chispas

Cuanto más brillante y fuerte es la armadura más chispas produce al roce. A veces un simple toque puede derretir la coraza mejor blindada (es lo que tiene la ternura). Ir desprotegidos da mucho miedín, reforzamos la protección con acero templado?. 


Pues bien, yo me he ido desprendiendo de la cota de malla (la he substituido por algún q otro kilo de más, por aquello de la dulzura) y cada día que pasa me vuelvo menos miedosa. 

Ofrecer, regalar, aceptar, desear, transmitir... 




Cuando eres capaz de decir un "t'estimo" sin trampa ni cartón sientes como que te entra más aire en los pulmones. Y una vez dado el mensaje en realidad da un poco igual lo que ocurra (inmediatamente) después. Simplemente hay que dejar que se respire y respirar. Sin más. Sin menos.

He aprendido que puedo seguir queriendo profundamente a mi hijo, a mi padre y a unas cuantas personas más a las que sé que nunca más veré ni abrazaré físicamente en esta vida. El amor que siento por él, por ellos, es infinito e incuestionable.

  Es bien y bien me parece.

Soy capaz d querer a pesar de la ausencia, de la distancia, de la falta de disponibilidad, de las distintas realidades disonantes, de los años que puedan pasar hasta el próximo abrazo... Incluso aunque todo se quede en agua de borrajas.

Me siento bien y mal. Me apetece estar contenta y algo triste. Sin "papallones" y con ilusión. Sin temblor y con chispa. Sin prisa pero sin pausa... y, si conviene, con todas las pausas del mundo mundial.

Arriesgando y permitiendo posibles nuevos amores más cercanos y asequibles, chispitas de vida... 

Mi corazón es grandote, tanto como yo.

sentir

Hay una canción de la gran Luz que se llama así, sentir... sentir que aún queda tiempo para intentarlo, para cambiar tu destino...

Sí, está estupendo tener esperanza, ilusión, confiar. Lo malo es que también puede servirnos como excusa para dejar de luchar por nuestros sueños.

El reencuentro de esta mañana, tan temido como deseado, tan esperado como añorado, tan efímero como intenso, tan aplazado que ha perdido fuerza antes de poder ni mirarnos a los ojos. Tanta contención, paciencia, renuncia, cordura, ausencia... han ido diluyendo la esencia. 

Nos hacemos mayores y con ello perdemos frescura y espontaneidad. Crecemos?. Bien, pues o aprovechamos para hacernos más sabios y valorar los sentires... o la cosa se vuelve un poquillo gris.

Soltar, dejar ir, liberar. Poder decir las cosas sintiendo la proximidad y la lejanía. La parte factible y la imposible. Lo que sólo nos pertenece a nosotros y lo que nunca nos pertenecerá. 

Ayer la vida me regaló un día estupendo con personas especiales en un entorno cálido (Vinaroz). Hoy una persona importante para mi me ha permitido poder decirle palabras que llevaban calladas media vida. Gracias. 

Como hoy va de canciones recuerdo una de mis preferidas de Sabina: Contigo

... lo que yo quiero, corazón cobarde...

Y siguiendo con sentir ahí os dejo esta parte: abre tus ojos a otras miradas anchas como la mar, rompe silencios y barricadas, cambia la realidad...

activando

De pronto hay acciones, omisiones, palabras, miradas, actitudes, silencios... que me activan algún bloqueo ancestral y parezco adolescente (me siento excluida).

Ya sabemos que soy emotiva y emocional, me pregunto si es la propia mente la que me hace pensar cosas absurdas y de ahí se van los pensamientos a la sinrazón.

Tal vez me estoy volviendo majara perdida o quizá es la temperatura ambiente que está como muy caldeada. Sea como fuere si mi coco da vueltas me mareo y si lo paro parezco idiota. Si me dejo llevar o estoy cabreada o me aíslo.

Vaya coñazo de sensaciones. Digo yo que ya tengo una edad, casi dos, como para que influya tanto en mi estado de ánimo lo q dice, hace o deja de decir o hacer el personal. Me sé la teoría de muchas cosicas... falta aplicármela a la práctica conmigo misma y mis mecanismos.  

Estoy trabajando la cordura, la calma, la paciencia, la contención, la espera. Me siguen traicionando las falsas expectativas? Si es así, se trata de recuperar perspectiva? 

Doy dos pasos hacia un lado para mirar reduciendo implicación, como una espectadora. Suele funcionar, me tranquilizo y consigo ser más objetiva, vuelvo a disfrutar de situaciones y personas, de lugares comunes. Estoy casi bien, incluso contenta, me relajo, bajo la guardia y... de pronto algo o alguien desata mi tontez, una tontura muy tonta en la que pienso, digo, callo, escribo y/o miro muy tontamente. Criaturas!

Un día... de pronto me haré mayor (siempre sin dejar de ser niña) y todo esto me parecerá una chiquillada propia del crecimiento y el aprendizaje de vida.

Hay tardenoches, como la del domingo mismamente, que me devuelven la fe en mi misma y en el cariño humano. Momentos con familia y amigos que disfruto y agradezco. Instantes de vida para compartir con ilusión. Confidencias emocionantes que alegran sonriendo.

Y días, como el de ayer en los que ser madre eterna me resulta agotador. 

Hoy estoy... activando el modo inteligencia emocional.

micromecenaje

Hace  días le confirmaron a mi hijo Jaume que es apto para entrar en la ESCAC.

 Es decir que ha superado todas las pruebas de acceso.

El pequeño inconveniente son los 9.100€ que vale la matrícula, más luego que habrá que buscarse la vida para desplazamientos y/o subsistencia in situ.

Es un poco increíble que todo sea tan elitista. Jaume es trabajador, busca trabajo intensamente y cuando encuentra algo allá q se va. Ahora mismo está, por tercera vez, en el bar de sus primos, en Manresa (viviendo en casa de sus tíos). 

Los pocos trabajos que encuentra vienen siendo temporales y el chico merece una oportunidad. Es bueno y lo hace bien, incluso muy bien y muy bueno. 

Como sabéis estamos todos un poquito en el puto paro, de hecho nos mantiene la abu, q dicho sea de paso obtiene a cambio una muy buena vida, con cariño y atenciones varias y variadas. Pero, a parte de q mi madre suma ya 86 primaveras, es q la vaca no da para más.

(Yo misma tenía un trabajo estupendo y fui de las primeras en sufrir los famosos recortes).

Total que, por supuesto, pedimos todas las posibles becas habidas y por haber. Y, ante mi grata sorpresa, cuando puse un comentario en FB inmediatamente me contestasteis buenas personas ofreciendo ayuda y proponiendo el formato de "micromecenaje".  

Y... la buena noticia es: Que le han concedido la beca de la escuelaaaa!!! 

El 15 de setiembre empieza a trabajar/estudiar/aprender para graduarse en cine y medios audiovisuales. Estad atentos que oiremos hablar de él.

cava

Nací tal día como hoy, pero en domingo, que siempre tiene algo especial...


Los primeros cumpleaños calculo que fueron en Alicante, es lo q tiene julio, q suele ser vacaciones de verano, los 12 en Cambrils (muy bien), los 13 en Laredo.

 El 14 de julio de 1971 cumplí 14 años (en La Adrada) y... un chico de 18 me invitó a comer, en el bar de la piscina. Llevaba dos semanas rondándome... Me sentí mayor, importante, incluso menos fea de lo que solía sentirme. Y con este gesto me terminó de conquistar.

Fue un verano diferente, estaba en la colla de los mayores y alguien me llevaba de la mano, me acompañaba, me alagaba, me festejaba... (tanto que el 28/5/1972 nacía Alfonso).



Y vuelve a ser julio, otra vez es una fecha mágica porque el 14/7/14 cumplo 57 que es el año en que nací... 

Deseo que este cumple abra una nueva etapa en la que la abundancia sea "lo normal". Estoy en la casa que quiero, con mi familia, a punto de ser bisabuela, gestando proyectos y renovando realidades. 


He empezado el día con una gran sonrisa arco iris al leer la nota de mi megachachi hijuca. Gracias Elena, eres una artista... (como todos tus hermanos). Con una llamada en la q hemos aguantado la lagrimilla (ay mi Gema). Y leyendo mogollón de felicitaciones feisbokeras... agradecida y emocionada.


Sigue siendo raro seguir cumpliendo cuando él nunca más ni un minuto más... pero he aprendido que la edad es algo pasajero y, como todos sabemos, temporal. Mis hijos me preguntan qué quiero hacer tal día como hoy, qué quiero comer, donde quiero ir, qué quiero que me regalen... un viajecito breve a mi planeta particular? (de momento me voy a caminar por la playa, sola).

Qué se yo! pues estar simplemente sintiendo el calor, añorando, deseando, proyectando, sonriendo o como mi alma me de a entender.

Alguna posible pareja disponible? se presente porfi! (de ilusión también se vive).

Celebrar sin derrochar ni escatimar, sin opulencia ni escasez, sin empalagar ni amargar. Con amabilidad, comprensión e inteligencia, con la justa dulzura y una pizca de sabor... así me viene gustando la vida.

Una copita de cava para brindar?

acompañando

Curiosamente en mi última entrada os hablaba del proyecto "acompanya'm". La vida, o mejor dicho la muerte, me ha impulsado a acompañar mínimamente a una familia que acaban de perder a un hijo, un hermano, un hombre joven... 

Supimos la noticia el sábado pasado, yendo en bici... simplemente nos volvimos a casa. Quien es? Cuantos años tiene? Conocemos a sus padres? Tiene hermanos y/o novia?

Fuimos siguiendo la información a través de Internet. El lunes, por fin, trasladaban a... (ya sabíamos su nombre).

Quedé con una amiga, comimos, la acompañé a unos asuntos, volvimos, nos tomamos un café y le dije: por hoy ya vale, me voy a casa que estoy muy cansada... y de pronto sin saber ni como estaba a las puertas del tanatorio.

Llegué allí por puro instinto, seguí "la llamada de la selva". Me planté y entré, pregunté por la madre y... allí estaba, velando a su hijo, deshecha (cómo iba a estar?). Nos abrazamos, le cogí la mano, me senté a su lado y sentí que nos acompañábamos, dos desconocidas unidas porque compartíamos ese dolor indescriptible. 

(Con la diferencia de que yo llevo más de tres años en el proceso y ella llevaba apenas dos días).

Hoy hace una semana de su ausencia, sigo acompañando en la distancia a todos ellos. Respeto profundamente el tiempo y el recogimiento necesario para respirar, para permitir que entre una miaja de aire en el pecho, esa zona especialmente dolorida.


Desde aquí quiero agradeceros a todos permitir mi "intromisión", aceptar mi compañía... a las personas que os acercasteis y nos dijisteis palabras tan precisas y preciosas, al acompañamiento que sentí alrededor vuestro, por momentos mío, definitivamente nuestro. A la pequeña porción de cercanía que la vida me permitió compartir.

Sabéis que os envío un abrazo fuerte con toda la ternura.

acompáñame

Hace casi  tres años sentí que quería hacer algo para ayudarnos entre nosotras, las madres dolientes. El primer verano sin Xavi. 

Lo puse en común con dos amigas, ellas mostraban interés por acompañar en los procesos de enfermedad terminal, tanto al enfermo como a su familia y/o entorno. 

Durante este tiempo he ido gestando mental, moral y anímicamente mi proyecto personal. Ampliándolo a cualquier persona que esté en proceso de duelo, de cualquier tipo de duelo. 

Acudo a un seminario, veo muchos vídeos sobre el tema (tomando apuntes), leo, escribo... me siento preparada para compartir.

Durante la campaña de juguetes solidarios conozco a un chico vital y emprendedor al cual le encanta mi idea. Nos ponemos a trabajar dedicando horas, ilusión y esfuerzo (él también pone material). Conseguimos ser hasta siete personas implicadas en lo que podía haber sido algo "grande".

Hablamos de coordinarnos con otras entidades, con especialistas, contactamos con posibles colaboradores externos... empezamos a diseñar protocolos, estatutos para montar una asociación, buscar voluntarios...

Problemas de tiempo, salud y comunicación han hecho que tres y medio (del equipo) se nos hayan caído por el camino. Replanteamiento tanto de grupo de creación como del propio proyecto... La rama acompañar en la enfermedad queda aplazada hasta nuevo aviso.

Reflexión, volvemos al origen, a mi idea inicial. Ofrezco y aporto mi experiencia, tanto personal como profesional, para formar grupos de ayuda mutua en el proceso de duelo. 

El formato es sencillo, potente, directo, serio, confidencial. Proporcionar un lugar seguro y cálido en el que las personas que están elaborando un duelo se puedan sentir escuchadas, comprendidas, acompañadas. Un espacio íntimo y discreto en el que poder expresar libremente las emociones, sentimientos y bloqueos que acompañan al dolor del duelo. 

Cuento, en principio, con tres colaboradores (así me lo han contado). Aún está por acabar de definir la función especifica de cada una de las personas que formamos esta nueva andadura.

Empezamos en septiembre. Depende del tipo de grupo será una hora semanal o dos quincenales. Se acepta a todo aquel que venga con ganas de superarse, o al que tenga menos fuerza... se trata de hacer piña.

Poquito a poco, si tenemos quórum, iremos ampliando la oferta, incorporando personal, añadiendo complementos. Tales como biblioteca, bibliografía, visionado de películas y/o documentales, charlas, talleres. (Se admiten aportaciones).

De momento disponemos de un local cedido (gracias) en el que también podemos ofrecer las terapias de parte de nuestro equipo... ya os iré informando con más detalle.

Confiáis en mi? cuento con vosotros!