llorar

Xavi, acabo de ver un vídeo, de los que te hicieron como homenaje, precioso... qué bien se llora!.

En mi día a día, en lo que viene siendo la vida "normal" intento pensar lo mínimo en el dolor, sin recrearme en la añoranza ni en el llanto, manteniéndome ocupada bien en cosas útiles o con quehaceres varios.

Otros ratos me lleno con música, lectura o conversaciones. Me centro en mis nuevos proyectos, van pasando los momentos, y los voy superando.

A veces de pronto es como si todo ocurriera ahora mismo y vuelve la intensidad que desgarra, las lágrimas profundas que salen directamente de las entrañas, de las mismas que te gestaron.  

Entonces da igual la hora que sea, da igual si llueve o sopla el viento enfurecido. Simplemente me desconecto unos instantes de los sentidos para sentirte, para acortar el infinito que nos separa, que me impide ver tus ojos y escuchar tu voz, darte un abrazo y oír tu risa,  alegrar mi pena con tu alegría. 

Se que te llevo en mi corazón y todas esas cosas que me digo y me dicen para animarme, si claro, y en el alma... pero es tan duro saberte sin tenerte.

La muerte forma parte de la vida, es un hecho, como lo es tener que reinvertarme continuamente para sobrevivirte y hacerlo aunque sea con una miaja de vitalidad, buscando por los rincones un poquico de pasión, sonriendo "arcoirismente". 

Porque me quiero, porque quiero a tus hermanos, porque quiero querer y seguir queriendo a todas las personas que me quieren... 

Sólo puedo decirte que... hoy también te quiero...

xtv

Me han pedido que escriba cuatro líneas sobre la carrera social xtv... y la primera palabra que me sale es: emoción .

"La sonrisa de Xavi siempre nos acompaña..."

Hace dos años, cuando hacía pocos meses del maldito accidente, los "Amics de Xavi Tondo" crearon la 1ª cursa social xtv. El año pasado ya la organizó "oficialmente " el Club de ciclismo Xavi Tondo (en realidad sólo prestamos el nombre). 

Realmente es este año, en la 3ª edición cuando se puede decir que la empezamos a co-organizar los Amics y el Club.

El trabajo bien hecho, con cuidado, con ganas, tiempo, ilusión y dedicación da como resultado una muy buena carrera, de casa, abierta a todas las personas que nos queráis acompañar, sea pedaleando, ayudando como voluntarios y / o aplaudiendo y animando a los participantes durante todo el recorrido, especialmente en meta .

En la penúltima reunión, la del viernes pasado, estar con muchos de los amigos personales de Xavi, que nos conocemos desde hace muchos años, todos ocupados, perfilando los últimos preparativos, comprobando el trabajo que ya se ha hecho ( y el que queda ) con los libritos y los carteles sobre la mesa, con aquella foto tan impactante... os confieso que me emocioné, era como si viera la sonrisa de nuestro Xavi mirándonos desde " arriba " .

Simplemente gracias. Comprobar que, después de más de dos años y medio, mi hijo sigue siendo tan querido, admirado y recordado llena de alegría mi alma que a veces anda regulera. Y lo bueno es que todo esto es recordando al Xavi auténtico, al que también era un "trapella". 

El primer año subir al podium a entregar el trofeo fue duro, stupendo, pero difícil. El año pasado ya subí con otro animo y al ver allí preparados todos los trofeos, que son chulísimos, todos alineados... qué sensación!.

Este domingo me vestiré con mi mejor sonrisa para dedicárosla a todas las personas que nos acompañáis, sabiendo que él está con nosotros mientras le sintamos cerca. 

Ah, un apunte: yo si veía en él un corredor para ganar una Grande, cuanti menos!.

Quiéreme

Hay una canción de Aute que me tiene embobada, se llama quiéreme y empieza así mismamente: Quiéreme, aunque sea de verdad... 

Hoy me apetece mucho decir te quiero. 

Y a quién encuentro yo a estas horas (y con estos pelos) para hacer semejante declaración? al igual lo habitual es tener primeramente a quien decírselo, ello facilita mucho el tema. 

Si es que siempre he sido algo atípica yo.

Ahora puedo caer en la búsqueda desesperada de alguna persona humana a la que declararle mi amor o seguir como si tal cosa. O tal vez primero encuentro alguien que me quiera encontrar o al menos que quiera ser encontrado en un encuentro sin encontronazo. 

Claro que posiblemente se trata de querer previamente para poder decir te quiero. Qué situación, qué hago?

Señor lector de mi blog, una solución quiero, me presta usted alguna?

Ay! que ahora que me acuerdo, si yo en realidad puedo querer a quien me venga dando la gana, otra cosa ya es pretender que, como dice la canción, me quisieran o quisiesen queriéndome, en lo que vendría siendo un quiéreme... que  si, que quererlo querría-lo. 

La vida, yo me paso la vida diciendo aquello de que quiero los te quieros en vida, jopeta pues es boniquitísimo, queda niquelao, menuda frase!.

Que ya se que soy afortunada y hay muchas personas en mi vida de muchos tipos de te quiero reciproco, pero hoy iba yo pues como en otra modalidad... 

Ya te digo, mejor me voy a dormir y mañana releo esto, a ver si soy capaz de publicarlo, que a estas benditas horas los quereres ya están desmontados. 

Es bien sabido que de noche el sol brilla... por su ausencia. 

(releído decido compartirlo, sean ustedes benevolentes porfi)

Albert

Un año Albert, cagoentó :(

Siempre nos quisimos, al menos eso quiero creer, aunque yo era la cuñada coñazo, la cansina, y tu el rebelde sin causa, el eterno niño grande. (Aún recuerdo aquel día tan difícil, para los dos, en el super).

Además del dolor la sensación de rabia nos acompaña. Quien iba a pensar que nunca más te despertarías? 

Cómo me hubiera gustado conocer a "tu" Ana contigo, haber compartido vida con vosotros, saber lo felices que eráis antes de dejar de serlo.  

La vida es tan temporal y nosotros tan confiados que pensamos que esas cosas les pasan siempre a los demás. Acaso pensamos que somos diferentes?

Todos venimos siendo simples personas de a pie. La muerte de Xavi nos dejó tan noqueados que pensamos que ya, que con él ya había bastante.

Tus hermanos perdieron a su madre siendo chiquis, l'àvia Maria, la matriarca que nos protege a todos, de la que tu sobrino siempre llevaba la foto. Después l'avi (vuestro padre), la tieta Teresa, nuestro Xavi... y la verdad es que ya había suficientes duelos... demasiado dolor. Entonces te fuiste tu, jopeta ya vale!.

Cómo me gustó verte aquel día por la calle, tan feliz con tu hijo, llevando el carrito de la compra, tan sonriente, tan "normal".

Qué contenta estoy de haber compartido la sopa de tu hermana, la cálida cena del día de Navidad, con ella, con nuestro cuñado, contigo, con tu hijo, con alguno de los míos.

Mi propósito sigue siendo decir los te quiero clarito y a la cara, seguir aprendiendo a vivir, mientras la vida me permita estar viva. 

Un abrazo enorme... y un capón!

(Por supuesto todos escuchamos de vez en cuando a tu Elvis, a mi me encanta).

dudas

Hoy debe ser cómo el día de reflexión, o algo parecido, porque de pronto me asaltan las dudas.

Dudo sobre mi misma, sobre mi capacidad y capacidades. El nivel de compromiso lo tengo claro, se que soy currante, responsable y consecuente.

Lo que me inquieta son mis niveles de energía, de fuerza, de resistencia. Conseguir la motivación necesaria parece suficiente, a veces hace falta algo más que la propia voluntad.

Mantener la tristeza a raya, alejar el desánimo, convivir con la añoranza, reinventarse cada vez que el dolor se empeña en doler, pactar con las lágrimas para que estén ahí, sin ser protagonistas.  

Uff... estoy pasando a limpio apuntes que he ido tomando, sobre el duelo, (viendo vídeos, leyendo libros... ) y me "atrae" una frase que apunté en el congreso de grupos de ayuda mutua en Barna: "como facilitadora tengo dudas, y menos mal que las tengo".

Querrá decir eso que estoy en el camino correcto?. Existe tal camino? Acaso todos los caminos deben serlo? Perderse de vez en cuando, hacer un alto, desviarse, dar un rodeo, coger un atajo... todo es "bien"?.

Para mi si, porque las rutinas están hechas para saltárselas. Aunque suelo evitar los recovecos.

Tanta teoría, tantas técnicas... ser coherente y tener una buena estructura interna. Estupendo, qué hacemos cuando nuestro interior se tambalea? Le permitimos que se exprese, le escuchamos y... otra vez dudando. 

Ser honestos con nosotros mismos, bonita frase. Hace falta ser muy valiente para mantener la honestidad y más aún para "perderla" cuando el guión lo exija, si es que alguna vez ocurre.

Lo que viene siendo el día de hoy, el momento presente, pues tiene algo de mi famosa sonrisa arco iris, huyendo del gris.

Seguiremos adelante, primero el uno, después el dos y si llegamos al cinco... 

proyectos

2014, año nuevo... lista de proyectos!. Tengo cinco en mente para este año. 


El primero: cambiar de casa, vivimos entre dos pisos y es una locura al tiempo que ruinoso (doble recibo de todo). Nos vamos a una casita, todos juntos, a cuidar a abu el tiempo que le quede y a vivir de forma más humana. 


Uff... otro traslado, socorrooo.


El segundo es dinamizar y optimizar el Club de Ciclisme Xavi Tondo. Entre todos conseguiremos dar un paso, o dos, para avanzar y afianzar objetivos. Los cimientos son sólidos, ahora toca reforzar la estructura.

El tercero está en ciernes, es un proyecto que tengo diseñado mentalmente hace unos dos años y que ahora, si todo va bien, verá la luz. La vida me ha enviado un nuevo colaborador, tengo unos compañeros de viaje estupendos. Ya os iré contando, os va a encantar.

El cuarto es ayudar a organizar y poner en marcha una iniciativa genial de una muy buena amiga (dos) y en la que también está mi sobrina. En la cual soy voluntaria y chinchona. "Tenemos" voluntarios, material e ideas. Ya oiréis hablar del tema, ya.

El quinto es escribir, escribir y seguir escribiendo. En el blog, en mis libretas, en una cuartilla, en word y/o donde haga falta.

Entre tanto sigo ejerciendo de persona, madre, hija, abuela, amiga... aprendiendo, creciendo, escuchando, observando, intentando mejorar.

Y este año también es el momento preciso para solucionar el tema de las puertas: abiertas, cerradas, entreabiertas, sujetas para evitar portazos, o con dos vueltas de llave. (Obviando las ventanas). 

Y hasta aquí puedo leer, mientras haya una sola persona que me lea, aquí nos encontraremos. Nos leemos (yo también quiero que me escribáis, jopeta).

carbón

Hoy he tenido un día estupendo, he ido de recados reales (un paquete por cabeza), he comprado un décimo para "El Niño", charleta con la libretera, coincidir con mi cuñada (y con Lluiset), vermutazo en casa de buenas amigas, al sol.

Después de comer un rato de atontamiento novelil haciendo punto mientras veo la tele (sshhh).

Vuelvo al taller, que sí, que puedo circular hasta que llegue la pieza, que ya va a ser la semana que viene, menudo regalazo de reyes!.

Voy tachando algunas cosas de mi interminable lista. 

Me acerco al super (para variar) y... según entro me quedo en standby. Cerca de la puerta de entrada, bien colocaditos en primera fila. Los saquitos de carbón de azúcar!!!. 

Os preguntareis qué carajo tiene el carboncillo dulce para hacerme perder el norte. Pues bien, para mi (para nosotros) se llama Xavi... hasta hace tres años, sus últimos reyes, siguió pidiendo (y teniendo) cada año su trozo de carbón como parte de tradición casera. 

A veces estoy centrada en otras cosas, personas, pensamientos, acciones... y, sin querer evitarlo, aparece un detonante que me obliga a coger aire, mucho aire. 

En ese preciso instante me he encontrado a un amiga (cara de ver por sus muchimil ocupaciones / obligaciones) y ahí estaba yo, con cara de lela contemplando desde lejos los sacos carboneros. 

Ay.

Suerte que soy afortunada en recursos humanos y, en el siguiente recado en los chinos (eh! que yo nunca voy... ) pues nos hemos tropezado en una agradable conversación otra buena amiga y yo... casi nos cierran el chiringuito con nosotras dentro. 

Gracias por escucharme y por tus palabras.

Por supuesto, tengo reservas de azucar carbonero. Como vengo haciendo desde hace unos 35 años. Jopeta hijuco, qué dulce tan amargo.

Acabo el día agradecida y agradeciendo porque ha estado bien, me he sentido acompañada, he solucionado cosillas, me siento más activa. Escuchando a Sting... pero con sabor agridulce. 

Estoy por darle un lametazo al carbonzuelo. 

vacío?

Primer día de 2014, tengo una sensación como de vacío. 

Estos días han sido intensos en muchos aspectos, he hecho muchas cosas, he conocido dos o tres personas, he añorado alguna que otra, he compartido con muchas también. 

Quiero pensar que esto es tan temporal como todo. Hoy ha sido un día tan tranquilo y pacífico como aburrido, es raro en mi sentir aburrimiento porque siempre se me ocurre algo que hacer... o simplemente me dejo llevar y disfruto del vagueo. 

Me da vértigo pensar en todo lo que tengo pendiente y me agobia esta manía que tenemos de hacer balance y aprovechar para, de pronto, desearnos de todo y a todos, así, sin anestesia ni nada.

Feliz Año... oh si, claro, porque esto se supone que engloba el día a día de todos los días. Pues a mi me apetece decir, y que me digan, feliz momento en cualquier momento. O simplemente intercambiar sonrisas, porque sí.

Al igual necesito una escapada, o dormir, o pasear por la playa, o sentirme menos mediocre y ejercer de listikita. 

Respirar, que me noto el aire como comprimido. Llorar, que tengo los ojos llorosos. Sonreír, que me noto la cara tensa. Solucionar, que estoy poco resolutiva. Vivir, que estoy como amuermada.

A veces me gusto y otras veces me desconozco. A ratos me siento capaz y por instantes agotada. Hoy tengo el día tonto, mañana será otro día, nanit.

Bon dia, me costó enormeces dormirme anoche, mi cabeza estaba cansina, me levanté a buscar una de mis libretas, me senté en la cama y empecé la lista de tareas por hacer. Luego establecí prioridades por orden de premura y de importancia. Alguien hace muchos años me enseño que llevar todo el rato todas las cargas a cuestas lo único que produce es dolor en las cervicales.

Es decir, que dejo la mochila y voy sacando de a poquitos y por orden, de forma que lo que puede esperar se espera y de mientras aligero el peso. 

Hoy me vuelvo a poner la canción de Serrat, la que escuchábamos en el coche de mi padre: "Hoy puede ser un gran día... ". También me conformo con uno "normal" siempre que sea menos coñazo que el de ayer. De mi depende.

El sol brilla por su ausencia, ya pongo yo una miaja de luz. Alguien se apunta a un café?

Apa bonicos que tengamos un buen día.