fractura

Cuidado con lo que "pedimos" al Universo... que luego va y nos lo concede. Qué decía yo? Quiero que me cuiden. Pues toma castaña!! Concedido, con creces.

Mira que voy aprendiendo, interiorizando, madurando. Pues ahora esta fractura (troquiter húmero) me para de golpe (nunca mejor dicho) y los planes a corto plazo se anulan en cero coma. Qué situación, qué puedo hacer? Descansar, desconectar, dormir, leer, escribir, ver series, dormitar... lavarme a trozos (como los gatos), ensayar posturas para minimizar daños... al dormir (malpensados). 

Es lo que tiene estar inmovilizada, al menos un buen piazo trozo.


Aceptar el escorromoñamiento aprovechando el tiempo de otras formas, por ejemplo haciendo nada. Sentir, pensar, hablar y actuar en consecuencia. Es decir, en este caso, quieta pará. Y adecuar los mensajes lanzados al aire, que luego pasa lo que pasa.

Eso sí, estoy aprovechando para ir de terracita en bareto 🍻 compartiendo y conversando con "mis" buenas gentes, aunque sea con estas pintas. Genial, gracias 😊 así es más llevadero. Es bien.

La otra noche, alguien especial, me recordó la magia de sentir ilusión... duende, has dado en el clavo! Ande andará la mía? Estoy en ello, elijo recuperar-la. El dolor y la rotura son temporales, como la propia vida. Un verano pelín coñazo sin playa, piscina, ni escapadas a la montaña. Tal vez para recuperarme a mi misma ante tanta fisura.

Ya sabéis, lo de siempre, buen momento para valorar quiénes estáis 

... y cuales brillan por su ausencia.

relaciones

Pasamos la vida relacionándonos. Los ermitaños también... Porque sea como fuere con quien vamos a seguir estando las 24 horas del día, de cada día, del resto de nuestras vidas, es con nosotros mismos.

Yo estoy mejorando la relación conmigo. Y es que se me han pasado 60 años, en un suspiro, priorizando en plan servicial. Hasta el mismi ando de tanto conceder. 

Os pasa a vosotros que hay gente que sólo se acuerda de una cuando necesita algo? Menudo coñazo! Hacer de hija, madre, abuela, bisabuela, señora de, subordinada de... Venga ya! Ahora viene la parte más difícil, porque en siendo mujer de una cierta edad parece que queda clara la función vital... ser chica para todo. 

Hoy estoy pelín rebelde (se me nota mucho?). Me viene apeteciendo dejar de ser cuidadora universal y, además, que para variar alguien me cuide a mí una miaja. Por comprobar qué se siente. Es bien?

Volviendo al tema principal: las relaciones. Es muy interesante reconocer de qué forma nos relacionamos con las personas. Hay quienes nos ofrecen conexión más terrenal, muy física. Otros son como más intelectuales, muy de coco. También los hay en plan más anímico, muy espirituales. Sin dejar de lado los amigos de risas, muy alegres. O aquellos que siempre están tristes, muy negativos. Y ya ni os comento los cansinos, muy ególatras. 

Y qué decir del vínculo de pareja? Nos han engañado contándonos que existe alguien, en algún lugar, que va a llenar todos nuestros vacíos. Os lo habíais creído? Pues es mentira, de las gordas. Nada ni nadie puede cubrir todas nuestras carencias ni desbloquear nuestros traumas. Sólo desde nuestro yo más profundo podemos intentar recuperarnos, eliminando lo obsoleto.

Mientras tanto podemos, si nos apetece, seguir intentándolo. Siempre y cuando abandonemos, de una vez por todas, las faltas de respeto y de empatía. Tomando conciencia de que el pasado queda atrás. Encontrando el equilibrio entre dar y recibir, aportando estabilidad, vitalidad, alegría... entonces sí que vale la pena perder una chispa de libertad y ser compañeros de camino. Te apuntas, corazón?

Os lo voy contando, me lo vais diciendo. 

verde

Como llevo ya casi cinco años escribiendo en mi blog (232 entradas) me despisto y al igual repito temas... si es así por algo será.

Hoy me apetece "hablaros" sobre el verde. Si, ese color tan especial, que evito para la ropa y la decoración hogareña, y que admiro cada vez más en su estado natural, osea en la naturaleza. 

Volvía yo el otro día de mi retiro mensual en la montaña y me inundaba el verdor del entorno, del paisaje, el cambio del blanco invernal a la lozanía tras tanta lluvia. Precioso, alegre, esperanzador, vital, apaciguador. 

Como el paseo por el campo cruzando el rio. 

Aunque ahora mismo resuena en mí la canción de nuestros amigos Delafé "verde es la flor antes de tornarse color". Porque hay cosas que las llevamos siempre puestas. En el camino de vuelta la escuchaba... Entonces la grandeza de esos pasos entre montañas, al lado de pantanos rebosantes de aguas verdes, me devolvieron a mi tamaño real. Ni enorme ni minúscula. 

Ya sabéis que soy una persona afortunada, a pesar de todo, porque soy muy rica en material humano (siii, tb xq vengo en formato XL 😉). Estoy rodeada de personas estupendas, algunas en procesos chungos, otras más liberadas, pero con una calidad digna de admirar.

Comparto camino vital con seres muy diversos, observo, contrasto, escucho, dialogo, aprendo, coincido, discrepo.  

La semana pasada, en la clase de crecimiento, la "profe" nos leyó un texto y cada una tenía que escribir tres palabras y desarrollar su elección. Eramos 11 mujeres, cada cual interpretó la lectura de una forma diferente! Es bien. Ponerlo en común nos enriquece, al tiempo que nos recuerda eso, que es importante entender la perspectiva. Cada uno procesamos como sabemos y podemos.

Qué tiene que ver esto con el verde? Pues ni idea, empiezo a escribir con una imagen y la vida me cambia el color.

Hoy me mola el arco-iris, ese de la sonrisa del poema de Mario Benedetti

a veces... cuesta

Será por la "dacriocistitis aguda", o bien por los antibióticos, o por la removida de tripas que éstos provocan, o tal vez por la resaca del intenso mes de mayo... sea como fuere estoy ko técnico.   

En esa fase en la que parece que nada sirve y que las posibles motivaciones andan a toporcu. Entonces me da por reflexionar, por plantearme cosas de esas que llamamos existenciales, y, claro está, en haciéndolo desde momentos bajos el resultado es desesperanzador. 

Salen a la luz parte de las sombras, desordenadas, agolpándose, colapsando la salida (como mis lágrimas ante el tapón del canal lacrimal). Se amontona el desanimo en mi cerebro y se me revuelven las entendederas.

Me he pasado la vida superando y/o soportando pruebas de muchos tipos... familiares, amorosas, económicas, laborales, duelos (algunos severos)... y siempre, tarde o temprano, vuelvo a asomar la cabeza para asirme (aunque sea a un clavo ardiendo) y salir nuevamente a flote.

Es un suma y sigue constante, con esa intensidad que me hace sentir lo bueno, lo regular y lo más chungo. Afrontando desamores y soledades, al tiempo que tejiendo una muy buena red de amigos, potenciando la unión del clan. Es bien, pero empiezo a estar cansada, con ganas de jubilarme del todo y de todos...

Ay! cuantas cosas de vida!!

Lo anterior lo escribí hace un par de días. Ayer ya me eché a la calle, fui a la clase de los viernes, me tomé un gintonic a media tarde con dos buenas amigas, me saqué las pulgas... y hoy nos vamos de excursión a la montaña las tres mosqueteras. Porque la existencia sigue y yo con ella.

Sí, ya sé que algún alguien pensará "ya está Emma con sus altibajos" 

Pozi, se llama estar viva y ser persona humana.

Nos vamos viendo, os lo voy contando.

de puntillas

Veintitrés de mayo, siete años de tu muerte, Xavi. 

Ayer era un día para andar de puntillas, sin hacer (ni recibir) ruido. Intentando suavizar el sinsentido. Alejando el recuerdo desgarrador del pánico. 

Porque recordar lo chungo es como tirar sal a las heridas, sufrir gratis es conveniente evitarlo. Aunque sea con ese fondo de tristeza latente dispuesta a asomar al menor despiste.

Y pasó, todo pasa, se acabó la jornada y la superé, una vez más. Voy aprendiendo a tamizar tu ausencia física, rellenando los huecos con pizcas de cosas chulas, o sencillas... o lo que se tercie. 

A veces sigue pareciendo mentira sobrevivir-te, seguir aquí sin salir volando tras de ti. Tocando tierra, pisando fuerte, sintiendo las emociones, sonriendo a la vida. Es bien.

La idea es "darle la vuelta a la tortilla" para que el tiempo y las vivencias compartidas contigo recuperen su sitio. En ello estoy, progreso adecuadamente? Pese a todo a veces dudo si mi corazón está haciendo callo (como decía mi padre) o si realmente he superado el dolor intenso de tu duelo. 

Sea como fuere agradezco los abrazos, el respeto a mis silencios, el cortado tramposo, el champú, la comida "extra", la birra, los mensajes y todo lo recibido para amortiguar y acompañar la jornada jodida. Es obvio que te añoro y se te echa de menos todo el año, pero el calendario marca la pesadilla.

Gorka llegó, vió tu foto y me dijo: Bisa, éste está morido, pero está bien... y con quien está? Con la bici! 

Algunas personas seguís sin saber qué decir, a ver si vamos gestionando la comunicación porque una simple sonrisa nunca sobra (benditos emojis). Lo solemos llamar empatía, por ponerle un nombre. Por mi parte sigo reivindicando el derecho a estar triste, el darnos permiso para ello.

En fin, Xavi, que se trata de seguir adelante solapando los momentos agridulces, remendando las fisuras. La última conversación que tuvimos era para celebrar el cumple de los tetes, te acuerdas?. Pues eso, que el lunes y el miércoles haremos pasteles con chocolate deshecho y después frío para que tus hermanos soplen las velas y les demos los típicos regalos chorras. 

Te quiero hasta el infinito ∞💙Xavi

las cosas pares

Últimamente estoy muy musical, hace 15 días os contaba de Rozalén. Hoy he vuelto a mi juventud con Mecano, sonaba en mi cabeza la canción "las cosas pares" mientras reagrupaba calcetines para tenderlos por parejas.

Como veis nada delicado ni espiritual, lo que viene siendo tender la colada. 

Después mientras paseaba con la Poma la cancioncita volvió a sonar en mi mente, la busqué (bendita tecnología) y ahí me tenéis, escuchándola en el móvil mientras caminaba, canturreando por lo bajini.

La letra viene siendo como de detalles de relación de a dos (los expertos la definen como naif). Es bien, sobretodo en este momento de vida en el que tengo un amor. Os preguntareis para qué os cuento esto... pues está muy claro: os habéis planteado lo difícil que puede ser abrirse a sentir tras tantos remiendos en la víscera principal??

Pozí, es fácil romperse y alejarse para evitar padecimiento extra, claro que en esa tesitura también podemos quedarnos a dos velas, compuestas y sin novio. Lo que por otro lado tampoco sería tan terrible, porque ya sabemos vivir solas, verdad?

Ayer Curro Cañete escribía: "para encontrar el verdader amor, lo mejor es que primero aprendas a ser feliz solo". Casualmente yo reflexionaba sobre ello mientras conducía (antes de leerlo). 

Sisi, la teoría de que para ser dichoso con alguien primero tienes que estar bien tu. Ciertamente cierto, a la par que una se plantea si, en estando happy, vale la pena arriesgarnos a que alguno/a nos lo joda.

Ainx, y pensar que yo siempre prefería los impares!! Pues nada, a seguir intentando funcionar en modo dual (tranquilos que va para largo). Sin prisa pero sin pausa.

Seguimos tarareando por la vida... pensando en mi, pensando en ti... 

brillo

Estoy escuchando a Rozalén, hace tiempo descubrí la canción "Ahora" que apareció en el momento oportuno, dejando atrás la que era casi un himno para mi (Contigo, de Sabina). 

La que escucho es "Las hadas existen" (quizá si te fijaras en todas las miradas... ) me viene al pelo porque hoy el tema va del brillo en los ojos... Pues bien, vamos a lo de los brillos. 

Ayer, mientras conducía para hacer algo importante, me vino a la mente (vaya usté a saber desde dónde) el tema de las chispas en algunas miradas. Sí, claro, cuando lloramos los ojos brillan pero me refería yo a otro tipo de centelleo. 

Os habéis fijado en lo que puede cambiarnos esa miajita de luz?. Un rostro apagado, gris, aburrido... de pronto puede volverse luminoso si se consigue algún destello. El problema viene cuando olvidamos que se puede brillar desde dentro... (es entonces cuando me acerco al mar, porque en él también hay chisporroteo). 

Yo soy la primera que me encandilo cuando provoco (o me provocan) ese efecto en algunas personas, entonces me confundo y busco ese chispazo en su reflejo. Como si fuera la única forma de conseguir claridad. 

Qué pasa pues cuando estamos solos? O si resulta imposible mirarse en alguien simplemente porque está lejos y/o inalcanzable? Nos apagamos? 

Ese ha sido mi miedo. Ahora entiendo que tal vez me quede algo de chispa propia, agazapada para que nadie la apague del todo, protegida en el fondo para preservarla de la fragilidad. Y es en este momento cuando decido rescatarla y rescatarme. Porque la magia es inmortal y nada ni nadie puede dejarme a oscuras. Aunque a veces sea necesario bajar la intensidad, dejar una iluminación suave hasta recobrar las fuerzas para ver el sol. 

Os contaba el otro día que habían fallecido varias personas muy queridas en poco tiempo. Pues hay que añadir uno más: mi tío y padrino, el hermano de mi padre. Un hombre con un magnetismo especial, al que podías estar horas escuchando hablar sobre sus vivencias. Otro regalo de vida formar parte del mismo clan. Gracias grandullón, salúdame a los de arriba, porfi. 

Hoy empieza mayo, mes agridulce...