bajona

Incluso siendo mayormente positiva también tengo momentos de bajón. Ahora estoy en uno de los chungos. Los cumples, todos seguiditos, la cosa navideña al acecho y la superfiebre me han dejado para el arrastre. 

Por mucho que busque en mi ironía e incluso en desconexiones varias la verdad es que voy casi llorando por los rincones. Con esa sensación como de densidad en el aire, como de que vayan pasando todos y todo y  me dejen un ratito en mi. 

Intento apaciguar mi cabreo para evitar males mayores, me digo a mi misma que es su guerra, evitando hablar.

Imaginaros cómo estoy que he enchufado la cafetera mientras acompañaba a abu a que se echara la siesta, la cosa se ha liado (normal en estas circunstancias) y he tardado más de lo previsto... he entrado en la cocina y... había puesto en marcha el grill eléctrico (q aún estaba sin limpiar ni guardar) cuyo cable es igualico al d la cosa cafelística. Resultado: dos botellas de plástico bailando salsa, el pan que andaba cerca tostaico, los alrededores mu calientes, yo despistando... (he apagado el chisme). He encendido, esta vez sí, la nespresso y me he preparado un carajillo de baileys, qué menos! 

Aprovechando el mini-recreo me pongo a ver algo "bonito" en la tele... uff, aún me duele el corazón de tanta lágrima! Me estaré volviendo una figaflor?. Mejor cambio de canal? Se puede cambiar la sintonización en la realidad real? Me pido conectar con algo amable y dicharachero.

Entro en fb a ver si tengo más suerte: Leo el precioso escrito de Merce Castro, veo las imágenes de nuestro Team Pedernal en la fiesta para Angie (gracias Keko). Emocionante.

Lo peor de todo, un loco ha atropellado a dos ciclistas, matando a una y dejando a la otra malherida, sin ni siquiera parar a socorrerlas!! Gracias Anna #porunaleyjusta, por tu labor incansable. Conectando desde las entrañas... otra vez a llorar!! 

(Mejor que siga calladita y me prepare una infusión, qué os parece?).

Porque encima está la puñetera dualidad en referencia a lo nadalenco, que me gusta el 24 porque es tradición paterna e intento hacerlo bastante de verdad, en plan estar juntos y tener un detallito por cabeza, como acto de generosidad. Huyendo del consumismo absurdo y la felicidad envasada en colores de plástico. Pero es algo así como tener que definirte, como cuando te preguntan si eres de cocacola o d pepsi, de colacao o d nesquick, de nocilla o d nutella... pues q venga Papa Nöel y listos!

Mafia Volpini nos juntamos el 24 por la noche, 

añorando y disfrutando a la vez.  Es bien.

A papá, a Xavi y al resto os echo de menos cada día del mundo mundial, 
tb en Navidad

desidia

Es curioso observar cuantas cosas se pierden por desidia, cuantos proyectos empezados con ilusión, buenas ideas, fuerza, dedicación, generosidad... se van al garete por desinterés (propio y/o mayormente ajeno).

La negligencia es mala consejera porque invita al descuido. Sigo sin entender las faltas de respeto entre personas, máxime si se pertenece a algo común, que debería ser mucho más interesante que las rencillas de los egos maleducados. 

Debo ser muy raruna, de hecho algunos me consideráis atípica, pero me resisto a perder la capacidad de volver a empezar, siempre que el objetivo valga la pena. Valorar las posibilidades reales, teniendo en cuenta lo conseguido y lo que se intuye como continuación...  

Estoy en un momento de esos en los que lo mismo me da por mandar a unos cuantos al carajo, irme yo al planeta de los simios, o dedicarme a la vida contemplativa... en plan "me la trae al pairo". Es decir, hasta el mismi... mismamente!


Días de muchas casualidades causales e incluso de vivir situaciones surrealistas. Es como si otros asuntos perdieran poder, al menos pasan a un segundo o tercer plano. Ser conscientes de nuestra fragilidad, de lo innecesario de aparentar fuerza constante para poder desarrollar la humildad natural, cultivar la sencillez, proporcionar y recibir caricias positivas, de esas que se dan en y con el alma.

Según me voy haciendo viejales cada vez me ralla más la memez, incluyendo la mía. A veces nos joden actitudes de otros de una forma absurda, y a ellos las nuestras, cuando todos estamos en continuo proceso de aprendizaje. 

Pues eso, que un abrazote me vendría que ni pintado.

cosaspequeñas

Nos empeñamos en que todo sea a lo grande, como si midiéramos las cosas a bulto, cuando a menudo lo importante son aquellas pequeñas cosas (como la canción de Serrat).

Hoy, domingo semi-tranquilo, después de disfrutar despacito del café con leche y un buen libro (sigo con "una nueva felicidad", libro que os recomiendo). Ducha sin prisa, disfrutando, secar el pelo al aire, escribir este ratito... todo ello hace que siga valorando las pequeñas cosas.

Cuando echo de menos a mi padre, añoro nuestras partidas de dominó, su abrazo, sus deliciosos mojitos, las excursiones con los peques, nuestras conversaciones...

Y de Xavi, tres cuartos de lo mismo, recuerdo su mirada pícara y limpia, su queja de más queso en los macarrones, su manera de hacernos reír por tontadas,  su forma de incordiar a los peques (y a Poma), su tener que esperarle todos para comer...

Por supuesto que ellos son mucho más que todo eso, pero en el día a día es lo que me trae la morriña, los momentos vividos de forma sencilla y cercana.

Tenemos grandes proyectos en mente, ilusiones, expectativas, esperanzas, deseos... Cuando te quedas en tierra de nadie hay que echar mano de lo cotidiano para salir adelante y recuperar ganas de vivir. 

(Lo anterior lo escribí el domingo pasado, 20/11/16)

Hoy, viernes 25, prosigo. Estos días han estado repletos de "pequeñas cosas", que para mí son muy grandes: 

Desde un regalo sorpresa con mucho cariño, que significa mucho para mi (gracias papis de Alex y de Rubén), siguiendo por participar en un trabajo de recerca de una jovencita sensible, sobre tema interesante y atípico (gracias por confiar en mi), pasando porque mi hijo mayor cuide a Abu porque yo tenga miaja fiebre, y así descansar y cuidarme (gracias Alfonso), incluyendo la satisfacción personal por haber sido capaz de hacer algo "matemático" (siendo de letras), y terminando por la llamada de una amiga para vernos cuando hace años de la última vez (gracias Ana).

Seguro que me olvido de mogollón de situaciones, pero éstas son las que me han venido a la mente según escribía.

Y hasta aquí os cuento por hoy, que tengáis un buen finde :)

cabreos

Uff... qué mal lo hacemos cuando pagan justos por pecadores! Cada uno de nosotros está en su proceso y, en la convivencia, es fácil que salten chispas cuando hay roce, mayormente cuando una está en necesidad de silencio, o calma, o reflexión, o angustia vital o simplemente en merecido descanso dominical.

Qué jodida sensación de impotencia cuando permitimos que se activen nuestros demonios ante la provocación, cómo nos sabemos los puntos débiles! Que bonito sería incidir en potenciar-nos el lado bueno, pero ya se sabe que sin el lado oscuro nunca podemos brillar.

Desde anoche en casa reina un poco de anarquía, qué poco me gusto (a mi misma) cuando pierdo la calma... qué poco me gusta cuando me ayudan a perder-la. Estamos en un momento delicado, a nivel personal y familiar, con un nivel alto de estrés ante los cambios que se avecinan. 

Por muy valiente que se sea los miedos andan ahí, al acecho, y la falta de desconexión ayuda mucho al caos reinante. La demanda constante de la mujer mayor y el grado de exigencia es desbordante... lo cual agrava la situación.

Anoche leía un mail en el que me hablaban de la importancia del bienestar y la estabilidad en la familia, ciertamente ello es importante. Tanto como trabajar en el propio equilibrio para ser coherente y justo. 

Ando revueltilla poniendo orden en mi mente y mis emociones ante la llegada inesperada de alguien de mi tierna adolescencia. Recuerdos muy entrañables que me ayudan a situarme en mi esencia y reconocer partes mías que habían quedado solapadas ante otras premuras vitales. El tema es que para ello necesito una miaja de recogimiento y... va a ser que al coincidir, para variar, con momentos de mi entorno también movidos, pues eso, que estalló la impulsividad que nos lleva al cabreo!.

Suma y sigue, o vamos aprendiendo? Quiero ser una mujer que da repelús o prefiero sacar mi parte más estupenda? Y si pactamos y nos dejamos de sandeces? Y si guardamos las hachas y fumamos la pipa de la paz?? Y si salgo de mi mosqueo y vuelvo a bajar para comer con ellos? 

Jopeta, si es que a veces parecemos criaturas!!

(intento acoplarme y luego os cuento)

Pues bien, tras un dialogo contundente, alguna que otra lágrima limpiando culpabilidades, abrazo conciliador agridulce y echar mano de la paciencia amorosa... hemos conseguido comer, e incluso hacer sobremesa. El clan Volpini resiste a las tormentas asomando la cabeza entre el torbellino y los ataques de ansiedad. 

(esto lo escribí ayer, domingo 13/11/16)

La verdad es que ser consciente de que una reflexión a tiempo puede hacernos salir de la ofuscación y de querer tener la razón, pasando a la reconciliación, es un regalo de vida. Gracias a todas las personas que me ayudáis a crecer. La idea es ser fuerte sin perder sensibilidad.

 Que tengamos todos un buen día!

zonadeconfort

Cuando la zona de confort es poco confortable cuesta menos arriesgarse a salir de ella?

Sospecho que la vida de algunas personas es y ha sido mucho más "cómoda" que la mía (así como la de otros muchos más incómoda), aunque eso siempre es una apreciación parcial. Cada cual vive sus momentos como únicos, por supuesto. Pienso esto tan simple desde la reflexión, en plan crisis existencial, de un momento de esos de querer que se pare el mundo (una miaja para coger aire)

Ayer mismo colgué este post en mi muro de fb, me vino a huevo! 

De pequeña era muy miedosa, y también tímida, ingenua, cariñosa, alegre... a pesar de vivir en un ambiente mayormente frío, con abundancia de desamor y mucha falta de comunicación. 

Tal vez por eso ahora soy una cotorra y os lo suelto todo, tal cual me pasa por la mente y/o el corazón. 

Papá, lo siento, me sigue costando "hacer callo" como tu me decías... creo que cada día me vuelvo más sensible, es lo que hay.

Volviendo al tema de hoy, ser valiente para salir al mundo sin red a veces es la única opción. Eso o morirnos de asco esperando la muerte física. Aprendí de adolescente que o te espabilas o te espabilan, a soltarme el pelo como decía mi abuela. Y ahora quizá toca empezar a recogérmelo, en plan moño castañera, qué os parece?

La verdad es que convivir con la ausencia de mi hijo al tiempo que con la vejez de mi madre es tarea ardua. Suerte que también vivo cada paso adelante del peque, sus primeros pasos, sus primeras palabras, su visión del mundo tan inocente, su risa contagiosa, la ilusión que ponemos ambos en lo que compartimos.

Zona de confort... eso existe? ande anda la mía?? quien me la ha robado??? Escojo la opción de crecer y aprender, vale, pero ahora que ya sabemos que el aprendizaje es compatible con la felicidad, me pido una chispa de dulzura para hacer menos amargo el proceso.

Hace un rato le he dicho a mi hija que tengo ganas de llorar y ella me ha dicho, simplemente: pues llora!! quien le habrá enseñado ello a esta jovenzuela? 

Compis de vida, gracias (sólo me faltaba escuchar "sin tu latido" de Aute)

Campus

Estreno esta libreta tan chula, regalo de mi hijuca, para escribir (en mi rincón favorito playístico) sobre el Campus ciclista que acaba de acabar.

Ya tengo, en el cuaderno oficial de trabajo, apuntados tanto fallos como posibles mejoras. Ahora toca la parte excelente, la aportación humana, que ha sido fabulosa... al menos para mí.

Feliz, empezando por los chavales inscritos: Alex, David, Edgar, Fran, Guillem, Joel, Marc, Pablo y Rubén (con la visita de Cris). Siguiendo por los invitados, profes, monitores y/o masajistas: Lieselot y Hilde, Bea y Rafa, Llaneras, Florencio, Linares e Isa, Quim, Dolça, Genís, Ferrán, Jonathan, Mañé, Albert y Oliver.  Acabando con los de casa: nuestro "dire" Alfonso, el diseñador del cartel Marc, el futuro cineasta Jaume (que un día nos hará un reportaje), nuestra súper-reportera Elena (y karaoketera), la canguro de la "tata" Emma jr, el joven monitor Manu y nuestro pequeño Gorka con su mini-bici trasteando entre todos. Incluyendo, por supuesto, a Mon, Montse, Carlos y Lel que han acompañado desde los coches de soporte las salidas en bici. Y la visita sorpresa de Miquel Angel con Rebeca y Jael, así como la inestimable compañía final de Maite. (Hemos echado de menos a algunos).

Pues bien, como os iba diciendo, compartir estos días con todos vosotros es un regalo por lo especiales que sois, por estar con "mis niñas" (Bea y Lieselot), por esa calidad y calidez tan sincera, sencilla y noble  de nuestros corazones que hablan en "idioma Xavi". Me siento privilegiada y disfruto cada segundo a vuestro lado.

Este año hemos tenido algún fallo a nivel organización/previsión en lo referente a planificación de las rutas en bici aunque, por supuesto, en todo momento se ha priorizado la seguridad de nuestros campuseros.

Gracias Alfonso, crear el Campus en 2012 y darle continuidad y contenido es bien, incluso muy bien. 

Consolidar-lo y combinar esencia con docencia, equilibrando, es el objetivo de cara a 2017.

Gracias a todas las personas que lo hacéis posible, incluyendo el uso de las instalaciones del Hotel Class y del Patronat d'Esports de Valls, en el Pavelló Xavier Tondo i Volpini... Y a Catlike y Movistar (por sus regalos para los chicos). 



Os esperamos a todos el año que viene! A ver si conseguimos otra vez chicas inscritas :) La comida final con los padres siempre es algo especial, este año con regalos para todos los chicos y... la canción "X" de Elena!

Me cuesta transmitir al teclado todo lo vivido, y más hoy. Tu cumple sin que cumplas ni uno más. Que las palabras mágicas: voluntad, esfuerzo, sonrisa y pasión nos acompañen para celebrar tu cumpleaños. 

El mar está tan relajado como mi esencia, la tuya, la nuestra. Va por ti, Xavi, te quiero hasta el infinito.

Hoy hace 38 años que tuve el honor de parirte :) 

aunque tu siempre tendrás 32... Felicidades Xavi!

amabilidad

Hablando con una amiga del alma (que está un poco pochita) me ha venido a la mente la palabra amabilidad. Recordamos lo que es ser amables? Yo lo intento, aunque también sé ser muy borde, como todos.

Ser amable sin falsedad, sin trampa, desde la sinceridad y el respeto hacia nuestros interlocutores, simplemente porque ya hay mucho antipático suelto por el mundo. Sin confundir cordialidad con hipocresía, desde la sencillez. 

Nos hemos acostumbrado tanto a ser competitivos, a mostrarnos fuertes e invencibles, a esconder nuestra fragilidad, a exigirnos y exhibirnos tanto de cara a la galería... que olvidamos que la vida es otra cosa.  


Es tan intangible que se nos escapa de las manos. Porque ser sensibles y empáticos equivale socialmente, como mínimo, a ser raro.

Vemos a alguien afable y es como si perdiera puntos de cordura y/o credibilidad. Que se mueran los ingenuos, los echamos a los leones para que los más primitivos disfruten de la masacre. Estoy convencida de que se puede ser inteligente e incluso fuerte y seguir siendo agradable. 

No os parece que ya hay suficiente crueldad y des-humanización para encima ser groseros con nuestro entorno?? Ah si, ya sé, que como soy flower power me he vuelto gilipollas!. Para nada, más bien todo lo contrario, porque conozco bien lo que son las fisuras del alma, lo que es andar por ahí con el corazón apedazado, recomiendo a "mis" gentes un trato afable. 

Andamos de puntillas, como queriendo pasar desapercibidos, hasta que alguien nos toca la moral, entonces se desatan nuestros rugidos más cafres, volviéndonos desagradables como para defender nuestra esencia. Qué equivocados estamos! Si la mejor manera es obviar a los cretinos y agradecerles que, por contraste, valoramos más a los que nos tratan bien, desde el cariño.


Asomada al balcó del mediterrani siento una sencilla armonía que ayuda a amabilizar mi presente, mi entorno, mi forma de respetar. Mi rostro se relaja y aparece una sonrisa suave (que marca mis profundas arrugas). 

Sabéis que significa la palabra amable?:  

"digno y meritorio de ser amado".

 

escribir

15/10/16 - 14:25 - 24º - platja de l'arrabassada 

Me he escapado un rato a mi refugio favorito para empezar a leer "una nueva felicidad" y... me he quedado en la nota previa del autor.

Sabes qué Curro? pues que mi hijo Xavi murió con 32 años (como tu hermano), tenía los ojos muy azules (como tu chico) y tu naciste el mismo año que él. Mi vida también ha cambiado mucho en los últimos cinco años y medio... 

Entonces he cerrado la lectura, para re-emprenderla esta misma noche en otro contexto, he sacado intuitivamente mi libreta y le he dado rienda suelta al punta fina lila.

Aún ni nos conocemos y ayer mismo os recomendé que os amigarais (en fb) a mi hijo Alfonso y a ti. Mi intuición me dice que seréis grandes amigos, tu acabas de publicar tu primer libro y él está en ello, compartís también la pérdida de un hermano y ambos adoráis ese Madrid raro.

Pero volviendo al ahora mismo, la verdad es que vengo muy poquito a mi rincón abierto al mar y hoy está espectacular. Después de las tormentas está más vivo que nunca, la energía que desprende unida al sol renueva todas mis células anquilosadas.

Estos días de lluvia y primeras fiebrecillas de otoño me habían dejado tristona, sin brillo. He cogido carretera, cuaderno,  libro (mi móvil pa hacer unas foticos) y... 

a disfrutar de la libertad provisional, escuchando y viendo como las olas chocan una y otra vez contra las rocas en su eterno afán de conquistarlas. 

Me siento seducida ante tanta fuerza, me pasaría horas paseando, leyendo, escribiendo, dejándome impregnar por la luz, el sonido, el color.

Es importante dejarse inundar por cosas agradables, por ejemplo anoche asistí a una deliciosa presentación del libro "Anatomia de les distàncies curtes" (que leeré en cuanto acabe el tuyo, Curro). 

Las dos escritoras que presentaban el evento hablaban de cómo se habían iniciado en el mundo de la letra impresa en formato libro. La autora nos contaba que algunas historias se le habían ocurrido mientras esperaba en un semáforo, observando a la gente desde su moto. Aseguran que escriben con el corazón y sobre emociones. 

La llibretera anfitriona nos decía (entre otras cosas) que a veces acaba de redondear los relatos leídos mientras empuja el carrito del super.

Me siento diminuta a su lado, al tiempo que muy identificada con ellas, aunque yo carezco de formación literaria ni en el Ateneu ni tan siquiera online, a mi me pasa algo parecido. Especialmente aquí, donde estoy sentada ahora, tal vez porque se para momentáneamente el mundo. 

Mientras quede una sola persona que me lea seguiré publicando en mi humilde blog. Es casi lo único absolutamente libre hoy por hoy. Expresarme en "voz alta" es como ser una miaja mi propia coach. A través de mi atrevimiento gestiono emociones, pensamientos, sentimientos, vivencias, esperanzas... 

Hace poco recibí un emocionante comentario, de una gran persona (mil gracias Mercè): 

"Sigue escribiendo, por favor, me encanta 

la honestidad con la que tan bien te explicas" 

parejas

Hace 3 años empecé a escribir en mi blog, éste mismo que tenéis ante vuestros ojos. Lo hice de forma espontánea, llevaba años escribiendo en libretas de todo tipo, para mi misma, y me apetecía comunicarme en "voz alta" (ni me podía imaginar que tuviera tantos lectores).

Como ya os he contado hace cinco años perdí la vergüenza (una de las consecuencias del duelo severo) y en septiembre de 2013, tras la ruptura de la única pareja que he tenido en los últimos 11 años (un cariño de verano), me lancé a compartir pensamientos, sentimientos, ilusiones, tristezas, alegrías, proyectos, añoranzas... "cosas de vida". 

Estos días en los que he tenido movida emocional extra, coincide que hace muchos años de una historia muy especial. De esas que te hacen entender la letra de los boleros, sin cursileria ni ñoñez, desde lo más profundo del sentir. Un eterno amor imposible, al que aparqué sin dudarlo al comprometerme con el padre de mis hijos pequeños, y al que volví tímida y esporádica-mente apenas dos veces en muchísimos años.

Se acaba el enamoramiento, el temblor de piernas, las mariposas en el estómago, la chispa en la mirada, las cosquillitas en el corazón... entonces qué queda?? Pues desde nada o un simple recuerdo (con suerte bonito) a algo auténtico. En mi caso a pesar de la incompatibilidad, la distancia y el silencio le sigo llevando en las entretelas.

Tranquis que ya pasó, aunque con él se paraba el mundo era una quimera, cuando nada coincide es recomendable pasar página. Nos contaron muchas chorradas sobre el "emparejamiento", sin darnos instrucciones, y a menudo las carencias nos despistan. Dejamos de querernos para buscar fuera alguien que nos proporcione esa calidez añorada, aunque sea efímera y frágil. 

Ahora soy consciente de que lo que deseo es un persono que esté: cerca y cercano (dejando aire para respirar), libre para implicarse, valiente, fuerte, tierno, con buena conversación y sentido del humor... y sé que la vida me lo regalará cuando menos me lo espere. Sin prisa pero sin pausa.

 

 la ternura es compatible con el género humano e incluso le da un plus

SúperKeko

Hacer casi 1.000 km en coche en dos días es nada comparado con todo lo recibido este finde. Y, sobretodo con los que se llegaron a hacer en bici.

Pertenecer al teampedernal es un regalo. Las personas generosas, valientes, nobles, luchadoras y acogedoras hacéis del mundo un lugar casi habitable. Me gusta la gente de verdad.

Tengo la suerte de conocer grandes seres humanos y lo curioso es que  la mayoría coincidimos en un gran dolor de duelo, por pérdida de seres muy muy queridos. Estar al lado de padres/hijos/hermanos que convierten su desazón en lucha activa, recaudando de formas muy bonitas y creativas para combatir "el bicho" del cáncer... es un ejemplo de vida.

La Fundación laSonrisadeAlex para la investigación y el tratamiento del sarcoma de Ewing se dedica a apoyar proyectos de investigación y detección temprana del cáncer infantil, así como a apoyar familias que estén pasando por similar situación. Como la que vivieron ellos mismos cuando su hijo Alex, después de luchar con mucha fuerza, finalmente falleció el año pasado. 

Unos padres admirables, en los que se intuye esa tristeza tras la dulce sonrisa de Mamen y ese calor en los abrazos de Javi. La vitalidad que desprende Hugo, el peque de la casa. Esos delicados detalles en forma de espejitos o abridores que ella misma elabora para luego vender... Uff!! (Yo me acabo de dar de alta como teamer) https://www.teaming.net/lasonrisadealex

Y si a ello y ellos añadimos a esos otros padres valientes, Juanjo y María, los de "todos somos Ivan" que unen sus esfuerzos para seguir adelante en la lucha (junto a su hijo Dani y el resto de familia) con lo poquito que hace de la pérdida de su hijo... Me quedo sin palabras y me uno a ese enorme abrazo que nos dimos en el que se podían sentir varios corazones latiendo por ellos.

Franchu también estaba entre nuestras sonrisas, un beso a tus papis!! Así como el pequeño Israel, un besazo Juani! Y seguro que Iraitz también asomó su naricilla, besotes ama eta aita. Incluso Mireya tal vez se unió a la vuelta de chicas, verdad Tere? 

La sensación que se vivía bajo las carpas era de alegría, emoción, compañerismo, esperanza... nos turnábamos en la esquina para ver quien subía un rato al coche de equipo. Los chiquillos jugaban despreocupados. Los ciclistas se preparaban para irse incorporando al circuito. Los voluntarios controlando la rotonda para evitar peligros... todo genial.

Visto así parece fácil, pero os recuerdo que hablamos de convertir las lágrimas en sonrisas y eso sólo se consigue teniendo almas nobles.

Pues bien, todo esto lo has liado tu, nuestro SúperKeko, que has conseguido juntarnos a todos los que formamos desde ya un gran equipo. Un lujo estar allí animándote, Pedernal de la Alcarria, que logras aglutinar a lo mejorcito, contagiándonos tu fuerza y recordándonos que juntos podemos hacer mucho por el KO! 

Vosotros habéis sufrido recientemente el ataque directo del cáncer en la figura de la matriarca. La que os cuidaba a todos, desde el más peque hasta al más mayor, con ese saber hacer discreto de los grandes. Buen trabajo Higinia, no hay más que ver la gran familia que formáis, personas de buen corazón. Tu hija Sandra es la mejor compañera que podría tener Keko, ellos con tus nietos, Candelas y Rodrigo, forman un buen clan. 

Compartir estas horas con todos vosotros ha sido muy emotivo y me llevo mucho de nuestro reto. Muchas, muchísimas gracias, me he sentido "como en casa". 

Conociéndonos, hablando de nuestros hijos, animando al campeón en cada vuelta, disfrutando de todos los que pedaleabais con él (con el postre de estar también un rato con Bea y Luismi)... 

sabiendo que había otra bici muy grande entre nosotros, la de Xavi, 

que nos sonreía sin parar como diciendo... dale gas! 

Nos vemos en la próxima locura, besos del alma al cielo... 

abrazos de corazón a los que seguimos aquí. 

Gracias SúperKeko, gracias teampedernal!!

(Con vuestro permiso hoy mando un enorme beso a l'àvia Maria)

Garrotxa

La Garrotxa huele a ti, Xavi.

Minifinde intenso, emotivo, revuelto, repleto de cariño y añoranza extrema. Gratitud, tristeza, alegría, abrazos, bicis... Uff!

Un año más hemos ido a la 100% Tondo (cada vez vamos menos). Intensivo de vivencias actuales y de las ya vividas. Como soy un poco raruna y atípica, al ser inviable ir a la casa de siempre (la d Castellfollit) decidí alojarnos en el edificio en el que viviste los últimos meses... cuando Alfonso y Elena se vieron allí alucinaron llamándome loca, viste la cara de tus hermanos?.

Al ir al pabellón pasamos por delante del tanatorio :( (esta vez sin desmayarme) después al lado de donde tenías tu casa, del ayuntamiento en el que te casaste e incluso del sitio al que íbamos a buscar contigo los pollos a l'ast. En Sant Joan les Fonts todo eran carteles y banderolas con tu imagen, tu logo, tu infinito recuerdo.

Al llegar reencuentros con personas queridas, ambiente ciclista, los inscritos a la marxa que acuden a recoger sus dorsales, recibir a nuestros amigos que vienen desde muy lejos, la Tondo Kids donde chavales y chavalas pedalean bajo el arco azul (y en el que todos los participantes reciben su recuerdo). La entrega de trofeos a los peques... Seguro que te encanta ver a los pequeñajos con la ilusión que contagian.

Un sinfín de emociones agridulces que revuelven hasta las entrañas más valientes. Coge aire Emma que aún queda trajín!!. Mis hijucos deben estar tan locos como yo porque a cenar fuimos, con muy buena compañía, al sitio donde nos llevabas... apa, una miaja más de nostalgia de proximidad!!

Llegamos al domingo y al "momento": dar la salida a los ciclistas, recibir los obsequios del Ayto (has visto qué majos? siempre nos sorprenden con sus regalos, es q la regidora es molona), cortar la cinta y... ver pasar por delante a más de 1.000 personas que van a disfrutar de un recorrido especial, en el que tu entrenabas, lleno de tu esencia y llenándolo de vida, pillando una miaja de la vitalidad que desprendías.


Mientras pueda, Xavi, seguiré acudiendo a tu segunda tierra a disfrutar de tu marxa/homenaje para sonreír desde dentro, con una sonrisa de mi talla (ya sabes, arco-iris). 

Gracias por regalarme tantas vivencias. 

Agradecimiento profundo a todas las personas que hacéis posible la 100%

Te quiero, hasta el infinito... y más allá 

Y ahora a seguir trabajando para el 5º Campus Xavi Tondo, 
la 6ª social xtv y la 2ª Clàssica Xavier Tondo Copa España, 
 (en Valls también velamos por tu recuerdo y por fomentar el ciclismo)