entonces alabar en exceso a alguien por su guapura externa puede ser peligroso, y viceversa. Yo es que ya tengo una edad y cuando era joven y casi bonita ni lo sabía y ahora que estoy de capa caída a nivel físico cada vez me gusto más.

Habré empezado a quererme y respetarme? 

Volviendo al tema anterior: los seres que carecen de las premisas y los valores básicos pierden atractivo por muy bellos que sean en la carcasa. Inculcar conciencia y consciencia parece aburrido y caduco, así nos va. El mundo de las prisas y lo superfluo, del todo vale, a dónde nos lleva? 

En serio, la vida es otra cosa. Lo de ser buena gente nunca caduca y nos hace mejores, incluso es inocuo.

Estoy en un momento vital de incertidumbre en el que las reflexiones y las harturas vienen solas, en el que me aburre soberanamente la mitad del personal (al igual yo también a ellos) y en el que elijo estar bien.

- - - - - - - 

Yo aquí, divagando. La vida me acaba de recordar que soy una persona afortunada. Hace un rato han caído en mis manos unas deliciosas cartas que me escribieron hace muchos años, por un lado las de mi padre y por otro las de mi muchomasmejoramigo Juan... belleza y amor en estado puro!.  

Y hasta aquí puedo contaros

... undía

Seis años y un día suena como a condena. Así me levanté yo ayer, a deshora, rara, desganada, como castigada de cara a la pared. Un asco.

Sentada en la silla de la cocina, sin reaccionar, hasta que permití que saliera el bajón, como si fuera la resaca del 23 (sin beber), entonces mi mente dió via libre a pensamientos disonantes, lo cual abrió el canal lagrimal. 

Me sentí en un momento sola, hundida, desesperada, rota, sin consuelo.

Vale Emma, tranquila, párate un rato, llora y siente el desgarro... 

Al cabo de un rato incalculable me fui diciendo a mi misma que al igual una ducha y un obligarme a salir a algún recado me podría animar, aunque fuera sin apetecerme ni una miaja.

Entonces mi reflexión es ésta: qué "fácil" y comprensible es anclarse en el dolor, pero que vida más cansina desde esa actitud. Es decir que gestionar las emociones pasa por sentirlas, permitirlas, vivirlas, sufrirlas, soportarlas... y luego sacarse las pulgas para volver a empezar.

El decaimiento puede ocurrir aleatoria-mente dado que los detonantes son múltiples y variados. Desde una fecha hasta un olor, color, sabor, recuerdo o un vaya usté a saber. Cualquier detalle en cualquier momento puede desatar la tristeza latente. De la misma forma que, con un poco de voluntad, siempre hay situaciones, personas y/o cosas que nos pueden ayudar a salir del pozo.  

Lo llamamos agarrarse a un clavo ardiendo, pero aunque te haga una ampolla en el dedo, mismamente como la que tengo yo ahora, si ello nos ayuda a sacar la nariz y asomar los ojos... es bien. (Gracias, por supuesto, a todas las personas que recordáis a Xavi con afecto y que estáis a mi/nuestro lado mandando cariño y fuerza). 

El periodo de cadencia del decaimiento depende del momento vital y personal, es importante entender que luchar contra ello es casi peor porque va haciendo hueco por dentro y se pudre. Ni siempre triste ni negar la aflicción, incluso sonriendo de vez en cuando. 

El caso y la cosa es que, una vez en la calle me vine arriba y hasta me fui a buscar dos estanterías, que yo misma monté por la tarde. 

Después tuve visita sorpresa y fuimos a garbear un rato con mi amor renacuajo. Pasear a Poma, perseguir patos... 

Hoy vuelvo a la "normalidad" raruna.

Como decía mi padre "ni si ni no sino todo lo contrario".

seis

Sin palabras ando. Las fechas sólo son números en el calendario?

Mañana hace seis años de la muerte de mi hijo Xavi. Hoy me pilla a contrapelo sólo pensarlo, claro que pasar 6 horas en urgencias con mi señora madre es un preámbulo jodido. 

En realidad me siento como la imagen de Muxote. Intentando convencerme de que puedo con todo...

Ando abriendo cajas y me encuentro libretas escritas a cachos, con apuntes de cursos, con pensamientos y deseos, con trabajos de crecimiento personal.

A la basura con todo, para qué tanta acumulación? Necesito respirar un poco de libertad y las cosas escritas tienen mucho poder (tal y como me recordaron hace poco).

He empezado seleccionando, lo cual implica más removida, ahora ya voy a saco. Hojeo una miaja para ver de qué va, compruebo si vale la pena y... la mayoría lo rompo, lo tiro y me libero.

Que qué tiene que ver esto con el día 23? Nada, supongo, o sí porque todo está relacionado. Obviamente la consciencia de lo temporal de la vida hace que me replantee qué estoy haciendo con la mía.

Decido evitar, en la medida de lo posible, todo y a todos los que me produzcan hastío. Eliminando lastre para aligerar la carga porque a veces me pesa demasiado. 

Volver a explicaros que estoy triste, que añoro a mi retoño, que me duele el alma, que daría un mundo por escuchar su risa y ver el brillo de sus ojos...  

Xavi, sabes que te llevo en el corazón, que imagino tu sonrisa y se ilumina la mía.

Ya sabéis, las flores y los tequieros en vida.

inquietud

Estos días están siendo tan intensos que aquella cosa que se pone en la boca del estómago no para de molestar. Lo llaman inquietud? En realidad es como una desazón molesta.

Incluso, una vez más, la vida se da la mano con la muerte como dando el relevo. Mi sobrina nieta ha nacido el mismo día que ha fallecido su bisabuelo. Mira que hay días en el año! Es decir que el abuelo de la criatura está en esa encrucijada entre la alegría y el dolor intensos e immensos (por supuesto también toda su familia). 

Qué os puedo decir? Un abrazo enorme! Bienvenida chiquitina, has caído en buenas manos :)

Hace poco también tuvimos una jornada de contrastes y emociones importantes. Una gran carrera, bien organizada, bonita, con un excelente director... disfrutando de ciclismo al tiempo que hacíamos un homenaje a Xavi. Chicos contentos, con ganas de pedalear a tope, emoción en la salida, en los pasos por Valls, en las carreteras y las poblaciones por las que iba transcurriendo la carrera. Una caída "chapa y pintura", atendemos al chaval. Otro batacazo, esta vez pelín más grave, que, gracias a la buena actuación de los servicios médicos, se queda en una lesión importante pero recuperable.


Gran cambio: el desapego y el apego se cogen de la mano. El lunes, por fin, terminamos de vaciar y limpiar la casa. A partir de hoy toca adecentar el piso y hacer de él un lugar acogedor y habitable. 

Mientras tanto las cosas con la señora mayor siguen muy difíciles. Se ve que lo mío con las mujeres de la estirpe es tarea chunga e inacabable, de la que sigo aprendiendo... Gracias!


Tengo esa sensación entre inutilidad y tontez, de cuando das demasiado y a quien menos lo agradece, de preguntarme a mi misma qué coño estoy haciendo conmigo, de colapso ante tanto desorden, de dolor de entrañas.

A veces la vida sabe rara, al menos la mía que es como una montaña rusa. Cuando consiga superar la situación actual me pido un poco de recreo, aunque ahora mismo como estoy muy saturada aparco cajas y bolsas y me voy de reunión/cena con mis compis de organización de la Clásica Xavi Tondo.

Nos vemos por la vida

facilidad

A veces, como esta misma tarde, en el momento más tranquilo aparece la tristeza infinita. El cansancio acumulado y el estrés ayudan bastante a ello.

Ha sido un buen día, he comido con hijos, nieto, bisnieto... bien! Aunque ya empezó rarito, cuando yo me levanto a las 10 de la mañana es síntoma chungo de agotamiento. Aún así, calma y a disfrutar de la comida familiar, encima hoy de invitada.

A media tarde, conversando (por whats) con una persona muy querida, viendo fotos de su bebita, contándonos nuestros momentos vitales... una lágrima suave se ha escapado de su escondrijo y ha ido llamando a sus compis: eh, aprovechad que ésta está despistada y nos deja salir!! Con facilidad han ido liberándose, casi sin hacer ruido.

Es curioso, os habéis dado cuenta cómo la ternura puede ayudarnos a liberar tensiones? Rompe nuestra coraza y contacta con esa parte más limpia que archivamos, tan protegida que a veces se nos olvida sacarla. 

Total, que me ha venido a la cabeza la canción "día tonto" de Pastora, sabéis cual es?: "Hoy tengo un día de esos majaderos, que me cae mal to el mundo y que lloro porque quiero, que el desorden me acompaña, que el descuido me amenaza...".

Pues así mismamente me encuentro. En estos casos lo único que se puede hacer es permitir que salga la fatiga, dejando que las lágrimas guardadas salgan y limpien... llorar, llorar, llorar!. 

Y al final qué es la vida? Pienso, luego existo? Siento, sin pensar? Pienso qué siento? Siento lo que pienso? Aahhh!! 

Mañana será otro día y volveré a funcionar como persona en proceso de cambio
 (al menos eso espero y deseo). 

Ahora mismo pijama, infusión y atontamiento televisivo. 

playa

4/4/17 - 13:03 - PLAYA

Hace una hora he dejado a mi madre en la residencia, ha protestado bastante, me ha dado cosica pero ya está! 

Es complicado porque cabeza y corazón van por libre. Siento que nos puede ir muy bien a ambas aunque para ella sea duro, estoy tranquila y triste. La habitación es sencilla, compartida, con buenas vistas (claro que para verlas hay que levantar la mirada).

Confio en el equipo que la cuida, está en buenas manos. Nunca como en casa, pero es lo que hay. Pensaba que me iba a sentir peor, supongo que llevo tanto tiempo procesándolo que he avanzado el desapego. Le he preguntado a la TS qué recomiendan en cuanto a visitas y ella me ha recordado, amablemente, que la señora está allí como descarga familiar "cuidar al cuidador" con lo cual que vaya cuando pueda. Gracias!

Ahora respiro al sol marino y me siento un poco más libre.

Tras el recreo playístico un bocata y... a currar al piso. Eso sí, voy a que me visite "la xica" Mari Carmen para que me ayude a recuperar fuerza.

_  _  _  _  _  _  _

10/4/17 - 16 h. - playa

Esta mañana, en el funeral de la madre/suegra de unos buenos amigos, escuchando a los hijos hablar de ella he llorado intensamente pensando que sí, que debe ser genial tener esa protección y amor incondicional materno del que hablaban.

Agradezco infinitamente a mis padres que me trajeran al mundo. Les quiero y respeto... pero, o soy muy despistada, o tengo pocas vivencias amorosas con la madre que me parió.

Cuando era muy muy pequeña recuerdo alguna canción de cuna mezclada con mis miedos nocturnos, intuyo que para calmarlos. A partir de los 4 años silencios y frialdad.

Ahora soy una mujer adulta, tirando a viejales, con una madurez mínima como para ver y aceptar que cada uno amamos como sabemos. De la misma forma que entiendo que siempre hay que estar dispuesto a aprender y mejorar. Potenciar la mejor versión de nosotros mismos...

Dejo que el sol atempere mi corazón estrujado y que el sonido de las olas calme mi mente imparable. Me alegro de permitirme la libertad de amar a mi manera, recuperando al tiempo mi espacio personal.

Sigo tachando cosas de mi lista de asuntos acumulados, mientras voy pintando y adecentando la nueva etapa que se avecina.

Qué mágica es la vida (y el FB) que favorece los reencuentros. 

Bienvenidas de nuevo las personas de siempre y, ya sabéis, 

AIRE a los agoreros y descreídos! 

desconfianza

Todos sabemos que los malentendidos pueden derivar en personas, e incluso familias enteras, que dejan de hablarse por un tiempo... o para siempre! Es uno de los motivos que me empujan, cada vez más, al "clarito y a la cara". Que te caigo bien, estupendo, en caso contrario sin problemas (y viceversa).

Hace poco, de la forma más casual y rocambolesca, empecé a entender porqué un presunto amigo dejó de hablarme de la noche a la mañana sin ton ni son. Alucinantes sus motivos. La vida da muchas vueltas y hablando con alguien de la misma película, pero desde el bando "contrario", de pronto se ha colado aquella pieza maldita que suele perderse.

La madre que me parió! Qué justitos somos los humanoides. Yo estrujándome el cerebro para ver qué narices pasa en esta sociedad tan incomprensiva y arcaica... Pues cómo va a ser si la gente hace mutis por el foro antes de aclarar situaciones muy aclarables. Cagoentó. 

Y yo me pregunto, es tan difícil diferenciar a quien muestra confianza, es decir es confiable, y a quien provoca desconfianza? Metemos a la gente en nuestros sacos sin observarlos atentamente?? Utilizamos nuestros propios items, resultado de las decepciones previas, sin dar permiso a que nos sorprendan favorablemente???

Complicada reflexión a la par que interesante. Resumiendo: realmente eso es lo que pensabas de mi, ex-amigo/a? Pos que mal lo hago. Debo ser muy dificililla pa que cueste tanto ver mi parte generosa y casi buena. Va a ser que sí porque lo de dejar de hablarse ya casi viene siendo una costumbre de una pequeña gran parte de mis seres queridos, a veces ellos hacia mi, a veces yo hacia ellos y alguna vez de forma mutua. Sabéis qué? Aire!!!

Menudo coñazo, porque, como decía antes, es imposible y absurdo que todos nos caigamos bien a todos. Pero jopeta, desaparecer sin que sepas qué cosa ha causado tanta frustración es un poco cobarde. Yo al menos en mi mosqueo aviso: mira bonica/o que me la traes al pairo hasta nuevo aviso por esto, por aquello y/o porque me sale del mismi.

Ay señor, suerte que aún queda personal autentico en el mundo!
 
Estos días están naciendo muchos bebés de personas muy queridas 
que llenan mi whats de preciosas y emocionantes fotos. Gracias!!