describir

Llevo años escribiendo, a ráfagas, en momentos de cambio, de pena, de alegría. Escribo y describo mis vivencias, sentimientos, pensamientos, emociones, decepciones, divagaciones, reflexiones, deseos, logros, anhelos, fracasos, tristezas, proyectos…  

Incrementé la frecuencia cuando murió mi hijo, como terapia propia, para expresar libremente mi dolor... lloraba, me desvelaba, escribía, entraba en duermevela y... vuelta a empezar.  

Poco a poco igual que fui recuperando (casi sin querer) actividades de la vida tales como comer, asearme, dormir, relacionarme, respirar... fui dejando la escritura. La libreta que iba conmigo a todas partes se quedaba esperándome en la mesilla, aburrida.

Un día de pronto mis dedos y mi mente empezaron a pensar por libre, contando otras cosas, cosas de vida y me abrí a compartirlas con todas las personas que quisieran leerlas, así, sin más. Hace poco más de un año empecé a "publicar" lo que escribía aquí mismo. 

Tal cual me pasa por la cabeza, lo tecleo. A veces voy por la vida y si se me pasea una idea escribidora saco mi cuaderno de viaje y empiezo a soltar letras ahí, en el papel... qué chulo es eso de la pluma.  De hecho suelo tardar más en buscar las imágenes que me molen que en acabar el texto. Algunos alguienes, acostumbrados a la discreción se asustan un poco de tanta verborrea sin censura.

Me encantaría saber lo suficiente como para llenar un libro... (o dos si son pequeños). Os cuento que hoy esto lo he empezado en una hoja de word y según empezaba a llenarse... me he venido a mi casa, la vuestra, la nuestra... esta sencillez en forma de blog.

Y eso que hoy, ahora, tengo un ojo a la virulé por una molesta conjuntivitis y debería dejar de forzar la vista, pero qué queréis que os diga, cuando me da el punto me dejo llevar. Hay tantas cosas que me salen fatal últimamente que al menos jugar a ser escritora de andar por casa me llena una miaja el corazoncito escorromoñao.

Eso o me pongo de los nervios esperando milagros que nunca se producirán. Puede que en mi acto exhibicionista haya un poco de ego pero también valentía, generosidad, complicidad... Qué hago: me dejo llevar por la desazón o le doy cancha a mi neurona para que tenga libertad de expresión?.  

Ahí os lo dejo, que tengáis una buena semana :)

armonía

Para llegar al equilibrio armónico a veces hay que romper, romperse, cortar por lo sano. Yo siempre hablo, digo, aviso... luego vuelvo a confiar y me la dan con queso, me decepciono, me entristezco, me casi hundo. Cuando se toca fondo es cuando realmente empieza el cambio, y con él la posible recuperación. 

Te ves sin luz, sin aire, sin salida, sin recursos, sin ilusión... es entonces cuando echas mano de aquella fuerza interna, la que reservas en lo más profundo... sacas la nariz (en mi caso una buena napia), estiras el cuello y asomas la cabeza para pillar oxigeno, te mareas, sientes calambres en las piernas (cual si estuvieras subiendo el Mortirolo), te sientes débil, frágil, sola... aprietas todo lo apretable para subir un poco más... uff!

Oiga usté, para llegar a la armonía cuantas pruebas me quedan? Cuantas subidas, bajadas, caídas y vueltas a levantar... mogollón? pues me pido una zona suave de descanso para avituallamiento y reajuste.

Estos días un amigo de Xavi me contó su preocupación porque me ve con muchos altibajos... pozi. Se llaman vivencias intensas y harto complicadas.

Mi padre me confesaba que la vida le hizo callo, quizás en el alma. Yo entonces lo veía como algo inimaginable para mi... Llega el momento en que veo sus ojos en los míos (cosa bien curiosa porque los suyos eran azules) reconozco su mirada en mi, y me asusta la dureza, la suya, la mía, la de los demás.

Ayer una muy buena amiga me alertó: me veía la expresión endurecida, ella sabe que mi fondo es muy otro.

SOS: si ubicarme, posicionarme, afianzarme e instalar lo que voy aprendiendo, reforzar mi maltrecha autoestima y reclamar respeto me convierten en un ser opuesto a mi propia esencia... "virgencita que me quede como estoy".

A todas las personas que entendéis que proteja mi vulnerabilidad con firmeza, que me respetáis y tenéis la amabilidad de leerme sin juzgar, que entendéis mis criterios incluyendo protegerme de todo aquello que pueda herir mi sensibilidad, que a pesar de todo seguís confiando en mi... Gracias, un tierno y enorme abrazo.

posicionarse

Hoy he confirmado, después de hacer una estupidez, que es urgente volver a poner los pies en el suelo, abrir los ojos y posicionarme, re-ubicarme, reconocerme... Holaa, soy yo... Qué estoy haciendo con mi vida?.

Los últimos meses están resultando muy conflictivos. Muchos cambios, internos y de entorno. Romper rutinas nocivas y crear nuevas maneras de llevar el día a día. Reinventarse a una misma para seguir adelante, con nuevos proyectos, y nuevas perspectivas, acotando la distancia de seguridad...

Estoy cansada, muy mucho, decepcionada, me siento como una piltrafilla, tiro la toalla? salgo corriendo? lloro? me escondo del mundo? busco un culpable? 

Muchomasmejor me doy un respiro, desconecto, busco alguna distracción, me mimo, me reconcilio conmigo misma (uff) y tomo conciencia de que los demás son los demás y allá ellos. 

Mi parte la gestiono yo y he vuelto a caer en la ensoñación, en la flowerpowerez, en la ingenua pretensión de un mundo en el que las personas somos sinceras, sensibles, generosas, abiertas, nobles...

Es decir que si la cago, soy yo quien da el paso, sea permitiendo, sea mirando para otro lado, sea participando en el juego, sea eludiendo o sea simplemente metiendo la pata hasta el fondo. Entono el mea culpa, cosa que en ningún caso exime a nadie de nada, cada uno que asuma su parte.

Además estoy removida porque este finde vamos a Sant Joan les Fonts, a la marxa 100% Tondo, ello implica mucha emoción, y requiere mucha fortaleza, de la que ahora mismo estoy en precario. (Y conducir más de 200 km, ida y vuelta).

Esta mañana una gran persona escribía sobre la alegría, esa de verdad, la que nace de dentro... ande andará la mía? mira que yo siempre he sido bastante alegre. Buscaré en mis adentros a ver si rescato aunque sea una miaja y me puedo regalar una sonrisa.

Sonreírse a uno mismo es un buen síntoma, creéis que lo conseguiré? 
de mientras me podéis regalar una sonrisa?

fotos

Soy una fanática de las fotos, puedo llegar a ser porculera, aunque ahora me he cortado bastante con el tema, prefiero casi más disfrutar del momento y yastá.

Lo que pasa es que una luego se hace mayor y mola ver cosicas de cuando un día hicimos una calçotada, de aquel otro día que fuimos a una montañuca, de aquel mini-viaje a no se ande... e incluso ver los rostros de aquellas personas q viven atoporcu y las ves cada 1, 2 o 9 años. (Ya ni os cuento mirar a los ojos de un retrato de alguien un poquito muerto).

Hoy mismo le he pedido una foto a un persono, en plan coñazo, porque yo cuando me pongo me pongo y puedo ser muy cansina. Pero es que en mi nueva modalidad de mostrarlo casi todo en público en formato fb, blog o en vivo y en directo pues me gusta también saber de ustedes vosotros, jopeta.

De chiquis era hipertímida, sí, yo, muy mucho. Me quedaba callada en un rincón y ni me atrevía a abrir la boca, corrían tiempos difíciles en mi entorno carente de comunicación.

Como os contaba, esta mañana de pronto sentí la necesidad de ver un careto en concreto, y lo pedí... después la cosa se puso tensa y se acabó la conversación. Ahí fue cuando empece a pensar: para qué carajo necesito una foto si entorno los ojos, respiro y/o suspiro y conecto con la esencia... 

Una vez, hace mucho, hablando con un antiguo amor entendí que lo que habíamos vivido ya era nuestro y nadie, nunca, nos lo podría robar. 


El presente está formado por el momento actual, éste en el que estoy frente al teclado, éste en el que tu, amable lector,  estás leyendo en tu futuro presente lo que para mi será ya pasado.

Nuestro yo de ahora mismo se nutre de todas las vivencias vividas y por vivir. De todos los proyectos, frustrados o conseguidos. De todos los amores y desamores, encuentros y desencuentros, ilusiones y desilusiones, suspiros, silencios y gritos. 

A veces se grita como por dentro, en plan desgarro, resuena en nuestro interior como la tormenta que estoy escuchando. Otras veces nos dejamos llevar por esa actitud de la inmediatez, de la poca paciencia, del querer tener razón y controlarlo todo. 

Hoy, ahora, después del cabreo de ayer, de mi premura absurda de esta mañana... abandono el desasosiego para volver a recuperar la sabiduría de mi padre: "sin prisa pero sin pausa", añadiendo mi propia formula: "primero el uno, después el dos... " (se llama priorizar).

Es decir, con o sin foto, las personas que llevo en mi corazón 

ahí siguen mientras yo quiera... y punto pelota!

cabreo

Hoy, lunes 15, estoy cabreada.

Entiendo que hay que tener paciencia, que un día algo va a salir bien, que todo es temporal, que en el fondo soy buena persona, que hay mucho gilipollas suelto...

Tengo buenos referentes y buenas referencias, tengo una edad (casi dos) y una miaja de experiencia vital, tengo aprendizajes varios tanto en positivo como en negativo, tengo memoria selectiva que ayuda a seguir adelante...

Entonces por que me cabreo? Porque estoy al borde de un ataque de nervios? Por qué me sigo indignando con las injusticias, los abusos, los abusones, los egoísmos, los incompetentes... ?

Ay señor!, suerte que Rosilla, mi nueva gata (gracias Charo) ha vuelto a casa, que se había fugado, con la que estaba cayendo. Al menos una buena noticia, aunque en el fondo todas lo son...

Que a Elena no la cogen en K... ellos que se lo pierden así ella encontrará algo mejor para ocupar su valioso tiempo. Señores, las cosas se hacen de otra manera, pero es lo que hay.

Que el coche pequeño ta escorromoñao pos mira menos gasolina que gastamos. Que el horno murió, pos mira menos queso porque no hay quien lo gratine. Que mi pc sigue en cuidados intensivos pos mira menos rato que pierdo jugando a las bolas.

Todo en la vida tiene su parte menos chunga, aunque pienses "mecagoentó" e incluso aunque te atrevas a decirlo, así, en voz bien alta: MECAGOENTOOO...

Y es que nunca sabes cuanto nos queda en este formato, porque ni somos almas en forma de espíritus puros ni pedazos de carne con ojos (aunque algunos lo parezcan). El caso y la cosa es que mientras estemos en forma de persona humana deberíamos actuar como tales, es decir usando la inteligencia (cada uno la cantidad de que disponga), el respeto, la dignidad, la libertad, la justicia, la empatía, la nobleza... 

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol... 

o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor... 

despertares

Despertares... habéis visto la película? Muestra los efectos benéficos de una substancia que mejora temporal y sustancialmente a pacientes catatónicos. 

Pues así viene siendo después de un gran duelo. Es como si la ayuda externa, el tiempo y el trabajo interno personal produjeran una especie de despertar... para lo bueno y para lo menos bueno. En mi caso utilizando la química natural, la que fabrica nuestro propio organismo cuando se buscan los ingredientes imprescindibles (léase técnicas y remedios naturales). 

Después de un estado catatónico, en el que apenas se sobrevive, la persona tiene que decidir si vuelve a la vida, con todas sus consecuencias. 

Todo cambia según te vas despertando, hay momentos de lucidez acompañados de una agudeza casi dolorosa. La "normalidad" ayuda a normalizar lo anormal?. 

Estar más despierta es un poco jodido porque las reflexiones y percepciones se intensifican y con ello a menudo dan ganas de largarse a otro planeta y mandar todo (y a unos cuantos) a toporcu. 

Voy a ver la etapa de la Vuelta que hoy es interesante, veis lo que os digo? hace cuatro años estábamos acompañados de media ciudad, disfrutando del paso de nuestro Xavi por Valls... ahora respiro, suspiro, inspiro y sigo a sus compis y a sus rivales por la tele, mientras tejo una mantita... 

Uff, conecté la retransmisión y a los dos minutos hablaron de él... Hoy definitivamente tengo el día tonto, con ganas d dormirme un rato, ya si deso me despierto en otro momento vital. 

Por ejemplo cuando esté el coche arreglado, el horno, el pc... ah si y la persiana de abu q ahora es donde duermen los futuros papás.  De paso todas las deudas pagadas. Un trabajo para el hereu. Un viajecillo y/o curso y/o compañero interesante para mi misma. Buena salud para todos. Abundancia de todo tipo posible. Alegría. Ilusión...

Ah, que aún falta para la carta a los Reyes!. Despierta muchacha que pareces senil. Despertar? Si lo que me apetece es volverme a acarajotar aplicando el filtro, sentir todo y a todos como con sordina, para estar más tranquila, sin más. Así se vive menos, se ríe menos, se llora menos, se siente menos, se añora menos... menos es más? 

Y ahora, para acabar la jornada, que está siendo dificililla, un vídeo d una entrevista a Xavi en la q afirma, en 2010, que le quedan 10 años como ciclista profesional... 

Entonces qué hago amigos: Me despierto del todo, me vuelvo a dormir 

o me quedo en estado de duermevela, modo letárgico?