recreo

Cinco días de recreo extra, con y en pareja, para finalizar el primer verano relajado desde hace muchos años. Me siento bien, muy bien. Prueba superada. El territorio amable, neutral, relajado, cálido y sencillo... mejora sustancialmente la situación. 

Largos paseos por la playa, conversaciones, birras, buena comida, siesta, más garbeo, gintonic a la orilla del mar (con la luna de fondo). Parece como si algunos alguienes nos echarais un cable desde donde quiera que estéis. Es bien! Gracias, chico nuevo viejales de toda la vida.

Sí, ya sé lo que estáis pensando, que de vacaciones todo es ideal. Pozi, ello ayuda, pero en este caso también sirve para confirmar que estar juntos es genial. Es decir que aunque ahora toca volver cada uno a sus quehaceres, a su universo personal, a la distancia geográfica, a resolver asuntos acumulados, a seguir alejados... Resistiremos!.

Suavizar la vida siempre ayuda.

La diferencia, fundamental, es que hay un presente y un posible proyecto de futuro en común (en caso contrario que nos quiten lo bailao). 

La verdad es que después de tantos sinsabores, dificultades, destrozos, remiendos y duelos severos sentir una miaja de bienestar es un buen regalo. Ya tenemos una edad en la que todo se ve y se vive desde otras perspectivas. Sin prisa, pero sin pausa. 

A ratos sigue dando un poco de miedín, pero es pasajero.

Es como si esa educación castradora asomara la nariz cuestionando aquello del merecimiento. Habrá que conjugar el verbo merecer en voz alta y clara: yo merezco, tu mereces... nosotros merecemos.

Y hasta aquí puedo contaros, el resto es... muy privado ;)

Ramonfaraón

Fins aviat Ramon, bon viatge. 

Gracias, por 43 años de amistad (se dice pronto). Siempre te he sentido, y te lo he dicho, como un hermano mayor. Ese al que puedes consultar tus dudas y que te hace pensar las cosas antes de dar rienda suelta a la impulsividad. El que escucha con atención y tuerce una miaja el gesto cuando está en desacuerdo.

Tantas conversaciones pioneras sobre temas esotéricos y/o de crecimiento personal. Descubrir contigo aquellos libros que casi nadie conocía. Entender que el sentido de la vida era algo más... Atrevernos a probar las constelaciones familiares con Fidel, te acuerdas? Tener el honor de ir juntos a conocer al maestro Hellinger. (Shh lo de Sevilla queda en anécdota). 

Reírnos de las habladurías envidiosas sobre nuestra sana relación de amigos. Regañarme cuando te parecía que la estaba cagando. Trabajar contigo y llamarte jefe hasta el final. Tus listas de tareas, tu orden rayando lo imposible. Tu ilusión con y por todo lo que te importaba. Cuantos Sant Jordi hemos compartido, patrón? Con sol, lluvia, viento, palomas, bocatas... 

Gracias por estar siempre, aunque a veces te costara aceptar mis decisiones. Por quererme y querer "a los míos". Por sentarnos juntos en la paella de verano en casa de nuestros amigos... Ahora qué hacemos sin ti?. 

Recuerdas aquella vez que volvíamos en vuestro coche, con mis peques? El indicador marcaba que tenía combustible para 0 km!!. Ni una triste gasolinera a la vista, todos aguantando los nervios, tú impasible... y llegamos!

Hemos estado en los nacimientos de vuestros hijos, en los de los míos, en mis divorcios. Coincidimos hace 9 años en sendos quirófanos... a la misma hora! 

Te he presentado a todos mis parejos, para que dieras el visto bueno (incluyendo el último). Gracias otra vez. Hemos aprendido mucho juntos, has sido un buen guia. Sigue siéndolo, porfi. 

Ha habido también momentos duros, tuyos y míos, desde la muerte de mi padre (que tu te sorprendías de que me afectara tanto) hasta la de tus suegros, tus padres... y la peor de todas, la de Xavi. (Ahora sumo tu duelo al de mi madre).

Podría escribir muchas más cosas sobre nosotros, pero lo resumo en un sencillo

te quiero. 

Como dice tu fillola: "Yo te diré hasta luego".

(Rosa y yo seguiremos haciendo de mosqueteras,  

para cuidar y acompañar a tu/nuestra Rosemary)

tribus

Una semana en territorio comanche. Emociones, pensamientos, sentimientos, miedos, ilusiones, bloqueos, esperanza... En fase de adaptación y continuo aprendizaje. 

La segunda noche me rompí. Me quedé desnuda, sin asideros, en tierra de nadie. Me temblaba tanto el alma que las lágrimas se adueñaron de todo mi ser. Gracias por estar ahí, abrazándome. Puede el amor remover hasta las entrañas? Pozi, obviamente.

Qué hacer cuando todo en lo que creías que creías, aquello que parecían principios inamovibles, se queda obsoleto? Cuando se desdibuja en un suspiro?

Alguien como yo que he pregonado, desde el convencimiento total, que nadie pertenece a nadie, que las dependencias son chungas y limitadoras. Es decir, un espíritu libre y abierto que huye de las propiedades privadas... de pronto me quedo en estado hormiga chiquis y me sorprendo a mi misma diciendo (y lo que es peor, pensando) que quiero que seas "mío" y "para mi para siempre"!!

Pero bueno, pero bueno, me estaré volviendo gilipollas?  

Mira que si ahora me da por convertirme en mojigata y apocada, como si necesitara ser tutelada y/o protegida? Estuve una noche y casi un día en estado catatónico, hasta que el mundo y la crueldad sinsentido de algunos fanáticos me devolvieron de golpe al "aquí y ahora" (lo que viene siendo el presente).

Difícil mezcla la tristeza con la premura de vida. Basta ya!!

Una conversación intensa conmigo misma, luego contigo y por último con un buen amigo (con unas pinceladas de mi bruja favorita) me ayudaron a entender que la rotura era, ni más ni menos, que la liberación de corazas. Así, a lo bonzo, sin anestesia ni nada.

Demasiada auto-protección ejercida durante muchísimo tiempo para salvaguardar esa parte frágil, sensible, dulce, pequeña y enorme a la vez. Ser fuerte ha sido, casi siempre, la mejor opción para seguir viviendo ante tanto despropósito. Envolviendo el dolor con dos vueltas de precinto para evitar que se desborde.

Me paro, respiro hondo, observo. Empiezo a aceptar esta nueva Emma que se siente insegura temporalmente (asusta una miaja tanta contundencia). Última noche, tras unos días intensos y tensos, con mucha presión interna y externa... con algunos momentos muy bonitos. Me desmonto, me siento perdida y... ahí sigues estando tú, acompañándome, comprendiendo y ayudando a que reaccione. Uff!! (Me permites que te acompañe ahora yo a ti?).

Sabes/sabéis que me siento agradecida y privilegiada por todos vosotros, "mis" personas especiales (hijos, amigos, familia... ). Ahora, tal vez, se puede añadir un plus, bonus extra, en formato pareja. De esas tan verdaderas que una desea que sea eterna. Que te imaginas paseando juntos de la mano cuando viejales.

Formatear espacios comunes, respetando los privados. Compaginar lo dual, sin perder libertades personales... en definitiva, sumar. Sumamos?. Difícil e interesante tarea, tiempo al tiempo. Somos de la misma tribu??

Calma, despacito y con buena letra... 

Qué te parece? Qué os parece? Seré capaz? Seremos capaces?

(en caso contrario lo superaremos)

resistencia

Resistiré para seguir viviendo... 🎶 me volveré de hierro 🎵 para endurecer la piel...

Hoy me he despertado con esta canción sonando en mi cabeza, aún adormecida. Me resuena algo a lo tu me decías, papá: "la vida te hace callo", cosa que yo entendía a medias. Gracias por todo lo que me enseñaste, papi (te sigo echando de menos). 

Vamos al tema, resistir: con o sin resistencia? Resistirnos es obstinación? O fortaleza? Aguantar para capear el temporal, o cabezonería? Sea como fuere me mola más la parte en la que dice "soy como el junco que se dobla... ", es decir que se vale ser resistente desde la flexibilidad.

Por ejemplo, ayer mismo, día de disfrutar de mis churumbeles... jopeta Xavi, me encanta estar con tus hermanos, pero cuando estamos "todos" sigues faltando tú!

Yo resisto, tu resistes... nosotros resistimos? Sabéis qué, que estoy hasta el mismi de tanta entereza y ahora decido recomponer los sueños apedazados y darles rienda suelta, recuperando la magia. Aunque los vientos de la vida soplen fuerte...

Respiraré la nostalgia y reconoceré mi voz, esa vocecita interna que me dice que siga adelante en la fase felicidad. Es bien.

Os lo voy contando, fieles seguidores de mis escritos de andar por casa, estos en los que me desnudo y os muestro mi yo más auténtico. La parte frágil, la fuerte, la cabezota, la tolerante, la simple, la profunda, la que sigue viva.

Buscando siempre las salidas, incluso en las noches más silenciosas.

vidatranquila

Siempre corriendo, siempre queriendo ser los muchomasmejores del mundo mundial. 

Pos mira, hoy mismo, mi móvil ha decidido darse un chapuzón en el cubo de la fregona (con agua sucia, por supuesto). Digo yo, pues será pa que desconecte? Ya te digo, el problema es que hay personas humanas con las cuales es casi la única forma de comunicación... y ahora qué hacemos??

Vosotros os sabéis los números de memoria? Los tenéis apuntados en formato agenda de las de toa la vida?? Ah, os he pillao, si se escorromoña el chisme ni un puto contacto se salva!

Señales de humo, tam tam, gong, paloma mensajera, telepatía...?? Sisi, es que el facebook es un coñazo y una chorrada, pero va genial cuando fallan otras vías, claro está que el interlocutor lo facilita en teniéndolo (en caso contrario recurrir a los sistemas antes descritos). Tengo fijo (teléfono), quien usa ello?

Ay señor!! En fin, a lo que íbamos, vida tranquila. Consiste en: descansar sin apotorre, estar activo sin estrés, tener actitud positiva sin gilipollez, ser realista sin dramatismo, tener ilusión sin dejar de pisar tierra... acompañados por todo lo que nos haga felices desde el respeto, la empatía, la coherencia, pelín de cordura y toda la alegría que nos permitan nuestras tristezas. Ahí es ná, si lo conseguís pasarme la receta porfi. 

Sin prisa pero sin pausa, como decía mi papi. La verdad es que este verano estoy haciendo vacaciones, las primeras en mucho tiempo, y me encanta. Tanto es así que me he permitido el lujo de... arreglar el móvil. Desmontado, secado, mimado, buscadas soluciones en san google, metidito en arroz y... funciona!!! Se ha encendido él solito, entre los granos blancos. Genial.

Vacaciones de verano para mí... 🎵🎶

susceptibilidad

Sin querer evitarlo podemos herir susceptibilidades y es un coñazo. Incluso cuando nos sentimos más fuertes de pronto algo o alguien toca esa pieza que desmorona nuestra fortaleza. 

En realidad somos nosotros mismos los que nos caemos. Podemos tener algún cimiento descolocado, desgastado, o simplemente removido por algún tsunami emocional. 

Qué difícil y a la vez que fácil es andar por la vida. Ya sabemos que en los duelos la sensibilidad está a flor de piel. Aunque la persona fuera mayor y estuviera enferma, incluso ante un fin anunciado, como en este caso la madre. La muerte siempre nos deja desnudos, desacomodados, descobijados... mayormente porque nos recuerda que somos mortales. 

Hace falta volver a tocar de pies a tierra. Aterrizar lo más suave que seamos capaces y reconstruir poco a poco el presente. Sin más, sin menos. Que corra el aire, ese que se lleva lo chungo y trae aquella brisa con olor a mar. Jopeta, va a ser que ya toca paseo playístico. Si es que a mi el asfalto me sienta fatal (aunque pasear por mi pueblo sigue siendo un lujo).

Por cierto, supongo que todos lo tenéis claro, en este blog yo expreso y comparto mis sentimientos, ideas, emociones, percepciones, vivencias. Si alguna persona se siente aludida... lo siento. De hecho procuro hablar en primera persona. Alopeor es ego, alomejor es terapia (aunque sea de andar por casa). 

Ocurre que la misma cosa cada uno la vivimos desde nuestra visión y perspectiva. Lo cual puede variar considerablemente lo que vemos/percibimos. Misma situación, diversas interpretaciones, todas relativamente verdad. Ajo y agua. 

En algunos momentos me aparece la vieja sensación de abandono, ay señor!! Pero casi al tiempo recibo compañía y calor (debe ser la ley de la compensación). Hacerse viejuna es una miaja perjudicado porque hay como que ser siempre madura, coherente, paciente, comprensiva, correcta... Entonces ande mando yo la rebeldía innata, el pelín de acracia, las ganas de reír por tontadas, la intensidad,  el llanto??

Cuando duele el corazón hacen falta mimos extra y mucha dulzura. 

sincronía

En una conversación con un buen amigo, me salió esta frase: los corazones escorromoñaos a veces se despistan.


Acabo de volver de un viaje raruno a mi pueblo. Raro por el objetivo / tarea. Difícil por el surrealismo que ha desacompañado todo el tema. Falta de comunicación? Idiomas diferentes? Formas de ver / entender divergentes? Ausencia de sincronia, sin duda, lo llaman asincronismo (creo).


Cada uno entendemos y sentimos las cosas de una forma muy parcial. Nos influyen nuestro momento y los bloqueos, por supuesto. Ocasionalmente me quedo en off en plan: Esto está pasando de verdad? (o dejando de pasar).

Yo asumo mi parte de persona díscola. A veces tengo las cosas tan claras que, sobretodo cuando soy la "responsable" de ello, me empeño en hacerlo a mi manera. Si es que, hay que ver qué cosas oye!! Y claro, pues al resto al igual le descuadra, molesta, incomoda... es lo que hay, nunca llueve a gusto de todos.

Siento que lo que hemos ido a hacer había que hacerlo ya, era el momento. Los agobios nos superan, es cierto, pero hablando se entiende la gente. Cuando lo que hay que hacer es dificultoso y poco apetecible se pueden producir efectos secundarios adversos. Así viene siendo. 


Podemos minimizar los daños esperando a que amaine el temporal, o podemos dar la embarcación por perdida y a otra cosa mariposa. Quiero, espero y deseo que, tras el descanso vacacional, las aguas vuelvan a su cauce y el río sea nuevamente navegable. 


Sea como fuere desde aquí mi agradecimiento a las personas con las que he compartido este largo y delicado finde y mis disculpas a quien le haya podido ofender y/o molestar algo que haya podido hacer/decir (o dejar de decir/hacer) movida, sin duda, por la intensidad de la labor a realizar, ya realizada.

Os llevo en el corazón, a todos.

(Mamá, ya hace un mes y por fin estás donde querías estar)