emo

Cuando alguien es de verdad y es especial le importa poco o nada que los demás le veamos. Lo que pasa es que llegar a ese equilibrio interno mientras se vive en el mundo real viene siendo raro.

De vez en cuando hay que parar para coger aire y reencontrarnos con nuestra propia esencia, sin caer en el abandono, simplemente respirar y reponer fuerzas.

A veces estoy tan cansada que me duele la vida. De pronto siento una alegría que viene de dentro y me hace sonreír. Me falta una miaja para llegar a la armonía y acepto los soplos que me regala el alma cuando estoy off.

Si estamos atentos siempre hay indicios tanto para tirar la toalla como para secarse el sudor con ella y seguir palante. Es nuestra responsabilidad ser un pedazo de carne con ojos o convertirnos en personas. 

Todos tenemos heridas y excusas, personalmente tengo leves impulsos de sacar la parte chunga... pero mire usté que me cuesta... es lo que tiene ser flower power, que en el fondo siempre acabo encontrando el lado bonico de casi todo.

(esto lo escribí hace un par de días)

Hoy, sin ir más lejos, estoy feliz... 

Ayer el taller de emociones de Acompanya'm fue genial. Poquita gente porque sigue costando llegar (a la que sale la palabra duelo nos encogemos y preferimos pasarlo en la intimidad de casa) pero nosotras seguimos ahí, sembrando, porque creemos en lo que hacemos y lo hacemos desde el respeto, la generosidad y el amor más profundos.

Parecía un juego simple, cartas "emo", para gestionar las emociones de forma lúdica. Cuesta entrar, nos da la risa floja... poco a poco abrimos los corazones y se produce el milagro de conectar entre nosotros, compartiendo, escuchándonos, permitiéndonos tiempo, sin juzgar... dejando salir nuestro lado tierno. 

Gracias Mercè Anducas por descubrir y descubrirnos las cartas. Gracias Silvia Dolz por crearlas  y conversar con nuestra compi sobre cómo utilizarlas. Gracias amigos incondicionales (y familia) por vuestra compañía en nuestra aventura. Gracias personas nuevas que os aventuráis a acompañarnos.

Seguiremos acompañando a todo aquel que quiera ser acompañado. Estamos preparando un acto muy especial para el sábado 7/11/15 a las 12, aprovechando el 1r aniversario de la asociación. Ya os contaremos los detalles. Esperamos que funcione el boca a boca y vayáis confiando en nuestro proyecto.

... entonces su sonrisa, si todavía existe, se vuelve un arco iris.

antiego

Os ha pasado alguna vez sentiros estúpidos? Así, sin más. Bueno en este caso a mi me acaba de pasar después de releer unos whats, escritos por mi misma, tipo como si fuera tonta: Eso lo escribí yo? Pero si apenas me reconozco, en qué estaría yo pensando... etc. etc. Asumir que una también tiene su lado memo es una buena bofetada al ego. Sisi yo tengo ego, como tú, como todos. 

Ya lo dije hace semanas, la responsable es  la tecnología, en cuando escribíamos cartas a mano se releían y corregían antes de ponerlas en el buzón (qué tiempos aquellos). Ahora es el tiempo de las prisas, todo es para anteayer y es mucha la tentación de que los dedos le den al teclado y yastá!! Y la cabecita? ande se quedan las neuronas? navegando por el techo, seguro, si es que son unas rebeldes!

De pronto te da un subidón y te crees en posesión de la verdad, como con derecho a todo, y encima te autoengañas asegurando que es muy fácil entenderte... si yo soy muy clara, si se me ve a la legua... mira que podemos llegar a ser cretinos los humanoides!. Pues resulta que mientras yo estaba en mi semipedestal (encima pretendiendo estar a nivel tierra) tu estabas en el tuyo y con tu película...  entonces es cuando se crean auténticos diálogos de besugos. (Esto es aplicable al resto de los "tus/vosotros").

Lo jodido de la subida es que luego te pegas el tortazo al caer y pasas casi a estar en el subsuelo. 

Entono el mea culpa, en lo que a mi propia estupidez se refiere. Entendiendo que ello para nada implica barra libre a la estupidez ajena. 

Ay señor!! Aquí y así estoy, intentando volver a creer en mí y en mi intuición (aunque la cague). Alejando todo y a todos los "malos". Recuperando mi propia esencia... para encontrarme mejor y desalimentar la fiebre! 

Señoras y señores, yo a lo mío y vosotros a lo vuestro. En lo que coincidamos bien está y en el resto cada mochuelo a su olivo. Que ni yo lo hago todo mal ni ustedes vosotros lo venís haciendo todo bien... Me desvinculo de cualquier persona, situación o cosa que vaya en contra de mi salud tanto mental como física, emocional y/o anímica, así como de mi integridad. 

Mirarme en el espejo del alma para reconocer quien soy 

y así poder recuperar armonía. (Alguien se apunta?)

fiebre

Hace una semana asistí a una charla "des de l'amor a la mort" (desde el amor a la muerte). La asesora emocional que impartía la sesión me dijo que iba a tener fiebre y que me cuidara... Bingo! Resulta que acertó, casi nunca me ocurre pero después de llevar días con décimas anoche subió mi temperatura corporal hasta el punto de comprender que necesito desconectar una miaja. 

Todo y todos podéis esperar. Llevo un par de meses un poco de locos, con muchos acontecimientos desbordantes, algunos estupendos, otros ni os cuento. Con mucha presión y poco descanso. Ayer era el cumple de mi hermano, 60 añacos! Por circunstancias ajenas a mi voluntad ni siquiera pude felicitarle en directo. Ello y una reunión extremadamente importante programada para esta tarde hicieron que mi mente estallara, mis emociones se descuajaringasen y mi cuerpo enfermase.

De forma que me subo un ratito a... mi cuarto! y que el mundo siga a su bola, al fin y al cabo nadie es imprescindible. Como bien me ha dicho hoy una de mis mejores amigas una cosa es estar con enfermedad y otra muy distinta ser una enferma. Osea que estoy estupenda. Me permito cuidarme para recuperarme y seguir adelante con mi vida y mis proyectos. 

Hace tiempo unos buenísimos amigos me regalaron un libro precioso "Lo que el corazón me dijo". Os copio la página que he abierto al azar:

Sé dulcemente fuerte.

Adáptate y cambia, 

busca lo bueno de todo,

sé flexible como un junco,

y no te importe lo que por fuera

parezca tu fuerza.

(Magdalena Lasala)

Hoy me viene como anillo al dedo. Para buscar lo bueno de todo necesito calma y alejarme una miaja del bullicio y la crispación. Recuperar flexibilidad y pasar de demostrar fuerza. Es lo que hay, tranquilidad y buenos alimentos.

En el caminito nos encontraremos, es lo que tiene ser como soy. Algunos dicen que soy una pesadilla y otros hasta os alegráis de conocerme. Y ya me voy a ir callando que a veces la fiebre me hace delirar.

Que tengáis todas y todos un buen día, hasta luego cocodrilo.

dragonkhan

Si ya estás roto te puedes re-romper? En ese caso qué se rompe? Se desmenuza una porción de la rotura anterior? O se escorromoña una de las partes menos rotas?... Sea como fuere siempre se resiente el conjunto (en este caso yo misma con mis mecanismos).

En mi pueblo a esto le decimos llovido sobre mojado. 

Mi corazón reclama que sea más amable... conmigo! Mi cuerpo dice que me atienda la destemplanza. Mi alma recuerda que la evolución también nos permite desconectar. Mi mente está en pleno torbellino ordenando las sensaciones agridulces. 

Mis emociones se han ido de finde al dragon khan. Esas lagrimillas que van por libre aprovechan para darse un garbeo (como la jefa se ha despistao).

Qué situación!!! qué hago?? Una solución quiero!! Auto-lamentarme me aburre, ser resolutiva si deso ya mañana, ser coherente hoy me eriza el bello, ser condescendiente pos va a ser que tampoco, la paciencia llegó al limite... Ya lo tengo! es muy fácil, dejo que salga la tristeza, lloro, recapacito, medito, escribo...

Ya sabéis que tengo el listón de roturación muy alto. Si algo voy aprendiendo es que quejarse de lo imposible te destroza el alma, sin más. Si una cosa tiene arreglo pues se buscan las piezas que lo recompongan (y se pone una manos a la obra). En caso contrario... a otra cosa mariposa. 

En el fondo casi todo se trata de ser persona generosa, tolerante, agradecida, paciente, sensible, fuerte, valiente... casi ná. Dar tiempo al tiempo manteniendo un mínimo de ilusión y esperanza, cultivando la lealtad y la nobleza, dejándome querer por esas gentes buenas que con una sonrisa me devolvéis el brillo. Soy una afortunada en capital humano.

Al final nadie tiene tanto poder como para aniquilarnos, porque el mayor aliado y defensor somos nosotros mismos. Nuestra fuerza es mejorarnos como personas.

Ya casi casi se ande encontrar el pegamento mágico 

(a este paso me pido dos botes)

recomponiendome

Suelo ser positiva pero ayer me rompí. Hoy estoy recomponiendo-me (buscando en mi interior las piezas de recambio).

Cuando hay una fisura, por pequeña que sea, se va abriendo paso (sin querer evitarlo) resquebrajando el alma. De pronto cualquier golpe inesperado, de esos que te pillan sin protección, puede activar la brecha desatando mil emociones.

Ha sido un finde muy especial en el que se remueven los sentimientos más profundos. Con la sensibilidad a flor de piel se magnifica tanto lo bueno como lo chungo.

Al volver a casa sale el cansancio y es el momento de los agradecimientos. A las personas que ayudáis a seguir adelante y a los que me hacéis sentir invisible. Sí, a todos, porque ello me ayuda a recapacitar.

Reflexionando... Cagoentó! ya vuelvo a estar entre mandar al carajo al personal, subirme a mi planeta o salir corriendo hasta el infinito... o más allá. Y digo yo, tanto cuesta aplicar una miaja de empatía? Tan imposible e impensable es?? Donde narices está el manual de instrucciones??

Sé que merezco comprensión, delicadeza, ternura, apoyo y respeto. Dicho lo cual sigo con mi proceso de selección natural y me quedo con las personas con las que puedo ser yo misma, al tiempo que la vida va alejando a aquellos a los que mi presencia incomoda. 

Graciassss, aunque me siga poniendo nerviosa (cada vez menos) e incluso pierda momentáneamente la calma, el descanso y la desconexión temporal hacen que vuelva poquito a poco a ser persona. 

A la búsqueda del pegamento mágico que selle las grietas en los corazones malheridos. 

Simplemente, sin más (ni menos). 

comunicación

Cuando la comunicación entre dos (o más) personas falla suele ser porque al menos una parte deja de escuchar a la otra. 

Acabo de tener una conversación vía whats, si es q a esa manera de "hablar" se le puede calificar como tal... que me ha dejado noqueada. Si es q ande esté poder mirarse a los ojos o al menos sentir el tono de voz que se quiten todas las tecnologías!.

Pero vayamos al grano. Cuando hay cosas guardadas sin ventilar durante tanto tiempo las palabras van por libre y cuando se quiere decir una cosa sale la otra (y viceversa).  Cuanto más importante es el tema y/o la persona más empeora la situación. 

Mi abuela ya lo decía "por la boca muere el pez" algo así como calladita estás mucho más mona (a ver si me lo aprendo jopeta). 

Como dudo mucho que podamos hablar en vivo y en directo, al menos de momento, esta vez sí va dirigido a ti. Lo siento. Siento mucho nuestra falta de entendimiento. Siento en el alma haberme equivocado tanto contigo, en lo bueno y en lo malo.

Ofrecer ayuda sin que te la pidan es absurdo?. Extender la mano como acompañamiento en los momentos difíciles es lo que hacemos las personas cuando nos queremos de verdad de la buena.

Entender que el amor desinteresado es una búsqueda desesperada de aquello que nunca existió es un desconocimiento profundo de la esencia, en este caso de la mía. Esto también lo siento. 

La vida a menudo nos pone a prueba y los viscerales, aunque nos vayamos atemperando con la edad, a veces nos enredamos en lo más simple. Me hubiera o hubiese encantado coincidir contigo en otro momento, tuyo y mío. 

Te quiero y me quiero. Tal vez es el momento de cambiar el orden y quererme a mi aunque ello nos aleje aún más. Si podemos recuperarnos como personas es bien.

A veces la dulzura se confunde con carencia y las falsas expectativas hacen el resto. Cuando amas profundamente el deseo de la felicidad del otro, en este caso tu, está por encima del ego y el egoísmo. Te deseo lo mejor, aunque ello sea jodido para mi.

Mi baremo de superación está muy alto y esto... también pasará. Gracias.

(Todo lo anterior lo escribí ayer. Hoy lo corroboro y añado que tengo una mezcla de amor/odio, rabia, tristeza... me siento muy minúscula)

llevarmebienconmigomisma

La persona con la que estoy las 24 horas del día, de cada día, de toda mi vida, soy yo misma. Ineludible e inevitablemente. Por lo tanto me interesa llevarme bien conmigo. 

A veces me equivoco, otras veces mis carencias ayudan a que perciba las cosas "a mi manera". Lo que intento evitar es ir en contra de mis propios principios.

Voy aprendiendo a relativizar, a dejar de tomarme los actos ajenos como posibles ataques personales. A soltar apegos para viajar con menos equipaje. Y al tiempo a posicionarme, es decir a ponerme en mi sitio. Tonterías las mínimas.

Cuando algo o alguien hace que me sienta herida me paro a pensar y a sentir. Si seguir en ello me entristece, me despierta rabia o decepción me pregunto qué "problema" mío está activando esas emociones, lo proceso y después... lo mando a paseo (si es menester).

Que una cosa es avanzar y otra permitir tanta torpeza. Vamos a ir ya limpiando los enfados, las incomodidades y los disgustos aleatorios. Poquito a poco entendiendo... Es aquello que decía Sartre de que mi libertad se termina donde empieza la de los demás... y viceversa, osea que la tuya se acaba donde empieza la mía. Está claro, verdad?

Me gustáis las personas con las que puedo ser yo. Agradezco las que estáis para ayudar a reencontrarme. Incluso las chungas, porque me mostráis mi lado más oscuro y así puedo reconocerlo y pasar-le el mocho. Que esconder lo barrido debajo de la alfombra es una cochinada. 

He bajado un momento a hacer compañía a abu y en la tele estaba cantando Raphael que tengo el corazón en carne viva... casi me pongo a llorar. Estos días lluviosos y la bajada de temperaturas me han destemplado la fuerza. 

Tendré que abrigarme el alma para evitar males mayores.