#celebrarlavida

Hoy he ido a despedir a una persona muy importante en mi vida (11/10/23). 

Ha sido tan diferente, emotivo, transgresor... te citan en un tanatorio, te avisan que la muertita ya está en formato cenizas, te imaginas una ceremonia al uso y... te sorprenden con una celebración de vida. Me encanta, es totalmente mi visión/versión del final de vida.

Gracias, family.

Al igual por ello fracasó, inicialmente, mi proyecto de acompañamiento en el duelo. Porque, para mí, se trata de respetar y gestionar el dolor, la pérdida, la tristeza, el desapego, la añoranza, la rabia, el enfado, el dolor en sí mismo. Agradeciendo siempre la vida compartida. Mostrando herramientas para seguir adelante, sin prisa pero sin pausa.

(Ello lo escribí hace casi un mes).

Hoy, 5/11/23, estoy un poco xof. Hace 45 años que te nací, Xavi, aunque te has quedado para siempre en 32. Uff!!

Me sigo preguntando cómo puedo yo seguir aquí, incluso con momentos muy buenos. Sí, ya sé que se trata de agradecer tu existencia, por supuesto, y de gestionar tu ausencia física. De compartir vitalidad con los vivos, recordando las vivencias y viviendo las nuevas vidas.

Es bien. 

Lo que pasa es que estoy en nuevos duelos, llovido sobre mojado lo llaman, eso y el otoño me tienen en un sinvivir. Como todo es temporal, esto también pasará. De mientras pues lo vamos viendo.

Y es que, además de no poder abrazarte, mirarte a los ojos y contagiarme de tu sonrisa, es imposible disociar tu nacimiento a la presencia de Lel. Embarazada, conviviendo, frágil... yo tenía que ser la fuerte. Ella 18, yo 21... Se suman las lágrimas a la fisura en el corazón. (Sí, hijuco, a veces cuesta respirar).

Tenía previsto ir a Madrid, a estar en mi pueblo, con mi familia de origen (la que queda disponible). Pero la buena noticia de renovación de contrato laboral, más un inoportuno resfriado tipo galipandria, hacen que, nuevamente, posponga el viaje tan deseado. Os quiero igual, eh.

Sea como fuere mi alma está también una miaja acatarrada. Se agradecen remedios, buenas intenciones y personas con luz.

Feliz cumpleaños Xavi, te hago pastel? Te he dicho hoy... ? 

(Padrineta, ya que estás ahí felicítale porfi. Papi, tu te encargas de los tirones de oreja, vale?. Y tú, àvia Maria? les dejo en tus manos) 

imagenes by @muxotepotolobat

planchá

Anoche buscaba una canción que resonaba en mi cabeza, sangoogle me ayudó a encontrarla: Día tonto (Pastora). Busco y releo alguna de mis entradas, mayormente para evitar repetirme, y encuentro que ya la utilicé hace dos años, para la muerte de una amiga/maestra de vida.

Curioso, vuelvo a estar en proceso de despedida y me resuena: Me he quedao planchá... Hoy tengo un día de eso majaderos que me cae mal to' el mundo... (bonita canción, os la recomiendo).

A veces la falta de acción es una reacción, llovido sobre mojado, lo llaman. El caso y la cosa es que cada duelo es diferente, como lo son las personas que nos duelen. También es muy diferente la forma, si te puedes despedir y eso.

Ayer la lluvia y la bajada de temperatura me ayudó a ese proceso de introspección que voy postergando, como buena procrastinadora (trankis que lo estoy dejando). La sensación de las últimas dos semanas ha sido la de sentirme aplastada contra el suelo. Sin amargura, ni angustia, ni nada. Simplemente "que el desorden me acompaña y el descuido me amenaza".

Hoy, después de dormir malamente y de soñar con un dulce beso, justo antes de despertar, ya me voy poniendo las pilas para volver a las actividades de la vida diaria. Voy tachando tareas de la lista de pendientes. Me queda una importante, una visita que me cuesta (ya os contaré si soy capaz).

El resto, pues un suma y sigue constante, ya sabéis. Actividades aburridas entrecruzadas con otras menos tediosas e incluso algunas con más luz. El sábado mismamente, aprovechando un desplazamiento inesperado, cargué el macuto de playa, paraporsi, y acabé saltando las olas.

De vez en cuando recibimos regalos como este, un mar tranquilo que se presenta más vivo para revivirnos. Abandonar por un instante la pesadez para disfrutar del juego, inocente, sencillo, agradable. Y ya, resuena ese clic interior que te despierta de la conciencia anestesiada.

El cuerpo, la mente y las emociones humanas tienen recursos inverosímiles para pasar de puntillas por los pinchos. Hasta que te pinchas y/o sales volando. Volar bajito, una miaja, es bien, siempre que al bajar evitemos el aplastamiento contra el suelo (ojo con el viento).

Venga, a escuchar música mientras seguimos para bingo!

(Lo de arriba lo escribí hace 10 días en los cuales conseguí hacer la visita pendiente, afable. También volví a socializar, satisfactoriamente. 

Y ayer mismo paseé por la playa con bandera roja, es decir con buenas olas)

abrazos

Hay momentos en los que un buen abrazo nos ayuda, sobre todo en situaciones difíciles. Unos abrazos te reinician,  te unen,  algunos son tiernos... y todos se agradecen. También aquellos que se pierden por el camino.

 

A ver, aunque cueste, siempre es mejor una mirada, una sonrisa, una palabra amable, un minuto, cinco o media hora... Ni lágrimas de cocodrilo ni "ser de hierro". Que somos de carne y hueso, jopeta! Cuando se dice aquello de "te acompaño en el sentimiento" nos referimos a eso: acompañar. Sin más, sin menos.

Reconozco que me siento muy acompañada, acompañando, con y por los que compartimos acompañamiento. Gestionando emociones, procesando todo lo que se activa ante la muerte de una persona muy querida. Sin miedo, con esa pincelada de tristeza. Es bien.

A menudo las personas "fuertes" escondemos una gran fragilidad. Una cosa es la actitud ante la vida y/o ser resolutiva y otra muy diferente es que las cosas te resbalen. Pozi, la valentía puede convivir con corazones rotos. De verdad de la buena. 

Gracias a los seres que, sin poder estar en directo, me habéis mandado tanto cariño virtual. Seguimos recuperándonos, con nuevas tiritas en el alma, confiando en que la intensidad vaya aflojando, desde la calma, hasta permitirnos respirar con suavidad. 

Sea como fuere agradezco los años compartidos contigo, Lel. Algunas cosas de vida que vivimos juntas: Complicidad, alegrías, sinsabores, aprendizajes, nuevas ilusiones... (a pesar del distanciamiento puntual).

La vida es temporal, conviene recordarlo. Regalémonos tiempo, flores, sonrisas, conversaciones, encuentros y desencuentros en formato humanoide, porfi. Incluyendo, quien sea capaz, tapers con risas para tener siempre a mano en el congelador.

El abrazote más dulce para ti, mi "hermanita". 

Buen viaje a las estrellas (saluda a la family, sispli)

66

Pues resulta que he cumplido 66 añazos, así, sin anestesia ni nada.

Qué cómo me siento? Qué cómo me sienta? Sentir, lo que se dice sentir me siento viejuna. Y viva. Y que viva la viejunez!.  

Como en uno de mis poemas favoritos, "viceversa", del gran Benedetti, aplicado a mi edad y a mi cercana jubilación: Tengo miedo de verte, necesidad de verte, esperanza de verte, desazones de verte... o sea, resumiendo, estoy jodida y radiante... 

Pues eso mismo, con ganas de apagar las alarmas del móvil, de tener tiempo libre, de hacer todo aquello que voy procrastinando, de viajar (sobre todo a los madriles), etc 

Y al tiempo con la penica de dejar un trabajo que me gusta y en el que me siento a gusto (cómo te entiendo, papá), a pesar del horario y el ajetreo. En un entorno interesante, con un jefe y unos compis majetes. Una experiencia enriquecedora (a veces agotadora).

Me viene apeteciendo, también, ejercer de persona humana en un formato más menos formal. Hoy, por ejemplo, día de descanso laboral, he bajado a Tarraco a disfrutar de mi nueva nieta, de su padres, de un buen paseo y un café. Es bien.

Después he aprovechado para darme un chapuzón en el mar, ese elemento que me fascina, me calma y me vitaliza. También es bien.

Mañana? A currar! Es bien? Ahora me da perecita, luego ya cuando estoy en ello se me va pasando. Real como la vida misma, mismamente.

Sea como fuere los humanoides nos regimos por fechas en el calendario. Unas, como la de ayer, nos afectan especialmente (elecciones generales). Algunas nos desazonan, básicamente cuando perjudican a seres queridos. Otras nos confirman que cumplir años sigue siendo un regalo de vida.

Brindo por nuestras vueltas al sol, 

las que estamos aún en la tierra y las que imagino brillando entre las estrellas. Salud!

amores

Los amores prescriben? Si es así, es por prescripción (facultativa)?

El otro día volvía de pasear por la playa, conmigo misma, y, mientras conducía, me vinieron muchas ideas escribitorias. Pensé en grabarlas... el caso y la cosa es que cuando paré se me olvidó.

Ahora vamos viendo lo que sale. Hablaba yo de tema amoríos, entre la añoranza y la cansinez. Entre canciones de Sabina o Drexler, pasando por Jarabe y Delafé, sin olvidar a Serrat. 

Será que la música de quereres me acompaña sin querer evitarlo? Una canción que me enamora es "More Than Words" (Extreme). Aunque si vierais mi lista de Spoti alucinaríais de la mezcla que escucho en mi cotidianeidad, incluyendo, por supuesto, canciones de mis churumbeles cantarines.

Volviendo al tema. A veces comparto cosicas en mi insta y, automáticamente, se asocia a la pérdida más perdida. La realidad es que tengui, también, otras personas a las que dedicar canciones, flores, paisajes, sonrisas, alguna lagrimilla y/o suspiro. 

Pozi, la vida y la muerte se nos presentan en esa convivencia extraña en la que sacamos la cabeza para mantener viva la esencia de los moridos, mientras seguimos viviendo. Intenso. Es decir, sigamos siendo esenciales mientras aceptamos la temporalidad.

Uy, que para ser Viernes Santo, en lugar de preparar viandas semanasantiles me estoy poniendo filosófica. Tranquis, dejo la cocina para el lunes, que es cuando vienen los hijucos y aledaños. Hoy nos vamos a dar un garbeo.

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Hice el potaje, buenísimo. Quemé una miaja el bacalao, que estaba delicioso. Hicimos las torrijas, riquísimas, e incluso una mona desestructurada, pero sabrosa. (Lo de socarrimar... cosas de vida).

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Domingo, ha pasado una semana y aquí estoy, de descanso dominical. Es bien.

cien

28/02/2023 - Hoy es el centenario de tu nacimiento, papá. Cien años!. 

Es una fecha para celebrar (aunque sea sin tu presencia física).

Es curioso como nuestra memoria selecciona la recordación. Creéis que la mente distorsiona nuestros recuerdos? Las neuronas se compinchan para alborotar nuestra alma?. 

Dicen que el cerebro asocia emociones positivas o negativas a las vivencias y, por ende, a cómo las recordamos. Sea como fuere te recuerdo, papá. Te añoro, incluso cambiaría un sorbo de tus mojitos por uno de esos abrazos de oso.

Gracias, gracias por ser y estar. A pesar de la distancia, los "filtros", las circunstancias y mi mala cabecita (de jovenzuela)... Siempre nos queremos. Me enseñaste cosas importantes de la vida, que yo quise aprender e incluso transmitir a mis churumbeles.

Esos "te ríes o lloras" haciendo cosquillas. Esas definiciones tuyas de "alto pero bajo, gordo pero flaco". Tus chistes malos: ¿Es usted la maestra... ?. Aquello tan básico y potente de poner las cosas, hechos y/o personas en una balanza imaginaria. El respeto, (lo de que si hay siete filetes y somos seis te toca uno). Las noches en La Adrada esquivando mosquitos jugando al dominó...

Ay! 

Hemos celebrado tu centuria en familia, en esta Tarragona que me enseñaste a admirar, con cariño, con paella y con una miaja de cava para brindar por ti, el patriarca Volpiniano.

Un día especial con una buena representación de Volpinis (los que pudimos reunirnos). Por cierto, has visto que tenemos un@ personita en pleno proceso de gestación? (ha elegido muy bien a sus padres). También te conocerá, a través nuestro, porque las personas importantes seguís formando parte del clan. 

Xavi, dale unos cuantos tirones de orejas a tu abuelo Manolo.

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(lo escribí hace más de un mes y se quedó en el aire, como la vida)

ojo

Últimamente se ve que lloro poco, entonces mis ojos van a su aire. Vuelven a estar irritados, enrojecidos... y las lágrimas van por libre. Puedo estar viendo una serie, haciendo punto (en plan relax) y que salgan en cascada, sin más.

Cómo se hace para llorar sin venir a cuento?. Hay que marcarse un calendario llorístico?.  Ustedes vosotros os programáis el llanto?. A ver si va a ser lo que me decía mi padre, que vamos haciendo callo (tal vez por callar).

Estos días han sido intensos, me comunicaron dos fallecimientos de personas conocidas (ex-amigas). Tuve una mini-crisis personal porque sus muertes me dejaron fría pero el recuerdo de lo vivido me removió. Cosas de vida. Me sigue sorprendiendo la sorpresa de la gente ante la muerte, te lo explican como lo nunca visto, como un hecho inaudito... Nos vamos enterando de que nos vamos a morir todos???.

En mi caso, ni ganas ni miedo de morirme, oiga. Sin prisa pero sin pausa. 

Total que después de ello llegó el finde de la social XTV. Aparentemente cada año estoy más tranquila, sobre todo porque el equipo organizativo, mis compis, son unos trabajadores incansables, preparando todo a conciencia para que las y los ciclistas encuentren una ruta atractiva, segura y adecuada. Siempre, por supuesto, en honor y homenaje a nuestra sonrisa infinita.

Pues bien, acudo a realizar mi pequeña aportación al evento. Compruebo la generosidad de nuestros voluntarios. Paso la mañana en buena compañía. Confirmamos que las dos caídas, afortunadamente, parecen leves. Acaba la carrera y llega la entrega de trofeos, nos saludamos los entregadores y felicitamos a los ganadores. Todo en orden.

En el momento de la foto final el speaker, con todo su cariño, nos dice que levantemos un dedo señalando al cielo para dedicárselo a Xavi... Es bien. Allí voy yo levantando mano, brazo y todo mi ser, apuntando al firmamento.

Uff... Menos mal que llevaba mis molonas gafas de sol. Ahí sí que salió mi llanto, suave, ese que sale del fondo, esa sensación momentánea de conectar desde las entrañas (sin querer evitarlo).

Gracias, mil gracias. Me quedo sin palabras para agradecer. 

  (esto lo escribí hace 20 días)

secretos

Secretitos al oído son de vieja (algo así se decía cuando era chiquis). 

Todos tenemos secretos, aunque unos sean de andar por casa, algunos inconfesables y otros un secreto a voces. La verdad es que confiar en que nos guarden las confidencias, con confianza, es un asunto delicado. Al igual que cuando nos cuentan cosas que preferiríamos seguir sin saber.

A veces puede cambiar nuestra imagen, propia y ajena, cuando somos sabedores de ciertas noticias. Nos inculcan aquello del respeto y la empatía, evitar juzgar y todo eso, pero es lo que tiene ser seres humanos, imperfectos e impredecibles.

Guardar información confidencial? Básico. De primero de secretismo. Porque la tentación de: me han dicho que... pero yo ni te lo he dicho... que no se puede decir...  Es sólo superada cuando inicialmente te callas, luego te autorizan a contarlo y... la otra persona ya lo sabía! Se te queda una cara como de Pokémon.

El caso y la cosa es que guardar intimidades, siempre que no nos hagan callo en las entretelas, pues ni tan mal. Compartir lo compartible también ayuda a gestionar cosicas de esas intensas. Siempre que encontremos la compañía que acompaña, sin más, sin menos.

Ay! Si yo os contara! Pozi, tengo cuarto y mitad de secretación, reservada para los más reservados. Que luego también los hay que se escandalizan si comparto temas poco usuales, "los trapitos sucios se lavan en casa". Menudo atrevimiento, ir  por ahí contando sentimientos, emociones, vivencias. Cachis!.

Vivimos en una sociedad absurda en la que explicar una miaja de ti mismo  escandaliza, al tiempo que una ingente gente se deleita con las memeces de los famosillos de turno. Como si ello fuera o fuese importante. 

Si nos cuidásemos de cuidar y cuidarnos, propia y mutuamente, sin tantos remilgos ni recovecos quizá llegásemos a eso que está tan de moda: "la verdad", pero la verdadera. Nos atrevemos?

Feliz año, feliz vida... seguimos para bingo. Es bien?.

(esto lo escribí hace un mes 😊)