vacacionesdevarano

Queréis reíros conmigo? Hace tanto que no salía de casa que me he dejado ropa en el armario de Villa Engracia, eso sí, es la limpica. La verdad es que fui para tres noches, alargué a 4 y me hubiera (o hubiese) quedado al menos cinco. Mis vestidos veraniegos han decidido por mí, ya te digo.

Ahora, después de perseguir a las hormigas que, aprovechando mi ausencia, se habían instalado en el sofá (menudas comodonas). Es decir, lavar las fundas, los cojines, darle la vuelta a tó, intoxicarme con insecticida y volver a montarlo como si nada. Bueno pues me dispongo a poner una lavadora con mi ropa vacacional y digo, ande anda mi pantalón blanco, ese que nunca me pongo?... Pues de vacaciones de verano!.

Ya que estoy os cuento que regalarme una mini-escapada a solas conmigo ha resultado un buen regalo. Desconexión, reconexión, naturaleza, descanso, lectura, paseos, pasear libreta y boli, visitar sitios mágicos como el Monestir de Poblet, las cuevas de l'Espluga, el Museu Terra, la piscina, la terraza con vistas a la puesta del sol, una caminata inverosímil por la montaña de La Pena (subiendo por caminos estrechos, empinados y empedrados). 

Una delicia, incluyendo los vecinos, una pareja encantadora que vive en Valencia y con la que he compartido desde "la sisi" para tender las toallas hasta pipas, pasando por conversaciones vespertinas agradables e interesantes (encantada de conoceros, seguimos en contacto).

Pues bien, después de tanta intensidad y calma, de respirar bosque y cultura, de recordar a personas cercanas que ya están "arriba". De cerrar ciclos para dar paso a lo nuevo (que está llegando). Esquivar mosquitos y buscar sombra. Reforzar colirios para mis ojos rebeldes. Sentarme frente a la escalera en la que empezaron cosas hace 33 años, reconciliarme y soltar...

Es bien, muy muy bien.

Me digo, pues ya estás más consciente, teniendo en cuenta que la mayoría del tiempo nos movemos en automático. Me despido (temporalmente) de mis nuevos amigos, recojo mis cosicas, las llevo al coche, dejo la puerta del habitáculo abierta, con la intención de volver a entrar a revisar si me dejo algo... 

Mi ego me dice, qué te vas a dejar hijamujé? tira pal coche!. Y yo voy y, en lugar de seguir a mi instinto, sigo a mi cabecita y me largo, dejando tras de mi tres de mis prendas favoritas. Bien colgadas, en sus perchas, ahí, todas monas. Suerte que el personal es efectivo y me las tienen guardadas, incluso me dan la opción de enviármelas, aunque yo prefiero aprovechar para darme un garbeo extra por la zona.

Y hasta aquí. Genial. Seguimos para bingo.

jubilación

Pues aquí me tenéis, que llevo ya dos semanas jubilada. Me paso el día "entre Pinto y Valdemoro". O sea que ya se acabó la vida laboral remunerada, con sus horarios y obligaciones pertinentes, pero es tan reciente que casi ni me dejan apuntarme al Imserso, famoso entre los jubiletas que se precien.

Y así ando, del osteópata a la oficina de la seguridad social, pasando por el Museo para cerrar cosicas (por ejemplo la puerta de emergencia, curiosamente). Entre tanto ya he empezado la ronda de cafeses (y birras) con amiguis, incluyendo un "Boladís" (bebida de St Joan en Valls).

Ei que también he ido a ver y sentir la emoción dels Castells, y de la Cercavila con la Mulassa (guapa!), con todo el sequito de gegants y bailes correspondientes. Lo que viene siendo una fiesta Mayor. Esta vez sin conciertos de nocturnidad... que estoy pelín lesionada.

Incluso me he estrenado en las sesiones pa viejunos del cine de Valls, un fiestón, pelis de estreno a dos leuros. 

.........................

Otra vez. Empiezo a escribir y procrastino hasta que me vuelve a dar el punto, ósea, después de un punto y aparte sigo con mi relato.

Hace seis semanas que dejé de trabajar oficialmente, la verdad es que me siento como de vacaciones de verano. Por ejemplo algunas mañanas que bajo prontito a la playa a disfrutar del mar y de la peque (con su papi). Hoy mismo me voy unos días de retiro, conmigo misma, a un lugar tranquilo, cercano y muy especial.

Preparo para llevar libros, libreta, bolis, bañador (calzorras)... y mis acuarelas. Sigo haciendo practicas de pintura acuarelística, me encanta. Ya voy atreviéndome más a colorear, aprendiendo a dosificar agua y pigmentos. Es bien.

Llevo tantos años sin dormir fuera de casa que estoy como nerviosa, haciéndome listas de lo que es menester llevarse (me voy tres días y a 1/2 h de casa). 

Conclusión: hay que viajar más. En septiembre voy a los madriles! Yujuu, después de cinco años al igual ya viene tocando. Prepárense que  vengo con las pilas cargadas (me acercaré a a Azu, por supuesto).

Y aquí estoy, ventilando la maleta, que olía una miaja a aburrida, para llenarla de ganas de bosque. Aunque el viaje en realidad empezó hace dos días con un encuentro mágico, en un lugar estupendo, con personas fantásticas (gracias).   

Seguimos para bingo? Lo vamos viendo, que tengáis un buen agosto.

evolución

Me caí de culo, literal, y mi coxis está pelín perjudicado. Una cavilación sobre ello:

"Estoy reflexionando sobre la función disfuncional del coxis, que realmente es una reminiscencia muy jurásica de, bueno, de que aún no hemos terminado de perder esa parte primate no, que en el fondo tenemos todos, entonces es curioso también, que yo hasta ahora no me había planteado para nada, que tuviera diferentes morfologías (o llámale como quieras)... más en arco, más largo, más cola, menos cola... no sé muy bien.

Eso me conecta con ese tipo de frases o de conceptos que también ya son reminiscencias de una educación, de una represión y de una historia que a mi ya me, uff, me produce un repelús. Que, que bueno, en conversaciones de hace poco (con una persona cercana) pues claro las suelta como, como casi un dogma de fe y es como uff, qué horror, esto, esto? Madre mía!

Entonces no se si estoy evolucionando, involucionando o es que ya me la repampinfla todo y no es que haya hecho callo sino que me la trae al pairo. Pero creo que va más allá, porque son conceptos, son ideas y son maneras pues realmente casi violentas, no? Y me da como un pellizquito por ahí dentro, no, de buf, en serio? Que bueno, que nunca me habían gustao pero que tampoco.. pues ya está. Y ahora es como, joder, en serio? Aún estamos así? Qué mal!.

Creo que también estoy sub-luxada de machismo rancio, de clasismo pobre (del rico también, clasismo es clasismo y punto). Quiero pensar que aún tenemos esperanza como especie, pero claro, si seguimos manteniendo esa colita interna que es un hueso neandertal, qué no tendremos en el cerebro. Alguna neurona que nos viene directamente de, no de mono sabio, de dinosaurio, de los enormes que tenían un cuerpo bestial y al igual el cerebro era de mosquito.

Quizá ahora la prepotente soy yo, pero que a mi estas ideas, afirmaciones, conceptos de infravalorar (a otros), supra-valorarse a uno mismo y tal me rayan, me rayan, porque, en serio, lo de las capacidades diversas lo vamos entendiendo? lo de nadie es más que nadie... tanto cuesta esa manera de ser persona humana?

Unos son más listos, otros son más menos listos. La empatía, la coherencia, el respeto, el valor "per se"... Desde la amabilidad, ese es un poco también el concepto, buscar una miaja el ser amables, con nosotros, con nuestro entorno, con el mundo. Esa amabilidad que parece como obsoleta y tal vez hay que recuperar. Ni ñoñería, ni moñería, ni cursilandia. Amabilidad de amar lo que haces, lo que tienes y lo que está a tu alrededor, personas, animales, cosas, trabajo, ocio, naturaleza, aire... mar"

Sea como fuere cumplo ya 67 añazos  

(cosa que espero celebrar con los hijucos y demás familia)  

planes

Pedí el día libre en el trabajo porque tenía planes para hoy, 23 de mayo de 2024. Pensaba bajar a caminar por la playa, llevar unas flores al bosque, probar la receta del pastel de Simona (sin gluten ni azúcar), buscar aquellas fotos que me piden... me he quedao planchá, mi cuerpo, mi mente y mis emociones se han aliado a mis espaldas para que pase de puntillas sin re-romperme el corazón. 

He empezado regulinchi, leyendo los mensajes que, amorosamente, recibimos en tal fecha. He pedaleado un buen rato en mi bici de andar por casa (estática), me he preparado para salir al mundo y... he acabado acarajotá con mi droga favorita: Petrar, o lo que es lo mismo, jugar a Stardew Valley.

Sí, tal vez os sorprenda mi parte más humanoide. Y más aún que lo confiese impunemente. Así es la vida. Un juego inocuo, sencillo, que me hace concentrarme en conseguir las pruebas pertinentes y dejar de darle vueltas al coco.

Trece años son una eternidad, a veces me sorprendo por lo que me cuesta llorar y de pronto me salen lagrimones, sueltos, ante una escena de una serie, una canción, un olor. Imagino que conecto con esa añoranza tan profunda que tiene mi alma en vilo.

Sigo adelante, hago cosas, me relaciono con personas del mundo mundial. Soy empática, resolutiva, resiliente... saco fuerzas de flaquezas y bla, bla, bla. 

Pero hay épocas en las que se abren las suturas y me inunda esa tristeza tan difícil de explicar, esa tan honda que cala hasta las entrañas. En esos momentos me parece mentira seguir aquí, viviendo, disfrutando de la familia y los amigos, trabajando, teniendo objetivos.

Entonces se enciende esa lucecita que, sin duda, aviváis los que estáis sin estar, que ya venís siendo multitud. Se mezclan los sentimientos/recuerdos a niveles casi imposibles de conciliar. 

Xavi, cómo hago para tener ganas de vivir sin volver a abrazarte, mirarte a los ojos, sentir tu voz, iluminarme con tu sonrisa... ay! 

Pozi, porque eso tan manido de llevarte en el corazón es una verdad verdadera. Como llevo a mis otros hijuquis (nietis y bisnieti), ello y elles me dan vida.

Punto y aparte. 

Ahora ya es media tarde y me he puesto una miaja en marcha. He comido con "los peques", he hecho un intento de tarta (le han sobrado cinco minutitos de horno) e incluso he fabricado bombones caseros (chocolate, negro, caliente y luego frío). 

Es bien?

Va por ti, Xavi, porque tu esencia sigue muy presente, hasta el infinito...

enfoque

A veces pasa que nos enfocamos en un punto, por ejemplo yo ahora aquí, en mi rincón de pensar. Que es un punto muy atractivo, muy intenso y entonces se nos puede olvidar ver todo, todo el conjunto. A mi me encanta el mar, me encanta, me da vida, me da paz, me reconecta.

Pero, claro, estoy aquí enfocada directamente al rincón y ni sé, sobre todo cuando hay olas como hoy... pero estoy de espaldas al sol (para empezar), y luego ahora me he girado y digo "madre mía... tengo aquí un pedazo de mar, enorme, inmenso, un pedazo de cielo azul espectacular"... 

Pero estoy aquí, aquí, con la mirada y la atención y... y todo, aquí en el rincón. En ver como rompen las olas contra la piedra, en ver la cueva que hay debajo de la piedra. Que es intenso, precioso y llamativo, pero claro, está bien mirarlo un ratito pero igual ahora, que me gire, que me dé el sol y que vea el resto.

Se me acaba de ocurrir que igual es una buena idea para una entrada de mi blog, es interesante darse cuenta de eso. Es como con las heridas, como con las cosas un poco chungas que bueno, que si, que está bien, que hay que prestar atención... hay que poner tiritas si hace falta, desinfectar, cortar por lo sano.

Pero una luego se gira un poquito, lo ve desde otra perspectiva y en este caso por ejemplo puedo seguir escuchando sin tener mi cuerpo, mi mirada y mi mente enfocados sólo a eso... Efectivamente, solamente me he girado un poco, veo todo el mar, me da el sol en la cara y sigo escuchando las olas como rompen en las piedras. 

Reflexión del día de hoy, 22 de enero de 2024: Girando un cuarto de vuelta ya ha cambiado el sonido, la vista, la percepción. Con una amplitud y con, bueno, con otra historia. 

Es que caminando cuanto, 20 pasos? ya es otro paisaje, así, así es la vida. En el caminito nos encontraremos, aunque a veces también está bien quedarse parada, observar, respirar, entender, aceptar... y... cuando sea el momento, sin prisa pero sin pausa, pues eso, darse un cuartito de vuelta, media vuelta, tres cuartos de vuelta...  lo que convenga según la posición. Y empezar a dar pasitos cuando el alma, el corazón y la mente nos lo pidan, así.

De hecho viene siendo como cuando decimos de alguien que le faltan un par de vueltas de microondas, al final es un poco así también, que, que en el movimiento, que el movimiento se demuestra andando (ni sé cual sería la frase)... pero va por ahí. Qué maravilla poder moverse, qué maravilla seguir "aquí", mientras estemos aquí pues hay que... vivir.

También es verdad que para llegar al "rincón" tengo que, por ejemplo hoy, pues poner gasolina, conducir hasta aquí, tener tiempo suficiente como para el viaje de ida, el de vuelta y poder estar un rato. Eso forma parte también del "perquè de tot plegat".

(todo lo anterior me lo grabé a mi misma hace más de dos meses, hoy he recuperado los audios y lo he transcrito tal cual, sin más ni menos). 

Es bien?

sencillamente

Sencillamente se acaba un año y parece obligado hacer recuento, propósitos de enmienda, buenos deseos... como si el cambio de número llevara o llevase implícito una mejora en nuestras costumbres.

(Debe ser que recontar se me hizo bola... he tardado 15 días en retomar la escribidación)

Como os iba diciendo lo de hacer balance es como muy humano. Lo más difícil viene siendo ajustar las cuentas con nuestra propia persona. A mi, de vez en cuando, me resuenan canciones mientras voy caminando. A vosotr@s también? Pues hace poco iba yo hacia el trabajo (sigo currando) y canturreaba aquella de "vamos a contar mentiras, tralará... ".

Asociación de ideas con lo que nos contamos en Nochevieja?. Quiero pensar que nada más lejos, pero ahí lo dejo. 

En mi caso y en mi casa la realidad real es que estoy economizando, en sentido literal, en muchos ámbitos de mi cotidianeidad. Incluyendo gentes. A mi padre le gustaban las personas hormiguitas. En ello estoy, papi (nunca es tarde). Es bien?

Me sigue faltando la chimenea, tan deseada, pero todo se andará. Este invierno ya está avanzando, incluso hay una miaja más de horas de luz solar. Resistiré hasta que llegue el fuego añorado. De momento sillón, manta y Pepe (mi gato) reconfortan mis ratos de descanso. 

Quizá, como dice la canción, hay que salir del campamento para espabilar. Aunque sea para dar un garbeo y luego volver al refugio. 

Pues bien, volviendo a la mentiración, nos mentimos a nosotr@s mism@s con las falsas expectativas? Por ejemplo cuando creemos que proyectamos confianza y parece que personas (cercanas) nos perciben como "la vecina del quinto". Es pelín decepcionante, una se pierde en la reflexión de si es cosa suya, mía o nuestra...

Sea como fuere aquí estoy, sin más, sin menos. 

Lo vamos viendo

(imagen by @muxotepotolobat)