Ángel

Mi amigo Juan Ángel era (y es) un regalo del cielo. Esta mañana paseando temprano por la playa pensaba en él, en nuestras conversaciones, en su paciencia conmigo, en la complicidad... 

Pues bien, después del chapuzón marítimo y el paseo por la orilla me senté en la arena a escribir. Estaba melancólica, esto es lo que escribidí, tal cual:

Las chispitas de luz del sol reflejado en el mar me recuerdan las de algunas miradas. Esos ojos que brillan (incluso sin fiebre).

Hoy estoy ñoña, ayer fue un día raruno y difícil y me he escapado a cargar pilas con mi amor platónico (el mar). Al menos éste me es fiel y somos libres. Siempre está disponible y su magia está abierta a todas las personas que queramos vivirla. 


Porque está vivo aunque lleve muerte en sus entrañas. Como yo misma. Asumir la temporalidad puede destrozar y pegarte al suelo o dar alas. Estoy por salir volando. Claro que para ello debo quitarme lastre (si, Ion, también unos kilos).

Cuando gestionas un duelo severo, grande, hasta el sonido de las olas te acaricia el alma.

Lo bueno (o lo malo) es que otros asuntos dejan de ser importantes. Situaciones que antes me hubieran o hubiesen provocado un ataque de nervios ahora, casi siempre, incluso me provocan una sonrisa.

(Cuando empezó a llegar gente y a apretar el sol... me volví pa casa).

Os confieso que muchas noches, cuando empieza a "bajar" el sueño doy las buenas noches a mi padre, a Xavi y a mi amigo Juan. Les agradezco la vida que compartimos y les recuerdo que les llevo en el corazón (alguna vez aprovecho para chivarles mis deseos).  

Anoche me quedé en silencio, contemplando la luna llena.

procesando

Sabéis cuando el PC dice basta? Pues así mismamente me siento yo... sin llegar a cuando se te jode todo el disco duro y pierdes los archivos (pero casi casi). Estoy en hacer reset y salvar lo salvable para evitar formatear y mandarlo todo al carajo.

Seguro que hay información muy válida en la memoria RAM aunque el procesador vaya tan lento como una tortuga coja. Toca seleccionar guardando los programas que ayudan a avanzar, borrar los que enlentecen, apartando los que infectan... Uff!!

El caso y la cosa es que esta tarde he "sufrido" un bajón de los de sentirme como de otro planeta. Saturada de emociones, información, silencios, presencias y ausencias. Dolida por percibir falta de respeto/sensibilidad. "Invitada" a aceptar decisiones incómodas...  Hola, soy yo, Emma... me conocéis? me reconozco? 

Mientras escucho Viatge a Itaca, después de ver When Harry Met Sally... intento ir colocando las letras para formar palabras y plasmar lo que pasa por mi coco. Es de esos momentos en que mis ojos van por libre y lloran dulcemente, al tiempo que mi alma busca ese poso de ternura.

Las personas sabias avisaron que este verano sería complicado a nivel energético. Oportunidad para sanar viejas heridas, cerrar asuntos pendientes, realizar cambios... por aquello de limpiar las placas base para cargar el sistema operativo, optimizando recursos. Yo es que vengo siendo de letras y todo esto me descuajaringa las neuronas. 

Amiga viviendo momento difícil decisivo (en acogida temporal), amores imposibles pululando, eventos emocionalmente difíciles... 

Sólo faltaba La Vuelta! Hijuco, ver a tus compis ahí pedaleando, gente de tu generación, amigos tuyos, tu equipo... sin ti. 

que tinguem sort... que trobem tot el que ens va mancar... ahir  

adicta

Soy adicta al amor, a saco. Sin tapujos ni medias tintas, sin ñoñez ni memez, sin medias naranjas ni estolideces, sin machismo ni feminismo, sin ego tonto ni egoísmo.

Qué bonito es decir te quiero (y que nos lo digan). 

Hemos perdido la vergüenza a decirlo en voz alta y a ampliarlo a los quereres extensos. Claro que podemos caer en la tentación de abusar e ir diciéndolo como el que dice hola que tal, aleatoria y gratuitamente, con lo que pierde parte del sentido.

Como os iba diciendo tengo una adicción y es muy peligrosa. Cuando integras el verbo amar en tu vida diaria, sin necesidad de  acotarlo a una sola persona, animal o cosa... vas aprendiendo a utilizarlo como algo natural, como fuente de vida. Entonces puede coincidir con empezar a valorarse a una misma, a reivindicar lo que corresponde por derecho propio.

Estoy dejando los amores imposibles, junto a las personas poco amorosas, huyendo despacito de los casi nada valientes, dando margen a la esperanza y apostando por la libertad. 

Ayer mismo descubrí una canción que me encandiló: "te quiero libre y me quiero libre... contigo".

Ahora bien, según voy confesando mi debilidad gana fuerza mi reivindicación, sin miedo a perder ni mucho menos a ganar. Lo que tengo muy claro es que, en la misma medida que yo ofrezco afecto, dejo de consentir desamor a mi alrededor, especialmente hacia mi.

Amo la risa espontánea, los cafés improvisados, las confianzas confidenciales, las conversaciones profundas, las charlas informales, las miradas limpias, el calor de los abrazos... con todos los "contigo" que compartís parte del vivir conmigo (sea un minuto, una hora o cuarto y mitad de siglo).

"Contigo es cierto que el mundo parece un poco menos feo"

cantar

Tengo un medidor extra de estado de ánimo... por ejemplo cuando me sorprendo a mi misma cantando mientras escojo los yogures del super. 

Es que a mi lo de ir a la compra me resulta un solemne coñazo, en cuyo caso cuando me oigo canturrear entre el pasillo de congelados y el de los champús pienso: mira tú, debo estar contenta porque estoy tarareando!. 

En mi entorno saben que la entonación me falla, vamos q canto tirando a mal, pues qué igual da si lo importante es la cosica de dentro que me hace estar musical.

Me pongo a pensar y la verdad es que problemas tengo, como to er mundo. Preocupaciones, también. Tristezas, a puñaos... Me empiezo a plantear aquello de que quien canta sus males espanta (era así?).  

Por si acaso le doy a la positividad, desactivando ideas negativas, derribando muros ancestrales... y sigo en la fase cantarina, que lloradita ya vengo de casa. Hace tiempo entendí que es imposible, e innecesario, pretender gustar a todo el mundo (además de aburrido). Con lo cual me dejo llevar y soy mucho más libre. 

Pueden ser efectos colaterales de llevar una semana intensa, bien me parece. Os lo agradezco a las personas que habéis propiciado mi tontez (cada cual que se sienta aludido/a a su gusto). La verdad es que soy muy afortunada con muy buenas/os personas/os amigas/os de verdad de la buena. 

Voy cultivando el arte de la paciencia, evitando falsas expectativas, confiando de nuevo en mi misma y aprovechando las pausas entre dificultades. Cicatrizando las heridas del pasado, abriendo la mente y el corazón.

Anteayer escribí todo lo anterior, ayer simplemente disfruté de los amigos del alma y de la paella veraniega de la colla (sin piscina porque llovía)... resulta que les dió por explicar anécdotas, cantándolas! Si egq... Gracias por este día, otro regalazo de vida.

Y hoy, por fin, nos vamos a dar ese abrazo pendiente con unos amigos "nuevos". Mientras la vida sigue y yo en ella, en mi sitio, evocando la sonrisa y trasmitiendola.  

Acabo de leer esta frase y me viene al pelo: 

"permitirnos esperar nada, soñándolo todo" 

disfrutar

Atreverse a disfrutar de la vida después de un duelo severo, del mazazo que supone enterrar a un hijo, es ser persona muy osada?

Hoy me caí de la cama temprano con este pensamiento en la cabeza. Salí al jardín, vi el sol abrirse paso entre los arboles y me senté a saborear mi café bien caliente, ese que me entona las entrañas. 

Estos días, en los que todo va muy deprisa, re-aprendo nuevamente a vivir con intensidad, desde la calma, deleitándome en los regalos extras. 

La compañía de los amigos que viven lejos, una cena especial con los que viven cerca, un paseo, cariño, sonrisas, recuerdos... y es que cuando alguien te ha tocado el alma un leve roce es una gran caricia. Un abrazo ya ni os lo cuento...

Cuando sientes tanto dolor en estado puro, tan bestia que deseas morir, si sigues viviendo y traspasas la barrera se rompen casi todos los miedos. Entonces también te atreves a ser feliz, sin más (ni menos).

Eii!! que ya os veo las caras, que tampoco se trata de vivir en la flowerpowerez, que ya sé que hay que seguir afrontando las cosas mundanas. Estar vivo implica responsabilidades, compromisos, esfuerzo, aburrimiento... incluso algún que otro cabreo. Pero dejarme un poquito en el recreo que ya me lo vengo currando, jopeta.

Me gusta sentirme una miaja arco iris, conseguir sonreír a pesar de alguna lagrimilla y seguir adelante confiando en las personas confiables. Acabo de leer en fb: 

Y digo mira, pues así mismamente me siento. 

Este sábado, por fin, disfrutaremos con la paella nuestra de cada verano. Y mientras tanto alguna cañita caerá, digo yo, pa refrescar la calorina.

El mundo sigue girando, el sol releva a diario a la luna (y viceversa) 

... a veces está nublado, otras veces hay luna llena...