tolerancia?

Si me rechinan los higadillos ante las personas con poca tolerancia... soy intolerante?? Últimamente evito participar en según qué conversaciones porque, sinceramente, ni sé qué decir (pa que yo me calle... ).

Sea como fuere hoy me ronda por la cabeza el tema de si utilizar la contención, para evitar males mayores, implica cierto grado de tolerar hacia fuera al tiempo que aprender a ser más flexible... o sólo sirve para hacerse mala sangre. Una va desarrollando paciencia (mucha) sin olvidar lo del respeto.  

Ay mira, lo que toca ahora es agradecer a Papa Noël que sea tan dicharachero e ir preparando la carta a los Reyes, esos tan magos. Ah calla! que primero va lo del balance anual y los propósitos de enmienda para el año que viene... que coñazo!

A quien sea menester, pa el 2016 (y sucesivos) me pido un finde de verano pa mi pa siempre (como en la peli "Same Time, Next Year"). El resto del año cada mochuelo a su olivo, que bien está.  Por lo demás pues lo de siempre, ya se sabe: salud, dinero y amor. Añadir toneladas de toleración, máxima comprensión, condescendencia (bonito palabro), energía y lo que viene siendo una pizca de aguante, del verbo aguantar, pa evitar dar guantazos. 

Y seguimos para bingo, que por ahí van diciendo que la vida nos da todo lo que somos capaces de asumir, o algo parecido. Mi madre dice que tiene ganada una parcelita en el cielo, pos va a ser que yo me la pido aquí en la tierra. De hecho con quedarme a vivir en ande vivo ya me vale.

A todo esto yo había empezado divagando sobre el verbo tolerar y se me ha echado encima que hoy hace 25 años que murió mi padre, ante lo cual todo lo anterior carece de importancia. Simplemente me quito el sombrero ante ti, papá, para darte las gracias por todo lo que me das. Tenías razón, la vida te hace callo... en ello ando, limando asperezas.

Papá, Xavi, Juan... hoy también os quiero

feliznavidad

Hace muchos años me dio por decir "feliz navidad" en cualquier época del año, como símbolo de "pues mira qué bien".

En realidad para mí estas fechas siguen teniendo sabor a papá, a familia. De jóvenes vivíamos lejos de "casa" y todos hacíamos un esfuerzo extra para compartir la Nochebuena, juntos.

Mi padre, el patriarca de la tribu, preparaba con tiempo los regalos y llenaba la despensa para ofrecernos lo mejor. Volvíamos loca a mi hermana llenando la casa de churumbeles... 
Visto así, con esa connotación de reagrupamiento del clan y lleno de generosidad, la cosa navideña es algo incluso tierno.

También existe la parte ñoña y mayoritariamente la consumista. La gente falsa y las obligaciones absurdas. Los sentimientos de plástico envasados al vacío y envueltos en cursilandia... todo ello carente de contenido. Aire!! 

Luego están las sillas vacias, como si el resto de los días estuvieran a tope. Mira, ahí si que me mosqueo una miaja, con perdón. Los que faltan, faltan... en Navidad y en juliembre. "A los que ya no están echaremos de menos... " pues claro, jopeta. "Y a ver si espabilamos los que estamos vivos... " los que seguimos estando brindaremos por la vida, sin trampa ni cartón. Sin memeces, con emoción y respeto, recordándolos con una enorme sonrisa agridulce, sacando fuerzas de flaqueza. Rememorando lo bien que lo pasábamos con ellos , permitiendo que se escape alguna lagrimilla rebelde. 

En nuestra casa compartimos la Nochebuena zampando (pozi, es lo que hay), con la ingenua ilusión efímera de que lleguen las 12, para ver si nos sorprende Papa Noël dejándonos aquel regalo que nunca es el que esperas... o que por ser el esperado deja de sorprenderte. Por supuesto que ahora los colores son más tenues, e incluso los cascabeles suenan más suaves (las pérdidas pesan).  

Cuando detrás de todo ello, en los días previos, hay diversos duendecillos encargándose de hacer listas para recordar todo y a todos, intentando que sea equitativo, proveyendo las provisiones con aquella pizca de picardia glotona... entonces la cosa navideña... sigue siendo bien.

Aprovecho para lanzar mis mejores deseos para todas las personas humanas del mundo mundial... incluso en Navidad! 

Mucha, mucha fuerza y caricias en el alma para los que os estrenáis en la ausencia física de alguien querido, sólo recordaros que (aunque sea jodido)... les llevamos en el corazón.

Dicho esto, se abre la veda de los multiwhats y mensajes varios en los llamados "medios sociales". 

Recomendaciones de uso: Huir de todo y todos los que nos quieran vender humo, aunque éste esté presentado en el mejor estuche del mercado.
Contra-indicaciones: Los trapicheos emocionales perjudican seriamente la salud mental.

Ojalá que nos vaya bonito, ah si:
FELIZ NAVIDAD!

confianza

Hay días en los que estoy gris, simplemente con poca luz. Son momentos de recogimiento, quizá para procesar esas experiencias que me hacen sentir como en caída libre. Sensación de densidad y espesez mental, falta de fluidez (osea la cabeza muy espesa). 

Es que el ego nos puede machacar las neuronas... Estoy viendo nuevos vídeos sobre el ego, concretamente "tu ego y tú"... uff!! Cagoentó, seguir avanzando mola, los parones cuando chocan nuestros egos son un coñazo integral.  

Tomar conciencia de los mensajes corporales, basados en los miedos y desconfianzas, con sus quejas correspondientes y los enfados derivados de todo ello... me devuelven a la realidad de que soy humana y me queda muuuuchooo por aprender.



Dones, talentos, capacidades, habilidades... si conectamos con nuestro "yo" y compartimos todo ello ya estamos siendo personas y aportando humanidad. Hacer las cosas lo mejor que podamos, confiando y haciéndolo con entusiasmo, recuperando los niveles mínimos de consciencia... es bien. 

He titulado esta entrada con la palabra confianza. Qué es confiar? Una ya ni sabe si tenían razón los agoreros que me trataban de ingenua (añadiendo que ello equivale a irresponsable) o aquellos más chalaos que yo que me tienen por alguien inteligente. 


Vuelvo a estar griposa y ojerosa, y ya van dos veces en lo que va de otoño... jopeta! Debo tener las defensas por los suelos. Ah calla que ya llega el invierno, con lo que mola, con sus días fresquitos, tirando a cortos, su falta de luz, su vientecillo que corta la respiración... un lujazo. Sí, ya lo se, hace falta la sombra para apreciar la luz.

Al igual en aquellas zonas templadicas del planeta la gente serán también personas humanas, con sus más y sus menos, sin necesidad de hibernar. Me estoy planteando irme a vivir a Las Canarias, regalar las bufandas y calzarme las sandalias, cómo lo veis? allí también encontraré buenos amigos?

Apa a seguir, con mi jarabe para la tos, el mucolítico, el antitérmico, la sopita caliente... y los mándalas que van muy bien para evitar la nerviosidad.

Respeto

Últimamente estoy trabajando el tema del respeto. Empezando por respetarme a mi misma, por supuesto. 

Resulta que llevo toda mi vida reivindicándolo... desde el lado oscuro, es decir desde "consentir" la falta de él. En diversas relaciones, con diferentes personas, en distintas ocasiones, durante múltiples épocas he ido dándome de morros con el tema. Repitiendo la pauta para mostrarme lo que quiero limpiar en mí y en el alma familiar. 


Mi cuerpo, mi mente y mis emociones se han ido rebelando, alertándome del aprendizaje pendiente. Busqué ser aprobada, reconocida, amada, valorada, estimada... olvidándome de lo principal: creer en mí, sencillo y sincero. 

Menudo lío, fíjate tú, lo del respeto lo tengo claro desde chiquis y yo, dale que te pego, a rodearme de personal que me va faltando para que abra los ojos y me atreva a decir: BASTA!

Hoy y ahora, desde aquí (mi modesto blog de andar por casa), os agradezco a todas y cada una de las personas, situaciones y/o cosas que me habéis faltado alguna vez, por ayudarme a encontrar la carencia que debo llenar de luz. Se acabó vivir en penumbra. A partir de ya respiro respeto.

Quien quiera unirse a la causa sea bienvenido, quien quiera seguir en el lado borroso... buen viaje! Nada de pasar de mi. Nada de falsas expectativas. Nada de incordiar a nadie. Nada de esperar desesperadamente lo inesperable. Nada de perder más tiempo. 

Es complicado y trabajoso, se trata de reconvertir una forma ancestral de ir por el mundo y sacarla del cajón de los cachivaches para darle la vuelta. Habéis visto la peli Inside Out? Pues eso, que está estupendo reconocer todas las partes, incluso las menos bonicas, porque todo forma parte de la completitud. 

Voy colocando las piezas del puzzle 

para que en la siguiente vuelta encaje un poco mejor.

enlairar

Ayer cumplimos nuestro primer año como Acompanya'm.

El viernes 6 fui a radio Montblanc al programa "espais radio", de mi gran amigo Carles Esteller (os lo recomiendo). Allí unas personas me aconsejaban que cambiásemos el nombre de la asociación dado que el tema duelo socialmente es poco atractivo. Gracias, sabemos que es así, lo comprendemos y por eso mismo queremos continuar.

El pasado sábado día 7 realizamos un emotivo acto, por nuestro aniversario. Nervios, problemas técnicos, fallos humanos, mucha ayuda... al final todo salió genial. 

Ver los globos como subían al cileo azul mientras las chicas del cor Juvenil Divisi nos regalaban sus voces... sin palabras. 

Muchísimas gracias!! 

Ya se sabe que hace falta tener mucha paciencia y demostrar la validez y la valía tanto del proyecto como de las personas que lo llevamos adelante. Seguiremos en ello, mejorando y mejorándonos, ofreciendo nuestro tiempo, dedicación, energía, ideas, cariño... ampliando la formación e información sobre acompañamiento. 

La muerte y las pérdidas están ahí, forman parte de nosotros mismos. Podemos hacer ver que todo está siempre bien, que nunca pasa nada, e incluso mirar para otro lado cuando lo que pasa es muy fuerte. Es una mentira piadosa para poder seguir como si nada. Cuando volvemos a abrir los ojos, a menudo, necesitamos ayuda. 


Se trata de procesar el dolor para volver a la vida. Gestionar las emociones, dejar salir la pena dando paso a la alegría. Aprender a hablar de nuestros miedos sin sentirnos por ello más inútiles que el resto. Tener la suficiente calma para entender que el proceso puede durar mucho más de lo que nuestro entorno es capaz de soportar (incluso nosotros mismos). 

Permitir el llanto, tanto como sea necesario... para con todo ello, poco a poco, volver a sonreír... sin prisa, pero sin pausa.

Nos llamamos Acompanya'm porque la idea es hacernos compañía mutua, crecer y apoyarnos los unos en el hombro de los otros... y viceversa. Muchas gracias a los que os acercáis y vais confiando. Os recuerdo que cuando hacemos talleres abiertos son para todos aquellos que queráis acompañarnos en nuestro crecimiento personal, sin más (ni menos). 

Todas las personas nos merecemos respeto, primero hacia nosotros mismos, luego hacia nuestra alma familiar y por consiguiente hacia toda la humanidad.

37

Buenos días Xavi,

Según nacías me durmieron, contra mi voluntad, cosas de una época muy bárbara (hace 37 años). Mi deseo intenso de verte, acariciarte, sentirte... es decir salir cuanto antes de la brutal e innecesaria anestesia, produjo una extraña reacción química en mi organismo dejándome KO. Una semana después aún andaba por casa como una zombie. 

Pues así mismo me siento hoy. Feliz, triste, llorando de alegría e impotencia. Con ganas inmensas de abrir los ojos para ver los tuyos, cosa que curiosamente ocurre cuando miro en mi interior. Porque ahí estás tu, el trozo que me corresponde como madre. 

Eres tan grande que sé que estás en muchos corazones, con ese brillo de luz especial que has tenido siempre, ello me conmueve.

Tener el honor de gestaros y pariros, a todos y cada uno de mis hijos, es y sigue siendo un gran regalo de Vida. Gracias por elegirme como madre.

No temo a la muerte porque tampoco temo a la vida. Tu hermana pregunta si nos vamos a morir, mi respuesta siempre es SI. Sin prisa y a ser posible con pausa. 

La mentira de querer morirme para reunirme con vosotros, mis muertos favoritos, la superé en abril de 2013, en aquel quirófano en el que me desangraba. Recuperando fuerza y ganas de disfrutar de mis vivos preferidos, recordándote con nuestra gran sonrisa.  

Es obvio que estamos juntos compartiendo esencia, la mía, la vuestra, la nuestra. Vosotros allí, nosotros aquí, yo... ampliando espacio en mi sentir.

 Xavi, hoy también te quiero

películas

Os ha pasado alguna vez sentiros como si vuestra vida fuera una película? Si, si como la vierais desde fuera en plan espectador... 

Pensabais que me refería a vidas peliculeras? O a que sean de lujo? Pues para nada, lo que quiero describir es esa sensación de "como si esto en realidad no estuviera pasando". Como que es algo que cuando vuelves a abrir los ojos ha desaparecido o, mejor aún, nunca ha sucedido.

Hoy, después de tener una larga conversación con una buena amiga (yo llamo muy poco a los amigos y cuando lo hago hay que ponerse al día de tantas cosas que se nos va el santo al cielo) pues como os iba diciendo, al acabar la charla, mi coco ha vuelto a pensar por libre... recordando unos episodios vividos este verano me veo a mi misma como cuando en una peli le vas diciendo al prota: que la estás cagando! que dejes de hacer el idiota, que eso es una gilipollez, que si haces eso es cuando la/lo/le (te) pierdes... 

Ay señor! se ve q octubre y sus virus me estaban afectando demasiado. Estos días (de arresto domiciliario por cuidar a abu) me van aflojando los pocos tornillos disponibles. Me dan ganas de meterme en la pantalla a ver si al otro lado hay vida inteligente.

De verdad que durante toda mi vida he tenido algunas épocas de como si mi existencia fuera de prestado y en realidad mi esencia perteneciera a otro ente (si estáis pensando en que estoy majara vosotros mismos). Es algo que casi nunca me he atrevido a explicar porque ni yo misma lo entiendo del todo. 

. . . . . . .

Pues sólo me faltaba ir a la charla (sobre duelo) de la otra tarde... En mi flowerpowerez sigo priorizando hacer las cosas con corazón, cariño, delicadeza, generosidad, altruismo. Qué hago yo ahora conmigo misma y con mi mecanismo? 

Uno de mis mejores amigos me machaca con preguntas insidiosas sobre si me he planteado que está fallando, por qué cuesta tanto llegar a la gente... pues si, claro que me lo planteo y tal vez, solo tal vez, después del 7/11... recobraremos la fe.

Chicas y chicos, mañana será otro día y seguiremos intentándolo.

emo

Cuando alguien es de verdad y es especial le importa poco o nada que los demás le veamos. Lo que pasa es que llegar a ese equilibrio interno mientras se vive en el mundo real viene siendo raro.

De vez en cuando hay que parar para coger aire y reencontrarnos con nuestra propia esencia, sin caer en el abandono, simplemente respirar y reponer fuerzas.

A veces estoy tan cansada que me duele la vida. De pronto siento una alegría que viene de dentro y me hace sonreír. Me falta una miaja para llegar a la armonía y acepto los soplos que me regala el alma cuando estoy off.

Si estamos atentos siempre hay indicios tanto para tirar la toalla como para secarse el sudor con ella y seguir palante. Es nuestra responsabilidad ser un pedazo de carne con ojos o convertirnos en personas. 

Todos tenemos heridas y excusas, personalmente tengo leves impulsos de sacar la parte chunga... pero mire usté que me cuesta... es lo que tiene ser flower power, que en el fondo siempre acabo encontrando el lado bonico de casi todo.

(esto lo escribí hace un par de días)

Hoy, sin ir más lejos, estoy feliz... 

Ayer el taller de emociones de Acompanya'm fue genial. Poquita gente porque sigue costando llegar (a la que sale la palabra duelo nos encogemos y preferimos pasarlo en la intimidad de casa) pero nosotras seguimos ahí, sembrando, porque creemos en lo que hacemos y lo hacemos desde el respeto, la generosidad y el amor más profundos.

Parecía un juego simple, cartas "emo", para gestionar las emociones de forma lúdica. Cuesta entrar, nos da la risa floja... poco a poco abrimos los corazones y se produce el milagro de conectar entre nosotros, compartiendo, escuchándonos, permitiéndonos tiempo, sin juzgar... dejando salir nuestro lado tierno. 

Gracias Mercè Anducas por descubrir y descubrirnos las cartas. Gracias Silvia Dolz por crearlas  y conversar con nuestra compi sobre cómo utilizarlas. Gracias amigos incondicionales (y familia) por vuestra compañía en nuestra aventura. Gracias personas nuevas que os aventuráis a acompañarnos.

Seguiremos acompañando a todo aquel que quiera ser acompañado. Estamos preparando un acto muy especial para el sábado 7/11/15 a las 12, aprovechando el 1r aniversario de la asociación. Ya os contaremos los detalles. Esperamos que funcione el boca a boca y vayáis confiando en nuestro proyecto.

... entonces su sonrisa, si todavía existe, se vuelve un arco iris.

antiego

Os ha pasado alguna vez sentiros estúpidos? Así, sin más. Bueno en este caso a mi me acaba de pasar después de releer unos whats, escritos por mi misma, tipo como si fuera tonta: Eso lo escribí yo? Pero si apenas me reconozco, en qué estaría yo pensando... etc. etc. Asumir que una también tiene su lado memo es una buena bofetada al ego. Sisi yo tengo ego, como tú, como todos. 

Ya lo dije hace semanas, la responsable es  la tecnología, en cuando escribíamos cartas a mano se releían y corregían antes de ponerlas en el buzón (qué tiempos aquellos). Ahora es el tiempo de las prisas, todo es para anteayer y es mucha la tentación de que los dedos le den al teclado y yastá!! Y la cabecita? ande se quedan las neuronas? navegando por el techo, seguro, si es que son unas rebeldes!

De pronto te da un subidón y te crees en posesión de la verdad, como con derecho a todo, y encima te autoengañas asegurando que es muy fácil entenderte... si yo soy muy clara, si se me ve a la legua... mira que podemos llegar a ser cretinos los humanoides!. Pues resulta que mientras yo estaba en mi semipedestal (encima pretendiendo estar a nivel tierra) tu estabas en el tuyo y con tu película...  entonces es cuando se crean auténticos diálogos de besugos. (Esto es aplicable al resto de los "tus/vosotros").

Lo jodido de la subida es que luego te pegas el tortazo al caer y pasas casi a estar en el subsuelo. 

Entono el mea culpa, en lo que a mi propia estupidez se refiere. Entendiendo que ello para nada implica barra libre a la estupidez ajena. 

Ay señor!! Aquí y así estoy, intentando volver a creer en mí y en mi intuición (aunque la cague). Alejando todo y a todos los "malos". Recuperando mi propia esencia... para encontrarme mejor y desalimentar la fiebre! 

Señoras y señores, yo a lo mío y vosotros a lo vuestro. En lo que coincidamos bien está y en el resto cada mochuelo a su olivo. Que ni yo lo hago todo mal ni ustedes vosotros lo venís haciendo todo bien... Me desvinculo de cualquier persona, situación o cosa que vaya en contra de mi salud tanto mental como física, emocional y/o anímica, así como de mi integridad. 

Mirarme en el espejo del alma para reconocer quien soy 

y así poder recuperar armonía. (Alguien se apunta?)

fiebre

Hace una semana asistí a una charla "des de l'amor a la mort" (desde el amor a la muerte). La asesora emocional que impartía la sesión me dijo que iba a tener fiebre y que me cuidara... Bingo! Resulta que acertó, casi nunca me ocurre pero después de llevar días con décimas anoche subió mi temperatura corporal hasta el punto de comprender que necesito desconectar una miaja. 

Todo y todos podéis esperar. Llevo un par de meses un poco de locos, con muchos acontecimientos desbordantes, algunos estupendos, otros ni os cuento. Con mucha presión y poco descanso. Ayer era el cumple de mi hermano, 60 añacos! Por circunstancias ajenas a mi voluntad ni siquiera pude felicitarle en directo. Ello y una reunión extremadamente importante programada para esta tarde hicieron que mi mente estallara, mis emociones se descuajaringasen y mi cuerpo enfermase.

De forma que me subo un ratito a... mi cuarto! y que el mundo siga a su bola, al fin y al cabo nadie es imprescindible. Como bien me ha dicho hoy una de mis mejores amigas una cosa es estar con enfermedad y otra muy distinta ser una enferma. Osea que estoy estupenda. Me permito cuidarme para recuperarme y seguir adelante con mi vida y mis proyectos. 

Hace tiempo unos buenísimos amigos me regalaron un libro precioso "Lo que el corazón me dijo". Os copio la página que he abierto al azar:

Sé dulcemente fuerte.

Adáptate y cambia, 

busca lo bueno de todo,

sé flexible como un junco,

y no te importe lo que por fuera

parezca tu fuerza.

(Magdalena Lasala)

Hoy me viene como anillo al dedo. Para buscar lo bueno de todo necesito calma y alejarme una miaja del bullicio y la crispación. Recuperar flexibilidad y pasar de demostrar fuerza. Es lo que hay, tranquilidad y buenos alimentos.

En el caminito nos encontraremos, es lo que tiene ser como soy. Algunos dicen que soy una pesadilla y otros hasta os alegráis de conocerme. Y ya me voy a ir callando que a veces la fiebre me hace delirar.

Que tengáis todas y todos un buen día, hasta luego cocodrilo.

dragonkhan

Si ya estás roto te puedes re-romper? En ese caso qué se rompe? Se desmenuza una porción de la rotura anterior? O se escorromoña una de las partes menos rotas?... Sea como fuere siempre se resiente el conjunto (en este caso yo misma con mis mecanismos).

En mi pueblo a esto le decimos llovido sobre mojado. 

Mi corazón reclama que sea más amable... conmigo! Mi cuerpo dice que me atienda la destemplanza. Mi alma recuerda que la evolución también nos permite desconectar. Mi mente está en pleno torbellino ordenando las sensaciones agridulces. 

Mis emociones se han ido de finde al dragon khan. Esas lagrimillas que van por libre aprovechan para darse un garbeo (como la jefa se ha despistao).

Qué situación!!! qué hago?? Una solución quiero!! Auto-lamentarme me aburre, ser resolutiva si deso ya mañana, ser coherente hoy me eriza el bello, ser condescendiente pos va a ser que tampoco, la paciencia llegó al limite... Ya lo tengo! es muy fácil, dejo que salga la tristeza, lloro, recapacito, medito, escribo...

Ya sabéis que tengo el listón de roturación muy alto. Si algo voy aprendiendo es que quejarse de lo imposible te destroza el alma, sin más. Si una cosa tiene arreglo pues se buscan las piezas que lo recompongan (y se pone una manos a la obra). En caso contrario... a otra cosa mariposa. 

En el fondo casi todo se trata de ser persona generosa, tolerante, agradecida, paciente, sensible, fuerte, valiente... casi ná. Dar tiempo al tiempo manteniendo un mínimo de ilusión y esperanza, cultivando la lealtad y la nobleza, dejándome querer por esas gentes buenas que con una sonrisa me devolvéis el brillo. Soy una afortunada en capital humano.

Al final nadie tiene tanto poder como para aniquilarnos, porque el mayor aliado y defensor somos nosotros mismos. Nuestra fuerza es mejorarnos como personas.

Ya casi casi se ande encontrar el pegamento mágico 

(a este paso me pido dos botes)

recomponiendome

Suelo ser positiva pero ayer me rompí. Hoy estoy recomponiendo-me (buscando en mi interior las piezas de recambio).

Cuando hay una fisura, por pequeña que sea, se va abriendo paso (sin querer evitarlo) resquebrajando el alma. De pronto cualquier golpe inesperado, de esos que te pillan sin protección, puede activar la brecha desatando mil emociones.

Ha sido un finde muy especial en el que se remueven los sentimientos más profundos. Con la sensibilidad a flor de piel se magnifica tanto lo bueno como lo chungo.

Al volver a casa sale el cansancio y es el momento de los agradecimientos. A las personas que ayudáis a seguir adelante y a los que me hacéis sentir invisible. Sí, a todos, porque ello me ayuda a recapacitar.

Reflexionando... Cagoentó! ya vuelvo a estar entre mandar al carajo al personal, subirme a mi planeta o salir corriendo hasta el infinito... o más allá. Y digo yo, tanto cuesta aplicar una miaja de empatía? Tan imposible e impensable es?? Donde narices está el manual de instrucciones??

Sé que merezco comprensión, delicadeza, ternura, apoyo y respeto. Dicho lo cual sigo con mi proceso de selección natural y me quedo con las personas con las que puedo ser yo misma, al tiempo que la vida va alejando a aquellos a los que mi presencia incomoda. 

Graciassss, aunque me siga poniendo nerviosa (cada vez menos) e incluso pierda momentáneamente la calma, el descanso y la desconexión temporal hacen que vuelva poquito a poco a ser persona. 

A la búsqueda del pegamento mágico que selle las grietas en los corazones malheridos. 

Simplemente, sin más (ni menos). 

comunicación

Cuando la comunicación entre dos (o más) personas falla suele ser porque al menos una parte deja de escuchar a la otra. 

Acabo de tener una conversación vía whats, si es q a esa manera de "hablar" se le puede calificar como tal... que me ha dejado noqueada. Si es q ande esté poder mirarse a los ojos o al menos sentir el tono de voz que se quiten todas las tecnologías!.

Pero vayamos al grano. Cuando hay cosas guardadas sin ventilar durante tanto tiempo las palabras van por libre y cuando se quiere decir una cosa sale la otra (y viceversa).  Cuanto más importante es el tema y/o la persona más empeora la situación. 

Mi abuela ya lo decía "por la boca muere el pez" algo así como calladita estás mucho más mona (a ver si me lo aprendo jopeta). 

Como dudo mucho que podamos hablar en vivo y en directo, al menos de momento, esta vez sí va dirigido a ti. Lo siento. Siento mucho nuestra falta de entendimiento. Siento en el alma haberme equivocado tanto contigo, en lo bueno y en lo malo.

Ofrecer ayuda sin que te la pidan es absurdo?. Extender la mano como acompañamiento en los momentos difíciles es lo que hacemos las personas cuando nos queremos de verdad de la buena.

Entender que el amor desinteresado es una búsqueda desesperada de aquello que nunca existió es un desconocimiento profundo de la esencia, en este caso de la mía. Esto también lo siento. 

La vida a menudo nos pone a prueba y los viscerales, aunque nos vayamos atemperando con la edad, a veces nos enredamos en lo más simple. Me hubiera o hubiese encantado coincidir contigo en otro momento, tuyo y mío. 

Te quiero y me quiero. Tal vez es el momento de cambiar el orden y quererme a mi aunque ello nos aleje aún más. Si podemos recuperarnos como personas es bien.

A veces la dulzura se confunde con carencia y las falsas expectativas hacen el resto. Cuando amas profundamente el deseo de la felicidad del otro, en este caso tu, está por encima del ego y el egoísmo. Te deseo lo mejor, aunque ello sea jodido para mi.

Mi baremo de superación está muy alto y esto... también pasará. Gracias.

(Todo lo anterior lo escribí ayer. Hoy lo corroboro y añado que tengo una mezcla de amor/odio, rabia, tristeza... me siento muy minúscula)

llevarmebienconmigomisma

La persona con la que estoy las 24 horas del día, de cada día, de toda mi vida, soy yo misma. Ineludible e inevitablemente. Por lo tanto me interesa llevarme bien conmigo. 

A veces me equivoco, otras veces mis carencias ayudan a que perciba las cosas "a mi manera". Lo que intento evitar es ir en contra de mis propios principios.

Voy aprendiendo a relativizar, a dejar de tomarme los actos ajenos como posibles ataques personales. A soltar apegos para viajar con menos equipaje. Y al tiempo a posicionarme, es decir a ponerme en mi sitio. Tonterías las mínimas.

Cuando algo o alguien hace que me sienta herida me paro a pensar y a sentir. Si seguir en ello me entristece, me despierta rabia o decepción me pregunto qué "problema" mío está activando esas emociones, lo proceso y después... lo mando a paseo (si es menester).

Que una cosa es avanzar y otra permitir tanta torpeza. Vamos a ir ya limpiando los enfados, las incomodidades y los disgustos aleatorios. Poquito a poco entendiendo... Es aquello que decía Sartre de que mi libertad se termina donde empieza la de los demás... y viceversa, osea que la tuya se acaba donde empieza la mía. Está claro, verdad?

Me gustáis las personas con las que puedo ser yo. Agradezco las que estáis para ayudar a reencontrarme. Incluso las chungas, porque me mostráis mi lado más oscuro y así puedo reconocerlo y pasar-le el mocho. Que esconder lo barrido debajo de la alfombra es una cochinada. 

He bajado un momento a hacer compañía a abu y en la tele estaba cantando Raphael que tengo el corazón en carne viva... casi me pongo a llorar. Estos días lluviosos y la bajada de temperaturas me han destemplado la fuerza. 

Tendré que abrigarme el alma para evitar males mayores.

Ángel

Mi amigo Juan Ángel era (y es) un regalo del cielo. Esta mañana paseando temprano por la playa pensaba en él, en nuestras conversaciones, en su paciencia conmigo, en la complicidad... 

Pues bien, después del chapuzón marítimo y el paseo por la orilla me senté en la arena a escribir. Estaba melancólica, esto es lo que escribidí, tal cual:

Las chispitas de luz del sol reflejado en el mar me recuerdan las de algunas miradas. Esos ojos que brillan (incluso sin fiebre).

Hoy estoy ñoña, ayer fue un día raruno y difícil y me he escapado a cargar pilas con mi amor platónico (el mar). Al menos éste me es fiel y somos libres. Siempre está disponible y su magia está abierta a todas las personas que queramos vivirla. 


Porque está vivo aunque lleve muerte en sus entrañas. Como yo misma. Asumir la temporalidad puede destrozar y pegarte al suelo o dar alas. Estoy por salir volando. Claro que para ello debo quitarme lastre (si, Ion, también unos kilos).

Cuando gestionas un duelo severo, grande, hasta el sonido de las olas te acaricia el alma.

Lo bueno (o lo malo) es que otros asuntos dejan de ser importantes. Situaciones que antes me hubieran o hubiesen provocado un ataque de nervios ahora, casi siempre, incluso me provocan una sonrisa.

(Cuando empezó a llegar gente y a apretar el sol... me volví pa casa).

Os confieso que muchas noches, cuando empieza a "bajar" el sueño doy las buenas noches a mi padre, a Xavi y a mi amigo Juan. Les agradezco la vida que compartimos y les recuerdo que les llevo en el corazón (alguna vez aprovecho para chivarles mis deseos).  

Anoche me quedé en silencio, contemplando la luna llena.

procesando

Sabéis cuando el PC dice basta? Pues así mismamente me siento yo... sin llegar a cuando se te jode todo el disco duro y pierdes los archivos (pero casi casi). Estoy en hacer reset y salvar lo salvable para evitar formatear y mandarlo todo al carajo.

Seguro que hay información muy válida en la memoria RAM aunque el procesador vaya tan lento como una tortuga coja. Toca seleccionar guardando los programas que ayudan a avanzar, borrar los que enlentecen, apartando los que infectan... Uff!!

El caso y la cosa es que esta tarde he "sufrido" un bajón de los de sentirme como de otro planeta. Saturada de emociones, información, silencios, presencias y ausencias. Dolida por percibir falta de respeto/sensibilidad. "Invitada" a aceptar decisiones incómodas...  Hola, soy yo, Emma... me conocéis? me reconozco? 

Mientras escucho Viatge a Itaca, después de ver When Harry Met Sally... intento ir colocando las letras para formar palabras y plasmar lo que pasa por mi coco. Es de esos momentos en que mis ojos van por libre y lloran dulcemente, al tiempo que mi alma busca ese poso de ternura.

Las personas sabias avisaron que este verano sería complicado a nivel energético. Oportunidad para sanar viejas heridas, cerrar asuntos pendientes, realizar cambios... por aquello de limpiar las placas base para cargar el sistema operativo, optimizando recursos. Yo es que vengo siendo de letras y todo esto me descuajaringa las neuronas. 

Amiga viviendo momento difícil decisivo (en acogida temporal), amores imposibles pululando, eventos emocionalmente difíciles... 

Sólo faltaba La Vuelta! Hijuco, ver a tus compis ahí pedaleando, gente de tu generación, amigos tuyos, tu equipo... sin ti. 

que tinguem sort... que trobem tot el que ens va mancar... ahir  

adicta

Soy adicta al amor, a saco. Sin tapujos ni medias tintas, sin ñoñez ni memez, sin medias naranjas ni estolideces, sin machismo ni feminismo, sin ego tonto ni egoísmo.

Qué bonito es decir te quiero (y que nos lo digan). 

Hemos perdido la vergüenza a decirlo en voz alta y a ampliarlo a los quereres extensos. Claro que podemos caer en la tentación de abusar e ir diciéndolo como el que dice hola que tal, aleatoria y gratuitamente, con lo que pierde parte del sentido.

Como os iba diciendo tengo una adicción y es muy peligrosa. Cuando integras el verbo amar en tu vida diaria, sin necesidad de  acotarlo a una sola persona, animal o cosa... vas aprendiendo a utilizarlo como algo natural, como fuente de vida. Entonces puede coincidir con empezar a valorarse a una misma, a reivindicar lo que corresponde por derecho propio.

Estoy dejando los amores imposibles, junto a las personas poco amorosas, huyendo despacito de los casi nada valientes, dando margen a la esperanza y apostando por la libertad. 

Ayer mismo descubrí una canción que me encandiló: "te quiero libre y me quiero libre... contigo".

Ahora bien, según voy confesando mi debilidad gana fuerza mi reivindicación, sin miedo a perder ni mucho menos a ganar. Lo que tengo muy claro es que, en la misma medida que yo ofrezco afecto, dejo de consentir desamor a mi alrededor, especialmente hacia mi.

Amo la risa espontánea, los cafés improvisados, las confianzas confidenciales, las conversaciones profundas, las charlas informales, las miradas limpias, el calor de los abrazos... con todos los "contigo" que compartís parte del vivir conmigo (sea un minuto, una hora o cuarto y mitad de siglo).

"Contigo es cierto que el mundo parece un poco menos feo"