enfoque

A veces pasa que nos enfocamos en un punto, por ejemplo yo ahora aquí, en mi rincón de pensar. Que es un punto muy atractivo, muy intenso y entonces se nos puede olvidar ver todo, todo el conjunto. A mi me encanta el mar, me encanta, me da vida, me da paz, me reconecta.

Pero, claro, estoy aquí enfocada directamente al rincón y ni sé, sobre todo cuando hay olas como hoy... pero estoy de espaldas al sol (para empezar), y luego ahora me he girado y digo "madre mía... tengo aquí un pedazo de mar, enorme, inmenso, un pedazo de cielo azul espectacular"... 

Pero estoy aquí, aquí, con la mirada y la atención y... y todo, aquí en el rincón. En ver como rompen las olas contra la piedra, en ver la cueva que hay debajo de la piedra. Que es intenso, precioso y llamativo, pero claro, está bien mirarlo un ratito pero igual ahora, que me gire, que me dé el sol y que vea el resto.

Se me acaba de ocurrir que igual es una buena idea para una entrada de mi blog, es interesante darse cuenta de eso. Es como con las heridas, como con las cosas un poco chungas que bueno, que si, que está bien, que hay que prestar atención... hay que poner tiritas si hace falta, desinfectar, cortar por lo sano.

Pero una luego se gira un poquito, lo ve desde otra perspectiva y en este caso por ejemplo puedo seguir escuchando sin tener mi cuerpo, mi mirada y mi mente enfocados sólo a eso... Efectivamente, solamente me he girado un poco, veo todo el mar, me da el sol en la cara y sigo escuchando las olas como rompen en las piedras. 

Reflexión del día de hoy, 22 de enero de 2024: Girando un cuarto de vuelta ya ha cambiado el sonido, la vista, la percepción. Con una amplitud y con, bueno, con otra historia. 

Es que caminando cuanto, 20 pasos? ya es otro paisaje, así, así es la vida. En el caminito nos encontraremos, aunque a veces también está bien quedarse parada, observar, respirar, entender, aceptar... y... cuando sea el momento, sin prisa pero sin pausa, pues eso, darse un cuartito de vuelta, media vuelta, tres cuartos de vuelta...  lo que convenga según la posición. Y empezar a dar pasitos cuando el alma, el corazón y la mente nos lo pidan, así.

De hecho viene siendo como cuando decimos de alguien que le faltan un par de vueltas de microondas, al final es un poco así también, que, que en el movimiento, que el movimiento se demuestra andando (ni sé cual sería la frase)... pero va por ahí. Qué maravilla poder moverse, qué maravilla seguir "aquí", mientras estemos aquí pues hay que... vivir.

También es verdad que para llegar al "rincón" tengo que, por ejemplo hoy, pues poner gasolina, conducir hasta aquí, tener tiempo suficiente como para el viaje de ida, el de vuelta y poder estar un rato. Eso forma parte también del "perquè de tot plegat".

(todo lo anterior me lo grabé a mi misma hace más de dos meses, hoy he recuperado los audios y lo he transcrito tal cual, sin más ni menos). 

Es bien?

sencillamente

Sencillamente se acaba un año y parece obligado hacer recuento, propósitos de enmienda, buenos deseos... como si el cambio de número llevara o llevase implícito una mejora en nuestras costumbres.

(Debe ser que recontar se me hizo bola... he tardado 15 días en retomar la escribidación)

Como os iba diciendo lo de hacer balance es como muy humano. Lo más difícil viene siendo ajustar las cuentas con nuestra propia persona. A mi, de vez en cuando, me resuenan canciones mientras voy caminando. A vosotr@s también? Pues hace poco iba yo hacia el trabajo (sigo currando) y canturreaba aquella de "vamos a contar mentiras, tralará... ".

Asociación de ideas con lo que nos contamos en Nochevieja?. Quiero pensar que nada más lejos, pero ahí lo dejo. 

En mi caso y en mi casa la realidad real es que estoy economizando, en sentido literal, en muchos ámbitos de mi cotidianeidad. Incluyendo gentes. A mi padre le gustaban las personas hormiguitas. En ello estoy, papi (nunca es tarde). Es bien?

Me sigue faltando la chimenea, tan deseada, pero todo se andará. Este invierno ya está avanzando, incluso hay una miaja más de horas de luz solar. Resistiré hasta que llegue el fuego añorado. De momento sillón, manta y Pepe (mi gato) reconfortan mis ratos de descanso. 

Quizá, como dice la canción, hay que salir del campamento para espabilar. Aunque sea para dar un garbeo y luego volver al refugio. 

Pues bien, volviendo a la mentiración, nos mentimos a nosotr@s mism@s con las falsas expectativas? Por ejemplo cuando creemos que proyectamos confianza y parece que personas (cercanas) nos perciben como "la vecina del quinto". Es pelín decepcionante, una se pierde en la reflexión de si es cosa suya, mía o nuestra...

Sea como fuere aquí estoy, sin más, sin menos. 

Lo vamos viendo

(imagen by @muxotepotolobat)

#celebrarlavida

Hoy he ido a despedir a una persona muy importante en mi vida (11/10/23). 

Ha sido tan diferente, emotivo, transgresor... te citan en un tanatorio, te avisan que la muertita ya está en formato cenizas, te imaginas una ceremonia al uso y... te sorprenden con una celebración de vida. Me encanta, es totalmente mi visión/versión del final de vida.

Gracias, family.

Al igual por ello fracasó, inicialmente, mi proyecto de acompañamiento en el duelo. Porque, para mí, se trata de respetar y gestionar el dolor, la pérdida, la tristeza, el desapego, la añoranza, la rabia, el enfado, el dolor en sí mismo. Agradeciendo siempre la vida compartida. Mostrando herramientas para seguir adelante, sin prisa pero sin pausa.

(Ello lo escribí hace casi un mes).

Hoy, 5/11/23, estoy un poco xof. Hace 45 años que te nací, Xavi, aunque te has quedado para siempre en 32. Uff!!

Me sigo preguntando cómo puedo yo seguir aquí, incluso con momentos muy buenos. Sí, ya sé que se trata de agradecer tu existencia, por supuesto, y de gestionar tu ausencia física. De compartir vitalidad con los vivos, recordando las vivencias y viviendo las nuevas vidas.

Es bien. 

Lo que pasa es que estoy en nuevos duelos, llovido sobre mojado lo llaman, eso y el otoño me tienen en un sinvivir. Como todo es temporal, esto también pasará. De mientras pues lo vamos viendo.

Y es que, además de no poder abrazarte, mirarte a los ojos y contagiarme de tu sonrisa, es imposible disociar tu nacimiento a la presencia de Lel. Embarazada, conviviendo, frágil... yo tenía que ser la fuerte. Ella 18, yo 21... Se suman las lágrimas a la fisura en el corazón. (Sí, hijuco, a veces cuesta respirar).

Tenía previsto ir a Madrid, a estar en mi pueblo, con mi familia de origen (la que queda disponible). Pero la buena noticia de renovación de contrato laboral, más un inoportuno resfriado tipo galipandria, hacen que, nuevamente, posponga el viaje tan deseado. Os quiero igual, eh.

Sea como fuere mi alma está también una miaja acatarrada. Se agradecen remedios, buenas intenciones y personas con luz.

Feliz cumpleaños Xavi, te hago pastel? Te he dicho hoy... ? 

(Padrineta, ya que estás ahí felicítale porfi. Papi, tu te encargas de los tirones de oreja, vale?. Y tú, àvia Maria? les dejo en tus manos) 

imagenes by @muxotepotolobat

planchá

Anoche buscaba una canción que resonaba en mi cabeza, sangoogle me ayudó a encontrarla: Día tonto (Pastora). Busco y releo alguna de mis entradas, mayormente para evitar repetirme, y encuentro que ya la utilicé hace dos años, para la muerte de una amiga/maestra de vida.

Curioso, vuelvo a estar en proceso de despedida y me resuena: Me he quedao planchá... Hoy tengo un día de eso majaderos que me cae mal to' el mundo... (bonita canción, os la recomiendo).

A veces la falta de acción es una reacción, llovido sobre mojado, lo llaman. El caso y la cosa es que cada duelo es diferente, como lo son las personas que nos duelen. También es muy diferente la forma, si te puedes despedir y eso.

Ayer la lluvia y la bajada de temperatura me ayudó a ese proceso de introspección que voy postergando, como buena procrastinadora (trankis que lo estoy dejando). La sensación de las últimas dos semanas ha sido la de sentirme aplastada contra el suelo. Sin amargura, ni angustia, ni nada. Simplemente "que el desorden me acompaña y el descuido me amenaza".

Hoy, después de dormir malamente y de soñar con un dulce beso, justo antes de despertar, ya me voy poniendo las pilas para volver a las actividades de la vida diaria. Voy tachando tareas de la lista de pendientes. Me queda una importante, una visita que me cuesta (ya os contaré si soy capaz).

El resto, pues un suma y sigue constante, ya sabéis. Actividades aburridas entrecruzadas con otras menos tediosas e incluso algunas con más luz. El sábado mismamente, aprovechando un desplazamiento inesperado, cargué el macuto de playa, paraporsi, y acabé saltando las olas.

De vez en cuando recibimos regalos como este, un mar tranquilo que se presenta más vivo para revivirnos. Abandonar por un instante la pesadez para disfrutar del juego, inocente, sencillo, agradable. Y ya, resuena ese clic interior que te despierta de la conciencia anestesiada.

El cuerpo, la mente y las emociones humanas tienen recursos inverosímiles para pasar de puntillas por los pinchos. Hasta que te pinchas y/o sales volando. Volar bajito, una miaja, es bien, siempre que al bajar evitemos el aplastamiento contra el suelo (ojo con el viento).

Venga, a escuchar música mientras seguimos para bingo!

(Lo de arriba lo escribí hace 10 días en los cuales conseguí hacer la visita pendiente, afable. También volví a socializar, satisfactoriamente. 

Y ayer mismo paseé por la playa con bandera roja, es decir con buenas olas)

abrazos

Hay momentos en los que un buen abrazo nos ayuda, sobre todo en situaciones difíciles. Unos abrazos te reinician,  te unen,  algunos son tiernos... y todos se agradecen. También aquellos que se pierden por el camino.

 

A ver, aunque cueste, siempre es mejor una mirada, una sonrisa, una palabra amable, un minuto, cinco o media hora... Ni lágrimas de cocodrilo ni "ser de hierro". Que somos de carne y hueso, jopeta! Cuando se dice aquello de "te acompaño en el sentimiento" nos referimos a eso: acompañar. Sin más, sin menos.

Reconozco que me siento muy acompañada, acompañando, con y por los que compartimos acompañamiento. Gestionando emociones, procesando todo lo que se activa ante la muerte de una persona muy querida. Sin miedo, con esa pincelada de tristeza. Es bien.

A menudo las personas "fuertes" escondemos una gran fragilidad. Una cosa es la actitud ante la vida y/o ser resolutiva y otra muy diferente es que las cosas te resbalen. Pozi, la valentía puede convivir con corazones rotos. De verdad de la buena. 

Gracias a los seres que, sin poder estar en directo, me habéis mandado tanto cariño virtual. Seguimos recuperándonos, con nuevas tiritas en el alma, confiando en que la intensidad vaya aflojando, desde la calma, hasta permitirnos respirar con suavidad. 

Sea como fuere agradezco los años compartidos contigo, Lel. Algunas cosas de vida que vivimos juntas: Complicidad, alegrías, sinsabores, aprendizajes, nuevas ilusiones... (a pesar del distanciamiento puntual).

La vida es temporal, conviene recordarlo. Regalémonos tiempo, flores, sonrisas, conversaciones, encuentros y desencuentros en formato humanoide, porfi. Incluyendo, quien sea capaz, tapers con risas para tener siempre a mano en el congelador.

El abrazote más dulce para ti, mi "hermanita". 

Buen viaje a las estrellas (saluda a la family, sispli)

66

Pues resulta que he cumplido 66 añazos, así, sin anestesia ni nada.

Qué cómo me siento? Qué cómo me sienta? Sentir, lo que se dice sentir me siento viejuna. Y viva. Y que viva la viejunez!.  

Como en uno de mis poemas favoritos, "viceversa", del gran Benedetti, aplicado a mi edad y a mi cercana jubilación: Tengo miedo de verte, necesidad de verte, esperanza de verte, desazones de verte... o sea, resumiendo, estoy jodida y radiante... 

Pues eso mismo, con ganas de apagar las alarmas del móvil, de tener tiempo libre, de hacer todo aquello que voy procrastinando, de viajar (sobre todo a los madriles), etc 

Y al tiempo con la penica de dejar un trabajo que me gusta y en el que me siento a gusto (cómo te entiendo, papá), a pesar del horario y el ajetreo. En un entorno interesante, con un jefe y unos compis majetes. Una experiencia enriquecedora (a veces agotadora).

Me viene apeteciendo, también, ejercer de persona humana en un formato más menos formal. Hoy, por ejemplo, día de descanso laboral, he bajado a Tarraco a disfrutar de mi nueva nieta, de su padres, de un buen paseo y un café. Es bien.

Después he aprovechado para darme un chapuzón en el mar, ese elemento que me fascina, me calma y me vitaliza. También es bien.

Mañana? A currar! Es bien? Ahora me da perecita, luego ya cuando estoy en ello se me va pasando. Real como la vida misma, mismamente.

Sea como fuere los humanoides nos regimos por fechas en el calendario. Unas, como la de ayer, nos afectan especialmente (elecciones generales). Algunas nos desazonan, básicamente cuando perjudican a seres queridos. Otras nos confirman que cumplir años sigue siendo un regalo de vida.

Brindo por nuestras vueltas al sol, 

las que estamos aún en la tierra y las que imagino brillando entre las estrellas. Salud!

amores

Los amores prescriben? Si es así, es por prescripción (facultativa)?

El otro día volvía de pasear por la playa, conmigo misma, y, mientras conducía, me vinieron muchas ideas escribitorias. Pensé en grabarlas... el caso y la cosa es que cuando paré se me olvidó.

Ahora vamos viendo lo que sale. Hablaba yo de tema amoríos, entre la añoranza y la cansinez. Entre canciones de Sabina o Drexler, pasando por Jarabe y Delafé, sin olvidar a Serrat. 

Será que la música de quereres me acompaña sin querer evitarlo? Una canción que me enamora es "More Than Words" (Extreme). Aunque si vierais mi lista de Spoti alucinaríais de la mezcla que escucho en mi cotidianeidad, incluyendo, por supuesto, canciones de mis churumbeles cantarines.

Volviendo al tema. A veces comparto cosicas en mi insta y, automáticamente, se asocia a la pérdida más perdida. La realidad es que tengui, también, otras personas a las que dedicar canciones, flores, paisajes, sonrisas, alguna lagrimilla y/o suspiro. 

Pozi, la vida y la muerte se nos presentan en esa convivencia extraña en la que sacamos la cabeza para mantener viva la esencia de los moridos, mientras seguimos viviendo. Intenso. Es decir, sigamos siendo esenciales mientras aceptamos la temporalidad.

Uy, que para ser Viernes Santo, en lugar de preparar viandas semanasantiles me estoy poniendo filosófica. Tranquis, dejo la cocina para el lunes, que es cuando vienen los hijucos y aledaños. Hoy nos vamos a dar un garbeo.

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Hice el potaje, buenísimo. Quemé una miaja el bacalao, que estaba delicioso. Hicimos las torrijas, riquísimas, e incluso una mona desestructurada, pero sabrosa. (Lo de socarrimar... cosas de vida).

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Domingo, ha pasado una semana y aquí estoy, de descanso dominical. Es bien.