fortaleza

Fortaleza. Qué es ser fuerte? Todos somos fuertes y débiles, incluso podemos ser frágiles (de verdad de la buena).

Hoy mi madre cumple 86 años. 

Cuando cumplió 80 organizó una comida por todo lo alto, estuvimos juntos sus hijos (mis hermanos), su yerno, su nuera (mis cuñados), sus nietos (mis hijos y mis sobrinos) y sus bisnietos (mis nietos).

Las cosas de la vida nos han ido perjudicando y este año estamos sólo unos pocos para comer con ella. Es lo que hay!. 

Ella ha sido bastante atípica, de carácter difícil... ahora es una señora mayor a la que cuida su primer nieto, mi hijo Alfonso, con mi "inestimable" ayuda (y de paso nos colabora económicamente para sobrevivir). 

El caso y la cosa es que ante ella me planteo seriamente el tema de la fortaleza. Aparentemente... 

Escribo esto en lo que tengo el pastel en el horno, lo saco, me ducho, pongo la lavadora, hago la cobertura de chocolate (primero la deshago) y ahora nos vamos a comer... luego os sigo contando

Bien, pues ya hemos comido, ahora toca adornar la tarta para que el cumple sea "oficial". Mientras mi señora madre mira una peli yo sigo un poco con mi escribidición.

Como iba diciendo, aparentemente...  uno puede dar una imagen de roca siendo en el fondo puro cristal. Cristal de roca, tal vez?.

Molaba más cuando el cumple de la jefa era multitudinario y servía para aglutinar lo poco de familiar que le queda a la familia.

Confieso que me gusta que mis hijos y yo estemos unidos, cada uno a sus cosicas, cada loco con su tema, pero formando un clan. Hubo una temporada en la que eramos muchos más, ahora entre divorcios varios y la muerte de Xavi  vamos quedando menos... aprendo a aceptarlo.

Con mis hermanos y sobrinos es complicado, las distancias geográficas, las múltiples obligaciones y las antiguas frustraciones nos han ido alejando. 

Un momento, por favor, que vamos a pastelar, luego sigo.


La tarde va avanzando, abu ya sopló las velas, cada mochuelo a su olivo y mañana será otro día.

Alguna llamada, algún whats... un año más mayor, un año más de prórroga.

Quizá su fortaleza sea salvarse de enfermedades incurables. Agarrarse a la vida con uñas y dientes, por vitalidad, o por miedo a morir... 

Gracias a mis abuelos nació mi madre y gracias a ella y a mi padre vine yo al mundo.

Mamá, de chiquis me cantabas canciones de cuna... 


Desde la fortaleza de mi corazón aprendo cada día a mejorar como persona y sigo intentando ser una buena madre.

Amistad

A mi hija y a mi nos encanta cuando alguien describe a otro alguien diciendo: es muy amigo de sus amigos... Jopeta como si eso fuera un gran logro! 

Pues con las personas amigas o ejerces la amistad o es q son sólo conocidos, vecinos, o vaya usted a saber.  

Yo de peque era tan tímida que mi mejor amigo era mi hermano (o así lo sentía yo). 
Después aprendí que o te abres al mundo o te comen con patatas.  Ahora me siento afortunada por tener amigas y amigos excelentes. 


Hay de muchos tipos, tantos como personalidades. Aquella persona que estando lejos la sientes al ladito. La que está al lado y ni te ve. La del café de diario. La de confesar lo más intimo. La de recordar aventuras inconfesables. La que te alegra el día enviando cosas bonitas por whats. La que cuando te llama sabes que necesita algo. La que te anima a salir en bici cuando te da pereza...

Aquel amigo que es como un hermano, el otro que es mi primo, el que ya no está, el de más allá que rechaza el roce por miedo a perder y es cuando perdemos los dos... 

Y también existen los amigos "guadiana", que aparecen y desaparecen a su bola, lo curioso es que cuando reaparecen lo hacen como si tal cosa: holaa, he vuelto! como si en su ausencia la vida se congelara o algo. 

Las personas amigas pueden ser de y para toda la vida o pasar desde un rato hasta una temporada. (Ya entiendo que todo es temporal). 

Pues bien, para mi ser amiga de mis amigas/os es saber, como en el poema del gran Mario "Hagamos un trato", que usted sabe que puede contar conmigo... y yo quisiera contar con usted... 

El sentimiento de amigación me gusta que sea recíproco, sin medir ni cuantificar, respetando los momentos y necesidades mutuas, intercambiando cariño, escucha activa, abrazos, hombros para llorar, risas, palmaditas en la espalda, cines, cenas, silencios y charlas interminables. Desde la libertad de poder contactar en cualquier momento

Hay quien afirma carecer de amigos por falta de tiempo y hay quien recrimina tener una buena red social. A mi la vida me ha abofeteado consistentemente y también me ha regalado muy buenísimas/os amigas/os. De andar por casa, de paseo, de miradas limpias, de sonrisa abierta... de lujo. Incluso de los que siempre están cuando tienen que estar. (Acepto amigos del alma, con o sin derecho).

Yo quiero pensar que soy amiga de mis amigos, vosotros que decís? 

tranquilidad

Tranquilidad es sinónimo de felicidad... ?. 

Parece simple: estar presente, vivir el momento, permitir a los diferentes estados de ánimo que respiren para digerirlos (aunque a veces produzcan indigestión).

Programamos cosas y en el último momento se caen... antes caía más en la frustración, ahora intento ser amable, incluso conmigo misma. 

Voy teniendo menos energía, los años y las experiencias vividas desgastan y mi cuerpo me recomienda tranquilidad, para reponer fuerzas y seguir levantándome cada día. Aún así sigo sorprendiéndome ante la belleza de imágenes, sonidos, sonrisas, miradas...  

En las emociones,  estoy liberando falsas expectativas, me voy gustando y me permito creer en mi, sin hipocresías ni egos banales, desde la esencia. Aceptando mis limitaciones/debilidades y potenciando mis aspectos más sanos y positivos (desde la humildad de recordar que sólo soy una persona).

Y así, sin más, voy creando una miaja de felicidad, en la que evidentemente la tranquilidad ocupa un espacio y el amor mucho más. Amar en general, con mayúsculas, minúsculas, interrogaciones, diéresis y puntos suspensivos.

A veces mi alma y mis ojos están tristes, incluso muy tristes. A veces lloro. 
Otras veces respiro hondo y salgo al mundo a pescar alegría, hay que estar muy atentos para aprovechar las chispas.

Hoy ha sido un día bonito, me he acercado a colaborar con la pedalada solidària de la marató y después he acudido a la cita anual con la festa de les capacitats i la dancemob. Genial, la solidaridad y la inclusión son imprescindibles para nuestra sociedad social.

Como mis tardes de domingo vienen siendo tranquilas me permito darle a la tecla y escribir, así es la vida. (También podría ver la tele). 



Un abrazo sonriente a todas las personas que tenéis la amabilidad de leerme.

   

Jaume

Cuando naciste fue un día muy especial. Tuve la suerte de conseguir un parto natural, bien atendida y acompañada por mi buena amiga Roser (ginecóloga) y con tu padre todo el rato a mi lado, viviendo juntos la emoción de conocerte. 

Los nacimientos tienen algo de magia. En cada recién nacido vuelvo a sentir la misma ternura, esa sensación de cosquilleo en el alma. Esa admiración por la madre naturaleza que nos permite vivir la vida en estado puro. 

Esta noche hemos celebrado tus 21 años. Regalos (algunos cutres), risas, pizzas artesanas hechas por tu hermano Alfonso. Pastel casero hecho por mi misma y decorado por tu sobrina Emma (mi nieta). Todo delicioso y boniquitísimo, a qué si? 

Música en directo, obsequio de nuestros músicos particulares, tus hermanos Marc y Elena. Calor de cosica familiar. Juntos, compartiendo, disfrutando. Lo que viene siendo un cumpleaños. 

Estar con vosotros, mis hijos, mis nietos... es algo estupendo. 

Os miro, compruebo que ya sois mayores,  autosuficientes e independientes (si hubiera o hubiese trabajo). Que sois muy buenas personas, que me encantais, que me haceis sentir muy afortunada. Me siento bien porque somos una familia, a pesar de hacer las cosas de forma poco usual, y noto como una caricia en en corazón. 

Esta noche hemos estado bien, los de casa, todos menos tu sobrino Manu (mi nieto), que vive a "toporcu". Todos menos tu hermano Xavi, que está... 

Felicidades Jaume,  me caes bien y se que llegarás a ser lo que quieras ser. Te quiero.

sencillez

Me acerqué con una amiga a la lectura del manifiesto contra la violencia de género. Un acto que debería estar obsoleto y que desafortunadamente está a la orden del día (sociedad hipócrita y machista). 

Pues bien, en medio de la actuación de dos músicos (gracias) mi sobrino-nieto, un niño muy especial (tiene 19 meses), cruzó la plaza cuando me vio: "tieta"... y mi alma se llenó de alegría.  

Muchas veces los detalles más sencillos, si los apreciamos, si les damos la oportunidad de que "nos toquen", pueden hacernos sonreír, con esa sonrisa que te deja con cara de boba. Recordando que la vida está en esa inocente mirada limpia de un peque. Recuperando esa ilusión que guardamos en algún rincón del cuarto de los trastos de la memoria.

Dejo que se llenen los pulmones de un aire suavecito, limpio, que ensancha y deja que el corazón lata con soltura. Simplemente. 


Puestos a tener un día suave, me llama mi amiga, la que vive a 400 Km, con la que compartí una época estupenda de nuestras vidas (y luego la más chunga), pues eso, q está en Valls, q podemos pasar un rato juntas... media tarde, solas y a solas... qué delicia. 

Y claro, llego a casa y en lugar de refunfuñar porque nadie ha recogido la mesa, la cena ni está diseñada... vamos como pa cabrearse o algo. Pues como estoy estupenda me sale la payasa q llevo dentro, empiezo a hacer el tonto (cual si estuviera o estuviese enamorada, pero sin estarlo). Elen empieza a escribir en el face todo lo que digo, transcripción libre, y jajaja.

Os parecía que siempre estoy profunda y/o llorosa?. Que triunfa la tristeza que llevo en la sangre?. Para nada, cuando estoy mal, lo bordo. Pero cuando estoy alegre se ríe hasta el apuntador. Y es que a estas alturas lo que vale vale y punto pelota.

En realidad la imagen que doy depende mucho de mi momento pero sobretodo de los ojos y la mirada de la persona que me mire y como sólo me interesan aquellas personas que lo hagan desde el corazón... pues al resto, aire!

Gracias por estos momentos mágicos que me ayudan a traspasar el llanto y convertirlo en carcajada. (Hoy mismo había motivos sobrados para estar fatal, incluso se me escapó media lágrima y decidí sacar la fuerza que comprende).

Alegría sencilla, quien se apunta?

enhebrar

Intentar enhebrar una aguja pequeña teniendo vista cansada... es complicado. Limpio las gafas, me acerco a la ventana, nada. Tengo paciencia, sigo con el intento... cojo una aguja un poquito más grande y... a coser! 

Mientras tanto voy pensando en cosas de vida, me pregunto si en realidad todo es cuestión de paciencia, maña, concentración o si casi siempre es mejor cambiar algún elemento mejorable para facilitar. 

También me ha venido a la cabeza la frase de "dar puntadas sin hilo", algo así como que ya que te pones ponle el hilo a la aguja y que las puntadas sirvan para algo. Claro que coser por coser se puede desde zurcir hasta bordar. Desde remendar algo muy gastado hasta crear algo completamente nuevo. Hilvanar o incluso hacer vainica doble. 

Y qué decir del famoso corte y confección, eso ya es un mundo aparte, para personas expertas. Lo mio va desde coser descosidos hasta el punto de cruz, todo muy sencillo, de andar por casa.  

En el cole siempre me castigaban por mi falta de entusiasmo ante "las labores del hogar", mientras las alumnas más eficientes realizaban mantelerías yo... hacia un "tu y yo", tan ricamente. Es curioso que siendo una marujona me entusiasmen tan poquito las tareas domésticas.  

Ahora que estoy sin trabajo, de ese de cotizar, tener horario y nómina, de ese del que carecemos muchos ciudadanos de a pie. Pues oye, que sigue sin llenarme ni una miaja lo del fregoteo, tal vez deba dedicarme a coser y cantar.

De momento me ha dado por escribir y en ello estoy, enhebrando palabras, con puntadas con hilos, a veces brillantes, otras veces deshilachados y alguna vez descoloridos... combinar los colores y los tejidos, utilizando las agujas apropiadas y luego ya vamos viendo si aprendemos de una vez a hacer patchwork (asignatura pendiente).   

Mientras haya alguna persona a la que le apetezca leerme... es cuestión de ponerme las gafas "del serca" y buscar buena luz... para poder hilar frases legibles.  

Xavi

Hoy hace dos años y medio... 

La emoción de la añoranza es muy potente, los estados de ánimo ante un gran duelo pueden llevarte desde el llanto más profundo a la risa más sincera y alegre. Es como si enfrentarnos a la muerte así, de cara, nos hiciera valorar aún más la vida. Ante esto sobrevivir es de cobardes. Nuestros muertos nos obligan a estar muy vivos

Con ellos en el corazón, viviendo el presente, sin anclarnos en el pasado. Recordando su recuerdo, nuestros recuerdos. 

Aprendes que la razón, tener razón, carece de importancia. Importante es decir te quiero, así, sin anestesia, clarito y a la cara. Llenarnos el corazón con la compañía de los nuestros, con sus logros, con sus inquietudes, desde la distancia necesaria para permitirles crecer, realizar sus proyectos, dejando siempre la puerta entreabierta. 

Hacer un guiño a la leve frontera entre la vida y la muerte, sin temerla ni desearla, sin obviarla. Cuando mi hija Elena me pregunta: mamá te vas a morir? mi respuesta siempre es si, añadiendo que espero y deseo que no sea ahora mismo. Sobretodo porque una vez decides quedarte (durante un duelo severo a veces hay dudas)... pues te quedas con todas sus consecuencias.

Te vuelves selectivo con los afectos, con el ocio, con la necesidad de dedicarte tiempo. Sin importarte tanto la aprobación ni las pequeñas manipulaciones del entorno. Sin tantas concesiones a los egos.

Disfrutar un buen libro, aquella canción que escuchas con los auriculares para sentirla más tuya. Coger el coche para acercarte a pasear por la playa. Hacer deporte (y dejar de hacerlo). Saborear el café sólo... o acompañado. "Perder" el tiempo jugando para aliviar el alma triste...

Un día de estos tuve una conversación muy interesante (con mi hijo Marc) sobre el tema del esfuerzo. De cómo entendemos cada uno el concepto de esforzarse. Para la mayoría quiere decir hacer muchas cosas y hacerlas aunque te importen un pimiento, estar muy activo y acabar muy cansado haciendo cosas muy "útiles".

Pues bien esto es relativo, especialmente cuando se trata de procesar un duelo severo. Lo que a ojos externos puede parecer inactividad y apatía en ocasiones es un ejercicio de interiorizar y de superación agotador. Reaprender a vivir desde el dolor intenso, desde la ausencia física de alguien tan querido, es una tarea que requiere un esfuerzo difuso y constante, silencioso, íntimo.  

Cambias las prioridades y la perspectiva. Te vuelves más prudente y más atrevido, más sensible  (aborreciendo la sensiblería), necesitas más ternura y eres más duro... si todo eso se llama aprendizaje pues habrá que aprender y seguir levantándonos después de caer.

Xavi, gracias por elegirme como madre. Hoy también te quiero.