bajón

Estoy de bajón. Por las mañanas aún sirvo para algo, pero después de comer (poco) me quedo ko tirada por cualquier rincón. Sin ganas casi ni de hablar (con lo charlatana que soy).

El contacto con la muerte es lo que tiene, que tiemblan los cimientos. Por muy preparada que se esté, por muy previsible que sea, por muy escorromoñada que estuviera la persona que fallece... siempre nos remueve. Convivir con el sufrimiento es de una dureza extrema.

Si es alguien cercano encima añadimos el dolor de la pérdida, el desconsuelo del nunca más, el intentar atrapar los recuerdos, el recordar otras muertes de seres muy queridos, el pensar en la nuestra.

La fragilidad de la vida, la temporalidad de ésta, lo absurdo de pretender ignorarlo, la incógnita de cuando nos tocará, el miedo al dolor... 

Ayer volví al tanatorio (gracias por tratarme tan bien), apenas hacía dos días que había estado velando a mi madre y tuve que volver a acompañar un instante a personas de siempre. Han perdido a la mujer, la madre, la abuela (de mi edad). Una familia entrañable que queda agrietada de por vida. Un abrazo enorme.

Creo que ahí, en ese instante, fue cuando me rompí, cuando esa fisura que llevo apedazada se abrió sin más. Y así estoy, llevo dos tardes ausente, simplemente descansando. Sabéis cuándo tienes la gripe que la fiebre alta te impide leer, pensar, hablar, comer y hasta ver la tele? Pos así mismamente me siento.

Comprendo y acepto mi estado y me lo permito, porque sé que pasará. Porque casi nunca me anclo en lo chungo y porque es más que "normal" que esté baja de fuerzas. Han sido años de cuidadora y ahora me sale todo el cansancio acumulado. Ahora sólo me hago cargo de mí, a los demás ya os toca vivir a vuestro aire (a ser posible sin dar el coñazo).

Las cosas de vida han hecho que reaparezca un nuevo amor de toda la vida. Nos reconocemos y lo vamos hablando, acortando las distancias y saboreando el reencuentro. Buen momento para sentirme acompañada en formato pareja. 

Gracias cariño. 

Les comentaba a algunas personas que llorar es bueno y sano, dejar de hacerlo también. Lo mejor es soltar las emociones, gestionarlas como buenamente se pueda y sonreír aunque sea entre lágrimas (la famosa sonrisa arco iris). 

Busquemos algún momento que nos llene de ternura, 

aunque sólo sea para suavizar tanto desconsuelo.

madre

Mami, ya está, ya estás, ya estamos. Gracias.

Vine a este mundo a través de ti (y de papá). Tenemos una buena saga de descendientes. 

Cómo puedo describir lo que siento? Es fácil: estoy bien, tranquila, cansada, triste, calmada. Agradecida por haberte podido cuidar y también por haber delegado tu cuidado cuando mis fuerzas estaban al límite y peligraba, aún más, nuestra relación.

Aliviada porque se alargaba hasta asfixiarnos tu mala salud. Asistir a la lenta pérdida de tus capacidades, tanto físicas como cognitivas, acompañando tus resistencias y dándonos un margen para respirar y desintoxicarnos mutuamente. Seguir estando alerta, cerca pero lejos (y viceversa). Tomar decisiones sin ya poder consensuarlas contigo, en algunos momentos críticos, intentando ser coherente y contundente... Uff!!

Creo que el aprendizaje de vida contigo da para varios máster. Me veo en ti y sé lo que quiero para mi y mis hijos, lo que debo seguir mejorando y también lo que prefiero obviar. Los padres sois nuestros primeros maestros, en vosotros vemos lo que nos resuena y lo que nos acojona. Los valores a fomentar y transmitir, las cosas a pulir, evitar, transformar, mejorar, continuar o... simplemente pasar página.  

Gracias por estos 60 años en los que he escogido ser fuerte y valiente. He aprendido a trabajar el agradecimiento, la tolerancia, el perdón, la paciencia e incluso a poner límites. Las relaciones humanas y la convivencia hacen que salga lo mejor y lo peorcito. Me quedo con esas risas esporádicas.

Hay muchas cosas buenas, me enseñaste a comer fruta y verdura, a cuidar las plantas, a caminar un rato cada día, me inculcaste el placer de la lectura. Al tiempo que escogí plantarme en otros aspectos y actitudes distantes a mi esencia. Ya sabes, la hija díscola y rebelde.

Gracias por escucharme momentos antes de dejar de respirar, por permitir que nos despidiéramos con mucho amor, e incluso por ese beso último, espontáneo, desde el corazón, que te di justo antes de que te "cerraran". Estabas fría pero sin sufrimiento. 

Me quedo con tus canciones de cuna, ya tan lejanas, y con aquel "Jesusito de mi vida... " ahora ya mío para siempre. 

Seguiré viviendo, amando, leyendo, conversando y cultivando mi ternura. 

Te envio una miaja que te acompañe en este viaje.

Muchas gracias a todas las personas que nos habéis acompañado estos días. La frase "te acompaño en el sentimiento" es bien, siempre que sea de verdad de la buena. Nos vemos, nos hablamos, nos sonreímos, nos añoramos, nos queremos... 

TeamPedernal

He estado cinco días fuera, Madrid/Azuqueca/Madrid, estoy agotaica y... feliz. Ahora toca procesar todo lo vivido porque viene siendo intenso, para variar.

A poco de llegar ya pude disfrutar primero de mi hermana y luego de mi sobri favorita y su bebita.

Comida con mis amigas de juventud, a las que no veia hace siglos, que se alargó hasta casi cenar. Un privilegio, además de la ilusión de estar juntas y ponernos al día de nuestros asuntos, nos dejaron quedarnos solas en el comedor y con aire acondicionado. Niquelao!  Va por nosotras y por ti, Juan.

Nueva jornada, mañana de paseo, aunque estos días sea un asadero de pollos, pasear por los madriles siempre es bien. Tarde de terraza en el Dos de Mayo: calor, cervezas, compañía, complicidad, conversación, cuadernos... Gracias Buru :)

Y luego la gran noche, SúperKeko y su #teampedernal. Asalto al record de España 12 h. del 16 a las 00 al 17 a las 12 am.

Llegamos a Azu, gente, nervios, fotos, abrazos, emoción. Empieza el reto y nos pasamos la noche subiendo y bajando la cuneta para alentar a los ciclistas en cada vuelta. 

Cena, risas, pipas, bostezos, focos, más risas... y amanece. 



Precioso amanecer con señales en el cielo lleno de colores. Impactante.


Un par de horas tontas que parecen eternas, café y a seguir. 

Montamos el chiringuito para la Fundación La Sonrisa de Alex www.lasonrisadealex.com



Van pasando nuestros chicos en intervalo de unos 15 minutos, nos animamos, se unen más bicicletas y, de pronto, un megabus detrás del pelotón, uau en el cartel lleva escrito FORZA KEKO!! 

Impresionante! Nos acercamos, siguiendo a nuestra reportera dicharachera, a ver que nos cuenta el conductor. Amigo del capo. Nuevo vídeo para los medios. 

Vamos controlando cuanto falta, soportando el calor, deseando que nuestro Pedernal aguante hasta el final. Subimos, bajamos, buscamos la sombra,  agua, miramos el reloj. Vuela, va acortando, supera su propio record, aún queda una miaja para las 12, nos preparamos para recibirle como se merece. 

Bicis en alto, ya viene!!! Lo ha vuelto a hacer, enorme. Aplausos, lágrimas de emoción, alegría, cansancio, abrazos. Ver las caras de Sandra y los peques, besos entre alegría, admiración, alivio, agradecimiento, sonrisas... mucho amor.

Le entregamos el mural que hemos realizado, gracias a Mª Luisa, con la ilusión de los peques llenos de pintura y la de nuestro campeón al recibirlo... sin palabras. Suben los grados y, después de recoger, nos vamos a comer juntos. Ojeras sonrientes, mucha sed, comemos por turnos (fallo del bar) y llega la hora del postre. Menuda sorpresa, una tarta con fotos de Keko y encima buenísima (Dulce Laura).

Uff, mogollón de momentos felices que me llevo puestos. Vuelvo a Madrid muy bien acompañada, caras agotadas y mucha luz en nuestros ojos adormecidos. 

Pertenecer al Team Pedernal es un honor para mi. Me devolvéis la fe en las personas humanas, en los valores imprescindibles para hacer del mundo un lugar mejor. El esfuerzo de nuestro campeón es contagioso y el motivo de todo ello vale la pena: #kocancer, recaudar para la investigación del cáncer infantil. 

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El resto muy familiar, reforzando lazos Volpinianos en nuestra ciudad natal, disfrutando la proximidad temporal. Lo último fue un paseo por el Retiro, que, a pesar de acabar con los pies destrozados, me llenó de nostalgia de la buena. 

Un abrazo grande a todos los papis y mamis. Gracias Keko!

soledades

Mi padre me enseñó a ser independiente, resolutiva, auto-suficiente... y yo, al cabo de años de tolerar supeditación, hace tiempo que decidí volver a ser autónoma.

Él decía que es mejor valerte por ti mismo y de esa forma si estás con alguien es porque quieres, la relación es más igualitaria y libre, es decir que tener pareja evitando depender es muchomasmejor. 

Como os he ido contando he estado más sola que la una, en la cosa del emparejamiento (en el resto de relaciones soy muy afortunada).

Pues bien, en los últimos 6 años ha habido muchos momentos en los que he añorado compartir retales de vida con alguien especial. Es que el duelo duele.

Hoy ha ocurrido algo inaudito, yo misma alucino. He ido a una tienda mu estupenda y he pedido a una dependienta amable que me indicara si tenían lo que iba a buscar. De pronto, hablando tranquilamente, he mencionado al abuelo del peque (el detalle es para Gorka, hablaba de mi hijo Alfonso) y la chica ha dilucidado que el tal señor era mi marido (pa que le voy a contar que soy la bisa y... ) le he seguido el juego mencionando a un inexistente cónyuge como si fuera lo más normal del mundo.

Hasta aquí nada extraordinario, lo raruno ha sido cuando, ya en el coche, me ha hecho ilu eso de hablar de consorte como si ya lo tuviera o tuviese. Me estaré volviendo tonta?. Estoy muy viejuna?. Es la crisis de los 60?... Ya te digo, mira que si ahora me da por tener novio!

La soledad es muy jodida, pero puedo soportarla. La posibilidad de pasar la temporalidad vital que me quede compartiendo en formato dual mola. Esa sonrisa bobalicona que aparece de la nada sin duda acaricia los corazones escorromoñoaos. 

Es lo que hay, una miaja de felicidad extra es bien.