2013

El 2013 empezó chungo, la imprevista muerte de mi cuñado, Albert, nos dejó a todos nuevamente noqueados. 

Poco después empecé a sentirme mal, fatalmente incluso. Diagnóstico: estrés, reactivación del duelo (como si se hubiera o hubiese desactivado)... como ya os conté tuve que ser operada de urgencia, gracias al equipo médico, familia, amigos, Pep... ahora estoy estupenda.

De mientras una calçotada chachi con nuestros chicos del 1r Campus, y la magnífica celebración del 1r cumple de Lluc... (agraïda). 

Luego me escapé a Almería, con Gema, a la marcha  Mtnez Oliver (se agradece, cuando volvemos?).

Llegamos al veranillo loco y... me atreví a tener una aventura (merci Marcel), cosa que hacía años que ni por asomo. 
Después del acabamiento escribí la primera entrada (Pareja).

Pasamos unos días en familia en un sitio muy especial, incluso celebramos allí mi cumple, con la family. 
Conocí a una bebita muy dulce (gràcies Brígida i Txema). 

Poco después a Tere y Luis, los padres de Mireya... encantada de conoceros, sois encantadores. 

A final de verano fuimos a la 100 %. Este año bien, con más fuerza (mejor releer la entrada "agradecimiento").

Mis hijos me regalaron un viaje a Roma... graciasssss. Qué sensación! yo que soy tan romana, allí, a mi aire (5ª entrada).

Mogollón de actos homenaje a Xavi, incluido un libro y un intento fallido (de momento) de otro.

Un sinfín de cosas y gentes que aparecen y desparecen de mi vida a lo largo del año que hoy acaba... al tiempo de conocer y descubrir personas nuevas, como mi cuñadeta Ana, "mi" Bea,  Juanma, Mercè C... (y la última adquisición, un tal Francesc Xavier). 

Las visitas de mis amigas que viven "atoporcu", Ire, Juani, Rosario, Gemiki, los Kekos... seguir compartiendo con los de siempre (Martona, Jaumy, Mercè, Jordi, Nati... ) y con la super-family!. Si es que somos mu grandes.

Incluso alguien que yo creía desaparecido del todo reabre tímidamente la puerta (que yo dejé descuidadamente entreabierta) para saludar desde lejos...  y decir lo siento.

Son tantas las emociones, pensamientos y sentimientos que están ahí, a su bola, esperando mi equilibrio para dormir, soñar, o despertarse... despertándome de ese letargo en el que me dejan las situaciones difíciles, los momentos de vida  complicados, esos que  apagan el brillo de la mirada dándoles a mis ojos un tono gris.

Mi deseo para el 2014 es ser moderadamente feliz, respetando mis momentos de tristeza y disfrutando  la alegría, permitiendo a mi corazón que se atreva a tener alguna que otra taquicardia, siempre que sea por una buena causa.

Hay varios proyectos en marcha... el mejor de todos: seguir recuperándome a mi misma, y sonreír. Cuento con vosotros? Se admiten propuestas.

Grazie a tutti. Ah si y que Feliz Año y todo eso.

papá

Hoy hace 23 años que murió mi padre, mi maestro.

Idealizar a los que ya se han ido es tan fácil como fantasear con los amores imposibles. Aquellos a los que nuestra memoria selectiva se empeña en ensalzar lo bueno y desdeñar lo regular, obviando lo malo.

Qué decir de mi padre? 

Un señor serio, exigente, trabajador, a menudo ausente, limpio, ordenado, pulcro. Nunca me pegó, con su mirada ya sabías cuando tocaba estarte calladita. 

El mismo hombre que contaba unos chistes malísimos, que cuando me daba un abrazo me sentía como si me rodeara un castillo entero, que tocaba la zambomba y la pandereta con sus nietos cada navidad, que jugaba con nosotros al dominó las noches de verano, el que preparaba los mejores mojitos del mundo mundial.  

Le gustaba escuchar a Gilbert Becaud, Edith Piaf, Luis Mariano, Serrat... 

Daba buenos consejos que eran como sentencias, me explicó que la vida te hace callo, que los sinsabores, las frustraciones, los errores... te endurecen. Entonces me sonaba a chino (ahora casi que también).

Me decía que estudiara, que trabajara, que fuera independiente y autosuficiente para que si quería estar con alguien fuera porque si. Qué razón tenía!. 

Era, entre otras profesiones, profesor de francés, fue uno de los muchos niños refugiados en Bélgica, durante la guerra, confieso que nunca me enseñó el idioma de los gabachos.

Ibamos de excursión a Segovia, Toledo, Avila...  a veces protestábamos, ahora me parece una suerte. Nos llevaba unos días a la playa en verano, descubrió el sitio de nuestro recreo (La Adrada). Les hacía "la" foto cada año a los nietos para ir viendo como crecían y añadir a los nuevos...

Mi embarazo precoz, mi traslado a Valls, y quinientas cosas más de la vida nos podían haber distanciado y se que le disgustaron enormemente pero nunca dejamos de querernos, me escribía cartas, alguna vez venía a vernos, nosotros íbamos en navidad  y a veranear, juntos.


Claro que yo hablo por mi, seguro que mis hermanos y mi madre tienen recuerdos y conceptos muy diferentes a los míos, incluso mis hijos y sobrinos. 


Cuando al mirarme al espejo a veces veo su cara en la mía, me impresiona.

Lo que si sé es que cuando nacieron Jaume, Elena (mis hijos pequeños), Emma y Manu (mis nietos) sentí que me dolía lo que se perdían mutuamente.

Gracias papá, para mi eres el mejor y te sigo queriendo, un abrazo de los tuyos.

navidad

Es Navidad, la tercera sin Xavi, la muchimil sin papá. Época que me hace esforzarme especialmente para mantenerme en pie.

Los recuerdos de las navidades con mi padre, cuando él conseguía reagrupar la diseminada familia... cenar en Nochebuena, todos juntos, padres, hermanos, sobrinos. Compartiendo cena rica, dulces, regalos de Papa Noel... los chiquis escondiéndose en la despensa para luego salir y ver los paquetes... 

Ayer intenté hacer como si fuera un día cualquiera, sin nervios, sin ilusión, para evitar el dolor de las ausencias, ese que me encoje y me hace temblar hasta las pestañas. Me levanté y me dije: es nochebuena, pues vale, tu a lo tuyo. 

Fue una mañana diferente en la que recuperé la amistad de un buen amigo (mussolet), "coincidí" con una persona maravillosa para poder abrazarnos, recibí "la" llamada inesperadamente esperada, café chachi con mi Martona... y al subir a casa, sorpresa! Jaume había decorado navideñamente el salón! (confieso que en mi ñoñez me encantó). Sobremesa de larga e intimista conversación telefónica con mi muchomasmejoramigo (Jaumy). Llamada de mi hermana, whatsapeos varios, incluida la mujer de mi hermano...

Me ubiqué en mis sentimientos más profundos, esos que tenemos de cara a la pared y de vez en cuando se rebelan.

Por la tarde tuve la tentación de ir corriendo a por alguna parida inservible para tener paquetitos papanoelencos. Descarté el tema priorizando mantener la buena vibración conseguida a lo largo del día. 

Este año hay: buena cena, buenos turrones, buen cava, buena compañía... y una bolsa de chuches (con su huevo kinder incluido), así, tranquilamente, lo que viene siendo una cena nochebuenera de clan.

Jopeta cuanto os echo de menos papi y Xavi. 

Hoy es Navidad, ha venido Ire, es bien. Elen en Manresa, comer con mi madre y uno de mis hijos (aún estoy en pijama). Luego voy a casa de mi cuñada, donde comen otros dos hijos y el nieto... allí se cena en familia, de mientras ir pasando a abuelar... Voy a la ducha sí o sí y luego os sigo contando, que ya son las 14:41.

Hoy ya es Sant Esteve, ayer bien, muy bien. Conversación interesante, compañía muy agradable con la otra family, con mi neboda, con mi sobrino, añorando a Albert, recordando a Xavi... disfrutando del cariño, saboreando el cava y los turrones, cenando cosas ricas. 

Esta tarde la tradicional reunión de amigos en casa de Ramonfaraon, bueno es.

El sábado a disfrutar dels Pastorets, que tienen un satanás impresionante y este año debuta un duendecillo (ya os contaré). 

Acabo de entender la función de los dulces navidencos... son imprescindibles para sobrevivir a la añoranza. Entonces las lágrimas se mezclan y cambian de saladas a dulzonas... y una acaba escuchando Christmas Songs... socorrooo.

Me estoy haciendo viejales por momentos, cagoentó, estoy muy perjudicada de la cosa vital. Mi viaje sigue siendo de andar por casa, es lo que hay.

normalizar

Necesitamos sentirnos "normales". Entonces realizamos diferentes manifestaciones y eventos públicos para integrar la diversidad, sea del tipo que sea. 

Reivindicamos nuestro derecho a ser distintos, nuestra dignidad. Todos somos diferentes, todos somos iguales, todos somos personas.

Qué es ser normal? Acaso debemos ser todos iguales? Por qué hay que reivindicar lo obvio? 

Insistiendo en la normalización nos olvidamos de las capacidades y discapacidades. Crear falsas expectativas es chungo, ir más allá de nuestras posibilidades reales también. Aceptar, acoger, comprender, dar oportunidades... es bien. Sin apalancarse,  sin presionar, motivando.

En mi flowerpowerismo innato me olvido de que algunas gentes ignoran la coherencia y cohesión social. Es importante saber ser una persona, educar a relacionarnos, cultivar la competencia relacional, las habilidades emotivas, promover momentos de integración.

Permitir que cada uno desarrolle sus propias competencias para saber, saber ser, saber hacer, saber estar presente. Inculcar valores desde pequeños enseñando a nuestros hijos que lo importante, la verdadera educación, es algo mucho más profundo e intenso que los buenos modales. 

Aprender a mirar a los demás con los ojos del corazón, desde la desigualdad que nos iguala. Desde el tu a tu, evitando egos y prepotencias, huyendo de problemas de autoestima. Todos somos capaces de desarrollar nuestro potencial, cada uno el suyo.

Entonces la inclusión viene por si misma porque dejamos de prejuzgar. 

(soy una persona bastante atípica, y al mismo tiempo muy normalita)

Elena

Cuando tu padre yo nos planteamos tener otro hijo yo ya era abuela!... él aseguró que serías niña. Me daba un poco de cosica, otro embarazo... (en realidad sólo tenía 37 años)

Cuando eras aún una pulguilla tenías tanta prisa por salir que casi te perdemos, jopeta. Me tuve que comer con patatas todas las veces que había dicho y pensado que algunas preñadas parecían de mantequilla de Soria. Yo más que eso parecía un flan.

Reposo absoluto durante un mes y medio, previa hospitalización en la que faltó muy poco para perderte... y así estuve yo, como un florero, gestando la flor. Ecografía, visita y a holgazanear... y así cada semana, durante 7.

Nuestra vecina decía que seguro que eras chica porque "las niñas son más escrupulosas". La yaya empezó a tejer en rosa, la tieta encargó los pendientes, los tetes estaban en un ay, como tu padre y yo misma, y tu ahí, tan pancha, la reina del cotarro.

Me puse enormeeeee, decidiste quedarte, aguantaste en mi interior hasta que estuviste lista para salir al mundo. Llegó el día y casi naces en el coche, que se negaba a arrancar. Prisas, nervios, corre corre que no llegamos... llegar y ya!!

Cuando te pusieron en mi pecho... Uff... no sabía ni como cogerte, una criatura tan tierna, parecía una madre novata. Entonces durante días me replanteé mi feminismo porque comprobé que las mujeres somos simplemente diferentes a los hombres, sin más ni menos. Pura biología? Educación? Influencia social? Pamplinas? 

Después de cuatro pirulas... cómo se limpia a una bebita? Ainx, y eso que a mi nieta alguna vez le cambié los pañales (y antes de a ella a mi sobrinas).

Aprendí a ello igual que aprendí a quererte, a verme reflejada en ti, a verte reflejada en mi, a sanar junto a ti mi relación con mi propia madre, con mi hermana, con las mujeres de mi vida y con mi propia femineidad. 

Ni que decir tiene que si hubieras o hubieses sido niño te querría igual de mucho que a todos y cada uno de tus hermanos e incluso que a ti misma, he dicho!

Fuiste una niña rebelde, dificililla, llorona, exigente, caprichosa... boniquitísima.

hasta convertirte en la persona humana que eres ahora: una mujer sensible, enfadosa, inteligente, ruidosa, cariñosa, creativa... stupenda.

En este momento, sólo puedo decir que te quiero. Agradezco a tu padre su 50 % en tu concepción y a la vida el regalo de ser tu madre. 

Felicidades Elena, hoy cumples 19. 

Deseo que cumplas muchos más, muchísimos más, sispli.

fragilidad

Hoy tengo uno de esos días tontos en los que me sale el llanto suavemente, sin convocarlo ni evitarlo. 

Estoy de color gris plomo, pesada, espesa.

Me siento como desinflada, como que me cuesta cualquier cosa que hago y aún más las que dejo de hacer. 

He ido acumulando estrés y hace unas horas mis niveles entraron en fase de alarma... tensión, impotencia, desesperanza... en ese momento he depositado bruscamente una cajita de ampollas bebibles (medicinas para mi señora madre) y cuando he ido a abrirlas estaban destrozadas, la mitad hechas añicos, rotas...  

Así mismamente es mi emoción, de total fragilidad. De que cualquier empujoncito podría romperme en mil pedazos. 

Estoy en la fase de tomar conciencia de mis debilidades, fallos, fragilidades. Confirmando que me es imposible afirmar mi infalibilidad, ni falta que hace.

Ante mi blog me vuelvo transparente y os cuento todo como si fuerais de la familia, me estaré volviendo loca? A qué viene esta desnudez emocional? Me expongo porque confío en que me miráis con cariño. Alguien tiene que atreverse a expresar sentimientos, a reconocer y recordar fragilidades.

Potenciar la humanidad de las personas humanas, desde la humildad. 

Sabéis qué? Pues que estoy hasta el mismi de mi misma. 

Hoy me da todo un poco igual y me siguen saliendo las lágrimas, van por libre, ellas a su bola. Otros días me obligo a sonreír, a sacar mi fuerza positiva, a estar activa, a creer que todo es creíble. 

Mañana será otro día y tal vez tendré colores dentro de mi. Gracias por estar aquí, al otro lado de la pantalla.

Emma's

En mi familia hay tres Emmas, mi ahijada, mi nieta y yo misma.

Hoy te hablo a ti, fillola. 

Cuando estaba gestando a Xavi mi cuñada Lel, tu madre, descubrió que ella también estaba embarazada. Eramos dos enanas mentales, yo como tengo tres años más y era mi segundo embarazo pues le intenté hacer de "protectora". 

Las dos estábamos huérfanas, su mami, l'avia Maria, como sabes, murió cuando eran pequeños los tres hermanos y la mía estaba absolutamente ausente y lejos, muy lejos. 

Contra viento y marea, nos aliamos para seguir adelante con nuestros fetillos, incluyendo tu gestación, tu vida, tu futuro que ahora es tu presente. Compartimos casa, vivencias, temores, esperanza, alegría, ilusión, conflictos, dudas... Pili nos ayudó conteniendo la "fiereza" del avi Ramon. Mon colaboro con su complicidad. (Gracias)

Nació tu primo y tu madre le ponía encima de su barriga, en la que estabas creciendo tu, con delicadeza... Fueron unos meses muy intensos en los que nos unimos con un lazo indestructible, tan flexible que puede haber una distancia, a todos los niveles y de tantos km como si estuviéramos a años luz, y la unión sigue intacta. (Ojala os hubiera hecho una foto cuando tu necesitabas coger el dedo de ella para quedarte dormida).

Tal vez a ti te parezca que todo se ha roto, puede ser que tu hayas cortado. Para mi existe desde el punto en que te quiero, te sigo queriendo... y a tu madre también. Tengo la fortuna de que me caben muchas personas en el querer. Jamás he hecho escoger.  

El dolor de las heridas emotivas puede enquistarse en el alma y la dureza de las relaciones conflictivas lo activa todo, sin querer evitarlo (esta frase es de mi padre). Si algo he aprendido en la vida es que de los corazones más afligidos puede salir la sonrisa más dulce... y también la más amarga. 

Las circunstancias y las decisiones han hecho que llevemos muchos años sin vernos, demasiados, aún ni he podido conocer a tu hija. (Estoy deseando que me permitas hacerlo).

Siento que en la vida hay un tope para la desilusión, el dolor y la tristeza. Yo ya he cruzado el umbral y ahora mi corazón vive de la esperanza, de la ternura, del amor, de los te quieros en presente y en presencia, con mi mejor sonrisa, con alguna lágrima.  

Gracias por el leve acercamiento cuando murió Xavi, gracias por levantar una miaja la cortina de tu aislamiento. Yo sigo aquí, esperándote, dispuesta a darnos ese abrazo que tenemos pendiente hace mucho, especialmente el de hace dos años y medio. Confías en mi?

Emma... simplemente te quiero y punto pelota.

Emmas

Cuando tu padre me dijo que iba a ser abuela casi me da un siroco. Estaba asumiendo mi decisión de volver a ser madre, planteándome muchas dudas existenciales... y va él, todo mono, y me  comunica mi abuelez. 

Demasiado mayor para volver a ser madre? Demasiado joven para ser abuela... Alfonso... de pronto tenía novia y estaban embarazados. Qué situación!. Y así mismamente fue como entraste en mi vida. 

Hoy cumples 21 años. Una pedazo de mujer. Una persona inteligente, buscando tu camino en la vida. Siendo buena gente. 

He sido una abuela atípica. Que tu tío y tu os llevéis 12 días y que tu tía sea dos años menor ha hecho que nuestra relación sea diferente. 

Siempre te cuento cuando os llevaba de la mano a ti y a Jaume, embarazada de Elena, y todo el mundo alucinaba cuando me llamabas: abuelaaa, alto y claro (que bien hablabas desde chiquis).

Recuerdo los veranos, en el campito, los cuatro peques por allí jugando. Cada uno a su estilo, cada cual con su personalidad. Qué bien me sentaba entonces ser madre y abuela a la vez. Cuanta vida pululando, risas, peleas, juegos, juguetes, desorden, barullo.

Soy abuela incordio, que te mosquea, exigente, pesada, cansina... aquella que recuerda que es genial ser guapa pero que lo importante es serlo por dentro.

También hay abrazos, sonrisas, complicidad, tolerancia, soporte...

Agradezco a tus padres que decidieran tenerte porque eres stupenda y ser abuela es bien. Te he dicho que te quiero?

Feliz cumple Emma Susana Volpini Navarro... y que cumplas muchos más!

tren

(esto lo escribí ayer en el tren, hoy lo transcribo tal cual... )

Estoy en el tren, camino de Barna, al congreso de grupos de duelo. 

Formarme para ayudar. Empiezo a definir mi proyecto de montar un grupo en Valls.

El acompañamiento es la base "te acompaño en el sentimiento", acompañar sin agobiar. Gestionar la pérdida es un camino agotador. Potenciar los recursos internos de cada uno y alertar/concienciar al entorno para que acompañen sin presionar.

Dejar llorar al tiempo que provocamos una sonrisa, leve. Conversar, escuchar, callar, mirar, abrazar. Mover las emociones para que no se enquisten. Permitir que salga la rabia, el abandono, la tristeza profunda. 

Proporcionar herramientas que sugieran vida. 

(Estar en contacto con bebés y/o niños pequeños es gratificante, despierta la ternura). Los duelos severos endurecen el corazón. El dolor es tan insoportable que acorazamos nuestras entrañas para soportarlo.

Yo sentía un agujero tan hondo en mi interior que me daba vértigo. En una terapia de tapping, con mi gran amigo Vicent, tuve claro que ese vacío solo podía llenarlo con amor. 

El amor hacia mi hijo, el amor con mayúsculas, el que recibo de todas las personas que siguen a mi lado, el de las que están por venir, el de las que ya no están, la reciprocidad del mio. 

Hablar de amar con el corazón encogido suena raro. Podemos anclarnos en la negación, instalarnos en lo negativo de la gran pérdida.

Prefiero agradecer a mi padre y a mi hijo los treinta y pocos años que me han regalado de vida con ellos. Todo es temporal, por eso es imprescindible vivir en presente. arriesgarse a sentir para estar vivos.

Despertar y movernos, desde la calma, sin prisa pero sin pausa, con valentía. Ser valientes para hacer todos los altos en el camino que necesitemos, coger carrerilla antes de las cuestas y bajar rodando si nos apetece.

Dejar de pensar en lo que piensen sobre lo que pensamos, si nos respetamos es mejor y la criba se hace por inercia. Me vuelvo selectiva y elimino lastres.

Compasión, compañía, complicidad... ni victimismo ni patetismo.

Que levante la mano quien me quiera acompañar.

fortaleza

Fortaleza. Qué es ser fuerte? Todos somos fuertes y débiles, incluso podemos ser frágiles (de verdad de la buena).

Hoy mi madre cumple 86 años. 

Cuando cumplió 80 organizó una comida por todo lo alto, estuvimos juntos sus hijos (mis hermanos), su yerno, su nuera (mis cuñados), sus nietos (mis hijos y mis sobrinos) y sus bisnietos (mis nietos).

Las cosas de la vida nos han ido perjudicando y este año estamos sólo unos pocos para comer con ella. Es lo que hay!. 

Ella ha sido bastante atípica, de carácter difícil... ahora es una señora mayor a la que cuida su primer nieto, mi hijo Alfonso, con mi "inestimable" ayuda (y de paso nos colabora económicamente para sobrevivir). 

El caso y la cosa es que ante ella me planteo seriamente el tema de la fortaleza. Aparentemente... 

Escribo esto en lo que tengo el pastel en el horno, lo saco, me ducho, pongo la lavadora, hago la cobertura de chocolate (primero la deshago) y ahora nos vamos a comer... luego os sigo contando

Bien, pues ya hemos comido, ahora toca adornar la tarta para que el cumple sea "oficial". Mientras mi señora madre mira una peli yo sigo un poco con mi escribidición.

Como iba diciendo, aparentemente...  uno puede dar una imagen de roca siendo en el fondo puro cristal. Cristal de roca, tal vez?.

Molaba más cuando el cumple de la jefa era multitudinario y servía para aglutinar lo poco de familiar que le queda a la familia.

Confieso que me gusta que mis hijos y yo estemos unidos, cada uno a sus cosicas, cada loco con su tema, pero formando un clan. Hubo una temporada en la que eramos muchos más, ahora entre divorcios varios y la muerte de Xavi  vamos quedando menos... aprendo a aceptarlo.

Con mis hermanos y sobrinos es complicado, las distancias geográficas, las múltiples obligaciones y las antiguas frustraciones nos han ido alejando. 

Un momento, por favor, que vamos a pastelar, luego sigo.


La tarde va avanzando, abu ya sopló las velas, cada mochuelo a su olivo y mañana será otro día.

Alguna llamada, algún whats... un año más mayor, un año más de prórroga.

Quizá su fortaleza sea salvarse de enfermedades incurables. Agarrarse a la vida con uñas y dientes, por vitalidad, o por miedo a morir... 

Gracias a mis abuelos nació mi madre y gracias a ella y a mi padre vine yo al mundo.

Mamá, de chiquis me cantabas canciones de cuna... 


Desde la fortaleza de mi corazón aprendo cada día a mejorar como persona y sigo intentando ser una buena madre.

Amistad

A mi hija y a mi nos encanta cuando alguien describe a otro alguien diciendo: es muy amigo de sus amigos... Jopeta como si eso fuera un gran logro! 

Pues con las personas amigas o ejerces la amistad o es q son sólo conocidos, vecinos, o vaya usted a saber.  

Yo de peque era tan tímida que mi mejor amigo era mi hermano (o así lo sentía yo). 
Después aprendí que o te abres al mundo o te comen con patatas.  Ahora me siento afortunada por tener amigas y amigos excelentes. 


Hay de muchos tipos, tantos como personalidades. Aquella persona que estando lejos la sientes al ladito. La que está al lado y ni te ve. La del café de diario. La de confesar lo más intimo. La de recordar aventuras inconfesables. La que te alegra el día enviando cosas bonitas por whats. La que cuando te llama sabes que necesita algo. La que te anima a salir en bici cuando te da pereza...

Aquel amigo que es como un hermano, el otro que es mi primo, el que ya no está, el de más allá que rechaza el roce por miedo a perder y es cuando perdemos los dos... 

Y también existen los amigos "guadiana", que aparecen y desaparecen a su bola, lo curioso es que cuando reaparecen lo hacen como si tal cosa: holaa, he vuelto! como si en su ausencia la vida se congelara o algo. 

Las personas amigas pueden ser de y para toda la vida o pasar desde un rato hasta una temporada. (Ya entiendo que todo es temporal). 

Pues bien, para mi ser amiga de mis amigas/os es saber, como en el poema del gran Mario "Hagamos un trato", que usted sabe que puede contar conmigo... y yo quisiera contar con usted... 

El sentimiento de amigación me gusta que sea recíproco, sin medir ni cuantificar, respetando los momentos y necesidades mutuas, intercambiando cariño, escucha activa, abrazos, hombros para llorar, risas, palmaditas en la espalda, cines, cenas, silencios y charlas interminables. Desde la libertad de poder contactar en cualquier momento

Hay quien afirma carecer de amigos por falta de tiempo y hay quien recrimina tener una buena red social. A mi la vida me ha abofeteado consistentemente y también me ha regalado muy buenísimas/os amigas/os. De andar por casa, de paseo, de miradas limpias, de sonrisa abierta... de lujo. Incluso de los que siempre están cuando tienen que estar. (Acepto amigos del alma, con o sin derecho).

Yo quiero pensar que soy amiga de mis amigos, vosotros que decís? 

tranquilidad

Tranquilidad es sinónimo de felicidad... ?. 

Parece simple: estar presente, vivir el momento, permitir a los diferentes estados de ánimo que respiren para digerirlos (aunque a veces produzcan indigestión).

Programamos cosas y en el último momento se caen... antes caía más en la frustración, ahora intento ser amable, incluso conmigo misma. 

Voy teniendo menos energía, los años y las experiencias vividas desgastan y mi cuerpo me recomienda tranquilidad, para reponer fuerzas y seguir levantándome cada día. Aún así sigo sorprendiéndome ante la belleza de imágenes, sonidos, sonrisas, miradas...  

En las emociones,  estoy liberando falsas expectativas, me voy gustando y me permito creer en mi, sin hipocresías ni egos banales, desde la esencia. Aceptando mis limitaciones/debilidades y potenciando mis aspectos más sanos y positivos (desde la humildad de recordar que sólo soy una persona).

Y así, sin más, voy creando una miaja de felicidad, en la que evidentemente la tranquilidad ocupa un espacio y el amor mucho más. Amar en general, con mayúsculas, minúsculas, interrogaciones, diéresis y puntos suspensivos.

A veces mi alma y mis ojos están tristes, incluso muy tristes. A veces lloro. 
Otras veces respiro hondo y salgo al mundo a pescar alegría, hay que estar muy atentos para aprovechar las chispas.

Hoy ha sido un día bonito, me he acercado a colaborar con la pedalada solidària de la marató y después he acudido a la cita anual con la festa de les capacitats i la dancemob. Genial, la solidaridad y la inclusión son imprescindibles para nuestra sociedad social.

Como mis tardes de domingo vienen siendo tranquilas me permito darle a la tecla y escribir, así es la vida. (También podría ver la tele). 



Un abrazo sonriente a todas las personas que tenéis la amabilidad de leerme.

   

Jaume

Cuando naciste fue un día muy especial. Tuve la suerte de conseguir un parto natural, bien atendida y acompañada por mi buena amiga Roser (ginecóloga) y con tu padre todo el rato a mi lado, viviendo juntos la emoción de conocerte. 

Los nacimientos tienen algo de magia. En cada recién nacido vuelvo a sentir la misma ternura, esa sensación de cosquilleo en el alma. Esa admiración por la madre naturaleza que nos permite vivir la vida en estado puro. 

Esta noche hemos celebrado tus 21 años. Regalos (algunos cutres), risas, pizzas artesanas hechas por tu hermano Alfonso. Pastel casero hecho por mi misma y decorado por tu sobrina Emma (mi nieta). Todo delicioso y boniquitísimo, a qué si? 

Música en directo, obsequio de nuestros músicos particulares, tus hermanos Marc y Elena. Calor de cosica familiar. Juntos, compartiendo, disfrutando. Lo que viene siendo un cumpleaños. 

Estar con vosotros, mis hijos, mis nietos... es algo estupendo. 

Os miro, compruebo que ya sois mayores,  autosuficientes e independientes (si hubiera o hubiese trabajo). Que sois muy buenas personas, que me encantais, que me haceis sentir muy afortunada. Me siento bien porque somos una familia, a pesar de hacer las cosas de forma poco usual, y noto como una caricia en en corazón. 

Esta noche hemos estado bien, los de casa, todos menos tu sobrino Manu (mi nieto), que vive a "toporcu". Todos menos tu hermano Xavi, que está... 

Felicidades Jaume,  me caes bien y se que llegarás a ser lo que quieras ser. Te quiero.

sencillez

Me acerqué con una amiga a la lectura del manifiesto contra la violencia de género. Un acto que debería estar obsoleto y que desafortunadamente está a la orden del día (sociedad hipócrita y machista). 

Pues bien, en medio de la actuación de dos músicos (gracias) mi sobrino-nieto, un niño muy especial (tiene 19 meses), cruzó la plaza cuando me vio: "tieta"... y mi alma se llenó de alegría.  

Muchas veces los detalles más sencillos, si los apreciamos, si les damos la oportunidad de que "nos toquen", pueden hacernos sonreír, con esa sonrisa que te deja con cara de boba. Recordando que la vida está en esa inocente mirada limpia de un peque. Recuperando esa ilusión que guardamos en algún rincón del cuarto de los trastos de la memoria.

Dejo que se llenen los pulmones de un aire suavecito, limpio, que ensancha y deja que el corazón lata con soltura. Simplemente. 


Puestos a tener un día suave, me llama mi amiga, la que vive a 400 Km, con la que compartí una época estupenda de nuestras vidas (y luego la más chunga), pues eso, q está en Valls, q podemos pasar un rato juntas... media tarde, solas y a solas... qué delicia. 

Y claro, llego a casa y en lugar de refunfuñar porque nadie ha recogido la mesa, la cena ni está diseñada... vamos como pa cabrearse o algo. Pues como estoy estupenda me sale la payasa q llevo dentro, empiezo a hacer el tonto (cual si estuviera o estuviese enamorada, pero sin estarlo). Elen empieza a escribir en el face todo lo que digo, transcripción libre, y jajaja.

Os parecía que siempre estoy profunda y/o llorosa?. Que triunfa la tristeza que llevo en la sangre?. Para nada, cuando estoy mal, lo bordo. Pero cuando estoy alegre se ríe hasta el apuntador. Y es que a estas alturas lo que vale vale y punto pelota.

En realidad la imagen que doy depende mucho de mi momento pero sobretodo de los ojos y la mirada de la persona que me mire y como sólo me interesan aquellas personas que lo hagan desde el corazón... pues al resto, aire!

Gracias por estos momentos mágicos que me ayudan a traspasar el llanto y convertirlo en carcajada. (Hoy mismo había motivos sobrados para estar fatal, incluso se me escapó media lágrima y decidí sacar la fuerza que comprende).

Alegría sencilla, quien se apunta?

enhebrar

Intentar enhebrar una aguja pequeña teniendo vista cansada... es complicado. Limpio las gafas, me acerco a la ventana, nada. Tengo paciencia, sigo con el intento... cojo una aguja un poquito más grande y... a coser! 

Mientras tanto voy pensando en cosas de vida, me pregunto si en realidad todo es cuestión de paciencia, maña, concentración o si casi siempre es mejor cambiar algún elemento mejorable para facilitar. 

También me ha venido a la cabeza la frase de "dar puntadas sin hilo", algo así como que ya que te pones ponle el hilo a la aguja y que las puntadas sirvan para algo. Claro que coser por coser se puede desde zurcir hasta bordar. Desde remendar algo muy gastado hasta crear algo completamente nuevo. Hilvanar o incluso hacer vainica doble. 

Y qué decir del famoso corte y confección, eso ya es un mundo aparte, para personas expertas. Lo mio va desde coser descosidos hasta el punto de cruz, todo muy sencillo, de andar por casa.  

En el cole siempre me castigaban por mi falta de entusiasmo ante "las labores del hogar", mientras las alumnas más eficientes realizaban mantelerías yo... hacia un "tu y yo", tan ricamente. Es curioso que siendo una marujona me entusiasmen tan poquito las tareas domésticas.  

Ahora que estoy sin trabajo, de ese de cotizar, tener horario y nómina, de ese del que carecemos muchos ciudadanos de a pie. Pues oye, que sigue sin llenarme ni una miaja lo del fregoteo, tal vez deba dedicarme a coser y cantar.

De momento me ha dado por escribir y en ello estoy, enhebrando palabras, con puntadas con hilos, a veces brillantes, otras veces deshilachados y alguna vez descoloridos... combinar los colores y los tejidos, utilizando las agujas apropiadas y luego ya vamos viendo si aprendemos de una vez a hacer patchwork (asignatura pendiente).   

Mientras haya alguna persona a la que le apetezca leerme... es cuestión de ponerme las gafas "del serca" y buscar buena luz... para poder hilar frases legibles.  

Xavi

Hoy hace dos años y medio... 

La emoción de la añoranza es muy potente, los estados de ánimo ante un gran duelo pueden llevarte desde el llanto más profundo a la risa más sincera y alegre. Es como si enfrentarnos a la muerte así, de cara, nos hiciera valorar aún más la vida. Ante esto sobrevivir es de cobardes. Nuestros muertos nos obligan a estar muy vivos

Con ellos en el corazón, viviendo el presente, sin anclarnos en el pasado. Recordando su recuerdo, nuestros recuerdos. 

Aprendes que la razón, tener razón, carece de importancia. Importante es decir te quiero, así, sin anestesia, clarito y a la cara. Llenarnos el corazón con la compañía de los nuestros, con sus logros, con sus inquietudes, desde la distancia necesaria para permitirles crecer, realizar sus proyectos, dejando siempre la puerta entreabierta. 

Hacer un guiño a la leve frontera entre la vida y la muerte, sin temerla ni desearla, sin obviarla. Cuando mi hija Elena me pregunta: mamá te vas a morir? mi respuesta siempre es si, añadiendo que espero y deseo que no sea ahora mismo. Sobretodo porque una vez decides quedarte (durante un duelo severo a veces hay dudas)... pues te quedas con todas sus consecuencias.

Te vuelves selectivo con los afectos, con el ocio, con la necesidad de dedicarte tiempo. Sin importarte tanto la aprobación ni las pequeñas manipulaciones del entorno. Sin tantas concesiones a los egos.

Disfrutar un buen libro, aquella canción que escuchas con los auriculares para sentirla más tuya. Coger el coche para acercarte a pasear por la playa. Hacer deporte (y dejar de hacerlo). Saborear el café sólo... o acompañado. "Perder" el tiempo jugando para aliviar el alma triste...

Un día de estos tuve una conversación muy interesante (con mi hijo Marc) sobre el tema del esfuerzo. De cómo entendemos cada uno el concepto de esforzarse. Para la mayoría quiere decir hacer muchas cosas y hacerlas aunque te importen un pimiento, estar muy activo y acabar muy cansado haciendo cosas muy "útiles".

Pues bien esto es relativo, especialmente cuando se trata de procesar un duelo severo. Lo que a ojos externos puede parecer inactividad y apatía en ocasiones es un ejercicio de interiorizar y de superación agotador. Reaprender a vivir desde el dolor intenso, desde la ausencia física de alguien tan querido, es una tarea que requiere un esfuerzo difuso y constante, silencioso, íntimo.  

Cambias las prioridades y la perspectiva. Te vuelves más prudente y más atrevido, más sensible  (aborreciendo la sensiblería), necesitas más ternura y eres más duro... si todo eso se llama aprendizaje pues habrá que aprender y seguir levantándonos después de caer.

Xavi, gracias por elegirme como madre. Hoy también te quiero.