ruidos

Ayer me permití el lujo de tomarme mi cortado tramposo al sol, en la que ha sido mi terraza estos tres años. Lo disfruté, agradeciendo la calma y el calor, la tranquilidad de este barrio... pensé: cuánto lo voy a echar de menos! 

Inmediatamente recordé que el cafelillo soleado me lo habré tomado diez o doce veces aprox.  

Sólo valoramos las cosas cuando las perdemos? Puede ser, pero también es que en esta casa el silencio externo se ha llenado de ruido interno con tanto ir y venir de personal y de vivencias, algunas tirando a jodidas (otras estupendas).

Es decir que "mucho ruido y pocas nueces". Con lo cual intento recordar los mosquitos y las hormigas persistentes para aligerar la añoranza que ya siento, antes incluso de haberme ido. 

Al venir aquí me propuse quedarme para siempre. Existe parasiempre?? Puse expectativas, ilusión, ganas, realicé mejoras, proyecté otras... y todo quedó en agua de borrajas. Qué cantidad de cambios se han producido en mí en esta casa. Desde decepciones intensas hasta alejamiento profundo de personas cercanas, pasando por mucha terapia jardinera .

Se acabó el recreo, hoy tengo mucha removida visceral. Mañana llevo a mi madre a la residencia, hecho que marca un antes y un después radical en nuestras vidas y que da el pistoletazo de salida a la tan aplazada mudanza. 

Me repito mentalmente "todo va a salir bien". Me hago listas interminables de cosas pendientes, voy tachando lentamente las que se van resolviendo, añado más... en un sin fin de asuntos acumulados. 

Dar de baja, notificar cambio dirección, contratar, des-contratar, regalar, vender, tirar, buscar... y entonces recuerdo la filosofia HARU y me pregunto si realmente necesito todo esto para vivir. Lo agotador es la fase de escoger, cuando todo pasa por tus manos, vista, emociones, recuerdos, vivencias... Aire!!

Ya os lo iré contando que tengo muchos quehaceres.

espachurramiento

Cuando se siente una especie de espachurramiento del corazón acompañado de tristeza profunda, qué es? 

Algunos lo llaman depre, otros crisis (llegando a ser incluso existencial), puede aparecer apotorramiento, tal vez se cuele astenia primaveral.

En mi caso es una acumulación de: hechos deshechos, responsabilidades irresponsables, códigos descodificados, orden desordenado, amores desamados... en un suma y sigue interminable.

Ahora sí: cambios, cambios y más cambios. Trabajo, quehaceres, tareas pendientes, desapegos. Conseguir un ritmo en medio de la arritmia y descaotizar un gran caos parecen cosas imposibles, a que si? Pues puedo prometer y prometo que lo conseguiré. Eso si, sin presiones extras. Primero el uno, después el dos, y cuando llegue al cinco me paro... cojo aire y vuelvo a empezar! Os pensabais que sólo se contar hasta el 5, que os he pillao ;)  

Como os iba diciendo, en algún momento en los próximos días se hará la luz y, si aún sigo entera, volveré a captar los rayos para recargar. Imaginaos que incluso mi móvil me ha pedido un cargador extra porque con el suyo se quedaba corto!

La fase actual es tirando a chunga, ha abandonado el barco la mitad de la tripulación (olvidándose de hacer baldeo) y la tropa que quedamos estamos pa sopitas y buen vino. Para ello le regalamos a la señora mayor unas colonias primaverales en una residencia, que podrá disfrutar a partir del día 4 en régimen completo, un lujazo. 

Y entonces... tachán... a trasladar paquetes, bolsas, muebles y enseres varios a un espacio chiquitín para vivir. Eh, pero mi cuarto lo he pintao "azul mar", literal, porque aún después de la segunda capa queda a aguas, boniquitísimo. 

Y la cocina? pues le he metido un mueble del comedor porque estaba llenico de cosas chulas, tipo vajilla y copas buenas, y digo: si lo quito ande coño meto los cachivaches? Ha quedao niquelao (ya os pondré una fotico) y mira por donde el microondas va a vivir sobre un aparador clásico, lo normal. 

Por cierto, muchas gracias a los pacientes y amables que seguis leyéndome. Hoy, sin ir más lejos, escribir estas cosillas me ha devuelto una miaja el ánimo. Voy a seguir preparando la mochila para Abu.

Nos vemos por el paseo, paseando-nos. 

(si queréis libros venirse que tengui muchos)

alarma

El ser humano dispone de un detector que se activa cuando sospecha que está, o puede llegar a estar, moderadamente feliz. Se encienden las luces parpadeantes, suenan las sirenas, se abre paso la huida... o se bloquean las salidas. 

Qué coñazo!

Luego estamos los acusados de irresponsables por ir en contra de la norma considerada normal, es decir que nuestra alarma se activa ante otras cosas como, por ejemplo, la gilipollez.

Claro que todo es según del color del cristal con que se mira, lo cual abre el debate eterno de si existen los buenos y los malos o sólo son diferentes perspectivas.  Tal vez hemos visto demasiadas películas.

Sea como fuere a mi lo que me aburre es la simplez, de simple. Lo sencillo si me gusta, y mucho.

Lo que sea que sea de verdad. La falsedad me da repelús. Entonces a qué esperamos para movernos por y para conseguir mejorar? Huir es el camino fácil y podemos hacerlo porque nadie se extraña, de hecho provoca más miradas incrédulas la valentía de afrontar las cosas cara a cara.

Ayer tuve la suerte de asistir a una jornada muy interesante, sobre duelo y enfermedad. Hoy estoy en reflexión. Vivimos en una sociedad impaciente en la que todo es para anteayer y, a ser posible, con el mínimo esfuerzo. 

Alabamos lo superficial olvidando nuestra propia fragilidad.

Somos mortales, sí, todas las personas humanas del mundo mundial. Tu y yo también! Lo acepto y me preparo (sin prisa pero sin pausa).

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Hoy me levanté triste, a pesar del sol que ya huele a primavera, o tal vez por ello. Intento apartar la queja y el apego, paso de puntillas por el que ha sido "mi" jardín en los últimos 3 años. Empieza a renacer justo ahora que tengo que dejarlo y mi corazón, apedazado tras tantos duelos, debe cicatrizar nuevamente para asumir otra pérdida.

Entiendo el concepto de agradecer lo vivido, de hecho lo hago. Dejadme al menos llorar una miaja, aunque sea para liberar melancolía. Plantaré nuevas flores, en macetas coloridas, que recibirán mis cuidados y alegrarán momentos de vida. 

Me saco las pulgas, me ducho y me voy a dar un garbeo!

A por la renovación, estaréis ahí mismo?

intensamente

Vivir la vida intensamente incluye grandes dudas? Estos días de muchos cambios y decisiones importantes se masca la conflictividad. Sea como fuere las vivencias intensas nos hacen muchomásmejores... si queremos aprovecharlas para ello. 

Nos fuimos de "recreo" a los madriles y fue un intensivo de reencuentros, conocimientos, acompañamiento, miradas limpias (algunas infinitamente tristes), abrazos cálidos. 

Señoras y señores, el duelo duele. Si bien es verdad que se va suavizando con el tiempo (y el trabajo personal) cuando la muerte es tan reciente y tan cruel estar al lado de viudas, hijos, hermanos, amigos, madres... de personas muy jóvenes que simplemente estaban yendo en bicicleta cuando algún kamikaze acabó con sus vidas en un instante... 
es dejar que hablen los ojos directamente a los corazones. 

Por ello mi hija y yo decidimos estar. Permitimos que la canción que nos regaló Elena nos emocionara, dejando salir las lágrimas liberadoras... gracias hijuca. (Gracias Rodrigo y Buru por vuestra ayuda "técnica"). 

Cuando el fiscal de seguridad vial, muy amable y correcto, nos preguntó a Elena y a mí qué caso presentábamos le expusimos que lo nuestro era una sensibilización especial tanto al mundo ciclista como a la pérdida súbita de un ser muy querido. Nos agradeció nuestra implicación en un acto tan reivindicativo #porunaleyjusta... Os doy las gracias a él, a Anna, a Michel y a todas las familias a las que tuvimos el honor de acompañar en esos momentos extremadamente duros. Mi admiración por vuestra valentía. 

Y es que vivir es lo que tiene, o te implicas en ello o te mueres de insensibilización.

Agradezco, y mucho, estar en mi ciudad natal, con mi familia de origen, recuperando raíces y fortaleciendo las pocas ramas que nos quedan. Regalos suaves que ayudan ante tanta dureza. Gracias Volpinis, sobretodo a ti, hermana, por acogernos y preparar una estupenda comida "navideña" (en marzo). Gracias Manu por tu comida casera, en tu casa. Gracias amigos d AzuKeko... y cercanías, nos sentimos tan cercanos!.

Hoy y ahora, de vuelta en Valls, me propongo a mi misma bajar del burro para recuperar mi parte sabia, esa que sabe lo que quiere y lo hace desde la calma, rebuscando en los adentros un esbozo de sonrisa, aunque ésta sea arco-iris. Porque somos mortales y cualquier momento es bueno para reconciliarnos con lo esencial. Sin prisa, pero sin pausa. Es bien.

Ayer me pasaron un poema que describe lo que siento: 

"Quiero la esencia, mi alma tiene prisa... 

Quiero vivir al lado de gente humana... muy humana...  

Quiero rodearme de gente que sepa tocar el corazón de las personas".

(Golosinas, Mario de Andrade)

dispersa

Ante los acontecimientos que se van solapando en mi día a día parece ser que mi mente se dispersa, tal vez como mal menor, probablemente por saturación.

Sea como fuere, ante mi deseado y disfrutado caféconlechebiencaliente mañanero, pensaba en lo cobardes que podemos llegar a ser. Nos convencemos de que si miramos hacia otro lado lo chungo deja de existir. Ojos que no ven... gabardina que te joden?.

Qué queréis que os diga! Yo soy la primera que a veces hago la vista gorda, pero es que ya vale, hay cosas que se caen por su propio peso y nosotros ahí "lilí-lalá", en plan todo me parece bonito.

Jopeta, cómo nos cuesta ser conscientes y admitir que fuera de nuestra realidad coexisten otras realidades tan reales como la propia. Entonces qué hay que hacer? Contención, comprensión, coger aire, darse un garbeo, escuchar música a tope con auriculares?? 

Incluso saliendo del núcleo más cercano, en el mundo mundial, qué narices está pasando? Estoy en nivel de entendimiento insuficiente, parece ser. Casi me planteo salir de la hibernación para mudarme a otro planeta (si no fuera porque me da mucha pereza). Mejor me reservo  para la mudanza física de vivienda.

Ay señor!! 

Cómo se hace para encajar las piezas del puzle mental? De dónde saco la fuerza para recomponerme nuevamente?? 

Demasiadas preguntas. Quizá sólo se trata de priorizar, para variar, y poner todo y a todos en esa balanza imaginaria de la me hablaba mi padre (gracias papi): las situaciones, relaciones y cosas pendientes de resolver. Ya sabéis, primero el 1, después el 2...

Voy a ver si consigo dosis extra de paciencia, dónde creéis que la reparten? Yo paraporsi, me he relajado una miaja contándoos cómo me siento.

Gracias por seguir aquí, al otro lado de mi teclado. 

Que tengamos todos un buen día!

siete

Cuentan que hasta hace pocas décadas convivía mucha gente en viviendas pequeñas (sospecho que aún se practica en muchas zonas). Os confieso que es una miaja caótico. 

Desde hace unas semanas en casa somos siete, sisi he dicho 7, los cuales pertenecemos a cinco generaciones de la misma familia. Es temporal (como todo en la vida), es bien, es enriquecedor, es interesante... a la par que cansado y cansino.

Se nos activan cosas tales como emociones, pensamientos, sentimientos, limitaciones,  harturas y hasta risas. Se solapan complicidades con asuntos pendientes, alegrías con agobios, disfrute con saturación. Parece mentira como pude haber formas tan diversas de entender la convivencia entre seres tan cercanos.

Por otro lado, cuando sea capaz de reunir fuerza y valor, debo empezar con el recicle profundo de enseres. De hecho hace tiempo que lo hago a nivel humanístico y relacional. Hay que tener un fondo de armario, que son los clásicos de y para siempre, aquellas personas de base. Al tiempo que se renueva aquello pasado de moda o que se nos ha quedado pequeño, e incluso muy grande. Sacando lo obsoleto dejamos espacio para que entre en nuestro presente aire fresco, limpio, sin olor a rancio.


Como sabréis, el domingo pasado fue un día muy especial: la carrera social XTV en la que tengo el honor de ser parte de la organización. Frío, viento, gotas de lluvia, bicicletas, ciclistas, voluntarios en coche, en moto, a pie... Gracias compis!

Luego una comida íntima con personas nuevas, a las que nos une el proceso de un duelo severo a la par que nuestra actitud valiente y positiva ante el reto de seguir con vida... sin ellos! 

Me gusta mucho conversar y compartir con gente especial.

Gracias, muchísimas gracias por todo a todos los que ayer hicisteis que valga la pena seguir adelante, que se dibuje una gran sonrisa en mi alma, a pesar de la tristeza infinita de mis ojos. Me siento una privilegiada por acumular tanto bueno, me gusta sentir que aún queda gente "bien", con corazón y mirada limpia.

Por cierto, a qué esperáis para firmar #porunaleyjusta ??

(muchas gracias por tu lucha Anna)

añonuevo

Hemos sobrevivido a la cosa navideña sin excesivos daños colaterales, creo. Ahora empieza lo chungo, la famosa cuesta de enero? 

Para mi va a ser q lo jodido viene siendo el invierno, porque odio el frío y los días cortos y grises. Pero este año toca movimiento para los cambios q se avecinan, nada de hibernar (que es lo que me encantaría), toca hacer limpieza y recicle para decidir qué quiero llevarme al piso, previo vaciado de éste... Uff!!

De todas formas a mi hoy me apetece escribir sobre "quiéreteme", sisi el lema del anuncio de las rebajas. El otro día conversaba con mi hijo Jaume sobre cómo está cambiando la sociedad pasando de que todo sea hacia afuera a un desmesurado culto del yo mismo.

Crecer como individuos, buscarnos a nosotros mismos, conocernos lo suficiente como sacar lo mejorcito y apaciguar lo más chungo, querernos una miaja, cuidarnos, permitirnos... todo ello es bien.

Pero para mentes de esas que rechinan da un poco de miedo el ego maleducado que puede sobrevenir a tanto yo, mi, me, conmigo. Cómo dicen en mi segunda tierra "entre poc i massa". Pasamos de no importarnos nada a ser el centro del universo??

La verdad es que yo, sin ir más lejos, para cuidarme y quererme voy a perder para ganar. Me explico: abandono la esclavitud que está suponiendo cuidar a mi señora madre (buscando ayuda). Dejo atrás el machihembrado de convivir cinco generaciones, mayormente siendo yo la matriarca/responsable. Cambio de vivir en esta casa viejales que me encanta para volver al piso... es decir dejar de tener jardín, espacio y tranquilidad para ganar precisamente espacio y tranquilidad mental, emocional e incluso de intendencia. 

Qué duro es a veces tomar decisiones!. 

Hablando con una de mis amigas del alma me recomendaba que tuviera más templanza para soportar los desplantes. Otra me recordaba que es mejor decir las cosas desde la calma, sin enfadarnos. Una tercera me aconsejaba callar lo que yo haría diferente para actuar siempre desde la tolerancia. Tengo también mi pepito grillo, me va soplando al oído que aunque hay cosas que yo las veo muy claras a mis interlocutores tal vez les suene a chino. Gracias personas sabias!. 

Digo yo, humildemente, si estuviera en disposición de mantener el estado de equilibrio al que intuyo se refieren vuestros comentarios... al igual ya me podría morir, o algo. Intento actuar desde el amor, recordando y recordándoos, que sólo soy una persona. Despacito y con buena letra, sin prisa pero sin pausa... 

Con paciencia y cariño que cada uno encuentre su camino, 

a ser posible liberando el mío que está pelín atascado.