cantar

Tengo un medidor extra de estado de ánimo... por ejemplo cuando me sorprendo a mi misma cantando mientras escojo los yogures del super. 

Es que a mi lo de ir a la compra me resulta un solemne coñazo, en cuyo caso cuando me oigo canturrear entre el pasillo de congelados y el de los champús pienso: mira tú, debo estar contenta porque estoy tarareando!. 

En mi entorno saben que la entonación me falla, vamos q canto tirando a mal, pues qué igual da si lo importante es la cosica de dentro que me hace estar musical.

Me pongo a pensar y la verdad es que problemas tengo, como to er mundo. Preocupaciones, también. Tristezas, a puñaos... Me empiezo a plantear aquello de que quien canta sus males espanta (era así?).  

Por si acaso le doy a la positividad, desactivando ideas negativas, derribando muros ancestrales... y sigo en la fase cantarina, que lloradita ya vengo de casa. Hace tiempo entendí que es imposible, e innecesario, pretender gustar a todo el mundo (además de aburrido). Con lo cual me dejo llevar y soy mucho más libre. 

Pueden ser efectos colaterales de llevar una semana intensa, bien me parece. Os lo agradezco a las personas que habéis propiciado mi tontez (cada cual que se sienta aludido/a a su gusto). La verdad es que soy muy afortunada con muy buenas/os personas/os amigas/os de verdad de la buena. 

Voy cultivando el arte de la paciencia, evitando falsas expectativas, confiando de nuevo en mi misma y aprovechando las pausas entre dificultades. Cicatrizando las heridas del pasado, abriendo la mente y el corazón.

Anteayer escribí todo lo anterior, ayer simplemente disfruté de los amigos del alma y de la paella veraniega de la colla (sin piscina porque llovía)... resulta que les dió por explicar anécdotas, cantándolas! Si egq... Gracias por este día, otro regalazo de vida.

Y hoy, por fin, nos vamos a dar ese abrazo pendiente con unos amigos "nuevos". Mientras la vida sigue y yo en ella, en mi sitio, evocando la sonrisa y trasmitiendola.  

Acabo de leer esta frase y me viene al pelo: 

"permitirnos esperar nada, soñándolo todo" 

disfrutar

Atreverse a disfrutar de la vida después de un duelo severo, del mazazo que supone enterrar a un hijo, es ser persona muy osada?

Hoy me caí de la cama temprano con este pensamiento en la cabeza. Salí al jardín, vi el sol abrirse paso entre los arboles y me senté a saborear mi café bien caliente, ese que me entona las entrañas. 

Estos días, en los que todo va muy deprisa, re-aprendo nuevamente a vivir con intensidad, desde la calma, deleitándome en los regalos extras. 

La compañía de los amigos que viven lejos, una cena especial con los que viven cerca, un paseo, cariño, sonrisas, recuerdos... y es que cuando alguien te ha tocado el alma un leve roce es una gran caricia. Un abrazo ya ni os lo cuento...

Cuando sientes tanto dolor en estado puro, tan bestia que deseas morir, si sigues viviendo y traspasas la barrera se rompen casi todos los miedos. Entonces también te atreves a ser feliz, sin más (ni menos).

Eii!! que ya os veo las caras, que tampoco se trata de vivir en la flowerpowerez, que ya sé que hay que seguir afrontando las cosas mundanas. Estar vivo implica responsabilidades, compromisos, esfuerzo, aburrimiento... incluso algún que otro cabreo. Pero dejarme un poquito en el recreo que ya me lo vengo currando, jopeta.

Me gusta sentirme una miaja arco iris, conseguir sonreír a pesar de alguna lagrimilla y seguir adelante confiando en las personas confiables. Acabo de leer en fb: 

Y digo mira, pues así mismamente me siento. 

Este sábado, por fin, disfrutaremos con la paella nuestra de cada verano. Y mientras tanto alguna cañita caerá, digo yo, pa refrescar la calorina.

El mundo sigue girando, el sol releva a diario a la luna (y viceversa) 

... a veces está nublado, otras veces hay luna llena...

leyendo

Tengo la suerte de poder empezar mis días saboreando lectura, acompañada de mi café con leche matutino, con la labor de punto de cruz a mano por si la necesito. Ventaja de ser una parada sin trabajo de ese remunerado. 

Pues bien, el último libro que he leído aún me tiene emocionada perdida. Lo he ido degustando a pequeños sorbos, para respirar su intensidad. Habla de una forma de morir luminosa con suma delicadeza. Tanta que me hace amar a una criatura de otro planeta a través del relato de su vida y su muerte, nos lo regala su propia madre. Me acerca también (aún más) a los papis de Iraitz.

Uff... muchas gracias Elisabet Pedrosa, cuando describes la sonrisa y la mirada de tu hija Gina mi corazón se enternece (he vuelto a ver vuestro vídeo seguirem vivint... os envío un beso del alma).

Tiempo atrás leí con avidez los dos libros de otra gran persona y me sentí muy identificada con sus vivencias e incluso con mucha parte de su manera de expresarlas, Mercè Castro, cuando escuché una entrevista tuya me cautivaste y busqué información. Por fin alguien contaba el dolor de un gran duelo de forma cercana, contundente y suave. Qué afortunada y agradecida me siento de haberos encontrado!!.

Entre tanto también pasan por mis ojos otros relatos, por supuesto. Ayer mismo rescaté un regalo y ya lo he empezado "La gente bella no surge de la nada", gracias Carlos Garrido. Voy intercalando lecturas diversas para dar una tregua a mis neuronas y mi inteligencia emocional, que andan una miaja perjudicadas (será la edad o serán estos calores?).

Disfruté mucho leyéndote, primo Fede, "Las flores cierran en invierno" (pa cuando ese abrazote?). Me sorprendí con "Delfines de plata" qué suerte conocerte Félix García (en la feria del libro madrileña). Amé mi caos con "el mundo azul"... y mientras las gafas "del serca" me lo permitan seguiré con mis buenas costumbres lectoras.

Ahora mismo estoy escuchando nuevamente la canción "Gina" (deliciosa), me vuelvo a quedar muda, con las emociones a flor de piel. Recordando a mis muertos, sonriéndome y valorando cada minuto, con ganas de seguir compartiendo vida. Por ellos, por vosotros, por mi... seguiremos viviendo!

Quien se apunta a regalarme una pizca de ilusión?

bomba

A menudo los hijos se nos parecen... así empieza una canción de Serrat. Me trae muy buenos recuerdos pues estaba en un casete que escuchaba con mi padre en su coche.

Aunque hoy esta frase me taladra el cerebro. Me siento fuera de mi misma, como si yo fuese otra persona, me observo desde una cierta perspectiva sin acabar de reconocerme.

En el afán del sinsentido que supone la educación de los hijos, es decir una parte importante de la maternidad, tengo ahora mismo la sensación de que la pifio tanto que acabo dudando de mis propios principios. Es que, amigos, como ya os he contado mil veces, quemar etapas es altamente contaminante para la salud mental y emocional. Ser madre cuando se es aún casi niña es mayormente jodido. Cuando era joven pensaba, inocente, que eso con la edad se "normalizaba".

Papá decía primero el uno, después el dos... 
(y si llegamos al tres ya hablaremos). Priorizar lo imprescindible y compatibilizarlo con las actividades de la vida diaria, sumado a la inexperiencia (o como ahora al cansancio), da como resultado una bomba que puede estar latente, dando pequeñas explosiones avisatorias, hasta que te explota en los morros.

Explotó. Tanta chispa revoloteando, sin querer evitarlo, prendimos la mecha... y se fue lo poco que quedaba a tomar por saco. Es lo que tiene ser una familia raruna, mira que me lo avisaban hace tiempo las personas bien... 

Toca, una vez más, lamerse las heridas y seguir palante, reestructurando el espacio vital y la intendencia, llenando los huecos con otros menesteres. Intensificando los turnos abueliles. Añadiendo silencios al poco ruido.

Al menos se ha ido a la vuelta de la esquina, ni a 600 km ni al más allá... Aunque la distancia se mide en sonrisas sinceras. Cuando se nos pase un poco el desamor temporal tal vez se acerque a tomar un vino. Él ya sabe que le deseo lo mejor. 

Cosas de vida, menudo veranito! Y encima seguimos sin paella... !!

revuelta

Tengo tal revuelto interno que me duele hasta el alma... será el calor? 

A veces me dan ganas de tirar la toalla y mandarlo todo y a todos a tomar por saco, meterme en la madriguera y asomar apenas el hocico para olisquear si cambia el aire, pero a ver quien se esconde con estas temperaturas!

Coinciden fechas, mi hermana cumple años hoy, el mismo día de Albert que nunca más cumplirá, después soy yo misma la que cumplo (extraña sensación) seguimos por mi mejor amigo y el hijo de mi otro mejor amigo que nacieron el mismo día... uno sigue aquí pero el peque dejó ya de cumplir... y por último mi amigo viejales coincide con el sobri "díscolo". 

Celebrar estar viva mientras me cabreo con la vida por ser tan cabrona. Escuchar a Elvis en tu honor y felicitar a my sister... antes o después de darnos un abrazo de añoranza con los tuyos?

Ni os vuelvo a contar lo raruno que es celebrar el mío, la mezcla de emociones que produce el calor (sí, ya se que es verano) de estar con mis churus y el destemple de que falte definitivamente el más ganapia.

Y el jueves qué hago, voy a brindar a Reus mientras envío consuelo al País Vasco? 

Así mismamente va pasando la vida, esta semana desayuno alternando el libro "seguirem vivint", preciosamente triste, con mi labor de punto de cruz para los bebitos de la family. Una vez más conviven muerte/vida.

Si a esto le añadimos que me abrí la cocorota subiendo a regar el árbol morido!. Pozi, me clavé una estupenda rama de pino (de la cual me olvidé). La sensación de ver brotar sangre de mi cabeza cayendo en esa tierra y las piedras... uff que impacto! Eso si, el Pius tuvo a bien obsequiarme con una vacuna extra, innecesaria, con lo que el brazo me molestaba más que los puntos en to lo alto.

Y digo pues me escapo a La Rioja... y ahora resulta que mi amiga/hermana está piltrafilla, entre las dos hacemos cuarto y mitad. Eso sumado a que abu está derritiéndose lentamente, pos en casita a regar las flortis. Boniquitiisimo!

Sea como fuere nos felicito a todos porque nacimos, estemos aún aquí físicamente o mayormente en los corazones de todas las personas que nos queremos.

El aire huele a ganas de abrazos y a escasez de sonrisas, a nostalgia cansada y a sueños por cumplir... a esperanza?

Osea, resumiendo, estoy jodida y radiante, 

quizás más lo primero que lo segundo 

y también... viceversa. 

mediterránea

Es curioso como siendo madrileña castiza me siento tan mediterránea, desde chiquis cuando mini-veraneaba con mi family en Alicante y hasta en Cambrils. 

La primera vez que pisé Tarragona era peque y recuerdo que le dije a mi padre: de mayor viviré aquí (ando muy cerca, quien sabe).

Esta mañana me he llevado a playear, ya venía siendo hora. Paseando por la orilla con las suaves olas masajeando mis pinreles he recordado un día de hace dos años en el que, acompañada por miMarce y mi amiga Juani, disfruté como una enana jugando con las olas mientras ellos me miraban con cara de incrédulos desde la arena.

Ay el mar, qué tendrá para atraerme tanto!

Y andando bajo el temprano sol me han venido muchos pensamientos, debe ser eso de posicionarme y limpiar. He sentido como la necesidad de agradecer al tiempo que doy puerta a todos mis asuntos pendientes en cuestión de parejos. Es decir, chicos, mozos y hombres de mi vida: muchas gracias por vuestro amor y perdonémonos el desamor. Os deseo lo mejor.

Como ahora estoy en quererme una miaja ya casi estoy dispuesta a dejar de ponerme límites, permitiendo a mi alma que me sorprenda con lo que me quiera regalar. 

Jopeta, acabo de releer mi primera entrada de este blog "Pareja" y sigo un poquito en lo mismo. Con la diferencia importante de estar muchomasmejor porque estoy avanzando en el proceso de duelo, para bien y para mal, y ello me hace más receptiva.

Es curioso tener tan presente la temporalidad y fragilidad de la vida al tiempo que aplico mucha paciencia, tanta que a veces me aburro a mi misma. Estoy desarrollando una tranquilidad interna raruna, al igual era eso lo que papá denominaba como "la vida te hace callo".

Con mis ganas de vivir también honro a "mis" muertos dedicándoles una gran sonrisa, mi más profunda tristeza y mi recién adquirida serenidad (en periodo de prueba) unidas a alegría por todas las personas que siguen aquí y pizca de ilusión por las que están por llegar. 

Sea como fuere, a pesar del calorazo y de los mosquitos, 
disfruto del verano que viene siendo mi estación favorita.

colaboración

Desde Acompanya'm, con todo nuestro cariño y dedicación, de forma gratuita y desinteresada, ofrecemos diferentes propuestas en diversos formatos. 

Proyectamos  buenos e interesantes documentales, conseguimos personas estupendas que se desplazan desde lejos para acompañarnos y compartir su tiempo con nosotros/vosotros. 

Nuestros magníficos colaboradores terapeutas nos facilitan la realización de talleres. 

Disponemos incluso de cantautora "en plantilla".

Tenemos un compromiso personal desde la humildad. Ponemos ganas e ilusión para llegar a conoceros y que nos conozcáis y... se nos queda cara de póquer cuando comprobamos nuestro escaso poder de convocatoria.

Qué falla? La forma de promoción, publicidad, información, difusión, comunicación? Los días/horarios escogidos? Los contenidos? Los formatos?

Entendemos que como nuestra asociación es de acompañamiento en el duelo a veces da yuyu. Hablar de muerte es complicado y parece poco acogedor. La realidad es que nuestras propuestas son un guiño para gestionar emociones, de forma que podamos seguir viviendo lo mejor posible. Abrimos nuestro espacio y nuestros corazones para acompañaros a todos aquellos que queráis participar acompañándonos y siendo acompañados.

Desde nuestra actitud positiva, la comprensión, la escucha activa, la sonrisa, el llanto, la música, la lectura, la ternura... o como hoy algo tan natural y tan mágico como la aromaterapia.  

Hemos convocado encuentro abierto, nos lo hemos currado hasta el último detalle, ha venido nuestra amiga experta y... hemos realizado el taller, en familia, con delicadeza, con proximidad, con excelentes productos (regalos cuquis) Gracias Loli!

Hoy hemos coincidido (despiste de programación) con los primeros actos de la Festa Major y al tiempo con asuntos personales de nuestros incondicionales.

Día llegará en el que llenaremos la sala porque habremos conseguido vuestra confianza. Nos encantará escuchar vuestras sugerencias para ampliar nuestra oferta y que tengáis muchas ganas de venir. 

Gracias por haber leído hasta aquí, ahora... a trabajar. 

Ya sabéis, se admiten propuestas!

(os recordamos que podéis colaborar haciéndoos teamers por 1€ al mes)