Respeto

Últimamente estoy trabajando el tema del respeto. Empezando por respetarme a mi misma, por supuesto. 

Resulta que llevo toda mi vida reivindicándolo... desde el lado oscuro, es decir desde "consentir" la falta de él. En diversas relaciones, con diferentes personas, en distintas ocasiones, durante múltiples épocas he ido dándome de morros con el tema. Repitiendo la pauta para mostrarme lo que quiero limpiar en mí y en el alma familiar. 


Mi cuerpo, mi mente y mis emociones se han ido rebelando, alertándome del aprendizaje pendiente. Busqué ser aprobada, reconocida, amada, valorada, estimada... olvidándome de lo principal: creer en mí, sencillo y sincero. 

Menudo lío, fíjate tú, lo del respeto lo tengo claro desde chiquis y yo, dale que te pego, a rodearme de personal que me va faltando para que abra los ojos y me atreva a decir: BASTA!

Hoy y ahora, desde aquí (mi modesto blog de andar por casa), os agradezco a todas y cada una de las personas, situaciones y/o cosas que me habéis faltado alguna vez, por ayudarme a encontrar la carencia que debo llenar de luz. Se acabó vivir en penumbra. A partir de ya respiro respeto.

Quien quiera unirse a la causa sea bienvenido, quien quiera seguir en el lado borroso... buen viaje! Nada de pasar de mi. Nada de falsas expectativas. Nada de incordiar a nadie. Nada de esperar desesperadamente lo inesperable. Nada de perder más tiempo. 

Es complicado y trabajoso, se trata de reconvertir una forma ancestral de ir por el mundo y sacarla del cajón de los cachivaches para darle la vuelta. Habéis visto la peli Inside Out? Pues eso, que está estupendo reconocer todas las partes, incluso las menos bonicas, porque todo forma parte de la completitud. 

Voy colocando las piezas del puzzle 

para que en la siguiente vuelta encaje un poco mejor.

enlairar

Ayer cumplimos nuestro primer año como Acompanya'm.

El viernes 6 fui a radio Montblanc al programa "espais radio", de mi gran amigo Carles Esteller (os lo recomiendo). Allí unas personas me aconsejaban que cambiásemos el nombre de la asociación dado que el tema duelo socialmente es poco atractivo. Gracias, sabemos que es así, lo comprendemos y por eso mismo queremos continuar.

El pasado sábado día 7 realizamos un emotivo acto, por nuestro aniversario. Nervios, problemas técnicos, fallos humanos, mucha ayuda... al final todo salió genial. 

Ver los globos como subían al cileo azul mientras las chicas del cor Juvenil Divisi nos regalaban sus voces... sin palabras. 

Muchísimas gracias!! 

Ya se sabe que hace falta tener mucha paciencia y demostrar la validez y la valía tanto del proyecto como de las personas que lo llevamos adelante. Seguiremos en ello, mejorando y mejorándonos, ofreciendo nuestro tiempo, dedicación, energía, ideas, cariño... ampliando la formación e información sobre acompañamiento. 

La muerte y las pérdidas están ahí, forman parte de nosotros mismos. Podemos hacer ver que todo está siempre bien, que nunca pasa nada, e incluso mirar para otro lado cuando lo que pasa es muy fuerte. Es una mentira piadosa para poder seguir como si nada. Cuando volvemos a abrir los ojos, a menudo, necesitamos ayuda. 


Se trata de procesar el dolor para volver a la vida. Gestionar las emociones, dejar salir la pena dando paso a la alegría. Aprender a hablar de nuestros miedos sin sentirnos por ello más inútiles que el resto. Tener la suficiente calma para entender que el proceso puede durar mucho más de lo que nuestro entorno es capaz de soportar (incluso nosotros mismos). 

Permitir el llanto, tanto como sea necesario... para con todo ello, poco a poco, volver a sonreír... sin prisa, pero sin pausa.

Nos llamamos Acompanya'm porque la idea es hacernos compañía mutua, crecer y apoyarnos los unos en el hombro de los otros... y viceversa. Muchas gracias a los que os acercáis y vais confiando. Os recuerdo que cuando hacemos talleres abiertos son para todos aquellos que queráis acompañarnos en nuestro crecimiento personal, sin más (ni menos). 

Todas las personas nos merecemos respeto, primero hacia nosotros mismos, luego hacia nuestra alma familiar y por consiguiente hacia toda la humanidad.

37

Buenos días Xavi,

Según nacías me durmieron, contra mi voluntad, cosas de una época muy bárbara (hace 37 años). Mi deseo intenso de verte, acariciarte, sentirte... es decir salir cuanto antes de la brutal e innecesaria anestesia, produjo una extraña reacción química en mi organismo dejándome KO. Una semana después aún andaba por casa como una zombie. 

Pues así mismo me siento hoy. Feliz, triste, llorando de alegría e impotencia. Con ganas inmensas de abrir los ojos para ver los tuyos, cosa que curiosamente ocurre cuando miro en mi interior. Porque ahí estás tu, el trozo que me corresponde como madre. 

Eres tan grande que sé que estás en muchos corazones, con ese brillo de luz especial que has tenido siempre, ello me conmueve.

Tener el honor de gestaros y pariros, a todos y cada uno de mis hijos, es y sigue siendo un gran regalo de Vida. Gracias por elegirme como madre.

No temo a la muerte porque tampoco temo a la vida. Tu hermana pregunta si nos vamos a morir, mi respuesta siempre es SI. Sin prisa y a ser posible con pausa. 

La mentira de querer morirme para reunirme con vosotros, mis muertos favoritos, la superé en abril de 2013, en aquel quirófano en el que me desangraba. Recuperando fuerza y ganas de disfrutar de mis vivos preferidos, recordándote con nuestra gran sonrisa.  

Es obvio que estamos juntos compartiendo esencia, la mía, la vuestra, la nuestra. Vosotros allí, nosotros aquí, yo... ampliando espacio en mi sentir.

 Xavi, hoy también te quiero

películas

Os ha pasado alguna vez sentiros como si vuestra vida fuera una película? Si, si como la vierais desde fuera en plan espectador... 

Pensabais que me refería a vidas peliculeras? O a que sean de lujo? Pues para nada, lo que quiero describir es esa sensación de "como si esto en realidad no estuviera pasando". Como que es algo que cuando vuelves a abrir los ojos ha desaparecido o, mejor aún, nunca ha sucedido.

Hoy, después de tener una larga conversación con una buena amiga (yo llamo muy poco a los amigos y cuando lo hago hay que ponerse al día de tantas cosas que se nos va el santo al cielo) pues como os iba diciendo, al acabar la charla, mi coco ha vuelto a pensar por libre... recordando unos episodios vividos este verano me veo a mi misma como cuando en una peli le vas diciendo al prota: que la estás cagando! que dejes de hacer el idiota, que eso es una gilipollez, que si haces eso es cuando la/lo/le (te) pierdes... 

Ay señor! se ve q octubre y sus virus me estaban afectando demasiado. Estos días (de arresto domiciliario por cuidar a abu) me van aflojando los pocos tornillos disponibles. Me dan ganas de meterme en la pantalla a ver si al otro lado hay vida inteligente.

De verdad que durante toda mi vida he tenido algunas épocas de como si mi existencia fuera de prestado y en realidad mi esencia perteneciera a otro ente (si estáis pensando en que estoy majara vosotros mismos). Es algo que casi nunca me he atrevido a explicar porque ni yo misma lo entiendo del todo. 

. . . . . . .

Pues sólo me faltaba ir a la charla (sobre duelo) de la otra tarde... En mi flowerpowerez sigo priorizando hacer las cosas con corazón, cariño, delicadeza, generosidad, altruismo. Qué hago yo ahora conmigo misma y con mi mecanismo? 

Uno de mis mejores amigos me machaca con preguntas insidiosas sobre si me he planteado que está fallando, por qué cuesta tanto llegar a la gente... pues si, claro que me lo planteo y tal vez, solo tal vez, después del 7/11... recobraremos la fe.

Chicas y chicos, mañana será otro día y seguiremos intentándolo.

emo

Cuando alguien es de verdad y es especial le importa poco o nada que los demás le veamos. Lo que pasa es que llegar a ese equilibrio interno mientras se vive en el mundo real viene siendo raro.

De vez en cuando hay que parar para coger aire y reencontrarnos con nuestra propia esencia, sin caer en el abandono, simplemente respirar y reponer fuerzas.

A veces estoy tan cansada que me duele la vida. De pronto siento una alegría que viene de dentro y me hace sonreír. Me falta una miaja para llegar a la armonía y acepto los soplos que me regala el alma cuando estoy off.

Si estamos atentos siempre hay indicios tanto para tirar la toalla como para secarse el sudor con ella y seguir palante. Es nuestra responsabilidad ser un pedazo de carne con ojos o convertirnos en personas. 

Todos tenemos heridas y excusas, personalmente tengo leves impulsos de sacar la parte chunga... pero mire usté que me cuesta... es lo que tiene ser flower power, que en el fondo siempre acabo encontrando el lado bonico de casi todo.

(esto lo escribí hace un par de días)

Hoy, sin ir más lejos, estoy feliz... 

Ayer el taller de emociones de Acompanya'm fue genial. Poquita gente porque sigue costando llegar (a la que sale la palabra duelo nos encogemos y preferimos pasarlo en la intimidad de casa) pero nosotras seguimos ahí, sembrando, porque creemos en lo que hacemos y lo hacemos desde el respeto, la generosidad y el amor más profundos.

Parecía un juego simple, cartas "emo", para gestionar las emociones de forma lúdica. Cuesta entrar, nos da la risa floja... poco a poco abrimos los corazones y se produce el milagro de conectar entre nosotros, compartiendo, escuchándonos, permitiéndonos tiempo, sin juzgar... dejando salir nuestro lado tierno. 

Gracias Mercè Anducas por descubrir y descubrirnos las cartas. Gracias Silvia Dolz por crearlas  y conversar con nuestra compi sobre cómo utilizarlas. Gracias amigos incondicionales (y familia) por vuestra compañía en nuestra aventura. Gracias personas nuevas que os aventuráis a acompañarnos.

Seguiremos acompañando a todo aquel que quiera ser acompañado. Estamos preparando un acto muy especial para el sábado 7/11/15 a las 12, aprovechando el 1r aniversario de la asociación. Ya os contaremos los detalles. Esperamos que funcione el boca a boca y vayáis confiando en nuestro proyecto.

... entonces su sonrisa, si todavía existe, se vuelve un arco iris.

antiego

Os ha pasado alguna vez sentiros estúpidos? Así, sin más. Bueno en este caso a mi me acaba de pasar después de releer unos whats, escritos por mi misma, tipo como si fuera tonta: Eso lo escribí yo? Pero si apenas me reconozco, en qué estaría yo pensando... etc. etc. Asumir que una también tiene su lado memo es una buena bofetada al ego. Sisi yo tengo ego, como tú, como todos. 

Ya lo dije hace semanas, la responsable es  la tecnología, en cuando escribíamos cartas a mano se releían y corregían antes de ponerlas en el buzón (qué tiempos aquellos). Ahora es el tiempo de las prisas, todo es para anteayer y es mucha la tentación de que los dedos le den al teclado y yastá!! Y la cabecita? ande se quedan las neuronas? navegando por el techo, seguro, si es que son unas rebeldes!

De pronto te da un subidón y te crees en posesión de la verdad, como con derecho a todo, y encima te autoengañas asegurando que es muy fácil entenderte... si yo soy muy clara, si se me ve a la legua... mira que podemos llegar a ser cretinos los humanoides!. Pues resulta que mientras yo estaba en mi semipedestal (encima pretendiendo estar a nivel tierra) tu estabas en el tuyo y con tu película...  entonces es cuando se crean auténticos diálogos de besugos. (Esto es aplicable al resto de los "tus/vosotros").

Lo jodido de la subida es que luego te pegas el tortazo al caer y pasas casi a estar en el subsuelo. 

Entono el mea culpa, en lo que a mi propia estupidez se refiere. Entendiendo que ello para nada implica barra libre a la estupidez ajena. 

Ay señor!! Aquí y así estoy, intentando volver a creer en mí y en mi intuición (aunque la cague). Alejando todo y a todos los "malos". Recuperando mi propia esencia... para encontrarme mejor y desalimentar la fiebre! 

Señoras y señores, yo a lo mío y vosotros a lo vuestro. En lo que coincidamos bien está y en el resto cada mochuelo a su olivo. Que ni yo lo hago todo mal ni ustedes vosotros lo venís haciendo todo bien... Me desvinculo de cualquier persona, situación o cosa que vaya en contra de mi salud tanto mental como física, emocional y/o anímica, así como de mi integridad. 

Mirarme en el espejo del alma para reconocer quien soy 

y así poder recuperar armonía. (Alguien se apunta?)

fiebre

Hace una semana asistí a una charla "des de l'amor a la mort" (desde el amor a la muerte). La asesora emocional que impartía la sesión me dijo que iba a tener fiebre y que me cuidara... Bingo! Resulta que acertó, casi nunca me ocurre pero después de llevar días con décimas anoche subió mi temperatura corporal hasta el punto de comprender que necesito desconectar una miaja. 

Todo y todos podéis esperar. Llevo un par de meses un poco de locos, con muchos acontecimientos desbordantes, algunos estupendos, otros ni os cuento. Con mucha presión y poco descanso. Ayer era el cumple de mi hermano, 60 añacos! Por circunstancias ajenas a mi voluntad ni siquiera pude felicitarle en directo. Ello y una reunión extremadamente importante programada para esta tarde hicieron que mi mente estallara, mis emociones se descuajaringasen y mi cuerpo enfermase.

De forma que me subo un ratito a... mi cuarto! y que el mundo siga a su bola, al fin y al cabo nadie es imprescindible. Como bien me ha dicho hoy una de mis mejores amigas una cosa es estar con enfermedad y otra muy distinta ser una enferma. Osea que estoy estupenda. Me permito cuidarme para recuperarme y seguir adelante con mi vida y mis proyectos. 

Hace tiempo unos buenísimos amigos me regalaron un libro precioso "Lo que el corazón me dijo". Os copio la página que he abierto al azar:

Sé dulcemente fuerte.

Adáptate y cambia, 

busca lo bueno de todo,

sé flexible como un junco,

y no te importe lo que por fuera

parezca tu fuerza.

(Magdalena Lasala)

Hoy me viene como anillo al dedo. Para buscar lo bueno de todo necesito calma y alejarme una miaja del bullicio y la crispación. Recuperar flexibilidad y pasar de demostrar fuerza. Es lo que hay, tranquilidad y buenos alimentos.

En el caminito nos encontraremos, es lo que tiene ser como soy. Algunos dicen que soy una pesadilla y otros hasta os alegráis de conocerme. Y ya me voy a ir callando que a veces la fiebre me hace delirar.

Que tengáis todas y todos un buen día, hasta luego cocodrilo.