padre

Hoy hace 24 años que murió mi padre (de la muerte de mi hijo hace 3 años y medio). 

A veces la sensación de desasosiego puede mermar mis fuerzas hasta el punto de sentirme perdida. 

Otras veces se me escapa la calma por alguna fisura invisible. Algunas veces reacciono a tiempo y evito la catástrofe... (cada vez más a menudo).

Estos días de emociones blandengues es fácil dejarse llevar, lo guapo es permitir que triunfe el lado chachi y le dé una patada al lado oscuro. Porque todos somos estupendos pero la mayoría tenemos aquel punto que nos activa la idiotez supina, rayando en la cretinez.

Estoy contenta, poco a poco aprendo a reflexionar "in situ" y cuando sale la bruja le aconsejo que aparque la escoba. Y os aseguro que tiene poder, dialogar con ella viene siendo contundente. También escucho los sabios comentarios de mis amigos "mayores", reflexiono y los adapto a mis circunstancias, reconozco que es jodido pero si yo les digo cosicas a ellos bien está escucharles con la misma atención. Es de desear la mejoración. 

Aunque os confieso que lo más complicado puede ser aceptar los propios sentimientos/emociones/reacciones ante acciones/personas/cosas de nuestro entorno... o incluso de los lejanos. Todo ello nadando entre la añoranza y nuestro propio yo que asoma la cabeza pidiendo salir a flote.

Ser capaz de preguntarme a mi misma por qué me afecta tanto según qué y, sobretodo, atreverme a contestar debe significar que soy muy mucho mayor, verdad?. Será la bisabuelez?.

Estoy viejales... tengo tanto que aprender que tendré que apretujar el tiempo porque encima me aletargo y voy a paso tortuga coja. Aprender a vivir desde otro ritmo, sin prisa pero sin pausa... es de los primeros propósitos de mi nueva lista. 

El caso y la cosa es que la navidez más emotiva ya pasó y agradezco infinito poder compartirla con mi gente. Gracias hijucos, familia, amigos... De lo que queda de estas "fiestas", para mi, lo más especial es el evento de los Reyes Magos, incluso les voy a escribir una carta...

Papá, Xavi, abuelos, tíos, primos, amigos... hasta el infinito y más allaaaa!! 

bengalas

Pedí a mis ancestros que me enviaran una señal y... soñé con bengalas. Sisi, de esas que hacen chispas de luz brillante tan inofensivas y alegres.

La verdad es que estos días estábamos como viviendo una telenovela en diferido, hay que ver qué peliculeros podemos llegar a ser!. Tiempo, calma y paciencia, enviando buenas vibraciones y agradeciendo/deseando que todo salga bien (aunque creo que estamos todos un poco locos).

El caso y la cosa es que queda ná y menos para Nochebuena y, a pesar de las sillas vacías, o tal vez por ellas, me sigue encantando reunir a mi familia en torno a una buena mesa y compartir cena chachi con cariño. Alejados del consumismo en la medida de lo posible y procurando esa calidez de la presencia aderezada con una pizca de ilusión.

Recibí el otro día un whats de los de Bon Nadal, simpático, agradable... y como sigo siendo pelín ingenua pues mira, me hizo hasta ilusión, gracias!.

Ay! que me estoy poniendo sensiblera, si hasta me gustan las luces navideñas de las calles, mira a mi es que me alegran un poco las noches grises invernales. 

Con mi padre decidimos (hace siglos) celebrar Papa Noel por aquello de ser más modernos y porque era el único evento navideño en el que coincidíamos todos a la vez. Él disfrutaba pudiéndonos obsequiar con regalos y con buena teca en la mesa. Era detallista y equitativo, a los hijos regalos iguales, a los nietos por edades lo mismo de dos en dos... todo preparado con mucho cariño. 

Cogíamos a los peques y nos íbamos a la Plaza Mayor de los madriles a completar aquella figurita para el Belén, al cine, al parque... Mis recuerdos de la cosa nadalenca mientras él vivió son entrañables, disfrutar de mi familia, de mi padre haciendo de abuelo, de pasear por "mi pueblo" con ellos... impagable.

Me hizo prometer que seguiría su estela. Como lo mío viene siendo un matriarcado pues la mafia Volpini vallenca seguimos celebrando la nochebuenez y, de momento, mis hijos y nietos lo respetan compartiendo tal evento en casa. A veces somos muchos, a veces menos... este año tenemos dos incorporaciones que son personas muy bienvenidas a nuestro clan.

Que hay momentos de tristeza y añoranza? pues sí, claro, abuelo Manolo y Xavi dejaron un vacío insustituible, muy real, lo que ocurre es que llenamos el hueco con su recuerdo, con sus anécdotas, con su esencia, con alguna lagrimita medio a escondidas... y con mucho turrón.

Seamos sinceros, por muy ñoño que parezca, por muy reivindicativos que nos pongamos es el único momento del año en el que todos nos deseamos mutuamente felicidad, luego ya de cada uno depende que sea algo superficial o un deseo de verdad de la buena.

En cualquier caso me sigo pidiendo para Reyes fomentar: el respeto, la tolerancia, la honestidad, la lealtad, la responsabilidad, la alegría y las ganas de seguir viviendo (entre otras muchas cosicas buenas).

Lo dicho amiguetes, Feliz Navidad!!

calma

La vida es muy generosa conmigo y me regala excelentes amigas/os (debe ser para compensar la falta de pareja) los cuales me ayudáis, entre otros menesteres, a reflexionar y a reconducir mis cabreos. Gracias. Tengo suerte de saber compartir mis caborias con vosotros y de haber aprendido a escucharos de forma activa, luego reflexiono y las piezas encajan o acaban de desencajar, según el caso y la cosa. 

Como he dicho hace un rato en mi fb a veces soy una mosca cojonera. Es decir que tal vez por ello algunas personas huis para eludir mi cansinez... es lo que hay, tendré que asumirlo.

Anoche mismo tuve una conversación que estaba pendiente hace demasiado tiempo y me ha dejado un estupendo sabor de boca. Gracias amiga. Agradecer las personas con las que compartimos camino y comunicarles nuestro agradecimiento es una tarea que me produce esa sonrisa bobalicona que sale directamente del corazón.

Ayer fue día de rebote, acumulación de emociones chungas mal digeridas. Odio estar cabreada. Quien me entienda que me compre y al resto... que les den.

Hoy he decidido recuperarme a mi misma y querer, queriéndome, queriéndoos a los que me queráis querer, desde esa cosa tan en desuso que se llama respeto, desde la sensibilidad, desde la inteligencia emocional, desde la paciencia y desde la actividad.


Porque vale la pena vivir sin rencor, sin insistir en tener siempre la razón, abriendo los ojos y dando oportunidad al buen hacer y el bien pensar. A pesar de mi notable perdida de energía, especialmente después de la muerte de mi hijo, sigo teniendo conatos viscerales en los que permito que me afecten en exceso cosas y personas que en el fondo carecen de sentido. 



Después, desde la calma, siento que me estoy perdiendo y que es preferible evitar caer en la tentación de las malas costumbres. Me disculpo ante los que habéis sufrido mi último conato de desesperación ante la impotencia de sentirme desconectada de mi esencia... y de la vuestra. A mi es que me mola sentirme cercana.

Cada uno escogemos, en la medida de lo posible, cómo y con quien recorremos esto que llamamos estar vivos. Me pido ternura, como la canción que estoy escuchando ahora mismo: "Tendresa - Lluis Llach".

Ser tierno parece como de ser sólo flower power, nada más lejos de la realidad, cuanto más escuchemos a nuestro interior y cuanto más se comuniquen nuestro corazón con nuestra mente mejores personas seremos.

Aviso, vuelvo a estar en mi (más me vale porque se acercan fechas muy especiales y estoy a puntico de ser bisabuela, que Gorka, como todo lo bueno, se está haciendo esperar). Por cierto, muchas felicidades Emmi, 22 añazos!!

... nos vemos!

contención

Me siento, una vez más, de otro planeta.

Es obvio que si pienso, siento, entiendo, deseo y observo las cosas casi opuestas al resto... o bien estoy majara (cosa posible) o bien pertenezco a otra especie, a cual?.

Es genial eso de aceptar y de que las cosas mejoran si tu mejoras y lo de evitar las falsas expectativas y lo de la actitud positiva y bla, bla, bla.

Entonces volvemos al dilema de si todo vale. Digo yo que tendremos que marcar unas bases, principios, items, mínimos imprescindibles... de obligado cumplimiento? O aplicamos criterios superficiales y q salga el sol por donde quiera? Yo es que me estreso sola, mire usté.

Qué rarita soy, cagoentó! Con lo fácil que sería ser de andar por casa y dedicarme a mis labores, en plan maruja apañá.

Me voy a replantear la vida para dedicarme a cualquier cosa que "simplemente" me llene de armonía, me permita recuperar el equilibrio, me rebaje el nivel taquicardico,  me devuelva mi buen humor y una miaja de ironía... que se me está quedando un rictus de mala leche que pa qué.

Y ahora viene la pregunta del millón: Cómo narices se consigue ello?. De entrada en relajándome, rebajando el nivel de exigencia, tolerando y/o evitando lo que me decepciona, agradeciendo lo bueno, respirando profundamente ante la frustración... y a seguir, q la vida son cuatro días y llevamos tres y medio.

O mandándolo todo y a casi todos al carajo? En pasando de lo que agobia y mirando para otro lado por aquello de "ojos que no ven... "? Una solución quiero! (casi mejor paso página y a otra cosa mariposa, que también hay algún ratillo bueno).

... Se admiten propuestas, se aceptan abrazos, se solicitan besos, se desean palabras, se sugieren sonrisas... 

(Es curioso porque esto lo he escrito esta mañana, ahora lo releo y sigo pensando y sintiendo lo mismo, incluso corregido y aumentado). 

dilema

Llevo varios días de reflexiones profundas, aderezadas con conversaciones íntimas y ramalazos de dolor intenso (es lo que tiene procesar la muerte inesperada de un amigo).

Me planteo seriamente cómo narices se compagina la fragilidad y lo efímero de la vida, es decir la conciencia de la temporalidad, y al mismo tiempo tener claro que hay que esforzarse... y mucho! para seguir siendo personas humanas, mientras estemos vivos, viviendo.

Pierdo momentáneamente la fe en la humanidad, me horroriza lo inhumano de nuestra sociedad, me entristece hasta lo indecible que personas estupendas estemos, entre otras cosas, sin trabajo remunerado, a expensas de que alguien nos mantenga como si careciéramos de recursos humanos propios.

Hablar de "mejoras" cuando en esta parte del mundo somos unos privilegiados parece una incongruencia... yo hablo de lo que vivo en el día a día con mis hijos, familia, amigos, vecinos, incluso yo misma... situaciones precarias e injustas. Evito caer en la demagogia de lo terrible que está sucediendo en el resto del planeta, inalcanzable para mis entendederas, simplemente me considero incapaz siquiera de asumirlo. 

Mejor me vuelvo a centrar en el aquí y el ahora. Qué puedo hacer? Cómo se sigue adelante? De donde saco la fuerza? A qué esperanza me agarro? Qué ilusión me invento?

Mi propio baremo es la hora a la que me despierto y cómo bajo las escaleras recién levantada... señoras y señores, hoy me he despertado a las 10 y he bajado agarrada fuertemente a la barandilla!! 

Es decir que estoy agotada, porque cuando estoy medio bien me despierto sobre las 8 y bajo regulera (es que además sigo echando mucho de menos a Xavi, sshhh).

Estos días tengo un montón de cosas que hacer, fuera y dentro de casa, porque empieza el Campus, seguimos adelante con Acompanya'm... por cierto, anoche reapareció el compi ausente y parece que vuelve a tener muchas ganas de trabajar, genial, pero va a ser desde la calma y con los pies en el suelo.

Sea como fuere esta mañana estaba desmontada. He recibido el mail de una amiga... me ha emocionado tanto como para animarme a ducharme y salir a la calle de recados, andar una miaja, comprar lana para bebés, un décimo de lotería navideña, un libro para mi madre... y hemos terminado tomando un vermut en nuestro sitio de confianza. Al igual esta semana en la compra habrá más mortadela que serrano y el resto será de oferta (para variar)... pero que nos quiten lo bailao.

Qué poquica cosa somos los humanoides, con el vértigo que da a ratos la vida y que fáciles somos de conformar. Seguiremos agarrándonos a clavos ardiendo y/o a alegrías terrenales, como por ejemplo esperar pacientemente a que nazca Gorka para que su ternura nos ablande la dureza vital. 

Sin noticias, esperando y deseando lo mejor.

sinpalabras

Me gusta cuando nos cruzamos por la calle y nos damos dos besos, me gusta acompañar a nuestra amiga a que le dejes estupendo su enmarañado cabello, me gusta cuando me regañas por ir desarreglada, me gusta tu mirada con esos ojillos pícaros, tu sonrisa, tu ironía (incluso cuando antes te enfadabas si llegábamos tarde)... me gusta dejarte hacer el corte de pelo que tu quieras (cualquiera te lleva la contraria). 

Me gustas TU, esa sensación de cercanía, esa cosica tan difícil de explicar, tanto como lo es ahora aceptar tu ausencia. Tenemos apegos, sí, y qué? Es que mientras seamos personas pues mola apegarse a quien te despierta cariño.

Hoy hemos ido toda la familia, en pack indivisible... a despedirnos, a estar con los tuyos, a formar parte activa de los que sentimos tu muerte, a  poder abrazar el dolor.

Esta tarde he sabido que una de las mejores personas que conozco es prima tuya, luego, ya en casa, hablando con otra excelente mujer (mi amiga, tu amiga, nuestra amiga) he caído en que es normal que seáis primos porque os une esa esencia especial y cálida de la buena gente. 

Quería ir a llevarte el folleto del nuevo proyecto, quería ir a explicarte cómo iba todo, quería enseñarte una foto de mi biznieto en cuanto nazca, quería seguir escuchándote cuando protestas por la música que ponen "tus niños", quería seguir viendo como tu amigo (mi hijo mayor) y tu sonreís juntos...

Me gusta cuando me dices que me has leído... y ahora qué? Pues que sepas que yo también lloro, jopeta.

lloviendo

Lloviendo, si y mucho, de esos días en los que quedarme en casa a leer, escuchar música, hacer punto, ver la tele y/o escribir viene siendo lo que más apetece.

Pues va a ser que me espera una tarde bien ajetreada. Y digo yo, para qué me meteré en camisas de once varas? Si en estando a puntico de ser bisabuela lo que me tocaría son las sopitas y el buen vino, cagoentó.

Claro que ya intento de vez en cuando ser "normal" y... me muero de asco. 

Día llegará en el que tendré que dedicarme a "mis labores". Mientras tanto aprendo y comparto todo lo que puedo. 

Las conversaciones con buenas personas siguen siendo un aliciente en mi vida. 

Ayer mismo tuve el placer de conversar con dos buenas amigas, una recuperada de hace muchos años y la otra nuevecita.

Jopeta, qué suerte tengo con las personas que me voy encontrando en el camino, algunos alguienes son un regalo. 



Hablando de amigos, he recibido un regalazo de uno de los buenos, un detalle inesperado que me provoca una emoción agridulce y tierna. Hay como hilos invisibles que nos conectan, entre nosotros y hacia el infinito. Tenemos buenos maestros que nos animan a seguir con nuestros proyectos, despacito y con buena letra, optimizando los escasos recursos materiales y el gran capital humano. 

He ido escribiendo a ratitos, a lo largo del día, os cuento que la tarde ha resultado interesante y que... me voy a dormir que mañana estamos de cumpleaños. Ah si y que gracias, gracias, gracias... eso es todo amigos!

Felicidades Jaume, eres un tío grande, tanto que estás a punto de ser tío-abuelo

101

Acabo de ver que esta es la entrada numero 101, me encantan los capicúas!. 

Pues bien, el viernes pasado presentamos "Acompanya'm", después de estar toda la semana pidiendo y aceptando ayuda de buenos amigos, seleccionando lo que más se acercaba a nuestro estilo de sus fantásticas propuestas. 

En el último momento me puse un pelín muy nerviosa, y aún así nos lanzamos a ello. La sensación es de que, a pesar de pequeños fallos de organización, conseguimos el objetivo de emocionar y sensibilizar a las personas que amablemente asististeis al acto. Es así?. 

(Es posible que a alguien más técnico le resultase tirando a ñoño, nada más lejos de la realidad). 

Vimos un vídeo (el peso de una pluma) que nos conecta con lo efímero de la existencia de una forma muy delicada, desde el equilibrio. Precioso.

Hablar de duelo es hablar de dolor, a menudo de heridas muy profundas, con lo cual tocar un poquito la esencia acariciando los sentidos va mucho más allá de la aparente ñoñez. Nuestra técnica es trabajarnos por dentro, la parte humana, humanizando. Desapegando los apegos para liberar la carga. 

Nos dimos a conocer, primero como entidad y luego como equipo, cada uno se presento a si mismo. 

Hablamos sobre los procesos de duelo, que son aplicables a muchos tipos de pérdidas... y de como entre todos, a través de la ayuda mutua, podemos aprender a gestionar las emociones y potenciar nuestras habilidades naturales para superarlo. Recordamos que somos un recurso complementario y que disponemos de terapeutas colaboradores...

Elena nos obsequió con dos de sus canciones, con toda su ternura. Un tesoro. (Gracias)

Cristina nos regaló una danza llena de emoción que nos hizo vibrar por dentro. Sin palabras. (Gracias)

Leímos en total tres poemas. 

Escuchamos el testimonio de unos padres cuyo hijo falleció... compartieron con nosotros su forma de superarlo, muy interesante y profundo. (Gracias)

Y ahora sólo queda nada más y nada menos que seguir adelante, agradeciendo a todas las personas que colaborasteis en la creación de la asociación, desde sus inicios, pasando por los ayudantes del montaje de la presentación, incluyendo a los que habéis asistido al acto y a los que siéndoos imposible asistir nos  enviáis vuestros mejores deseos. Y, por supuesto, al equipo actual y a los integrantes del primer grupo.

Estamos debatiendo sobre la posibilidad de ofrecer algún producto como merchandaje para ayudar a subvencionar el proyecto. (Se admiten sugerencias).

https://www.facebook.com/profile.php?id=100004906097101 a.acompanyam@gmail.com  

y/o los jueves de 4 a 7 en nuestra salita (C/ Anselm Clavé, 15 - 1º - Valls).

Un pellizco en nuestros corazones.

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presentación

Mañana nos presentamos en sociedad. 

Qué y quien?: Acompanya'm, la nueva entidad de ayuda mutua en los procesos de duelo. 

Anoche el sueño se negaba a bajar, dándole vueltas al tarro a la forma y el formulismo de la presentación... quisiera plasmar de manera muy gráfica las cosas de vida a evitar, a potenciar, a asumir, a agradecer y a recomendar a las personas que acompañamos a alguien, especialmente en las primeras fases del duelo.

Por supuesto cada caso, cada personalidad, cada circunstancia, cada relación, cada entorno tiene sus pautas de conducta y lo que es válido y aconsejable para unos es todo lo contrario para otros. Por ejemplo, a aquellas personas que evitan los abrazos les será muy incomodo recibir, o dar, uno y más en momentos de dolor intenso. 

Os invito a hacer una reflexión... o dos. Cuantos de nosotros nos hemos quedado bloqueados ante la muerte? Nos informan (ojo con la forma de informar!!) del fallecimiento de alguien querido y/o importante para  nosotros, o bien para los nuestros... Qué situación! Qué hacemos? 

Cómo nos sentimos? Tenemos miedo, nos duele, nos entristece, nos apena, nos asusta... ??

Hay que dejar de preocuparse tanto por la corrección y pasar a la acción, si nuestro instinto es estar ahí... vayamos y actuemos, siempre que sea desde el respeto, el cariño, la comprensión, la sinceridad y el corazón.

Muchos estamos acostumbrados a decir aquello de: "si me necesitas me lo dices" o: "ya sabes donde estoy". Pues sí, probablemente te necesito y sé donde estás pero tal vez me falta la fuerza o el coraje de pedírtelo. Si detectas que puedes ayudar, ven y hazlo. 

Ofrecer un caldito caliente, o una infusión, se agradece más q veinte mil palabras vacías o promesas de ayuda distante. Incluyendo temas de intendencia primaria cuando aún no se tienen fuerzas ni para respirar. 

Si me quieres, quiéreme que es ahora cuando toca.

36

Aceptar que ya pasó uno más... hoy vuelve a ser tu cumpleaños, ya hace 36 que naciste... sigo sintiendo la misma emoción, es lo que hay. Los cumples han cambiado de textura (y encima ni pastel porque seguimos sin horno). Aquí te pongo el último.

Hago balance como si fuera fin de año (como dice la canción): "a los que ya no estáis echaremos de menos y a ver si espabilamos los que estamos vivos y en el año que viene... nos reímos".

El tiempo sigue avanzando y los que seguimos aquí vamos viviendo, incluso con ganas. Aunque me hago mayor... me siento viejales. 

Te puedo contar que el Club sigue adelante, que hemos empezado (por fin) el proyecto "Acompanya'm", que tus hermanos están bien (tus sobris también), que vas a ser tío-abuelo, que Lluc está creciendo chachi, que Manuel es un bebé alegre y vital, que tus primas de Valls están embarazadas (el verano que viene pasearemos tres cochecitos, jiji)... que la "alemana" sigue missing... y que abu sigue aguantando. 


A veces seguir es genial, pero de vez en cuando la subida es tan dura que en la bajada parece que haya que echar el freno. Pensamos que hemos aprendido la lección, eso de valorar más la vida, decir los te quiero cuando toca, pasar tiempo con las personas más mejores,  tener las cosicas al día... 

El caso y la cosa es que ese aprendizaje puede ser chungo porque recordar constantemente la fragilidad y temporalidad de la existencia es un sin vivir.

Hoy es un día especial, siempre lo será, aunque ahora esté teñido de añoranza, de aquella ternura agridulce, de alguna lágrima que se escapa rebelde, de esas ganas inmensas de abrazarte, de soñar contigo... 

Esta tarde nos vamos a Barna (es un secreto) y será estupendo, estarás con nosotros porque te seguimos llevando en el corazón. Sí, eso que decimos todos cuando nos falta alguien tan fantástico... pero es que es verdad verdadera, de verdad de la buena.

Ya ves que mi inspiración es de andar por casa, pero es que expresar tanto ante una pantallica es un poco frío, prefiero recordar tus ojos y sonreírte mientras te imagino.

Xavi, hoy también te quiero. 

loslunes

Sigo en lo de mi cuarto (tengo para rato) y he encontrado la libreta en la que empecé a escribir hace infinitos lunes... uff. 

Hoy estoy ko. Tengo esa mezcla agridulce tirando a empalagosa, aderezada con la dichosa alergia al polvo y un incipiente dolor de cervicales... es decir que estoy hecha una piltrafilla. 

Es curioso como nos remueven las buenas noticias, incluso las muy buenas... ayer conocí a la actual compañera de uno de mis churumbeles, parece maja (me recordó a mi prima Titina)... Una buena amiga me mandó una foto de su recién nacido (gràcies fada dolça) y supe también que el año que viene habrá otro bebé en la familia... es decir que ahora mismo tenemos tres mozuelas cercanas embarazadas. Genial!!.

Y yo aquí, desubicada, añorando, algo así como que ahora mismo, sin ir más lejos, estoy echando tanto de menos a Xavi como hacía tiempo, casi como al principio de este final absurdo e impuesto. 

Y me pregunto, me vuelvo a preguntar... preguntas sin respuesta. Estoy tan chof que ni ganicas de llorar tengo... daría lo que fuera por un abrazo de esos de oso que me devuelva al estado de "todo va a salir bien", aunque sea una mentirijilla de andar por casa.

Ei, tranquilidad que yo en cualquier momento resurjo y me pongo las pilas, es sólo que cuando la cosa esta chunga pos también os lo cuento, que pa eso estáis ahí, queridos lectores.

Ya se sabe, la luz necesita a la oscuridad, el día a la noche, el sol a la luna, el negro al blanco y yo... al arco iris porque estoy gris.

De mayor quiero ser feliz, y vosotros?

pensandoenti

Estoy escuchando música mientras arreglo mi habitación y al tiempo mi coco va por libre, basta alguna frase de alguna canción para que se active algo en mi cabecita.

Supongo que cuando se "superan" pruebas de extrema dureza todo es un poco aleatorio. Está una como más expuesta a las emociones.

Es curioso descubrir/comprobar cómo al mismo tiempo me vuelvo más dura y más frágil, tal vez una cosa lleva a la otra. Aumentando la fragilidad procede proteger de forma extra.

Aunque podemos ser nuestros mayores depredadores en el preciso instante en que dejamos de hacer lo que realmente queremos hacer. Entonces para qué sirve la protección contra el exterior?. Ah si para prevenirnos contra los malos!.

Curiosamente sigo siendo idealista "creo que perdí la razón" es lo que canta Mecano (escuchándolo he empezado a escribir). Y si me he quedao tonta?. Porque normal, normal lo que se dice normal... qué queréis que os diga!. 

Al final va a ser verdad lo de los altibajos, porque puedo pasar de formularme profundas reflexiones a jugar al FarmVille2 (sí, lo había dejado pero he vuelto a caer, qué pasa? ni fumo, ni bebo, ni... ). De escuchar música buena a cantar por lo bajini lo más cutre. De ir en bici, hacer spinning y andar a casi ni salir de casa.

Calla que al igual es que estoy depre. Jopeta, qué situación... qué hago?. Sabéis lo que realmente pienso? pos simplemente que estoy hasta el infinito de tanta mentira compulsiva, de tanto ladrón, de tanta corrupción, de tanta parafernalia vacía, de tanto conformismo disfrazado de presunta rebeldía.

Qué pa cuando un poco de decencia, respeto, dignidad, generosidad, inteligencia, capacidad, compromiso responsable... ??

Que estamos aquí de paso, sí, pero de mientras a ver si podemos vivir un poquico decentemente, con los mínimos imprescindibles para seguir siendo personas humanas, cagoentó.

Apa, que me voy a ver una peli con abu...  

mientras sigo tejiendo la chaquetita para Gorka. 

Acompanya'm

Hoy quiero hablaros, en espera de abrir facebook y/o blog propio, de nuestra nueva asociación. 

Os la presento, se llama: Acompanya'm - Grup d'acompanyament de Valls.

Nos dedicamos a acompañarnos mutuamente en los procesos de duelo. Las cosas las queremos hacer bien, despacito y con buena letra.


Porque el duelo puede durar mucho más de lo que la sociedad entiende y permite, porque a veces los más cercanos están viviendo su propio proceso y les es difícil acompañarnos, porque vivimos en el mundo de las prisas y frente al dolor nos tomamos analgésicos sin llegar a sanar, porque ser fuerte está bien siempre que en algún momento dejemos salir la fragilidad.

Y aquí estamos, los que podemos, los que quedamos, los que seguimos. Os ofrecemos nuestra buena voluntad, nuestra escucha activa, nuestra comprensión. Desde la confidencialidad, el respeto, la humildad, la confianza, el cariño...

Nos lanzamos y abrimos este jueves con nuestro primer grupo.

La idea es ampliar las reuniones semanales con lectura y/o recomendación de libros, artículos, revistas. Visionado de películas, documentales, cortos. Escuchar música. Respirar. Salir a caminar, pasear. Conseguir expertos que vengan a hacernos una charla. Compartir puntualmente con alguien que nos explique su experiencia...

Tenemos la gran suerte de contar con terapeutas adicionales dispuestos a desplazarse a nuestro centro para facilitar la atención. Terapias tales como tapping, flores de Bach, reiki, reflexoterapia, masajes y otras cosas que os contaremos con detalle más adelante (a mi me ayudan mucho).

Recuerdo el día en el que mi amigo Vicent me estaba haciendo una sesión de tapping y de pronto entendí que lo único que podía llenar el profundo agujero de mi corazón era el amor. Transmutar poco a poco el desgarro por la calidez, la enorme tristeza de la pérdida por la alegría de todo lo vivido.  

Y hasta aquí puedo deciros. Repito, deseo que tardéis mucho en necesitarnos, así como invito a los que ya estáis en ello a que os acerquéis aunque sólo sea a conocernos, seréis bienvenidos. 

(Os recuerdo que el día 14/11/14 nos presentamos oficialmente en sociedad). 

temporalidad

En la vida, como todos sabemos, todo es temporal, tanto como la propia vida.

Ayer murió el padre de una persona cercana, ya sé que cada día, incluso cada minuto muere gente... y también nace, claro. Cuando acompañas el dolor de alguien que pierde a un ser querido la cosa cambia, deja de ser una muerte anónima. 

(Estoy contigo Carles, te mando un abrazote enorme).

Y ya cuando quien sea que fuere está divinamente y sufre un accidente inverosímil el tema tiene narices... hasta luego que me voy a hacer algo que me gusta... así, sin más... y ya nunca más.

Cada vez vuelve la reflexión, el recordatorio de nuestra fragilidad humana. El pensar y sentir que quizá mañana es tarde.

La temporalidad debe aplicarse incluso para los amores eternos, porque nunca se sabe. Ya ni te cuento para los imposibles, aquellos que cuando una quiere el otro está a la luna de Valencia y cuando él quiera yo puedo estar criando malvas.

Por eso y muchas cosas más sigo adelante y sigo riendo, llorando, sonriendo, pensando, sintiendo, soñando, creando (estoy haciendo una rebequita  para Gorka). 

Porque aprecio, agradezco y valoro estar aquí, a pesar de todo.

Aprovecho para comunicaros que, aunque la presentación será el 14/11/14, "Acompanya'm" empieza su andadura esta semana, concretamente el jueves a las 5 de la tarde. Con mis mejores deseos de que en mucho tiempo ni falta que os haga y con toda nuestra buena voluntad de acompañarnos mutuamente aquellos que estamos en algún momento de proceso de duelo.

Os confieso que esta mañana, en el silencio del caffè latte matutino he "escrito" mentalmente una entrada genial... como he pasado de apuntarla porque sigo siendo pelín ácrata y como el día me ha sorprendido al final salió esto que os acabo de narrar... un batiburri, qué queréis que os diga, pues que hacía mucho que no publicaba nada y tenia mono. 

Que seáis moderadamente rebeldes, que pamplinosos ya hay demasiados.

contrastes

Caminando por la calle volviendo a casa rocé, sin querer evitarlo, un trozo de pared de piedra. Noté el calor que devolvía del sol y entonces fui tocando otras paredes, solo rozando, para notar los contrastes de temperaturas y texturas.

Como mi mente siempre está cavilando empecé a pensar en que entre las personas también hay esas diferencias (entre muchas otras, claro está) unas reciben el calor y lo transmiten a quien se acerca y otras, por más que les de el sol siguen frías como témpanos. Puede ser que la falta de calidez interior necesite absorber en exceso del exterior, o todo lo contrario.

Hoy he tenido un día de contrastes intensos. Por la mañana hemos recibido la visita de dos personas nuevas (muy contenta de conoceros, graciass). Después mi compi y yo hemos trabajado en tema presentación proyecto. Una escapadita al recreo bien acompañada. A por el pan, comer en casa... 

Mientras tanto pendiente de un pequeño conflicto doméstico... ya resuelto (espero).

Y pasito a paso ha ido pasando el tiempo con momentos cálidos hasta que, al caer la tarde, en medio de una conversación distendida con hijo y amigo, comiendo pipas en la cocina de casa... mantenía una charla paralela, vía whats, con alguien que ha terminado llamando... para confirmar que a veces cuesta un mundo entenderse, que cada uno tiene su momento y aunque sientas  que lo entiendes todo en realidad te quedas a dos velas.

Con lo fácil que viene siendo reconocer ese calorcito que dan las personas buenas, acurrucarse en los sentimientos nobles, reconocer esas sensaciones como de sonrisa interna que te provocan las palabras bien dichas... qué ganitas de reconducir tanto estropicio... qué mal sabor de boca tanta regañina... suerte que somos mucho más que esos errores absurdos.

A veces nuestras decisiones provocan acciones y reacciones propias y ajenas desmesuradas... a quien corresponda pido tiempo y comprensión, tal como suelo hacer yo (casi siempre).

Que ni equivocarse puede una, cagoentó, 

jopeta qué caro saber que "solo soy una persona"

rebosar

Qué si veo el vaso medio vacío o medio lleno? Pues acostumbro a verlo más bien lleno. Siempre nos han contado aquello de la gota que colma el vaso. 


Esta mañana, acompañando a mi hijo a su trabajo de finde, hemos aprovechado para conversar (últimamente nos vemos muy poco) y actualizar nuestras novedades, hablando de todo un poco ha salido el tema del vaso que rebosa y yo le he dicho que el mío mayormente ha explotado... Puede que tuviera una fisura desde hace tiempo, que se le haya dado un golpe fortuito, o que las gotas fueran de granizo. 

Cómo saber si el vaso era defectuoso de fábrica o se ha deteriorado por el mal uso? Tal vez ni una cosa ni la otra, a veces usamos la copa de vino para el agua, o viceversa y el cristal se rebela.

El caso y la cosa es que si se derrama el contenido pero el contenedor queda intacto el lío es puntual y de fácil solución, se trata de dosificar la posterior llenación y seleccionar el producto llenatorio, respetando los limites (mínimo  y máximo).

Si se hace añicos tenemos un problema, ande encontramos repuesto? Y si lo hacemos cómo sabremos cual es el más adecuado: bonito, frágil, rústico, resistente, práctico? o el de cristal de Bohemia que es de alta calidad pero de mírame y ni me toques? transparente, de colores, estampado, largo, con adornos en la base... ? Para gustos colores! 

La información básica quizás sean las instrucciones de uso, que a veces están en chino y con esa letra tan minúscula que ni con lupa...

Ay señor! Pues esta mañanita estaba conmigo misma paseando por la playa (he tenido que volver a presentarme ante el mediterráneo que ya ni se acordaba de mi), andaba relajada tarareando la canción "sentir" y mi coco iba elaborando, más o menos, lo que he escrito hace un momentin. 

Entonces he sacado el teléfono del bolsillo para la cosa de la foto y... estaba sonando, sorpresa! 

Un buen y nuevo amigo me llamaba y la verdad es q conversar con él, al sol con el mar de fondo, ha sido tan interesante y agradable que ahora mismo me da un poco igual si repongo el vaso o me paso a las jarras con asa, que son más llevaderas.

(siempre que en algún momento pueda seguir brindando con una copa de cava)

irakurle agur maitea, muxu - fins aviat estimats lectors, petó - hasta pronto queridos lectores, beso 

describir

Llevo años escribiendo, a ráfagas, en momentos de cambio, de pena, de alegría. Escribo y describo mis vivencias, sentimientos, pensamientos, emociones, decepciones, divagaciones, reflexiones, deseos, logros, anhelos, fracasos, tristezas, proyectos…  

Incrementé la frecuencia cuando murió mi hijo, como terapia propia, para expresar libremente mi dolor... lloraba, me desvelaba, escribía, entraba en duermevela y... vuelta a empezar.  

Poco a poco igual que fui recuperando (casi sin querer) actividades de la vida tales como comer, asearme, dormir, relacionarme, respirar... fui dejando la escritura. La libreta que iba conmigo a todas partes se quedaba esperándome en la mesilla, aburrida.

Un día de pronto mis dedos y mi mente empezaron a pensar por libre, contando otras cosas, cosas de vida y me abrí a compartirlas con todas las personas que quisieran leerlas, así, sin más. Hace poco más de un año empecé a "publicar" lo que escribía aquí mismo. 

Tal cual me pasa por la cabeza, lo tecleo. A veces voy por la vida y si se me pasea una idea escribidora saco mi cuaderno de viaje y empiezo a soltar letras ahí, en el papel... qué chulo es eso de la pluma.  De hecho suelo tardar más en buscar las imágenes que me molen que en acabar el texto. Algunos alguienes, acostumbrados a la discreción se asustan un poco de tanta verborrea sin censura.

Me encantaría saber lo suficiente como para llenar un libro... (o dos si son pequeños). Os cuento que hoy esto lo he empezado en una hoja de word y según empezaba a llenarse... me he venido a mi casa, la vuestra, la nuestra... esta sencillez en forma de blog.

Y eso que hoy, ahora, tengo un ojo a la virulé por una molesta conjuntivitis y debería dejar de forzar la vista, pero qué queréis que os diga, cuando me da el punto me dejo llevar. Hay tantas cosas que me salen fatal últimamente que al menos jugar a ser escritora de andar por casa me llena una miaja el corazoncito escorromoñao.

Eso o me pongo de los nervios esperando milagros que nunca se producirán. Puede que en mi acto exhibicionista haya un poco de ego pero también valentía, generosidad, complicidad... Qué hago: me dejo llevar por la desazón o le doy cancha a mi neurona para que tenga libertad de expresión?.  

Ahí os lo dejo, que tengáis una buena semana :)

armonía

Para llegar al equilibrio armónico a veces hay que romper, romperse, cortar por lo sano. Yo siempre hablo, digo, aviso... luego vuelvo a confiar y me la dan con queso, me decepciono, me entristezco, me casi hundo. Cuando se toca fondo es cuando realmente empieza el cambio, y con él la posible recuperación. 

Te ves sin luz, sin aire, sin salida, sin recursos, sin ilusión... es entonces cuando echas mano de aquella fuerza interna, la que reservas en lo más profundo... sacas la nariz (en mi caso una buena napia), estiras el cuello y asomas la cabeza para pillar oxigeno, te mareas, sientes calambres en las piernas (cual si estuvieras subiendo el Mortirolo), te sientes débil, frágil, sola... aprietas todo lo apretable para subir un poco más... uff!

Oiga usté, para llegar a la armonía cuantas pruebas me quedan? Cuantas subidas, bajadas, caídas y vueltas a levantar... mogollón? pues me pido una zona suave de descanso para avituallamiento y reajuste.

Estos días un amigo de Xavi me contó su preocupación porque me ve con muchos altibajos... pozi. Se llaman vivencias intensas y harto complicadas.

Mi padre me confesaba que la vida le hizo callo, quizás en el alma. Yo entonces lo veía como algo inimaginable para mi... Llega el momento en que veo sus ojos en los míos (cosa bien curiosa porque los suyos eran azules) reconozco su mirada en mi, y me asusta la dureza, la suya, la mía, la de los demás.

Ayer una muy buena amiga me alertó: me veía la expresión endurecida, ella sabe que mi fondo es muy otro.

SOS: si ubicarme, posicionarme, afianzarme e instalar lo que voy aprendiendo, reforzar mi maltrecha autoestima y reclamar respeto me convierten en un ser opuesto a mi propia esencia... "virgencita que me quede como estoy".

A todas las personas que entendéis que proteja mi vulnerabilidad con firmeza, que me respetáis y tenéis la amabilidad de leerme sin juzgar, que entendéis mis criterios incluyendo protegerme de todo aquello que pueda herir mi sensibilidad, que a pesar de todo seguís confiando en mi... Gracias, un tierno y enorme abrazo.

posicionarse

Hoy he confirmado, después de hacer una estupidez, que es urgente volver a poner los pies en el suelo, abrir los ojos y posicionarme, re-ubicarme, reconocerme... Holaa, soy yo... Qué estoy haciendo con mi vida?.

Los últimos meses están resultando muy conflictivos. Muchos cambios, internos y de entorno. Romper rutinas nocivas y crear nuevas maneras de llevar el día a día. Reinventarse a una misma para seguir adelante, con nuevos proyectos, y nuevas perspectivas, acotando la distancia de seguridad...

Estoy cansada, muy mucho, decepcionada, me siento como una piltrafilla, tiro la toalla? salgo corriendo? lloro? me escondo del mundo? busco un culpable? 

Muchomasmejor me doy un respiro, desconecto, busco alguna distracción, me mimo, me reconcilio conmigo misma (uff) y tomo conciencia de que los demás son los demás y allá ellos. 

Mi parte la gestiono yo y he vuelto a caer en la ensoñación, en la flowerpowerez, en la ingenua pretensión de un mundo en el que las personas somos sinceras, sensibles, generosas, abiertas, nobles...

Es decir que si la cago, soy yo quien da el paso, sea permitiendo, sea mirando para otro lado, sea participando en el juego, sea eludiendo o sea simplemente metiendo la pata hasta el fondo. Entono el mea culpa, cosa que en ningún caso exime a nadie de nada, cada uno que asuma su parte.

Además estoy removida porque este finde vamos a Sant Joan les Fonts, a la marxa 100% Tondo, ello implica mucha emoción, y requiere mucha fortaleza, de la que ahora mismo estoy en precario. (Y conducir más de 200 km, ida y vuelta).

Esta mañana una gran persona escribía sobre la alegría, esa de verdad, la que nace de dentro... ande andará la mía? mira que yo siempre he sido bastante alegre. Buscaré en mis adentros a ver si rescato aunque sea una miaja y me puedo regalar una sonrisa.

Sonreírse a uno mismo es un buen síntoma, creéis que lo conseguiré? 
de mientras me podéis regalar una sonrisa?