fotos

Soy una fanática de las fotos, puedo llegar a ser porculera, aunque ahora me he cortado bastante con el tema, prefiero casi más disfrutar del momento y yastá.

Lo que pasa es que una luego se hace mayor y mola ver cosicas de cuando un día hicimos una calçotada, de aquel otro día que fuimos a una montañuca, de aquel mini-viaje a no se ande... e incluso ver los rostros de aquellas personas q viven atoporcu y las ves cada 1, 2 o 9 años. (Ya ni os cuento mirar a los ojos de un retrato de alguien un poquito muerto).

Hoy mismo le he pedido una foto a un persono, en plan coñazo, porque yo cuando me pongo me pongo y puedo ser muy cansina. Pero es que en mi nueva modalidad de mostrarlo casi todo en público en formato fb, blog o en vivo y en directo pues me gusta también saber de ustedes vosotros, jopeta.

De chiquis era hipertímida, sí, yo, muy mucho. Me quedaba callada en un rincón y ni me atrevía a abrir la boca, corrían tiempos difíciles en mi entorno carente de comunicación.

Como os contaba, esta mañana de pronto sentí la necesidad de ver un careto en concreto, y lo pedí... después la cosa se puso tensa y se acabó la conversación. Ahí fue cuando empece a pensar: para qué carajo necesito una foto si entorno los ojos, respiro y/o suspiro y conecto con la esencia... 

Una vez, hace mucho, hablando con un antiguo amor entendí que lo que habíamos vivido ya era nuestro y nadie, nunca, nos lo podría robar. 


El presente está formado por el momento actual, éste en el que estoy frente al teclado, éste en el que tu, amable lector,  estás leyendo en tu futuro presente lo que para mi será ya pasado.

Nuestro yo de ahora mismo se nutre de todas las vivencias vividas y por vivir. De todos los proyectos, frustrados o conseguidos. De todos los amores y desamores, encuentros y desencuentros, ilusiones y desilusiones, suspiros, silencios y gritos. 

A veces se grita como por dentro, en plan desgarro, resuena en nuestro interior como la tormenta que estoy escuchando. Otras veces nos dejamos llevar por esa actitud de la inmediatez, de la poca paciencia, del querer tener razón y controlarlo todo. 

Hoy, ahora, después del cabreo de ayer, de mi premura absurda de esta mañana... abandono el desasosiego para volver a recuperar la sabiduría de mi padre: "sin prisa pero sin pausa", añadiendo mi propia formula: "primero el uno, después el dos... " (se llama priorizar).

Es decir, con o sin foto, las personas que llevo en mi corazón 

ahí siguen mientras yo quiera... y punto pelota!

cabreo

Hoy, lunes 15, estoy cabreada.

Entiendo que hay que tener paciencia, que un día algo va a salir bien, que todo es temporal, que en el fondo soy buena persona, que hay mucho gilipollas suelto...

Tengo buenos referentes y buenas referencias, tengo una edad (casi dos) y una miaja de experiencia vital, tengo aprendizajes varios tanto en positivo como en negativo, tengo memoria selectiva que ayuda a seguir adelante...

Entonces por que me cabreo? Porque estoy al borde de un ataque de nervios? Por qué me sigo indignando con las injusticias, los abusos, los abusones, los egoísmos, los incompetentes... ?

Ay señor!, suerte que Rosilla, mi nueva gata (gracias Charo) ha vuelto a casa, que se había fugado, con la que estaba cayendo. Al menos una buena noticia, aunque en el fondo todas lo son...

Que a Elena no la cogen en K... ellos que se lo pierden así ella encontrará algo mejor para ocupar su valioso tiempo. Señores, las cosas se hacen de otra manera, pero es lo que hay.

Que el coche pequeño ta escorromoñao pos mira menos gasolina que gastamos. Que el horno murió, pos mira menos queso porque no hay quien lo gratine. Que mi pc sigue en cuidados intensivos pos mira menos rato que pierdo jugando a las bolas.

Todo en la vida tiene su parte menos chunga, aunque pienses "mecagoentó" e incluso aunque te atrevas a decirlo, así, en voz bien alta: MECAGOENTOOO...

Y es que nunca sabes cuanto nos queda en este formato, porque ni somos almas en forma de espíritus puros ni pedazos de carne con ojos (aunque algunos lo parezcan). El caso y la cosa es que mientras estemos en forma de persona humana deberíamos actuar como tales, es decir usando la inteligencia (cada uno la cantidad de que disponga), el respeto, la dignidad, la libertad, la justicia, la empatía, la nobleza... 

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol... 

o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor... 

despertares

Despertares... habéis visto la película? Muestra los efectos benéficos de una substancia que mejora temporal y sustancialmente a pacientes catatónicos. 

Pues así viene siendo después de un gran duelo. Es como si la ayuda externa, el tiempo y el trabajo interno personal produjeran una especie de despertar... para lo bueno y para lo menos bueno. En mi caso utilizando la química natural, la que fabrica nuestro propio organismo cuando se buscan los ingredientes imprescindibles (léase técnicas y remedios naturales). 

Después de un estado catatónico, en el que apenas se sobrevive, la persona tiene que decidir si vuelve a la vida, con todas sus consecuencias. 

Todo cambia según te vas despertando, hay momentos de lucidez acompañados de una agudeza casi dolorosa. La "normalidad" ayuda a normalizar lo anormal?. 

Estar más despierta es un poco jodido porque las reflexiones y percepciones se intensifican y con ello a menudo dan ganas de largarse a otro planeta y mandar todo (y a unos cuantos) a toporcu. 

Voy a ver la etapa de la Vuelta que hoy es interesante, veis lo que os digo? hace cuatro años estábamos acompañados de media ciudad, disfrutando del paso de nuestro Xavi por Valls... ahora respiro, suspiro, inspiro y sigo a sus compis y a sus rivales por la tele, mientras tejo una mantita... 

Uff, conecté la retransmisión y a los dos minutos hablaron de él... Hoy definitivamente tengo el día tonto, con ganas d dormirme un rato, ya si deso me despierto en otro momento vital. 

Por ejemplo cuando esté el coche arreglado, el horno, el pc... ah si y la persiana de abu q ahora es donde duermen los futuros papás.  De paso todas las deudas pagadas. Un trabajo para el hereu. Un viajecillo y/o curso y/o compañero interesante para mi misma. Buena salud para todos. Abundancia de todo tipo posible. Alegría. Ilusión...

Ah, que aún falta para la carta a los Reyes!. Despierta muchacha que pareces senil. Despertar? Si lo que me apetece es volverme a acarajotar aplicando el filtro, sentir todo y a todos como con sordina, para estar más tranquila, sin más. Así se vive menos, se ríe menos, se llora menos, se siente menos, se añora menos... menos es más? 

Y ahora, para acabar la jornada, que está siendo dificililla, un vídeo d una entrevista a Xavi en la q afirma, en 2010, que le quedan 10 años como ciclista profesional... 

Entonces qué hago amigos: Me despierto del todo, me vuelvo a dormir 

o me quedo en estado de duermevela, modo letárgico?

fumandolapipadelapaz

Es preferible reír que llorar... 

He estado unos meses sintiéndome mal conmigo misma y con algunas personas... 

Hay situaciones que nos pueden volver del revés, sin querer evitarlo (como diría mi padre). Deseo y decido volver a estar bien. 

Hoy mismo han intervenido a una gran mujer para extirparle una parte de su cuerpo. Amputar siempre es doloroso, aunque sea un mal menor (maldito cáncer).

Sé de primera mano lo que es perder a seres muy queridos (como la mayoría de los mortales) y me digo: jopeta Emma, vale que te sientes de muchas formas respecto a muchas cosas. Ya lo has expresado a quien corresponda? pues respira y sonríe que la vida es esto. Una de cal y cinco de arena (o viceversa).

Parte de mí tiende a la armonía y a la reconciliación, otra parte se declara en rebeldía tiranizando mientras reclama atención. Y alguna parte más ni sabe ni contesta. 

Y es que la vida es tan efímera que me cansé de estar mal, aunque una vocecita me recuerde mi dignidad y todo eso. Yo es que prefiero ser moderadamente feliz a estar muerta de asco. Salvando las distancias y aprendiendo las nuevas normas.

Con ello doy barra libre a todo aquel que me quiera fastidiar?... ni una miaja, sólo que mi decepción dura un poquito menos para suavizar las relaciones y restablecer la comunicación. Aplico el tema de la empatía e intento verme a mi misma en situaciones semejantes. Algunas cosas me resultan imposibles de reconocer y en ocasiones me veo reflejada aunque fuera o fuese en mi comportamiento de hace siglos.

Solución, me como con patatas mi desilusión, me invento otra nueva y a otra cosa mariposa... 


Otra opción, dado que mi cuarto parece un campamento indio...   sería fumar la pipa de la paz. Ya sea ello para confraternizar y/o para enterrar el hacha de guerra, es decir establecer lazos pacificos. 

Quien se apunta a darle una calada? Ay que me da la tos...  

Si eg q yo nunca he fumao!

dudas

Para querer a otras personas es imprescindible quererse a uno mismo, acallando los egos, desde el amor y la aceptación más profundos.

Hay heridas internas que a veces distorsionan el yo más sensible. 

Queriéndoos a según quiénes me estoy respetando a mi?. Cómo lo sé?

Sí, ya sé, practicando el perdón y todo eso puedo sanar y cicatrizar, en ello estoy. Independientemente de mi curación... hoy me pregunto a mi misma sobre nuevos (o antiguos) quereres.  

Hay una fecha trascendental en mi vida, el 23 de mayo de 2011, que cambia completamente mi perspectiva respecto a casi todo lo importante. Muchas/os habéis estado (o aún estáis) conmigo acompañando el duelo, cada uno a vuestro estilo. Gracias infinitas. Las/os nuevas/os obviamente os acopláis, nos acoplamos, según nos vamos conociendo. 

Y qué pasa con los de siempre que, por cobardía, miedo, incompetencia emocional o vaya usté a saber... estabais missing durante estos tres años? Ahora yo qué hago, como soy tan flower power lo perdono todo, lo entiendo, me conformo, etc. etc. o dejo salir mi innata rebelde y os mando al carajo?.

La pregunta sigue siendo: puedo querer a aquellos/as que han brillado por su ausencia durante este difícil periodo?. Y, sobretodo, hacerlo en qué me convierte... ?. Os confieso que ignoro si "puedo"... simplemente intento seguir mi instinto. De hecho sólo debería querer a quien lo merezcamos ambos.

Qué se yo de los aciertos, desaciertos, temores, bloqueos y/o carencias afectivas de los demás?. Para quereros lo importante es el sentimiento y punto pelota, dejarnos sentir, cerrar los ojos y escuchar nuestras sensaciones, arriesgarnos a dar contenido a nuestros vacíos. 

Según me voy recuperando a mi misma, la parte recuperable, me voy planteando temas complicados e imprescindibles para mi recuperación. Es lo que tiene ser persona humana del mundo mundial. 

 Estoy una miaja revuelta, como podéis notar, quizá solo necesito un abrazo, uno de esos que estrujan el alma y te reconfortan hasta las entrañas.

lavuelta

Hoy empieza de nuevo la Vuelta ciclista a España, en la que correrán casi todos los mejores ciclistas del mundo... y en la que sigue faltando una estrella.

Me gusta el ciclismo, tenemos un proyecto en forma de Club que funciona hace más de dos años. Nos mueve el recuerdo, la pasión y lo poco que sabemos de lo mucho que él quería hacer, de mayor, cuando se retirase de la competición profesional.

Elena y yo vemos y seguimos las diferentes vueltas por los medios. Nos sigue gustando. 

Al principio fue muy difícil ver sin verle, buscarle entre el pelotón, su forma de moverse encima de la bici, sus cascos siempre tuneados con su logo... sus ganas de ganar. (Sigue costando una miaja).

Su compañerismo, ilusión, vitalidad, alegría, esfuerzo, fuerza, voluntad... sus silencios que aprendimos a respetar cuando las cosas no salían según lo previsto. 

Xavi era un ser humano, tenía sus momentos insoportables, como todo el mundo. Hablar ahora alabando lo bueno, que era mucho, sería injusto sin admitir lo menos bueno. A veces era un poco cansino, sobretodo porque siempre fue tirando a hiperactivo y muy exigente.

Le echo de menos, mucho, a veces consigo ni pensar en ello, a menudo lo consigo. Cuando me viene la añoranza sigue siendo igual de cruel... Veo a sus compañeros, a sus amigos, viviendo lo que él más vivía... ser ciclista!, se me inundan los ojos sin querer evitarlo.

Sensación agridulce, celebro sus triunfos, me alegro infinitamente por ellos, al tiempo que también es infinita la ausencia. Miramos los equipos, los corredores, los dorsales... tenemos nuestros favoritos, unos porque son muy buenos, otros también por fidelidad y algunos porque además ya somos como familia. 

Sé que de alguna forma él esta ahí, con los chicos que van en bicicleta, con los técnicos, los directores, los mecánicos, los masajistas, las periodistas, los fotógrafos, los comentaristas... las chicas de podium y sobretodo con su hermano mayor, el que lleva el coche de final de carrera en la Vuelta.

A todas y cada una de las personas que recordáis a Xavier Tondo Volpini,  nuestro Xavi, con todo el cariño y respeto con que lo hacéis. 

Gracias, muchas y muchísimas gracias. 

puzzle

En ocasiones las cosas parecen estancarse y puede incluso que las dejemos aparcadas, sin acabar de entenderlas o sin saber cómo procesarlas. Entonces ocurre algo que lo posiciona todo, aparece la última pieza del puzzle que hace que todo encaje... es aquello de: ahora lo entiendo todo.

La pieza puede ser central o aquella tan tonta de algún rincón desdibujado. Sea como fuere con ella se completa el "cuadro" y ya se puede archivar, una vez solucionado y encajado.

De igual forma en otras ocasiones ocurre todo lo contrario. Una situación, relación, acuerdo, asunto acumulado y/o tema aparentemente en orden se va al carajo porque de pronto algo o alguien nos quita un fragmento del rompecabezas (o lo perdemos nosotros mismos). Se desmorona todo, se desmonta como si se cayera.

Una se siente inútil al reconocer el poder de un simple pedazo que consigue acabar de completar una figura, o por el contrario desmontarla.

Cuando ínter-actuamos y compartimos siempre hay un riesgo, tanto de posible pérdida como de ganancia. Qué hacemos pues, nos convertimos en ermitaños y nos aislamos del mundo?, o nos seguimos arriesgando a montar y desmontar escenas de vida?.

En mi corazón ya van faltando demasiadas personas, sobretodo mi hijo Xavi. Intento recordar y recordarme que todo es temporal, por lo que debemos disfrutarlo mientras podemos (y si los puzzles se escorromoñan siempre nos quedarán las cartas del Uno).

En una de nuestras conversaciones caseras les dije a mis hijucos algo así como que todos estamos unidos por hilos invisibles... añado que a veces se enredan y entonces o nos entretenemos en desenredarlos o simplemente cortamos por lo sano desligándonos. Cómo saber si vale la pena desenredar?. 

(También comenté que la vida es como un vídeo-juego 
y el que me lleva a mi tiene el mando estropeao, 
tanto como mi pc... ).