facilidad

A veces, como esta misma tarde, en el momento más tranquilo aparece la tristeza infinita. El cansancio acumulado y el estrés ayudan bastante a ello.

Ha sido un buen día, he comido con hijos, nieto, bisnieto... bien! Aunque ya empezó rarito, cuando yo me levanto a las 10 de la mañana es síntoma chungo de agotamiento. Aún así, calma y a disfrutar de la comida familiar, encima hoy de invitada.

A media tarde, conversando (por whats) con una persona muy querida, viendo fotos de su bebita, contándonos nuestros momentos vitales... una lágrima suave se ha escapado de su escondrijo y ha ido llamando a sus compis: eh, aprovechad que ésta está despistada y nos deja salir!! Con facilidad han ido liberándose, casi sin hacer ruido.

Es curioso, os habéis dado cuenta cómo la ternura puede ayudarnos a liberar tensiones? Rompe nuestra coraza y contacta con esa parte más limpia que archivamos, tan protegida que a veces se nos olvida sacarla. 

Total, que me ha venido a la cabeza la canción "día tonto" de Pastora, sabéis cual es?: "Hoy tengo un día de esos majaderos, que me cae mal to el mundo y que lloro porque quiero, que el desorden me acompaña, que el descuido me amenaza...".

Pues así mismamente me encuentro. En estos casos lo único que se puede hacer es permitir que salga la fatiga, dejando que las lágrimas guardadas salgan y limpien... llorar, llorar, llorar!. 

Y al final qué es la vida? Pienso, luego existo? Siento, sin pensar? Pienso qué siento? Siento lo que pienso? Aahhh!! 

Mañana será otro día y volveré a funcionar como persona en proceso de cambio
 (al menos eso espero y deseo). 

Ahora mismo pijama, infusión y atontamiento televisivo. 

playa

4/4/17 - 13:03 - PLAYA

Hace una hora he dejado a mi madre en la residencia, ha protestado bastante, me ha dado cosica pero ya está! 

Es complicado porque cabeza y corazón van por libre. Siento que nos puede ir muy bien a ambas aunque para ella sea duro, estoy tranquila y triste. La habitación es sencilla, compartida, con buenas vistas (claro que para verlas hay que levantar la mirada).

Confio en el equipo que la cuida, está en buenas manos. Nunca como en casa, pero es lo que hay. Pensaba que me iba a sentir peor, supongo que llevo tanto tiempo procesándolo que he avanzado el desapego. Le he preguntado a la TS qué recomiendan en cuanto a visitas y ella me ha recordado, amablemente, que la señora está allí como descarga familiar "cuidar al cuidador" con lo cual que vaya cuando pueda. Gracias!

Ahora respiro al sol marino y me siento un poco más libre.

Tras el recreo playístico un bocata y... a currar al piso. Eso sí, voy a que me visite "la xica" Mari Carmen para que me ayude a recuperar fuerza.

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10/4/17 - 16 h. - playa

Esta mañana, en el funeral de la madre/suegra de unos buenos amigos, escuchando a los hijos hablar de ella he llorado intensamente pensando que sí, que debe ser genial tener esa protección y amor incondicional materno del que hablaban.

Agradezco infinitamente a mis padres que me trajeran al mundo. Les quiero y respeto... pero, o soy muy despistada, o tengo pocas vivencias amorosas con la madre que me parió.

Cuando era muy muy pequeña recuerdo alguna canción de cuna mezclada con mis miedos nocturnos, intuyo que para calmarlos. A partir de los 4 años silencios y frialdad.

Ahora soy una mujer adulta, tirando a viejales, con una madurez mínima como para ver y aceptar que cada uno amamos como sabemos. De la misma forma que entiendo que siempre hay que estar dispuesto a aprender y mejorar. Potenciar la mejor versión de nosotros mismos...

Dejo que el sol atempere mi corazón estrujado y que el sonido de las olas calme mi mente imparable. Me alegro de permitirme la libertad de amar a mi manera, recuperando al tiempo mi espacio personal.

Sigo tachando cosas de mi lista de asuntos acumulados, mientras voy pintando y adecentando la nueva etapa que se avecina.

Qué mágica es la vida (y el FB) que favorece los reencuentros. 

Bienvenidas de nuevo las personas de siempre y, ya sabéis, 

AIRE a los agoreros y descreídos! 

desconfianza

Todos sabemos que los malentendidos pueden derivar en personas, e incluso familias enteras, que dejan de hablarse por un tiempo... o para siempre! Es uno de los motivos que me empujan, cada vez más, al "clarito y a la cara". Que te caigo bien, estupendo, en caso contrario sin problemas (y viceversa).

Hace poco, de la forma más casual y rocambolesca, empecé a entender porqué un presunto amigo dejó de hablarme de la noche a la mañana sin ton ni son. Alucinantes sus motivos. La vida da muchas vueltas y hablando con alguien de la misma película, pero desde el bando "contrario", de pronto se ha colado aquella pieza maldita que suele perderse.

La madre que me parió! Qué justitos somos los humanoides. Yo estrujándome el cerebro para ver qué narices pasa en esta sociedad tan incomprensiva y arcaica... Pues cómo va a ser si la gente hace mutis por el foro antes de aclarar situaciones muy aclarables. Cagoentó. 

Y yo me pregunto, es tan difícil diferenciar a quien muestra confianza, es decir es confiable, y a quien provoca desconfianza? Metemos a la gente en nuestros sacos sin observarlos atentamente?? Utilizamos nuestros propios items, resultado de las decepciones previas, sin dar permiso a que nos sorprendan favorablemente???

Complicada reflexión a la par que interesante. Resumiendo: realmente eso es lo que pensabas de mi, ex-amigo/a? Pos que mal lo hago. Debo ser muy dificililla pa que cueste tanto ver mi parte generosa y casi buena. Va a ser que sí porque lo de dejar de hablarse ya casi viene siendo una costumbre de una pequeña gran parte de mis seres queridos, a veces ellos hacia mi, a veces yo hacia ellos y alguna vez de forma mutua. Sabéis qué? Aire!!!

Menudo coñazo, porque, como decía antes, es imposible y absurdo que todos nos caigamos bien a todos. Pero jopeta, desaparecer sin que sepas qué cosa ha causado tanta frustración es un poco cobarde. Yo al menos en mi mosqueo aviso: mira bonica/o que me la traes al pairo hasta nuevo aviso por esto, por aquello y/o porque me sale del mismi.

Ay señor, suerte que aún queda personal autentico en el mundo!
 
Estos días están naciendo muchos bebés de personas muy queridas 
que llenan mi whats de preciosas y emocionantes fotos. Gracias!!

ruidos

Ayer me permití el lujo de tomarme mi cortado tramposo al sol, en la que ha sido mi terraza estos tres años. Lo disfruté, agradeciendo la calma y el calor, la tranquilidad de este barrio... pensé: cuánto lo voy a echar de menos! 

Inmediatamente recordé que el cafelillo soleado me lo habré tomado diez o doce veces aprox.  

Sólo valoramos las cosas cuando las perdemos? Puede ser, pero también es que en esta casa el silencio externo se ha llenado de ruido interno con tanto ir y venir de personal y de vivencias, algunas tirando a jodidas (otras estupendas).

Es decir que "mucho ruido y pocas nueces". Con lo cual intento recordar los mosquitos y las hormigas persistentes para aligerar la añoranza que ya siento, antes incluso de haberme ido. 

Al venir aquí me propuse quedarme para siempre. Existe parasiempre?? Puse expectativas, ilusión, ganas, realicé mejoras, proyecté otras... y todo quedó en agua de borrajas. Qué cantidad de cambios se han producido en mí en esta casa. Desde decepciones intensas hasta alejamiento profundo de personas cercanas, pasando por mucha terapia jardinera .

Se acabó el recreo, hoy tengo mucha removida visceral. Mañana llevo a mi madre a la residencia, hecho que marca un antes y un después radical en nuestras vidas y que da el pistoletazo de salida a la tan aplazada mudanza. 

Me repito mentalmente "todo va a salir bien". Me hago listas interminables de cosas pendientes, voy tachando lentamente las que se van resolviendo, añado más... en un sin fin de asuntos acumulados. 

Dar de baja, notificar cambio dirección, contratar, des-contratar, regalar, vender, tirar, buscar... y entonces recuerdo la filosofia HARU y me pregunto si realmente necesito todo esto para vivir. Lo agotador es la fase de escoger, cuando todo pasa por tus manos, vista, emociones, recuerdos, vivencias... Aire!!

Ya os lo iré contando que tengo muchos quehaceres.