esencia

Con permiso de sus madres, el nieto de mi hermanamiga me vuelve a hacer tia-abuela (y ya van cinco). 

Vivir la muerte tan de cerca nos hace valorar aún más la esencia de la vida. Acunar un bebé sigue siendo algo tan tierno y especial que me acaricia el alma devolviendo parte de mi fe en la humanidad. 

Estos días están siendo intensos y muy gratificantes, retomar la relación de amigas al tiempo que acompañábamos la espera al momento mágico, poder estar cerca viviendo juntas tantas emociones agridulces. 

Ofrecer y recibir esos abrazos fuertes desde el corazón... indescriptible!

Ah si, ya se que me estoy poniendo una miaja moñas. Os habéis parado a pensar en todo lo que se mueve ante un nacimiento?? Cuantos dolores y sinsabores escondidos salen a la luz!. Cuanto de miedo propio a la muerte reflejamos ante la explosión de vida? Cuantas carencias y expectativas se observan ante tal acontecimiento... y cómo cuando nace la criatura todo eso se convierte en ilusión, alegría y esperanza despertándonos la parte más noble que llevamos dentro.

Huimos de la sensibilidad porque nos han enseñado que ello es ser débil. Nada más lejos de la realidad. Las personas fuertes a veces somos muy tiernas, llevamos un caparazón que nos recubre para evitar que nos diluyamos, como cuando las croquetas se abren en canal y se les salen las tripas (mayormente si la temperatura del aceite es inadecuada). 

Pues vale ya de tanta soplapollez, a mi como ya me la trae al pairo casi todo, me muestro cada vez más tal como me viene dando la real gana. Si me emociono al ver un recién nacido, muestro la emoción y punto pelota. Mostrar emociones sin perder la cordura, e incluso perdiéndola, forman parte de ser persona.

Volviendo al tema esencial, mami del nuevo ser, verte sonreír con esa inocencia de cuando eras niña al tener a tu hijo en brazos... eso es muy mucho auténtico. Gracias por permitirme estar ahí. 

Cuando nació mi primer churumbel un buen amigo me regaló la cruz que llevaba él mismo en su cuello, adjuntando una nota en italiano que decía algo así como: 

"il sorriso che fiorisce dal dolore si restringe i cuori più afflitti"

Enhorabuena a tus madres, abuelas, tíos, familia y amigos por este nuevo 

ser que aporta luz y frescura con su sola presencia. Bienvenido chiquitín!!.
(has caído en buenas manos)

élite

Qué entendemos por ser elitista?? A mi me suena a una cierta arrogancia acompañada de sentimiento de superioridad.

Me declaro abiertamente anti-elitista en el formato convencional y absolutamente a favor en la acepción etimológica de la palabreja, que equivale a "elegir". Elijo personas sanas, sensibles, sencillas, cercanas, auténticas, sinceras, generosas... porque del resto ya estoy hasta el mismi. Es que ya me aburren mucho las cosas de plástico, las mentiras compulsivas, los falsos afectos, la gente de aparentar, las obligaciones impuestas.

Cuando murió mi hijo me quedé sin cimientos, todo mi ser temblaba perdiendo el equilibrio, sintiendo un vacío enorme que me dejaba sin suelo bajo los pies. Algo así como un terremoto (emocional, físico, mental, sentimental, familiar). En la reconstrucción refuerzo cada vez más la base, afianzando, seleccionando bien los materiales, procurando que sean sólidos para aguantar las posibles réplicas  (pueden presentarse temporalmente pequeñas sacudidas).  

Esta noche he disfrutado con las voces de "nuestra" coral, viéndolas y escuchándolas con Elena. Gracias! 

Es un regalo para los sentidos dejarse llevar por la delicadeza y la contundencia de las canciones. La puesta en escena, tan currada y cuidada. La parte "teatralizada" en la que se me escapa alguna lágrima. La alegría de algunas piezas, la ternura de otras... (y el orgullo de tieta).

El otro día también di permiso a mis sentidos para deleitarse con la velada literaria presentándonos a HARU. Os lo agradezco chicas.

Me siento viva desde el fondo de mi alma. De esta forma respeto también la existencia de todos los míos, incluyendo, por supuesto, a Xavi. Él era todo vitalidad, energía y alegría. Mis entrañas reclaman aportar dulzura y seguir añadiendo vivencias. Sobrevivir a los hijos así lo requiere, eso o morirnos con ellos. Mi rebeldía me dice que hay que quedarse una miaja más.

Admiro profundamente a todos mis amigos padres/madres supervivientes (como yo misma), porque sé que levantarse cada mañana y reinventarse es una tarea ardua que requiere mucha energía. Reconvertimos la añoranza y el dolor en combustible para seguir saliendo al mundo y dar lo mejor de nosotros mismos, aunque algunas veces nos quedemos bajo mínimos.

Hoy va por todos vosotros, personas valientes en fase de reconstrucción.

Congruencia

Curiosamente mi última entrada ha multiplicado el número de visitas al blog. Ay señor! Y ahora qué puedo escribir que sea interesante, ameno, cercano, leíble y/o atractivo para que algún alguien quiera leerlo??

Pues muy sencillo, seguiré dejando salir pensamientos, emociones, ideas, vivencias, inquietudes... y que nos vayan contando libremente. Si a alguna persona os apetece curiosear es bien, en caso contrario... también.


Hoy tengo una sensación agridulce, acabo de escuchar el programa "L'ofici de viure" concretamente en el que hablan de la congruencia. Interesante, sobre todo porque la incongruencia nos acompaña más de lo que pensamos.

Elijo ser coherente, entre otras cosas, para practicar la relación de ayuda (mutua) y el acompañamiento emocional. Ello requiere una interiorización previa para ver dónde y qué me duele a mi misma. 

Ya sabemos que para ser auténticos conviene hacer un trabajo personal de autoconocimiento, aunque en ocasiones nos caigamos regulero. Luego ya viene aquello de mirarnos con una miaja de cariño y dejar de comernos el coco.

El finde pasado tenía yo dos sitios, alejados, en los que hubiera o hubiese querido estar: Almería, en la Marcha Martínez Oliver, para disfrutar de buena compañía y ciclismo a tope. Madrid, para visitar a mi family y de paso recrearme en la feria del libro con mi primo Fede (firmandome su libro al tiempo que nos damos ese abrazo pendiente). Cachis!

Mis responsabilidades actuales me tienen un poco de cara a la pared, de buen rollo, pero sin poder viajar. Lo sorprendente es que, aún apeteciendo-me un montón ambos planes, estoy muy tranquila aceptando la situación. Todo es temporal. Es esto ser consecuente/congruente?? O será lo que decía papá de hacer callo? 

Vaya usté a saber, de momento la vida sigue, a pesar de las ausencias, aderezada con la risa contagiosa del peque... que compensa cualquier sinsabor.

Gracias paciencia por acudir presta a mi llamada, 

que tengáis un buen día corazones.

Cinco

El número cinco siempre ha sido mi favorito. Incluso una vez, de jovenzuela, robé la placa del bus de la linea 5 de Madrid (te acuerdas, Juan?), es lo que tiene ser rebelde, me bajé del coche en un semáforo y saqué mi trofeo, con un par! Lo guardé durante años... se debió perder en alguno de mis traslados, junto a la caja de las mariposas en el estómago. 

Estos días, muy a mi pesar, estoy peleada con el numerito. Acaba de hacer cinco años que vimos a Xavi por última vez y encima vuelve a ser lunes 23 de mayo (2+3=5 del mes 5 y ya hace 5) Si rizamos el rizo Xavi tenía 32 (3+2) y si sumamos la fecha completa también da 5 (23+5+2011)!! Querido cinco, qué me estás haciendo??

Ganas de dividirme en dos, estar alegre y celebrar cumples al tiempo que dejo salir ese residuo de dolor intenso. Mayo es un mes de contrastes, muchos cumpleaños de hijos, sobrinos, amigos.

Estoy melancólica, tristona... escapándoseme lágrimas suaves con esa sensación como de vacío en las entrañas. Con ganas de sol y de soledad. De silencio acompañado del sonido del mar... 

Hace poco una persona muy especial me dijo que tengo muy "aceptada" la muerte de mi hijo. Si aceptar equivale a seguir viviendo, recuperar poco a poco ilusión (aunque sea diluida), motivarme, cabrearme menos... entonces se puede decir que sí. Un sí relativo porque, esporádicamente, la punzada de añoranza se empeña en clavarse hasta cortarme la respiración. 

Aprender a vivir sin la presencia física de las personas amadas es duro. Nuestra mente, emociones y sentimientos se alojan en nuestro cuerpo. Nos acostumbramos a vivir en formato persona de carne y hueso y cuando eso se acaba hay que tirar de creencias o de la falta de ellas pasa asumir el 0 

Poco a poco, despacito y con buena letra, incorporamos su esencia (la porción que nos corresponda) haciéndole un hueco para acoplarla a la nuestra y con esa amalgama recuperamos gran parte de lo que somos. Entonces el alma se ahueca para sostener al corazón agrietado.

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Lo anterior lo escribí hace dos o tres días. Ahora os cuento que mis hijos, nieta y bisnieto nos hemos acompañado todo el día para sumar algo de dulzura a la dureza de la fecha (mi nieto y mi hermana (y sobri) desde la distancia). Es que estar juntos me ayuda a ser valiente para seguir adelante.

Gracias amigas/os por estar cerca y gracias también a todas las personas que nos habéis llamado, whatsapeado o facebookeado dándonos ánimos y recordando cariñosamente a nuestro Xavi. La verdad es que reconforta comprobar cómo sigue estando presente en tantos corazones. 

Habéis escuchado la canción de Elena?? Os la recomiendo, es preciosa!. 

Xavi, hoy también te quiero... hasta el infinito.

(Tu pequeño mini-abeto está brotando, lleno de vida).

GAM

En varias de mis entradas os he hablado del proyecto "Acompanya'm". Hoy vuelvo a hacerlo, con vuestro permiso.

Los G. A. M. (grupos de ayuda mutua) se inventaron hace décadas como recurso complementario para diferentes colectivos. Se trata de compartir vivencias parecidas para encontrar el apoyo y la comprensión que nos permita superar el trance y seguir adelante con nuestras vidas... 

Es tanta la intensidad que comentar nuestros miedos y añoranzas con alguien que pueda comprendernos es ya en sí mismo facilitador.

Cuando murió mi hijo, Xavi, mi instinto me llevó a contactar con otras madres y padres que hubieran pasado por lo mismo. Hablé con los más cercanos y sentí que me faltaba un espacio más intimo y recogido para expresar tales emociones. Investigué y descubrí los famosos GAM que funcionan con muy buenos resultados en muchas zonas.

Aprovechando mi formación, información y experiencia, tanto profesional como personal, me dediqué a recabar más material sobre el tema. Cuando me vi capaz empecé a dar pasos, buscando tanto colaboradores como contenido y espacios. Gestando la idea hasta darle forma e incluso color. Y nos pusimos a ello...

Qué sucede? Pues que socialmente seguimos viviendo de espaldas a la muerte. La palabra duelo es tabú y el dolor se disfraza acumulándose hasta dañarnos las entrañas. La propuesta de proporcionar un entorno cálido en el que se practica la escucha activa y se comparten corazones rotos parece que cuesta de aceptar. Seguimos mirando hacia otro lado?. 

Algunas personas me comentan que lo pasan mal y/o que sienten desazón sin mejorar en su proceso. Y es que en una o dos sesiones de grupo (e incluso individuales) es inviable ni siquiera plantear si puede llegar a funcionar. Al principio abocamos tanta tristeza, recordando los momentos más duros, que salimos noqueados. Siento que si tenemos constancia y paciencia poco a poco podemos mejorar. Sigo creyendo en lo que ofrecemos y en nuestra honestidad.

Paralelamente nos vienen personas derivadas de instituciones, con la esperanza de que un enfoque más cercano sirva de ayuda en procesos enquistados. Un soplo de esperanza (gracias). Curiosamente vivimos un momento de incertidumbre, más o menos como está el mundo en general, en el que volver a empezar después del parón hivernal (por motivos personales) está costando más de lo deseado.

De momento quiero pensar que al menos nuestro grupo de mensajes de fb nos provoca una caricia en el alma al leernos entre nosotros, aunque la sonrisa sea arco iris y esté temporalmente envuelta en lágrimas. Saber que hay alguien al otro lado del teclado es esperanzador. 

Yo sigo aquí (espero y deseo que mis compis también) diseñando nuevos talleres abiertos a cualquiera que quiera trabajar emociones, sean estas del tipo que sean. Esperando vuestras propuestas para avanzar y acercarnos más, mutuamente. Confiando en ganar vuestra confianza y buscando la manera de llegar a interesaros.

Es que, señoras y señores... la muerte de nuestros seres queridos nos rompe el corazón y aceptar pequeñas tiritas a veces duele profundamente, pero anclarse en el sufrimiento es algo demoledor que afecta incluso al recuerdo de ellos, de los que ya nadie podrá robarnos.  

Dedico este escrito a Ion y Bega, en honor a vuestras madres. 

Hoy solo pienso en vosotros, amigos, 
y en que mañana será el primer "día de la madre" sin ellas. 

Os quiero, que lo sepáis. 

(Gracias Ion por todas nuestras conversaciones sobre Acompanya'm)

pequeñez

Cómo se miden las cosas intangibles? Qué vara de medir podemos utilizar? Es impracticable pretender unificar medidas, cada uno tenemos nuestra propia tabla rasa. Bien me parece, pero cuando hay que seguir recordando los límites viene siendo muy cansino, mayormente porque acabo sintiendo pequeñez. 

Quien nos enseña a empatizar? Sí, ya sé que depende del estado de consciencia y conciencia... pero digo yo que habrá unos mínimos. Como base propongo nuevamente priorizar el respeto. Respetarnos para poder manifestar libremente cada forma "distinta" de vivir. Esto parece un buen principio básico  (ahora a ver quien lo aplica en su diariedad).

Actuamos por impulsos (yo la primera), muchos de ellos primitivos, de pura supervivencia... Debería ir implícito lo de ser personas humanas del mundo mundial, tal vez así haríamos de la tierra un planeta habitable.

Hay quien me acusa de estar en fase mística, incluso parece que esa sensación les da "yuyu". Curiosamente yo me siento cada vez más fuerte y terrenal, cultivando y potenciando mi propia esencia, naturalmente. Excepto cuando me invaden con malas maneras, sigo sin tolerar según qué comportamientos. Tal vez ello me convierte en intolerante, vaya usté a saber.

Es importante mantener la propia luz y rodearnos de personas que nos permitan crecer, sin apagarnos ni dejarnos sin bateria. A menudo estamos tan ofuscados que no nos vemos bien, ni lo bueno ni lo malo, y acabamos agotados de tanta frustración.

Dejarnos llevar es bien, siempre que ello implique dejar de negarnos a escuchar y a escucharnos. De pronto te jode algo que hace, dice o deja de hacer o decir otra persona... y al tiempo te sorprende que otros te piropeen, en plan: "es a mi?". Personalmente tengo tanto rechazo al ego y los medallismos que puedo caer en el otro extremo sin darme ni cuenta. 

Estos días estoy escribiendo a saco, en plan "deberes" para reordenar vivencias y recuerdos. Es que de pronto me ha llegado información de hace décadas que resulta muy interesante para re-ubicar y sanar viejas heridas. Gracias chaval.

Y hasta aquí puedo contaros, el problema es que lo que escribo en mi libreta tiene formato de pre-libro pero puede herir sensibilidades ajenas. Resulta que en las relaciones suelen intervenir otros seres... es lo que hay!.

A más ver, o mejor dicho leer (y escribir).

Clàssica

Un deseo ambicioso, podremos conseguirlo?? Unos cuantos valientes se lanzan (nos lanzamos) a dar el primer paso, luego el segundo, el tercero... Y por fin llega el día, lo estábamos consiguiendo!!. Nervios de última hora, ataques de responsabilidad, comprobar una y mil veces que todo esté correcto... saldrá todo bien??. 

Las reuniones en los meses previos, estar en la organización, observar como se va gestando, ver crecer el proyecto, creer en ello desde el minuto cero y defender-lo ante las instituciones y los medios. Conseguir la implicación de CB Valls (en cuya sección ciclista empezó Xavi), el apoyo y colaboración municipal, de empresas privadas, de Protección Civil, de Movistar Team. Tener unos compañeros tan válidos y entregados. Aportar mi granito de arena, sostenerme hasta justo después... regalos de vida. 


Ver el ambiente ciclista delante del pabellón, estar en la oficina permanente, compartir espacio con árbitros y directores, entregarles la revista y el material, acercarnos al hotel y disfrutar del ambiente... los equipos con sus coches, furgos, bicis, corredores... ciclismo en estado puro. 

Hacer los bocadillos para los voluntarios, saludar, cortar la cinta, ver pasar a Alfonso cerrando carrera, subir a podium, intuir entre el público caras conocidas, escuchar a Elena cantarnos "voy a salir para ganar... ", recibir ambas un ramo de flores (a ella se lo dio nuestro Quim, a mi el equipo ganador)... pura emoción.

Ahora es el momento de disfrutar lo mucho conseguido. La voluntad, esfuerzo, pasión, tiempo y dedicación de muchas personas para conseguir que nuestra sonrisa sea grande, muy grande.

Gracias infinitas a todas las personas que habéis hecho posible la 

1ª Clàssica Xavi Tondo.  

Ser tu madre, Xavi, sigue siendo mágico. A pesar de todo. Son ya casi cinco años y sigues estando en la mente y los corazones del mundo ciclista, de tus amigos, de tu familia, de tus equipos, de los chavales que empiezan.

Osea que vuelvo a priorizar lo bueno y recupero fuerzas, 
porque sigo en valorar más lo positivo.