#BonNadal

Yo, hace años, decía Feliz Navidad en cualquier momento del año, a modo buen deseo e incluso para "quitar hierro" a conversaciones. Estas fechas siguen siendo de debate y controversia, entre quienes nos gustan y los que las odiáis. Es fácil entrar en lo del consumismo, la falsedad...

Las personas que se mueven en formato superficial y materialista en realidad lo vienen haciendo todo el año, tal vez estos días se nota más, pero sigue siendo más de lo mismo. Para mí el "tanto tienes tanto vales" nunca ha sido santo de mi devoción.   

Si pretendemos que la magia navideña arregle todos los desaguisados personales e intransferibles simplemente poniendo unas lucecitas pues igual es pedirle peras al olmo, pero si aprovechamos para hacer reencuentros familiares y amicales... pues es bien.

De paso podemos sacar esas buenos deseos que duermen en los rincones hasta que los despierta el turrón, porque a nadie le amarga un dulce, y brindar con cava (a los que nos gusta) por nosotros y por los que echamos de menos. Hay quien habla de programación de unidad y felicidad, sí, bueno, es posible, y qué?.  

Es obvio que los encuentros se pueden hacer en cualquier momento, incluso es recomendable, pero caray, es que los belenes, arbolitos y las pelis tiernas/ñoñas sólo molan a final de temporada, antes de hacer recuento y nuevos propósitos para volver a empezar. Sea como fuere lo importante es respetar-nos.

A los que estamos (temporalmente) más en precario al igual nos jode una miaja, (mismamente como cuando pasan a la vez todos los recibos de suministros). Pero es genial recordar que si todos colaboramos es muchomásmejor, entonces cada uno aporta lo que puede con el resultado final de valorar y disfrutar el evento, sin más, sin menos. 

Mi padre me mostró que lo que molaba era estar juntos, ya que estábamos muy lejos entre nosotros. Él lo vivía y nos lo hacía vivir como un regalo. Poner una mesa bonita, adornar la casa, tener buenas viandas y algún detalle para cada uno es una forma de mostrar amor y delicadeza porque nos lo merecemos. Recuerdo con especial cariño cuando aparecía Papa Noël, gracias papi por transmitirme esa esencia tan esencial.

Sea como fuere os deseo Feliz Vida, incluso en Navidad! 

Momentos

Momentos de cosas de vida.

Aprendes a vivir sin "ellos" (por narices), sigues adelante con tus más y nuestros menos y de pronto vuelve esa sensación de vacío, de pellizco en las entrañas... y te descuajeringas. Porque por muy fuerte que seas la ausencia física sigue siendo jodidamente jodida.

Te intentas animar, te olvidas momentáneamente de las "sillas vacías". Uff!!. Aparece la añoranza, insistente, aplastante. Te pilla desprevenida, en esos instantes en los que bajas la guardia. A veces es cuando estás mejor, a veces simplemente estás despistada.

Una mirada, una sonrisa, un mohín, unas risas, alguna confidencia... y se desmonta la protección, se deshace la coraza como si fuera el chocolate que fundimos para cubrir el pastel. Entonces sólo queda esperar a que recupere consistencia, al enfriarse.

Qué frágil te sientes!. La fuerza que te acompaña esconde una dulzura a prueba de la mayor salazón (tanto que sacan la sal a la mesa porque la lasaña te ha quedado sosa). Esa cosa agridulce que sientes al estar celebrando cosas vitales. Feliz de estar y una miaja triste al recordar cuando en ese "todos" cabíamos más.

A menudo se te olvida estar malamente, incluso llegas a estar francamente contenta. Disfrutando de las cosas (y sobretodo de las personas) con las que te vas llenando. Viviendo el presente, proyectando el futuro inmediato, e incluso el que está un pelín más lejano. 

Conversas con buenos amigos, reflexionas sobre lo que vas aprendiendo... Algún alguien te invita a pasear, a pesar del viento, combatiendo la pereza de las tardes de domingo. Y sonríes, y revives el encuentro familiar de ayer mismo ... y agradeces seguir aquí también hoy. Entonces te dices a ti misma: 

Emma, gracias, es y eres bien  

#cosasdevida

Hoy la entrada va dedicada a ti, Idir. 

Mi blog se llama "cosas de vida" porque era como tú solías acabar nuestras conversaciones, aquellas tan especiales que teníamos en vuestra casa, con tu mujer (mi amiga), saboreando los platos típicos de tu tierra, con ese té tan riquisito que nos preparabas. 

Me sabe mal que últimamente ni nos veíamos ni compartíamos nada. Una pena. Y es que seguimos en las nubes, olvidando que todo es temporal, como si fuéramos inmortales. Me quedo un poco en blanco, supongo que remuevo mis duelos, pienso en ti, en nuestras personas comunes, y se me hace un nudo en el pecho. 

Porque por mucho que nos desapeguemos la separación definitiva duele. Eso de saber a ciencia cierta que nunca más, ni un minuto más, en este plano que llamamos tierra... Uff!! Como que jode una miaja. Siento aquel regusto agridulce, recordando lo vivido y lo por vivir. 

Menuda temporada de muertez!! Pues eso, lo de siempre, que los te quiero y las flores aquí y ahora, porfi. Vayamos a lo importante que para lo superfluo ya llegamos tarde: Un abrazo grande a todos tus seres queridos. 

Como bien me recuerda mi duende, vamos a sentirnos vivos con lo que hacemos y dejar de comernos la cabeza o rallarnos por chorradas. Es bien lo y los que nos hacen cosquillas en el alma. El resto a tomar por saco.

Que tengas un buen viaje, amigo
(encantada de haberte conocido)

sueños

Martes, 20 de noviembre de 2018

Esta mañana, paseando con Poma, iba tarareando "I have a dream". Sí, en plan soñar, y es que el día está gris, tanto como algunos pensamientos cansinos que se empeñan en ocupar mi mente.

Parte de la letra, traducida, dice: "Tengo un sueño, una fantasía, para ayudarme a través de la realidad. Y mi destino hace que valga la pena, empujando a través de la oscuridad, una milla más... "

Estoy haciendo un máster en vivir el presente (aquello de aquí y ahora), especialmente en mis relaciones más personales. Pero claro, ello conlleva que la falta de brillo de la rutina se acentúe en los días oscuros. 

Necesito sueños, para que la vida recupere textura y color. Vivir en blanco y negro mola en el cine o en las buenas series, en la cosa cotidiana siempre es mejor una miaja de arco iris, incluso cuando asoma tras esa agüilla que se escapa de los ojos. 

Llueve, salgo a recados, me encuentro a una amiga, tenemos una conversación interesante a pie de calle (refugiadas bajo una entrada), se acopla mi hija que pasaba por allí y... el sol hace un amago de salir! 

Me recuerdo a mi misma que todo es temporal y que "esto" también pasará. Porque siempre hay una sonrisa para regalar, conseguir reír en momentos chungos, o soltar unas lágrimas a moco tendido. Coger aire y realizar un movimiento, un pequeño paso para desbloquear, aunque sea retrocediendo (o cogiendo impulso). 

Esta tarde me he quedado en casa, en plan hacer punto, ver la tormenta al tiempo que la tele y charlar con my sister & my boyfriend. Es bien 😊 

Mañana más, "disfrutando" del tiempo otoñal, 

que nos regala esos tonos tan especiales.

40

Hola Xavi,

Llevo desde el lunes intentando escribirte. Hoy y ahora, aquí sentada en las rocas frente al mar, por fin me decido.

Parece que las cifras "redondas" nos afectan más, en plan balance de década o algo parecido. 

Sí, ya sé y además me recuerdan que tú siempre tendrás 32, aunque dudo que en la muertez los años tengan importancia.

Como yo sigo en tierra, en formato persona de carne (mucha) y hueso (alguno en reparación) pues sigo contando el tiempo. Y ya hace cuarenta años que tuve la suerte de parirte, en vivo y en directo, anestesiada (contra mi voluntad).

Sigue siendo muy difícil explicar con palabras las emociones y los sentimientos agridulces en tales fechas, e incluso en otras más "normales".

Te añoro, te echo de menos, me sigues gustando, te sigo queriendo... has visto que chulo lo de Capsacosta? Vaya pregunta! Tú si que lo sabías 😉 Jopeta gracias a quien o quienes seáis los artífices. Un detalle muy emotivo y ciclista.

Sabes qué? También vivo, respiro y me permito sentir. Cuando aparece la tristeza la saludo y nos acompañamos una miaja. Si asoma la alegría, más de lo mismo. Lo jodido es la apatía, a esa le canto "malamente" y, en cuanto recupero energía me vuelvo a mover. Aunque a veces, como ves, el movimiento parezca círculos concéntricos, en realidad viene siendo como una espiral...

El sonido de las olas es tranquilo, relajante, ello me ayuda a recuperar la calma. Es bien. Porque aún me pellizca el corazón tu ausencia, aunque vivas en él.

Xavi, hoy también te quiero ∞💙

piñones

El calendario sigue pasando páginas y ya llega la castañada, esa tradición de elaborar "panellets" (habéis probado los de piñones?) y comerlos con castañas asadas, boniatos, bebiendo moscatel... energía pura.

Coincidiendo con el día de los muertos, ese en que los cementerios florecen llenando de vida la muertez. 

Pero hoy el tema va de ir "a piñón fijo".  Últimamente estoy viendo mucho de ello. Personas cercanas me contáis cosas, vivencias, situaciones, conflictos... en los que destaca la reticencia a los cambios. Mantenerse en sus trece sosteniendo que equis planteamiento es el que vale, mejor dicho afirmando "tener razón". Pues bueno, lo vamos viendo. 


Con lo chulo que es cambiar de engranaje para subir mejor las cuestas, aunque a veces nos equivoquemos y metamos el plato grande. Atrevernos a probar encajes entre la terquedad y la transigencia, pasando por la comprensión, entendiendo que la otra parte de la ecuación también tiene sus "razones"... Es bien. 

Cuando nos anclamos en un monotema sin resolverlo o asumirlo, en esa tozudez cansina a la que nos lleva el miedo, mostramos la fijación a esos lugares que llamamos "zona de confort" aunque sean sitios muy inconfortables. 

Y si nos atrevemos a dar un saltito y pasar de nivel?. Incluso en vuelo raso, o rozando el suelo, pero cambiando de lugar, con otra perspectiva. 

A ver, que cada uno viva como le de la real gana, faltaría más, por ello os cuento que lo mío es seguir aprendiendo tolerancia, empatía, coherencia, amabilidad, apertura... avanzando. Tal vez eso hace que me rechinen la agresividad y la cabezonería. 

Ay, con lo chulo que es recoger piñas y estar a partir un piñón!

Revolución

(Mi duende me llama así). Si la revolución sirve para ver la humanidad de otra forma pues va a ser que sí, que soy un poco revolucionaria.

Ayer colgué una foto de un cielo bonito, con contrastes de azules y nubes que parecen de acuarela, con mucha luz del sol jugando al escondite. Miré hacia arriba, me gustó, fotografíe con el móvil y publiqué en insta y FB. 

Inmediatamente empecé a recibir mensajes preguntando qué me pasaba... Hasta que alguien escribió "preciosa" (gracias personas amigas). Mi hija dice que lo que despista es el enunciado "Así estoy yo... " que es simplemente la frase que me vino a la cabeza. Ahora releo la letra de la canción de Sabina y entiendo que se preste a confusión (aunque muchos ni la conocen), es lo que hay.

Esta mañana un posible amigo nuevo decía que me gusta provocar... pos tal vez sí. Es que sigo siendo pelín impulsiva a pesar de la viejunez. El caso y la cosa es que comparto lo que me apetece. Ya de paso me encanta observar vuestras reacciones, al tiempo que me sorprende que la mayoría sean de matiz negativo.

En serio, la imagen me provocó una sensación buena y es que contemplar la belleza es compatible con la añoranza. Esa especie de cosquillas en las entretelas que nos hacen recordar que estamos vivos. Porque a menudo la vida nos regala esos instantes especiales, sólo hay que estar atentos para percibirlos.

Disfrutar a pesar de echar de menos, mucho, a las personas muy queridas que están (o eso nos gusta pensar) en esos cielos tan revueltos, tanto como en nuestros corazones. Permitirnos respirar, coger aire para seguir contemplando el firmamento azulado, e incluso blanquecino o gris.

Y sí, así estoy yo... sin ti, pero contigo. Es bien.

#vamosacontarmentiras

Hace poco, hablando con una amiga, me dí cuenta de algo interesante: cuando decimos que tal o cual persona nos hace sentir de tal o cual manera... es un poco mentira. En realidad la capacidad de apreciar y ser sensibles es nuestra, si bien es verdad que algunos alguienes nos potencian a percibirlo con mayor intensidad. 

¿Todo ello es de ida y vuelta? Ojalá!

En cualquier caso hay gente que me sigue gustando, a veces muy a mi pesar, y otros/as que me gustan cada vez menos e incluso casi me disgustan. Imagino que nos pasa a todos. Mayormente me caen mal aquellos que me dejan para cuando se aburren. En plan paso de ti, ni te hablo ni te escucho ni te echo cuenta, pero si me apeteces (o te necesito) sé que vas a estar para mí... claro que cualquier día mi respuesta puede ser: hasta luego cocodrilos!!

Cada uno piensa, siente y actúa como le da la real gana, faltaría más. Es por ello que decido compartir camino con personal idóneo, sobre todo para que nos acompañemos mutuamente. Porque permitir que nos utilicen es mal (y viceversa), osea que mejor elegir relaciones en formato "es bien". 

Quizá tengo el día flojo, estoy pelín acarajotá, o encogida por la miaja de frío. Lo que sí tengo claro es que los cuentistas me aburren, esos que cuentan o cantan "vamos a contar mentiras, tralará... ".  

Los humanos somos un poco complicados, incluidos los de kit básico, nos encanta rizar el rizo y hacerle vainica doble a casi todo. Con lo fácil que puede ser.

Ay, que me estoy poniendo cansina y al igual ni sabéis de qué va. Pues son, sencillamente, cosas de vida. Me apetece más acabar mi entrada con optimismo, convocando algo mágico. Como anoche que pude disfrutar de poesía y música especial acompañada de buenas gentes (y de una copa de vino). Gracias 😍 

Cada vez que me amas es un milagro... (Aute)

días coñazo

Hoy tengo un día de esos majaderos... Así empieza la canción "Día tonto" de Pastora. La descubrí hace años y hay momentos en los que vuelve a resonar en mi cabeza, porque describe muy bien esos días coñazo que se cuelan entre las jornadas normales e incluso entre las muchomásmejores.

La rutina de la vida diaria facilita adaptarse al medio. La organización ayuda a la practicidad y optimización de recursos así como el orden mejora el equilibrio, interno y externo (a ver si me lo aplico). Ahora bien, cuando nos salimos de lo habitual, para bien o para mal, luego cuesta volver al redil.

Quiere ello decir que nunca hay que hacer extras? Obviamente que cada uno haga lo que quiera, pero volvemos a lo de siempre... sin oscuridad la luz brilla por su ausencia, y viceversa. Es difícil de explicar pero es aquello de que para valorar las cosicas a veces necesitamos momentos opacos, de esos que el aire se hace denso y cuesta hasta suspirar.

Esta temporada se lleva mucho la observación, hacia fuera y hacia dentro, para situarnos en nuestras propias asignaturas, tanto las pendientes como las en curso. Habéis visto cómo alguna vez se repite (y repetimos) hasta enquistarse en algo (o alguien)?. Incluso podemos pasarnos al aprendizaje de otros, como hacía yo a veces. 

Pues bien, si tú, o aquel, o la de más allá queréis insistir en las mismas materias una y otra vez... ánimo, quizá consigáis un máster!. 

Dudo si la medida de lo aprendido es, por ejemplo, ser capaces de "soportar" lo que antes nos sacaba de quicio (aunque esto también suena a viejunez) y/o el hecho de dejar para los demás sus asuntos acumulados, sin sentirnos mal por ello. Osease, empezar a entender que cada cual vivimos la vida a nuestro aire... y punto pelota.

Sea como fuere es obvio que nos siguen influenciando nuestros sentipensares. Incluso algunas fechas se cuelan en nuestro calendario para recordarnos, tenazmente, hechos y personas, con todo lo que ello implica.

Yo sigo a mi ritmo, sin prisa pero sin pausa. Es bien?

esperando

Ayer vi en FB (gracias Mireia) un post que dice "llevo toda la vida esperando que llegue el día menos pensado". Llevaba yo un rato pensando en algo parecido. 

Y es que, a la gente de mi quinta, nos contaron muchas mentiras. Sobretodo sobre las verdades que siempre nos decían a medias.

La vida va torneando a las personas en su espiral constante (menudo mareo) y algunos se convierten en piezas clásicas, armónicas, proporcionadas, prácticas, útiles y/o modernas. Otros salen más revolucionarios, en cada vuelta del torno van esquivando y se forman un poco así, a su libre albedrío. 

Quiero pensar que en el mundo todos somos valiosos y la diversidad nos enriquece, formando un puzle mucho más colorido y apasionante. Como que todas las piezas venimos siendo convenientemente eficaces. El equilibrio es la clave que puede conseguir que encajemos o que quedemos en tierra de nadie.

Se me va el santo al cielo y dudo si me estoy explicando, tengo varias emociones, vivencias, pensamientos y sentimientos pululando al mismo tiempo por mis adentros y me estoy volviendo un poco majara. Amigas que se separan, personas nuevas que la vida acerca, los de siempre que están por ahí, a su bola... 

Suerte que sigo siendo afortunada. Por ejemplo, hoy las mosqueteras nos hemos regalado un buen rato de confidencias, conversación, comida sana, compañía de esa que ni calculas el rato que llevas. Como anoche con otra amiga, que siempre se nos hace corto.  

Mientras sigo reflexionando y aprendiendo sobre lo y los que me hacéis bien, lo exigente que he sido y lo tolerante que me voy volviendo, la cosa esa de la inmediatez que, increíblemente, cuando va quedando menos tiempo (por edad y eso) parece que todo puede esperar. 

Es curioso observar cómo, mayormente cuanto más jodidos estamos, nos agarramos a clavos ardiendo en un intento de vaya usté a saber lo qué dando cancha a los asuntos menos importantes. De pronto adquieren prioridad cosas que, si las miramos desde lejos, ni les echamos cuenta. Miedo? Lo que puede hacer con nosotros!!

El caso y la cosa es que me empiezo a entender a mi misma, aunque a veces aún me veo una miaja gilipollas. Pero cada vez interiorizo mejor y aparco lo superfluo. Tener buena relación con alguien tan cercano como nuestro propio ser es bien.

Esperando... y vosotros, a qué esperáis?

#putavida

Sábado 22/9/2018 

Hoy el título de la entrada quizá os sorprenda, viene a cuento de una conversación mágica que mantuve ayer tarde con mi duende apañao, en un momento de bajón, de esos que lloras (y ríes) sin querer evitarlo. 

Este finde es intenso. La marcha 100% Tondo a Sant Joan les Fonts a la que, por primera vez, me es imposible asistir. Lo decidí hace días, por diversos motivos. Ahora ya es el momento y me jode perderme-la. El ambiente de "ciclismo Xavi", sus amigos, las pancartas azules con su foto, la buena organización (gracias por las camisetas). Cenar con Keko (y amigos) el sábado, cortar la cinta el domingo, los detalles del Ajuntament, aplaudir a los participantes, la foto bajo el arco de salida con Helena, el desayuno en el bar...

Además coincide con la Martínez Oliver, Las 4 Cimas de Almería, una de las cuales se llama Cima Xavi Tondo, y a la que tampoco he podido ir. Con lo bien que me tratan allí, lo chulo que es el recorrido y los recuerdos y emociones que también se mueven. Son grandes amigos de nuestro ciclista favorito y encima es lo último que corrió él, en 2011, apenas 8 días antes de morir... Es que este chico caía bien a mucha gente!!.

Para colmo mis compis la están liando en Azuqueca... y tampoco estoy!

Pero bueno, mañana en Valls tenemos la Festa de la Bici 2018. Al menos podré disfrutar de una jornada muy bonita en la que las familias salen a rodar con los peques y la ciudad se llena de bicicletas de todos los tamaños. Nuestro chaval ya participaba desde chiquis (con mi bici que le iba enorme). Nosotros ayudaremos con las inscripciones y en los cruces y colaboraremos en el sorteo con cosicas del Club. 

Es lo que hay: añoranza, revuelto de tripas, tristeza, agradecimiento, sonrisa arco iris...  Suerte que esta mañana hemos tenido taller de crecimiento con unas mujeres muy especiales, gracias chicas (y jefa). Es bien.

Lo dicho: puta vida 😊 (aunque mejor lo cambiamos por pura vida)

espejo

Os agradezco a todas y cada una de las personas que me habéis hecho, me hacéis y/o me haréis de reflejo. A veces nos cuesta ver cosas nuestras, mayormente las chungas.

El caso y la cosa es que la primera vez que supe de "la ley del espejo" me quedé un poco a cuadros. Me muevo pelín lenta, pero cuando algo me resuena lo integro. 

Pues bien, últimamente estoy aplicando a la vida diaria varios conceptos/teorías de las que voy aprendiendo. Y oye, cuando ves que sí, que ahí están y que son factibles de utilizar, pues es bien, incluso muy bien.

Interesante manera de conocerme más profundamente (y de paso a vosotros con lo que me mostráis). A algunos os sonará a chino, nunca mejor dicho porque el autor del libro es japonés (que es mismamente difícil).

Bueno, pues como os iba diciendo, me pongo a escuchar atentamente un vídeo explicativo de la hipótesis, así como consejos de aplicación del tema. Jopeta, parece que lo entiendo, voy pensando en qué persona escoger de la lista para aplicarlo y... Uff!!

Pincho en hueso, se me revuelven las emociones, oigo a la narradora recomendando elegir a aquel/lla con quien me cueste "hacer las paces", a ser posible muy mucho, para empezar a hacer los deberes... Os pasa que pensáis que sois buenos y al recordar algo o alguien jodido se os pasa la bondad de golpe?... A mi sí, vaya por dios! 

Me digo a mi misma: ánimo que vas por buen camino, que eres buena gente, que vas madurando, que ya eres más hábil y fuerte. Y me siento chiquitita, con esa cosica que remueve las entrañas, aquella sensación de inquietud que cuestiona mis creencias. 

Una vocecita interna susurra recordándome que: 

lo más importante de la vida es vivir... (Gracias)

oportunidades

Estaba yo saboreando mi café con leche de recién levantada, reflexionando sobre si tanta empatía y generosidad hacia los demás es buena para quien la ejerce, cuando he entrado a chafardear en FB y he encontrado esta joyita (gracias Olga x compartirlo).

Aquello de ser tan empáticos algunos lo confunden con el "todo vale". Hay personas a las que, por algún extraño motivo, parece como que se lo perdonamos y disculpamos casi todo. Dándoles reiteradas oportunidades. Hasta aquí quizá es bien, pero mi pregunta de hoy es si ello hace que nos respetemos menos a nosotros mismos. 

Me viene a la mente aquella frase famosa de "mi libertad empieza donde acaba la tuya" (o era al revés?).

Sea como fuere en nuestro entorno suele haber muchos egoístas ególatras, así como perfeccionistas prepotentes (y viceversa), los cuales vienen siendo poco respetuosos, mayormente con las ovejas negras. Qué lío!. Estructurar la mente, los sentimientos y las emociones queriéndonos mientras seguimos siendo buena gente, también para los demás... Mi cerebro echa chispas, mi corazón ya ni os lo cuento.

Hace un rato conversaba en rehabilitación con una señora muy especial (mientras estábamos enchufadas a los electrodos) sobre lo que nos cuesta que entiendan nuestra forma atípica de enfocar la vida... y la muerte. La importancia de ser coherentes y auténticas, sin comprar ni vender humo. Permitiéndonos tanto la alegría como la tristeza, pasando por lo regulero. 

Ah sí, lo de "yo soy así" tampoco me vale. Todos podemos esforzarnos y sacar la parte muchomásmejor que llevamos dentro, la más esencial, aunque sea desde las profundidades más recónditas de nuestro propio ser. Por supuesto cada uno vive como puede y quiere, lo cual puede derivar en ir borrando personal de la lista. 

Sin más ni menos oportunidades que las que nos demos recíprocamente. 

esperar

Domingo 26/08/18. 

Jornada rara, llena de contrastes, con ganas de compartir y de soledad. De recordar y de seguir adelante. Un año de la muerte de mi amigo/hermano, añoranza triste. (Sigo procesando duelos). Dos meses de mi lesión, cansancio. Segunda etapa de La Vuelta, sensación agridulce, sin ánimos para verla.

Nos pasamos la vida esperando, a veces desesperadamente, como si algo o alguien pudiera solucionar mágicamente nuestros problemas. Nos ponemos expectativas, casi siempre falsas, en lugar de hacer algo nosotros mismos, aunque ello implique esfuerzo personal y/o enviar al carajo.

Pequeñas discusiones caseras, fruto de la convivencia veraniega, que se magnifican (mayormente porque responden a acumulación de emociones). Murphy actuando por libre en temas laborales: once meses buscando y nada!. Este mes tres o cuatro llamadas para ofrecer curro de incorporación anteayer!!.

Respiro, intento relajarme, mantenerme positiva, confiar en mí y en la vida. Mientras lanzo al Universo el mensaje de que "si Dios quiere" (te lo copio Flavia) en octubre/noviembre estaré estupenda y trabajando dignamente a cambio de un buen sueldo. 


Es curioso seguir comprobando lo limitados que somos los seres humanos, a veces pienso que, cuando nos estudien en un futuro, se tiraran de los pelos viendo nuestra primitivez para resolver los conflictos corporales (ya ni echo cuentas de la parte emocional/mental/sentimental).

Mañana os sigo contando, ahora voy a ver una peli. Es lo que tiene estar rotida. Es bien?. 

- - - - - - - -

Pues como os iba contando ayer, toca esperar pacientemente la recuperación de mi fractura y sus efectos secundarios. Aprovechando el parón para hacer otras cosas igualmente interesantes, en este vaivén constante que llamamos vida. 

Lo vamos viendo, os lo voy contando, me lo vais diciendo. 

yinyang

Hay días en los que ni la música consigue entonarme. Y mira que soy una privilegiada, escucho los ensayos de mi hija y su "banda" en nuestra casa. (Qué bien suenan).

Pero hoy ni por esas. Es uno de esos momentos en los que nada parece tener sentido, en los que me siento un poco como de otro planeta. El dolor y la dificultad de movilidad de mi brazo acentúan, sin duda, mi estado general.  

Todo es temporal y esto también pasará. Será eso que nos enseñan los maestros sobre la luz y la oscuridad, el yin y el yang... aquello de que nada es absoluto y usamos los contrarios para equilibrar?. Quizá también sea porque llevo semanas durmiendo mal.

Lo que, tal vez, me hace pelín diferente es que os lo cuento, lo expreso en voz alta porque es así como me sale. Compartir pensamientos, sensaciones, sentimientos, emociones, estados de ánimo, etc. son síntomas de ser persona humana sensible y comunicativa. Es bien, leerme ya es cosa vuestra.

He cuidado una miaja mis macetas, tras la lluvia de ayer parecen contentas, excepto el abeto que está pochito, tenía una plaga de bichejos y, a pesar del tratamiento, le cuesta remontar... le miro y siento su empatía hacia mi lesión. Le cuento que con que yo esté jodidilla ya es suficiente, que me alegra más ver su verdor. 

Voy a rehabilitación, hago cosas, deshago, descanso, me canso. Añoro conducir (escaparme a la playa o la montaña). Me cuido, me dejo cuidar, cultivo mi paciencia, la pierdo. Converso, me callo, escucho, disfruto del silencio. Paseo, me quedo en casa, quedo con amigas/os, estoy con la familia. Coloreo mándalas, escribo, leo, veo series, pierdo en apalabrados, avanzo en otros juegos... 

Valoro la vida y la mía está bastante bien, aunque hay instantes en los que 

me montaría en mi escoba y volaría hasta el infinito... o más allá.

18/08/18 a las 18:08

(después de echar unas partidas a la Wii con  James

y ver un capitulo de Chicago Fire ya me siento un poco mejor) 

heridas

Tenemos tendencia a lamernos las heridas, nos han contado que ello ayuda a cicatritzar. Hasta aquí "normal", el problema viene cuando nos empeñamos en reabrir viejas lesiones, algo que suele ser tan dañino como si las cerrásemos sin curar.

Es como esas pequeñas picaduras de mosquito que rascamos hasta sangrar (con lo fácil que es aplicar un ungüento), luego les pasamos saliva para acabar arrancando la pequeña costra y... vuelta a empezar!.

Mejor sanar antes de pasar página y, sobretodo, dejar de recurrir a magulladuras antiguas que ya apestan. Es tentador lamentarse, lo hemos aprendido desde chiquis... Ni campeones ni quejicas. Pues eso, que ni caer en el lamento constante ni tapar lo que aún supura sin limpiar/desinfectar.

Lo llamamos equilibrio, es aquella zona que está "entre Pinto y Valdemoro" accesible a cualquier persona que se atreva a salir del confort de andar por casa (en bata, zapatillas y sin peinar). 

Mi madre siempre presumía de ser muy fuerte y de soportarlo todo sin calmantes, rechazándolos... se pasó la vida enferma, protestando y al final también súper-medicada. Como decimos en Catalunya "entre poc i massa" (ni tanto ni tan poco).

Os confieso que, sin ser adicta e incluso siendo antidoping, cuando me duele me permito a mi misma consumir analgésicos y hasta algún que otro anti-inflamatorio. Es lo que hay. 

Claro que todo lo anterior sirve para casos de moderados a leves, en asuntos graves siempre es mejor consultar a un especialista. También se vale prevenir para curarnos en salud. 

El lunes empiezo la rehabilitación para mi brazo/hombro, mientras continúo el trabajo de crecimiento personal. Todo es temporal y estoy mejorando (tengo buenos cuidadores, hasta yo misma me cuido). Es bien.

Y hasta aquí por hoy, el verano va aflojando aunque yo lo sigo prefiriendo,

a pesar de las calores. Nos lo vamos contando... una cervecita?.