"publicar"

Sábado 6/6
Acabo de darle a la tecla "publicar" a mi anterior entrada (reto) y tengo como una cosica porque la verdad verdadera es que mi día a día tampoco es del todo frustrante. 

Organizar eventos de Acompanya'm, como el último que fue genial. Gracias Oscar! (y/o el que estamos programando para este mes). 

Seguir adelante con el proyecto a pesar de la poca implicación del personal (si a alguien se le ocurre cómo llegar a más personas y/o más a las personas que lo diga ahora, porfi).

Asistir invitada a un cursillo tan interesante y bien impartido como el de esta mañana. Gracias Loli! Aromaterapia... os lo recomiendo. 

Tomar un algo esta tarde con amigas de hace siglos, a las que había visto en persona una sola vez... hace 15 años! Alargar la velada hasta bien entrada la noche hablando de nuestras cosas de "el saber y lo oculto". Comprobar la conexión y el cariño así, sin más... 

Domingo 7/6
Conversar con buenos amigos sobre el sueño que he tenido esta madrugada y aprovechar para hablar de cosas de vida: emociones, carencias, enfados, motivaciones, decepciones... 

Regar el jardín y descubrir que la palmera está brotando, que los rosales tienen algún capullo, que de las hojas verdes empiezan a surgir esos largos tallos que serán unas  preciosas flores.

En fin, todo ello y casi todos vosotros me ayudáis a seguir adelante... hasta que la muerte nos separe.

Ah! Hoy leyendo el emotivo escrito de mi amigo Ion y viendo sus fotografías he pensado/sentido que me encantaría hacer algo parecido en Valls en noviembre: 1r año de Acompanya'm, encuentro abierto en el que podemos compartir nuestras vivencias. Globos multicolores que lanzaremos al aire y comida popular en la que cada uno aporta y compartimos... Qué os parece?  

(Una paellita valenciana ya sería lo más...) 

Sábado 13/6
Upps, me fui de minivacas a los madriles y se me olvidó darle a la tecla publicatoria. Qué situación! ahora qué hago? borro o lo comparto? 

Mientras me decido os cuento que estos días de cambiar de aires han sido muy bien. Es lo que tiene empezar a reconciliarme con mis raíces más profundas.

Gracias Madrid, gracias familia, gracias amigo, gracias parque del Retiro 
(Feria del libro incluida), gracias hijucos-canguros de abu.

reto

Una se va amarujando con la edad y la cansinez. Las actividades de la vida diaria acostumbran a ser rutinas simples y aburridas. De vez en cuando despierto de mi letargo y me pongo algún reto, para desentumecer una miaja mi yo más autentico.  

En esta ocasión se trataba, entre otras cosas, de conducir hasta un sitio nuevo. Últimamente mi coche solo conoce el camino del super y esporádicamente el de la playa. 

(Eso y cuando mi hijuco se lo lleva a trotar por los caminos).

Así que le lleve a revisar los bajos y la óptica, le puse tanta gasofa que casi le emborracho, le saqué brillo, nos metimos dentro mi refunfuñona hija y yo y... carretera y manta (en este caso más bien paraguas y chaquetas). Tomtom preparado... dale gas! 

Viento, lluvia (íbamos cantando idiootaa), camiones, más viento, sol... y aquella vocecita que de pronto te dice: ha llegado a su destino. Es bien. 

Del finde pasado pues que os voy a contar, de lujo: un lugar bucólico, excelente compañía, buen trato, fantástico objetivo (os deseo mucha suerte, papis d niños especiales). Muchas gracias Keko y family por el homenaje a Xavi (Forza XTV)... 

El año que viene más y aún mejor!.

Como remate nos regalamos acercarnos a los madriles para disfrutar de una comida Volpiniana en la que, además de maravillarme con unos ojitos muy vivos, sorprender al cumpleañero  y dejarme cuidar por my sister... pude recargar mi alma con ese abrazo tan tierno de "mi niña" madrileña. 

De postre cenar con nuestra Pepaa. Ya te digo, mogollón de emociones concentradas en apenas tres días, eso si adornadas con 1.128,8 Km y unas 12 h. al volante. Prueba superada!! (Al igual todavía sirvo para algo). 

Como me ha sabido a poco y por casa las cosas andan reguleras la semana que viene me vuelvo a escapar. Me muero de ganas de estar más rato con mis chicas, volver a ver esos ojillos, cafetear con un buen amigo, pasear por la Castellana...  y, sobretodo, acercarme a achuchar al más peque que echarle tanto de menos me está arrugando las entrañas.

Ah si, para aquellos que pensáis que lo que explico es un coñazo, o que estas cosas ni se cuentan... muy fácil, con dejar de leerme asunto acumulado. 

Para todos los demás... aquí estoy!

cuatro

La muerte pasó por casa hace cuatro años. 

Xavi, está claro que para pensar en ti y echarte de menos da igual que día, hora o minuto sea. Una está en sus quehaceres y/o su quietud y de pronto un detalle, frase, canción, imagen o pensamiento fugaz desata la tormenta.

En estos cuatro raros años ha pasado un poco de todo. Incluso alguna cosa buena. Y tal día como hoy (en el que duele aproximadamente lo mismo que ayer) una abre su corazón especialmente y lo expone para recibir todas las muestras de cariño de la gran cantidad de amigos que te recuerdan, te quieren, nos quieren.

Qué grande eres hijuco!!. En la cosa de andar por casa una añora al hijo, a aquel larguirucho ruidoso, alegre, inquieto, movido... y es que lo llenabas todo de vida.

Tranquilo que ya sabes que seguimos viviendo, incluso ayer estuve bailando en la boda de mis amigos. Lo que pasa es que cuando el alma tiene una fisura tan profunda hasta el mínimo roce duele.

Veo tus fotos, los comentarios en fb y whats,  te imagino sonriendo explicando alguna anécdota divertida a tus compis, o liándola con tus hermanos y... tengo que coger aire para seguir respirando. Respirar, sentir, soñar, moverme, estar quieta... emoción a flor de piel. 



Por lo tanto mejor pasamos al tema arborístico: 

El año pasado planté un mini-abeto en el "nuevo" jardín de la casa viejales... está precioso!. Este año, después de subir a regar el árbol familiar, he ido a buscar otro roble que plantaremos esta tarde entre el laurel y aquel con hojas grandotas. Qué te parece? Es que así pues lo cuido, lo riego, lo veo y lo disfruto a diario. Tu esencia ya la llevo impregnada en mí (la parte que me toca, claro).

Deberes hechos, ya está ubicado el nº cuatro de tus árboles. El primero murió achicharrado por el sol de agosto, el segundo está ahí asomando débiles hojillas, el tercero  es chiquis pero lleno d vida y el cuarto lo hemos plantado ahora mismo... Anda que ya te vale, a este paso me saco el título d jardinera. 

Podría estar cuatro horas explicando cómo me siento, removiendo emociones. Pa qué nos vamos a engañar, que estés un poco muerto es y sigue siendo una gran putada, aunque te llevemos en nosotros, aunque hayamos tenido el gran honor de compartir tanta vida contigo.

Gracias a todas las personas que me/nos acompañáis en todo este difícil camino de seguir adelante, viviendo, sonriendo, llorando, riendo o lo que se tercie. 

Xavi, te quiero... y a vosotros tambiénnnnn.

mayo

Venid y vamos todos... así empezábamos cada tarde cantando en mi cole, durante todo el mes de mayo las niñas llevábamos flores a la capilla, para la virgen María. A mi mi madre me compraba una cala blanca y me daba cosica porque las "bien" llevaban piazo ramos. Ahora siento que mi flor era ofrendada con tanta ternura que valía tanto, o más.

Pues os cuento que desde hace cuatro años el mes de mayo ha cambiado de color, de textura, de aroma, de contenido, de estructura... conservando y aumentando su intensidad.

El 28 de mayo de 1972, con apenas 14 años, la vida me trajo un roro y en un plis plas me convertí en madre. El 30 de mayo de 1981 nació mi tercer hijo... confirmando que es un mes muy especial. Tenemos muchos mayeros en la family, sobris, amigas/os, cuñada, ex... incluso un día me casé. Boniquitísimo. 

Hasta que llegó 2011 y con él lo más peor. Tal día como hoy fue la última vez que vimos a Xavi. Vino a casa a desayunar (venía de Olot y se bajaba a Almería). Mamá, tranquila que nos vemos en dos o tres semanas. Préstame un par de cosillas para el apartamento de Sierra Nevada... claro hijo, lo q quieras.

Y ya... y nunca más... cierro los ojos y le veo yéndose, sonriéndome con su cara de pillo, feliz. Con su bicicleta, sus trastos, sus proyectos, sus dudas personales, su vitalidad inmensa. 

La muerte de un hijo es rematadamente dura y triste para una persona humana. Sin dramatismo ni victimismo. Simplemente es lo que siento en mi corazón.

Nos acompañamos mutuamente durante el duelo, leemos y los expertos nos hablan de entre uno y tres años de duración del proceso. Cierto que el tiempo, si lo aderezamos con gestión de emociones a destajo, es un muy buen aliado. Si nos lo proponemos seguimos adelante con nuestras vidas, llevándoles en el corazón.

Todo esto es ciertamente así... pero jopeta sigue habiendo momentos en los que el dolor de su ausencia duele hasta en el alma. Para que os voy a engañar, sabemos que todos vamos a morir, ningún miedito me da, ni una miaja.

Mi intención es, como siempre, compartir con vosotros mi sentir. Hoy, ahora, es lo que hay. Acepto mimos, lágrimas, abrazos, sonrisas y achuchones.

Xavi, hoy también te quiero.

rosas

Echo de menos que algún alguien (a ser posible con derecho a roce) me eche de menos, o mejor aún que dejemos de echarnos de menos de una puñetera vez... aunque ello implique a ratos echarse de más.

Soy una persona afortunada en muchas cosas de vida. Rica en afectos en formato familia, amigos, amigos virtuales, casi amigos, conocidos...  

En mi mayorcez (cada día me siento más viejales) me vuelvo una miaja simple. Tranquilos, conservo buena parte de audacia e inteligencia. 

Ahora, como una buena hija, llevaré a abu a disfrutar del ambiente SantJordiano, día en el que algunas personas nos intercambiamos libros por rosas, o nos auto-regalamos el libro, o la rosa, o nada, o todo... me gusta leer y me encantan las flores, quien da más?. 

Bueno luego sigo que toca el paseo con cara de comomolapasear. 

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Buenas, lo anterior lo escribí el dia de Sant Jordi. Sigo hoy porque estos días andaba algo dispersa y pelín agotada, en realidad da un poco igual porque ahora mismo estoy escuchando música tan ricamente. Así es que pa que os voy a aburrir con mi melancolía. 

En mi pequeño jardín silvestre he plantado rosales en la zona de la palmera. Cuando la naturaleza quiera me ofrecerá rosas a cambio de cariño, agua y abono... como la vida misma. Lectura en casa suele haber, con lo cual esto también está resuelto.

Mañana día ñoño, el de las madres (dicen), nos bombardean con amores de plastilina creando falsas expectativas y removiendo las entrañas maternas. Mire usté, madre se es pa siempre desde el preciso instante en que asumes el primer hijo, y punto pelota. 

Os confieso que me encanta comer con mis hijos, en nuestro clan lo hacemos con cierta frecuencia, así, sin más ni menos que compartir compartiendo.

Hoy va por nosotras, las mamis que hemos tenido que despedirnos ya de uno. 

Un abrazo de esos que espachurran el alma.

Personas humanas del mundo mundial, independientemente de nuestra condición prolífica, os invito a que utilicemos nuestra reserva extra de amor para ayudar una miaja, que tenemos el planeta escorromoñao.

aburrir

Había escrito una entrada toda filosófica, con argumentos muy bien argumentados, sobre la precariedad mental y emocional en la que solemos movernos los humanoides. Sabéis qué? Pues que me aburre a mi misma.

Dejémonos de tonterías, hay decisiones, sobretodo cuando son impulsivas, que nos joden. Y punto pelota. Si añadimos a la impulsividad premeditación y alevosía nos da una mezcla estrambótica de resultados, casi siempre, difíciles de digerir.

Cuando encima te resuena porque es algo sistémico, ya ni os digo. Cagoentó, es el cuento de nunca acabar. Ya puede una intentar mejorarse a si misma, ya, que pa lo que sirve.

Buscando en el refranero: "más sabe el loco en su casa que el cuerdo en la ajena". Intento aplicarlo? para que nos vamos a engañar! Estoy triste, enfadada, decepcionada, añorada y todos los "ada" chungos que se os ocurran.

Es lo que tiene ser de carne y hueso (en mi caso pura chicha). Que las teorías son mu bonicas pero a ver quien es capaz de aplicarlas a destajo con el corazón partio. 

Realizar cambios transcendentales de forma abrupta, bajo el auspicio de una mejora discutible... rechina. Para prometer una vida slow al igual es mejor empezar con buen pie. Desde la calma, dejando lo que se deja bien dejado, con cariño, con respeto. Las cosas bien hechas bien parecen.

Si si, ya se que cada uno de nosotros con quien tiene que estar requetebien es con uno mismo, que es con quien estamos las 24 horas de todos los días del resto de nuestras vidas... que nadie tiene que llenarnos y tal y tal (las veces que les habré dicho esto a "los míos")... entonces pa q queremos querernos? 

Ande esté una mirada limpia, una sonrisa sincera, una risa ingenua, un corazón sin contaminar, un te quiero sin sandeces... que se quite todo y todos los demás. 

De profesión: mis labores :)

días

Hay días, como el de hoy, en los que todo retrocede. Crecen los sentimientos, las emociones, la añoranza, los recuerdos, el desasosiego... entonces sólo me apetece el silencio, la tranquilidad del patio de atrás, un café, un libro, plantar un rosal... y cuando me vence el cansancio dejo salir las lágrimas, para intentar suavizar el dolor.

El contacto con la naturaleza, tocar la tierra con las manos, limpiar el terreno, contemplarlo, sembrar semillas con la ilusión de verlas crecer.

Abrigarme cuando se va el sol, tomar algo caliente, distraerme un rato con música, descansar, sentir la tranquilidad.



Hay momentos en los que todo ello sirve, ayuda, llena, suma, esperanza. En ocasiones es todo lo contrario. Ahora mismo siento una mezcla extraña de sosiego y dolor profundo, de calma y tristeza infinita, de ganas de que vuelva a salir el sol y deseos de luna, de querer hablar con alguien y de estar callada, de ver una buena peli y/o apagar la tele.

Me pregunto si me estaré volviendo loca, o mayor, o pasota, o sabia, o inconsciente. He perdido mi rebeldía, me aburren las memeces (esto es una cosa nueva para mi). Siempre he tenido millones de cosas que hacer, personas que atender, responsabilidades que asumir, cargas que cargar, descargar para sanar. Hasta aquí!

Quiero quedarme a vivir en esta casa, hacer de ella mi hogar, ir arreglándola a medida que me arreglo yo, cuidar el jardín, plantar un árbol sabiendo que, mientras esté viva, lo veré cada día. 

Llevamos viviendo en ella justo un año. Hace meses que vuelvo a tener esa cosica de llegar y sentir "mi casa" según me voy acercando. Aunque sea viejales, aunque haga frío, aunque el suelo sea feo... desde mi ventana veo el campanario, el horizonte, se que por allí a lo lejos habita el mar (y tengo muy buenos vecinos).


Cada noche, después de desear buen descanso a mi gente, les recuerdo a mis ancestros mi deseo, entre otras cosas de buen hacer y de mejor desear.

Hasta mañana, que descanses y pases buenas noches... 

y que sueñes con los angelitos.

Uff, anoche escribí todo lo anterior y me quedé sin publicarlo por un fallo de wifi. Hoy debo añadir que lo de la mona con la fillola inaccesible viene siendo difícil, pero pasar la jornada con casi todos mis hijos, de buen rollo, y con el extra de la tarde con las sobris, los peques (y los cuñaos) ha sido un regalo. Gracias.  

Espero y confío que desde Alemania también se lea mi blog.
(Feliz cumpleaños Emma T. Tondo)