contención

Me siento, una vez más, de otro planeta.

Es obvio que si pienso, siento, entiendo, deseo y observo las cosas casi opuestas al resto... o bien estoy majara (cosa posible) o bien pertenezco a otra especie, a cual?.

Es genial eso de aceptar y de que las cosas mejoran si tu mejoras y lo de evitar las falsas expectativas y lo de la actitud positiva y bla, bla, bla.

Entonces volvemos al dilema de si todo vale. Digo yo que tendremos que marcar unas bases, principios, items, mínimos imprescindibles... de obligado cumplimiento? O aplicamos criterios superficiales y q salga el sol por donde quiera? Yo es que me estreso sola, mire usté.

Qué rarita soy, cagoentó! Con lo fácil que sería ser de andar por casa y dedicarme a mis labores, en plan maruja apañá.

Me voy a replantear la vida para dedicarme a cualquier cosa que "simplemente" me llene de armonía, me permita recuperar el equilibrio, me rebaje el nivel taquicardico,  me devuelva mi buen humor y una miaja de ironía... que se me está quedando un rictus de mala leche que pa qué.

Y ahora viene la pregunta del millón: Cómo narices se consigue ello?. De entrada en relajándome, rebajando el nivel de exigencia, tolerando y/o evitando lo que me decepciona, agradeciendo lo bueno, respirando profundamente ante la frustración... y a seguir, q la vida son cuatro días y llevamos tres y medio.

O mandándolo todo y a casi todos al carajo? En pasando de lo que agobia y mirando para otro lado por aquello de "ojos que no ven... "? Una solución quiero! (casi mejor paso página y a otra cosa mariposa, que también hay algún ratillo bueno).

... Se admiten propuestas, se aceptan abrazos, se solicitan besos, se desean palabras, se sugieren sonrisas... 

(Es curioso porque esto lo he escrito esta mañana, ahora lo releo y sigo pensando y sintiendo lo mismo, incluso corregido y aumentado). 

dilema

Llevo varios días de reflexiones profundas, aderezadas con conversaciones íntimas y ramalazos de dolor intenso (es lo que tiene procesar la muerte inesperada de un amigo).

Me planteo seriamente cómo narices se compagina la fragilidad y lo efímero de la vida, es decir la conciencia de la temporalidad, y al mismo tiempo tener claro que hay que esforzarse... y mucho! para seguir siendo personas humanas, mientras estemos vivos, viviendo.

Pierdo momentáneamente la fe en la humanidad, me horroriza lo inhumano de nuestra sociedad, me entristece hasta lo indecible que personas estupendas estemos, entre otras cosas, sin trabajo remunerado, a expensas de que alguien nos mantenga como si careciéramos de recursos humanos propios.

Hablar de "mejoras" cuando en esta parte del mundo somos unos privilegiados parece una incongruencia... yo hablo de lo que vivo en el día a día con mis hijos, familia, amigos, vecinos, incluso yo misma... situaciones precarias e injustas. Evito caer en la demagogia de lo terrible que está sucediendo en el resto del planeta, inalcanzable para mis entendederas, simplemente me considero incapaz siquiera de asumirlo. 

Mejor me vuelvo a centrar en el aquí y el ahora. Qué puedo hacer? Cómo se sigue adelante? De donde saco la fuerza? A qué esperanza me agarro? Qué ilusión me invento?

Mi propio baremo es la hora a la que me despierto y cómo bajo las escaleras recién levantada... señoras y señores, hoy me he despertado a las 10 y he bajado agarrada fuertemente a la barandilla!! 

Es decir que estoy agotada, porque cuando estoy medio bien me despierto sobre las 8 y bajo regulera (es que además sigo echando mucho de menos a Xavi, sshhh).

Estos días tengo un montón de cosas que hacer, fuera y dentro de casa, porque empieza el Campus, seguimos adelante con Acompanya'm... por cierto, anoche reapareció el compi ausente y parece que vuelve a tener muchas ganas de trabajar, genial, pero va a ser desde la calma y con los pies en el suelo.

Sea como fuere esta mañana estaba desmontada. He recibido el mail de una amiga... me ha emocionado tanto como para animarme a ducharme y salir a la calle de recados, andar una miaja, comprar lana para bebés, un décimo de lotería navideña, un libro para mi madre... y hemos terminado tomando un vermut en nuestro sitio de confianza. Al igual esta semana en la compra habrá más mortadela que serrano y el resto será de oferta (para variar)... pero que nos quiten lo bailao.

Qué poquica cosa somos los humanoides, con el vértigo que da a ratos la vida y que fáciles somos de conformar. Seguiremos agarrándonos a clavos ardiendo y/o a alegrías terrenales, como por ejemplo esperar pacientemente a que nazca Gorka para que su ternura nos ablande la dureza vital. 

Sin noticias, esperando y deseando lo mejor.

sinpalabras

Me gusta cuando nos cruzamos por la calle y nos damos dos besos, me gusta acompañar a nuestra amiga a que le dejes estupendo su enmarañado cabello, me gusta cuando me regañas por ir desarreglada, me gusta tu mirada con esos ojillos pícaros, tu sonrisa, tu ironía (incluso cuando antes te enfadabas si llegábamos tarde)... me gusta dejarte hacer el corte de pelo que tu quieras (cualquiera te lleva la contraria). 

Me gustas TU, esa sensación de cercanía, esa cosica tan difícil de explicar, tanto como lo es ahora aceptar tu ausencia. Tenemos apegos, sí, y qué? Es que mientras seamos personas pues mola apegarse a quien te despierta cariño.

Hoy hemos ido toda la familia, en pack indivisible... a despedirnos, a estar con los tuyos, a formar parte activa de los que sentimos tu muerte, a  poder abrazar el dolor.

Esta tarde he sabido que una de las mejores personas que conozco es prima tuya, luego, ya en casa, hablando con otra excelente mujer (mi amiga, tu amiga, nuestra amiga) he caído en que es normal que seáis primos porque os une esa esencia especial y cálida de la buena gente. 

Quería ir a llevarte el folleto del nuevo proyecto, quería ir a explicarte cómo iba todo, quería enseñarte una foto de mi biznieto en cuanto nazca, quería seguir escuchándote cuando protestas por la música que ponen "tus niños", quería seguir viendo como tu amigo (mi hijo mayor) y tu sonreís juntos...

Me gusta cuando me dices que me has leído... y ahora qué? Pues que sepas que yo también lloro, jopeta.

lloviendo

Lloviendo, si y mucho, de esos días en los que quedarme en casa a leer, escuchar música, hacer punto, ver la tele y/o escribir viene siendo lo que más apetece.

Pues va a ser que me espera una tarde bien ajetreada. Y digo yo, para qué me meteré en camisas de once varas? Si en estando a puntico de ser bisabuela lo que me tocaría son las sopitas y el buen vino, cagoentó.

Claro que ya intento de vez en cuando ser "normal" y... me muero de asco. 

Día llegará en el que tendré que dedicarme a "mis labores". Mientras tanto aprendo y comparto todo lo que puedo. 

Las conversaciones con buenas personas siguen siendo un aliciente en mi vida. 

Ayer mismo tuve el placer de conversar con dos buenas amigas, una recuperada de hace muchos años y la otra nuevecita.

Jopeta, qué suerte tengo con las personas que me voy encontrando en el camino, algunos alguienes son un regalo. 



Hablando de amigos, he recibido un regalazo de uno de los buenos, un detalle inesperado que me provoca una emoción agridulce y tierna. Hay como hilos invisibles que nos conectan, entre nosotros y hacia el infinito. Tenemos buenos maestros que nos animan a seguir con nuestros proyectos, despacito y con buena letra, optimizando los escasos recursos materiales y el gran capital humano. 

He ido escribiendo a ratitos, a lo largo del día, os cuento que la tarde ha resultado interesante y que... me voy a dormir que mañana estamos de cumpleaños. Ah si y que gracias, gracias, gracias... eso es todo amigos!

Felicidades Jaume, eres un tío grande, tanto que estás a punto de ser tío-abuelo

101

Acabo de ver que esta es la entrada numero 101, me encantan los capicúas!. 

Pues bien, el viernes pasado presentamos "Acompanya'm", después de estar toda la semana pidiendo y aceptando ayuda de buenos amigos, seleccionando lo que más se acercaba a nuestro estilo de sus fantásticas propuestas. 

En el último momento me puse un pelín muy nerviosa, y aún así nos lanzamos a ello. La sensación es de que, a pesar de pequeños fallos de organización, conseguimos el objetivo de emocionar y sensibilizar a las personas que amablemente asististeis al acto. Es así?. 

(Es posible que a alguien más técnico le resultase tirando a ñoño, nada más lejos de la realidad). 

Vimos un vídeo (el peso de una pluma) que nos conecta con lo efímero de la existencia de una forma muy delicada, desde el equilibrio. Precioso.

Hablar de duelo es hablar de dolor, a menudo de heridas muy profundas, con lo cual tocar un poquito la esencia acariciando los sentidos va mucho más allá de la aparente ñoñez. Nuestra técnica es trabajarnos por dentro, la parte humana, humanizando. Desapegando los apegos para liberar la carga. 

Nos dimos a conocer, primero como entidad y luego como equipo, cada uno se presento a si mismo. 

Hablamos sobre los procesos de duelo, que son aplicables a muchos tipos de pérdidas... y de como entre todos, a través de la ayuda mutua, podemos aprender a gestionar las emociones y potenciar nuestras habilidades naturales para superarlo. Recordamos que somos un recurso complementario y que disponemos de terapeutas colaboradores...

Elena nos obsequió con dos de sus canciones, con toda su ternura. Un tesoro. (Gracias)

Cristina nos regaló una danza llena de emoción que nos hizo vibrar por dentro. Sin palabras. (Gracias)

Leímos en total tres poemas. 

Escuchamos el testimonio de unos padres cuyo hijo falleció... compartieron con nosotros su forma de superarlo, muy interesante y profundo. (Gracias)

Y ahora sólo queda nada más y nada menos que seguir adelante, agradeciendo a todas las personas que colaborasteis en la creación de la asociación, desde sus inicios, pasando por los ayudantes del montaje de la presentación, incluyendo a los que habéis asistido al acto y a los que siéndoos imposible asistir nos  enviáis vuestros mejores deseos. Y, por supuesto, al equipo actual y a los integrantes del primer grupo.

Estamos debatiendo sobre la posibilidad de ofrecer algún producto como merchandaje para ayudar a subvencionar el proyecto. (Se admiten sugerencias).

https://www.facebook.com/profile.php?id=100004906097101 a.acompanyam@gmail.com  

y/o los jueves de 4 a 7 en nuestra salita (C/ Anselm Clavé, 15 - 1º - Valls).

Un pellizco en nuestros corazones.

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presentación

Mañana nos presentamos en sociedad. 

Qué y quien?: Acompanya'm, la nueva entidad de ayuda mutua en los procesos de duelo. 

Anoche el sueño se negaba a bajar, dándole vueltas al tarro a la forma y el formulismo de la presentación... quisiera plasmar de manera muy gráfica las cosas de vida a evitar, a potenciar, a asumir, a agradecer y a recomendar a las personas que acompañamos a alguien, especialmente en las primeras fases del duelo.

Por supuesto cada caso, cada personalidad, cada circunstancia, cada relación, cada entorno tiene sus pautas de conducta y lo que es válido y aconsejable para unos es todo lo contrario para otros. Por ejemplo, a aquellas personas que evitan los abrazos les será muy incomodo recibir, o dar, uno y más en momentos de dolor intenso. 

Os invito a hacer una reflexión... o dos. Cuantos de nosotros nos hemos quedado bloqueados ante la muerte? Nos informan (ojo con la forma de informar!!) del fallecimiento de alguien querido y/o importante para  nosotros, o bien para los nuestros... Qué situación! Qué hacemos? 

Cómo nos sentimos? Tenemos miedo, nos duele, nos entristece, nos apena, nos asusta... ??

Hay que dejar de preocuparse tanto por la corrección y pasar a la acción, si nuestro instinto es estar ahí... vayamos y actuemos, siempre que sea desde el respeto, el cariño, la comprensión, la sinceridad y el corazón.

Muchos estamos acostumbrados a decir aquello de: "si me necesitas me lo dices" o: "ya sabes donde estoy". Pues sí, probablemente te necesito y sé donde estás pero tal vez me falta la fuerza o el coraje de pedírtelo. Si detectas que puedes ayudar, ven y hazlo. 

Ofrecer un caldito caliente, o una infusión, se agradece más q veinte mil palabras vacías o promesas de ayuda distante. Incluyendo temas de intendencia primaria cuando aún no se tienen fuerzas ni para respirar. 

Si me quieres, quiéreme que es ahora cuando toca.

36

Aceptar que ya pasó uno más... hoy vuelve a ser tu cumpleaños, ya hace 36 que naciste... sigo sintiendo la misma emoción, es lo que hay. Los cumples han cambiado de textura (y encima ni pastel porque seguimos sin horno). Aquí te pongo el último.

Hago balance como si fuera fin de año (como dice la canción): "a los que ya no estáis echaremos de menos y a ver si espabilamos los que estamos vivos y en el año que viene... nos reímos".

El tiempo sigue avanzando y los que seguimos aquí vamos viviendo, incluso con ganas. Aunque me hago mayor... me siento viejales. 

Te puedo contar que el Club sigue adelante, que hemos empezado (por fin) el proyecto "Acompanya'm", que tus hermanos están bien (tus sobris también), que vas a ser tío-abuelo, que Lluc está creciendo chachi, que Manuel es un bebé alegre y vital, que tus primas de Valls están embarazadas (el verano que viene pasearemos tres cochecitos, jiji)... que la "alemana" sigue missing... y que abu sigue aguantando. 


A veces seguir es genial, pero de vez en cuando la subida es tan dura que en la bajada parece que haya que echar el freno. Pensamos que hemos aprendido la lección, eso de valorar más la vida, decir los te quiero cuando toca, pasar tiempo con las personas más mejores,  tener las cosicas al día... 

El caso y la cosa es que ese aprendizaje puede ser chungo porque recordar constantemente la fragilidad y temporalidad de la existencia es un sin vivir.

Hoy es un día especial, siempre lo será, aunque ahora esté teñido de añoranza, de aquella ternura agridulce, de alguna lágrima que se escapa rebelde, de esas ganas inmensas de abrazarte, de soñar contigo... 

Esta tarde nos vamos a Barna (es un secreto) y será estupendo, estarás con nosotros porque te seguimos llevando en el corazón. Sí, eso que decimos todos cuando nos falta alguien tan fantástico... pero es que es verdad verdadera, de verdad de la buena.

Ya ves que mi inspiración es de andar por casa, pero es que expresar tanto ante una pantallica es un poco frío, prefiero recordar tus ojos y sonreírte mientras te imagino.

Xavi, hoy también te quiero.