dragonkhan

Si ya estás roto te puedes re-romper? En ese caso qué se rompe? Se desmenuza una porción de la rotura anterior? O se escorromoña una de las partes menos rotas?... Sea como fuere siempre se resiente el conjunto (en este caso yo misma con mis mecanismos).

En mi pueblo a esto le decimos llovido sobre mojado. 

Mi corazón reclama que sea más amable... conmigo! Mi cuerpo dice que me atienda la destemplanza. Mi alma recuerda que la evolución también nos permite desconectar. Mi mente está en pleno torbellino ordenando las sensaciones agridulces. 

Mis emociones se han ido de finde al dragon khan. Esas lagrimillas que van por libre aprovechan para darse un garbeo (como la jefa se ha despistao).

Qué situación!!! qué hago?? Una solución quiero!! Auto-lamentarme me aburre, ser resolutiva si deso ya mañana, ser coherente hoy me eriza el bello, ser condescendiente pos va a ser que tampoco, la paciencia llegó al limite... Ya lo tengo! es muy fácil, dejo que salga la tristeza, lloro, recapacito, medito, escribo...

Ya sabéis que tengo el listón de roturación muy alto. Si algo voy aprendiendo es que quejarse de lo imposible te destroza el alma, sin más. Si una cosa tiene arreglo pues se buscan las piezas que lo recompongan (y se pone una manos a la obra). En caso contrario... a otra cosa mariposa. 

En el fondo casi todo se trata de ser persona generosa, tolerante, agradecida, paciente, sensible, fuerte, valiente... casi ná. Dar tiempo al tiempo manteniendo un mínimo de ilusión y esperanza, cultivando la lealtad y la nobleza, dejándome querer por esas gentes buenas que con una sonrisa me devolvéis el brillo. Soy una afortunada en capital humano.

Al final nadie tiene tanto poder como para aniquilarnos, porque el mayor aliado y defensor somos nosotros mismos. Nuestra fuerza es mejorarnos como personas.

Ya casi casi se ande encontrar el pegamento mágico 

(a este paso me pido dos botes)

recomponiendome

Suelo ser positiva pero ayer me rompí. Hoy estoy recomponiendo-me (buscando en mi interior las piezas de recambio).

Cuando hay una fisura, por pequeña que sea, se va abriendo paso (sin querer evitarlo) resquebrajando el alma. De pronto cualquier golpe inesperado, de esos que te pillan sin protección, puede activar la brecha desatando mil emociones.

Ha sido un finde muy especial en el que se remueven los sentimientos más profundos. Con la sensibilidad a flor de piel se magnifica tanto lo bueno como lo chungo.

Al volver a casa sale el cansancio y es el momento de los agradecimientos. A las personas que ayudáis a seguir adelante y a los que me hacéis sentir invisible. Sí, a todos, porque ello me ayuda a recapacitar.

Reflexionando... Cagoentó! ya vuelvo a estar entre mandar al carajo al personal, subirme a mi planeta o salir corriendo hasta el infinito... o más allá. Y digo yo, tanto cuesta aplicar una miaja de empatía? Tan imposible e impensable es?? Donde narices está el manual de instrucciones??

Sé que merezco comprensión, delicadeza, ternura, apoyo y respeto. Dicho lo cual sigo con mi proceso de selección natural y me quedo con las personas con las que puedo ser yo misma, al tiempo que la vida va alejando a aquellos a los que mi presencia incomoda. 

Graciassss, aunque me siga poniendo nerviosa (cada vez menos) e incluso pierda momentáneamente la calma, el descanso y la desconexión temporal hacen que vuelva poquito a poco a ser persona. 

A la búsqueda del pegamento mágico que selle las grietas en los corazones malheridos. 

Simplemente, sin más (ni menos). 

comunicación

Cuando la comunicación entre dos (o más) personas falla suele ser porque al menos una parte deja de escuchar a la otra. 

Acabo de tener una conversación vía whats, si es q a esa manera de "hablar" se le puede calificar como tal... que me ha dejado noqueada. Si es q ande esté poder mirarse a los ojos o al menos sentir el tono de voz que se quiten todas las tecnologías!.

Pero vayamos al grano. Cuando hay cosas guardadas sin ventilar durante tanto tiempo las palabras van por libre y cuando se quiere decir una cosa sale la otra (y viceversa).  Cuanto más importante es el tema y/o la persona más empeora la situación. 

Mi abuela ya lo decía "por la boca muere el pez" algo así como calladita estás mucho más mona (a ver si me lo aprendo jopeta). 

Como dudo mucho que podamos hablar en vivo y en directo, al menos de momento, esta vez sí va dirigido a ti. Lo siento. Siento mucho nuestra falta de entendimiento. Siento en el alma haberme equivocado tanto contigo, en lo bueno y en lo malo.

Ofrecer ayuda sin que te la pidan es absurdo?. Extender la mano como acompañamiento en los momentos difíciles es lo que hacemos las personas cuando nos queremos de verdad de la buena.

Entender que el amor desinteresado es una búsqueda desesperada de aquello que nunca existió es un desconocimiento profundo de la esencia, en este caso de la mía. Esto también lo siento. 

La vida a menudo nos pone a prueba y los viscerales, aunque nos vayamos atemperando con la edad, a veces nos enredamos en lo más simple. Me hubiera o hubiese encantado coincidir contigo en otro momento, tuyo y mío. 

Te quiero y me quiero. Tal vez es el momento de cambiar el orden y quererme a mi aunque ello nos aleje aún más. Si podemos recuperarnos como personas es bien.

A veces la dulzura se confunde con carencia y las falsas expectativas hacen el resto. Cuando amas profundamente el deseo de la felicidad del otro, en este caso tu, está por encima del ego y el egoísmo. Te deseo lo mejor, aunque ello sea jodido para mi.

Mi baremo de superación está muy alto y esto... también pasará. Gracias.

(Todo lo anterior lo escribí ayer. Hoy lo corroboro y añado que tengo una mezcla de amor/odio, rabia, tristeza... me siento muy minúscula)

llevarmebienconmigomisma

La persona con la que estoy las 24 horas del día, de cada día, de toda mi vida, soy yo misma. Ineludible e inevitablemente. Por lo tanto me interesa llevarme bien conmigo. 

A veces me equivoco, otras veces mis carencias ayudan a que perciba las cosas "a mi manera". Lo que intento evitar es ir en contra de mis propios principios.

Voy aprendiendo a relativizar, a dejar de tomarme los actos ajenos como posibles ataques personales. A soltar apegos para viajar con menos equipaje. Y al tiempo a posicionarme, es decir a ponerme en mi sitio. Tonterías las mínimas.

Cuando algo o alguien hace que me sienta herida me paro a pensar y a sentir. Si seguir en ello me entristece, me despierta rabia o decepción me pregunto qué "problema" mío está activando esas emociones, lo proceso y después... lo mando a paseo (si es menester).

Que una cosa es avanzar y otra permitir tanta torpeza. Vamos a ir ya limpiando los enfados, las incomodidades y los disgustos aleatorios. Poquito a poco entendiendo... Es aquello que decía Sartre de que mi libertad se termina donde empieza la de los demás... y viceversa, osea que la tuya se acaba donde empieza la mía. Está claro, verdad?

Me gustáis las personas con las que puedo ser yo. Agradezco las que estáis para ayudar a reencontrarme. Incluso las chungas, porque me mostráis mi lado más oscuro y así puedo reconocerlo y pasar-le el mocho. Que esconder lo barrido debajo de la alfombra es una cochinada. 

He bajado un momento a hacer compañía a abu y en la tele estaba cantando Raphael que tengo el corazón en carne viva... casi me pongo a llorar. Estos días lluviosos y la bajada de temperaturas me han destemplado la fuerza. 

Tendré que abrigarme el alma para evitar males mayores.