hastaluego

Hoy tengo el día tonto, estoy muy tranquila, de relax dominguero... sin playa, sin vermut, sin risas, sin paseo, sin lágrimas... y leo, y pienso, y siento, y escribo, y digo:

Que me gusta que se respete mi espacio y mi criterio. Que me encanta que se cuente conmigo para organizar cosas y compartirlas. Que solicito que se entiendan mis silencios. Que sigo siendo una madre superviviente. Que me defino como ser imperfecto (tal como puse en mi estado del fb): Soy ácrata, políticamente incorrecta, visceral, emotiva, sincera, sensible, desordenada y exigente... entre otras muchas cosas. 

Tiempo, aire, calma, reflexión, replanteamiento.

Balanza imaginaria (consejo de padre) qué lado pesa más? Aceptación, sí, pero con condiciones. Demasiado roce puede producir urticaria, la falta de roce deriva en frialdad. Las disparidades conceptuales rayan a la corrección. Lo correcto suele ser frustrante. La frustración puede ser castrante... y así sucesivamente.

Sospecho que la incomprensión es recíproca, así como la sensación de hartazgo... (aunque yo sólo puedo hablar por mi). A veces vale más esperar a echar de menos.

Gracias por todas las vivencias vividas. Deseo que esto sirva para elevar el nivel de comprensión y tolerancia. Sin prisa pero sin pausa. Despacito y con buena letra... 

hasta luego cocodrilo

esperanza

Hoy he tenido el lujo de escuchar los latidos del corazón de mi futura/o bisnieta/o. Un regalo para los sentidos, para las emociones. 

Observar como se va gestando una nueva vida (con la q comparto un 12,5 % de genes) es la esperanza de sonrisas extra, de ternura, de cuentar, de cantar, de tener aún más ganas de vivir... :)

Si, ya se que debemos encontrar la motivación y la alegría en nuestro interior y tal y tal... pero todo ayuda.

Pues bien, después de la emoción del latido, de un rato disfrutando de mi nieta, hemos ido de recaos y... me he visto reflejada en ella, en lo que hasta hace muy poco permitía en mi vida... es como si nos negáramos la felicidad y hubiera o hubiese un detonante interno: estoy bien, alarma!

Entonces permitimos, en mi caso en pasado (espero que en el tuyo también) que algo o alguien nos distorsione para bajar de vibración energética y entrar en lo chungo, en lo menos bien. Como confirmando la falta de aprobación, muchas veces propia, a nuestro bienestar. Como si nos diera miedo quedarnos un rato más en la zona de alegría, de sentirnos con derecho a sonreír con cara de bobas porque estamos entusiasmadas... 

O a estar en un breve equilibrio que compensa de lo mediocre. 

Nos han enseñado que la letra con sangre entra, que para ser buena gente hay que sufrir, que los que sufren son muy requetebuenos y van al cielo, que para estar en paz hay como q morirse o algo... a la kk!.

Para ser persona bien lo muchomasmejor es desprender alegría, sintonizar con la parte noble que todos tenemos, si, todos, aunque algunos la escondamos bajo siete mantos protectores. 

Ah claro que como soy flower power todo me es más fácil, verdad? y una poca leshe! que a mi me cuesta tanto como a ti, querida persona que estás leyendo esto. Esto es una decisión personal:

Honro a mis ancestros, a mi misma, a todos mis hijos (especialmente a Xavi), a mis nietos y a mi bisniet@ estando muy presente en el aquí y el ahora, aceptando toda la bondad y prosperidad que me merezco. Enviando al Universo mi deseo de estar conectada con mi esencia, desde la desnudez de mi alma.

Qué cangueli nos da responder a la típica pregunta Qué tal? con un bien, o incluso un muy bien. Sí, se puede. Probemos a hacerlo, vale?

Hola qtal, cómo vas? Aprendiendo a ser feliz, cómo lo ves?

repetir

Estoy desvelada y aprovecho para buscar información en la red. 

Acabo de leer un articulo que habla sobre el software del alma. Interesante porque estos días me pregunto qué debo hacer para sanar aquellas relaciones repetitivas que me sigo encontrando en mi vida. 

Trabajo en una relación importante y difícil, la mejoro o bien la dejo por imposible. Aunque consiga sanarla al cabo del tiempo me aparece alguien con un patrón de conducta similar. Qué debo aprender? Qué carga llevo a cuestas? Es mía? Es ancestral? Es una pauta familiar aprendida, impregnada, adquirida, obligatoria y/o voluntaria?

La ley de la atracción es fuerte. Atraigo a personas específicamente opuestas? Me dejo atraer? Soy yo quien debo aprender, o soy su banco de pruebas para que aprendan ellas? O tal vez ambas cosas?. Qué lío! 

Las relaciones humanas son complicadas. 

Durante los primeros años apenas somos conscientes del significado de relacionarnos de tal o cual forma ni de con quienes y por qué. Nos vamos socializando a medida que crecemos, muy influenciados por nuestro aprendizaje primitivo. 

He asistido, durante años, a muchos talleres de constelaciones familiares, con Facilitadores estupendos. Conocéis la técnica? Tuve la fortuna de conocer al creador (Bert Hellinger) y asistir a tres de sus formaciones, aunque fuera en formato mini. 

Cuando murió mi hijo Xavi, me reboté contra el mundo en general y tuve una crisis de creencias en particular. Dejé de creer incluso en  terapias válidas y efectivas.

Había realizado un importante esfuerzo para "limpiar" karma y mejorarme a mi misma, llevaba tiempo en temas de crecimiento personal. El trabajo que escogí también era de superación y mucha humanidad... 

Y la vida me pegó brutal bofetón, en toda la cara y con la mano abierta... (esta parte ya la sabéis).

Hoy me cuestiono el tema de repetir, repetir aquellas relaciones cansinas y conflictivas en las que ninguna de las dos partes parece feliz. En las que es necesario poner distancia para respirar, en las que un entendimiento profundo parece inalcanzable. Hablo de relaciones entre personas, sin más. Y aquí yo me hago siempre la misma pregunta: quieres a esa persona? Si? pues intenta comprender y que te comprendan, posicionando-te sin dejarte manipular. En caso contrario sal corriendo. 

(Tema pareja mejor me callo que mi curriculum es pa echarse a llorar).

Estoy reconciliándome con la saga femenina. Por mi madre, por mi misma, por mi hija, por mi nieta y por mi futura bisnieta. Este sábado vuelvo a constelar. Ya os contaré que tal me va.

Repetimos o aprobamos de una vez?. 

yomimeconmigo

Quien soy yo? Quien eres tu? Quienes sois vosotros? 

Podemos saber realmente cómo somos? Qué baremo imparcial sabemos usar? Existe tal forma de medirse a uno mismo? Nos engañamos pensando que somos mejores y/o peores que los demás? 

En realidad sólo puedo hablar por mi y tengo grandes dudas, huyendo del ego caigo en la baja autoestima, aprendiendo a quererme y a valorarme puedo caer en la tentación... (tentación, ande andas?) 

Me siento agredida por aquellos que utilizan la crispación, yo también me crispo, nos crispamos y somos bordes. Quiero practicar el "y un poquito menos" hasta recobrar el equilibrio.

A veces me parezco inteligente, alguna vez me faltan dos vueltas de microondas. Tengo la cultura de la vida pero quizá me falta una miaja de la intelectual. Estoy en una mediocridad latente sin llegar al catetismo. 

Pues he decidido que tirarme a la bebida me va a sentar fatal, pero q hacerme un mojito al igual me reconforta (a tu salud papi). 

Que tanta reflexión profunda de andar por casa me está aburriendo. Que cada uno es como es y o lo aceptas o lo mandas al carajo.


Es como si ser buena gente diera barra libre a que todo el mundo se quede en su zona de confort. Jopeta que quien hace las cosas sin mala intención podría hacerlas incluso con buena. Que pretender que los olmos den peras se queda pa los dibujos animaos. 

Que me mola estar bien y que ello implica protegerme de lo q me jode. Que querer duele pero negarse a querer es morir en vida.

Que quien quiera aceptarme que lo haga porque si, porque cree en mi sin tener que salvarme la vida. Que salvar la vida a los demás es un coñazo. Que ya, que ya pasó y a otra cosa mariposa. 

Que mi alma y mi cuerpo serrano están hartos de tanta memez. Que tengo amigos estupendos y en el mundo mundial hay todavía muchas risas. 

Quiere toda esta perorata decir que todo me da igual?... y una poca leshe! Lo que pasa es que con el cuento de la comprensión es como que todo vale, anda yaa.

Ay que ver esta chica que perjudicada está! (yo misma).

reflexión

Hoy he tenido la suerte de poder hablar largo y tendido con dos personas inteligentes y sensibles, dos amigas de hace mucho. Las conversaciones han sido largas, lamentablemente por teléfono porque una vive en Badajoz y la otra en Logroño. Es mucho mejor poder mirar a la persona cuando estás dialogando, sentir la proximidad física, pero como nos conocemos lo suficiente nos podemos entender a pesar de la distancia. Necesitaba reconciliarme conmigo misma, recordar que tengo otros valores. 

Ando refunfuñada con parte de mi clan y me siento entre gilipollas y estúpida. Así es la vida, yo soy atípica y como tal a veces situaciones que para la mayoría son simplerías a mi me provocan decepción, y viceversa.

Cada uno creamos nuestro sistema a raíz de como somos y como nos va tratando la vida, es decir partiendo de la herencia y el aprendizaje. 

Hay acciones que nos activan bloqueos, actitudes que provocan rechazo instintivo. Es lo que hay. 

Como también es cierto que existe el libre albedrío y que todo lo que aprendemos lo aplicamos según cual sea nuestra elección, el tipo de persona que queremos y podemos ser, y las circunstancias del momento. Algunas cosas son aleatorias, otras las podemos seleccionar.

Sea como fuere, cuando se me despierta el instinto de abandono siempre hago una profunda reflexión: Qué, quien , porqué... intento utilizar la empatía para eliminar rastros de mala intención, saco la balanza imaginaria y miro de compensar la situación actual... y necesito unos días de calma para respirarlo. Debemos ser muy cuidadosos con las emociones (propias y ajenas).

Hoy una de mis chicas me ha dicho que somos raras, que la gente está acostumbrada a la opacidad, que ser tan impúdico al expresar las emociones asusta, que en según que sectores ni se entiende... Pues señoras y señores así mismamente viene siendo, que al igual cuando os parezco medio bien os olvidáis de la parte que exige un esfuerzo personal.

Quien me entienda que me compre... (esperaremos a las rebajas)

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cuídame

He estado una semana fuera, de aquí para allá. Quería contaros mis vivencias, los recorridos, las anécdotas del viaje.

Pero va a ser que primero quiero escribir sobre la comprensión. Hace unas horas un buen amigo me comunicaba la muerte de una persona especial. Justo hoy estaba yo en quimeras sobre lo q considero molesto, de esas veces que te sientes como de otro planeta porque piensas diferente, falsas expectativas?. 

Pues bien, he pasado tres días en Madrid, una tarde/noche en Azuqueca, uno en Torrejón, dos más en Almería, muchas horas de tren... he compartido con personas de siempre, con las de hace un rato y ampliando a nuevas. Y me he sentido bien, incluso muy bien. 

Es fácil cuando todo es de paso, cuando es obvio que es temporal (aunque siempre lo es) todos intentamos sacar lo mejor de nosotros mismos, en parte por disfrutar, también por la necesidad de aprobación,  y porque cambia mucho la perspectiva.

Cuando tienes claro que en ese lugar estás un tiempo corto y que a esas personas tardarás en volverlas a ver es como que te fijas más, lo disfrutas, sonríes, ríes o lloras, conversas, hablas, comes (incluso te puedes tomar un gintonic)... talmente como es la propia vida, intensa y efímera.

Luego se acaba el recreo y toca la vuelta a casa, a veces es suficiente y estas deseándolo y otras se queda escaso y te rechina volver. La "normalidad" puede ser limitadora, ver las mismas caras, hacer lo mismo de siempre, bloquearse en la misma situación. Hay quien necesita mucha rutina para funcionar. Yo como soy flower power tengo mi punto ácrata que me pide desconexión.

Se me va el santo al cielo! Qué tiene que ver esto con "cuídame"? Intentar explicar cómo me siento es complicado, puedo conectar con las personas más diversas en situaciones casuales, con seres q probablemente ni vuelva a ver, y sentirme desconectada con los más frecuentes, percibir que hablamos en idiomas diferentes y falta el traductor simultáneo.  

Puedo mantener diálogos inteligentes con personas interesantes y llevar mal un comentario simple con alguien habitual. Sentir que gente lejana me mira a los ojos y me ve y que los de cada día, los cercanos, ni me echan cuenta (activando modo tortuga).  

Estos días una persona de toda la vida, mirándome con mucho cariño, me dijo que tenía la misma mirada de cuando chiquis. Así me va, el día que aprenda a ser una miaja cínica, a mirar de soslayo, a ir a mi bola, a esquivar la delicadeza, al igual encajo... haciendo de tripas corazón.

De momento sigo agradeciendo los valores básicos como, por ejemplo, la lealtad. Jopeta, q ya se q ser ingenua está caducao... por mi parte afirmo q soy imperfecta!.

Cuida a quien te quiere, cuida a quien te cuida...

celebrar

Yo era tirando a tonta, el patito feo de casa. Llegó el verano, cumplía 14 y el chico guapo me hizo sentir especial, me veía bonita, me acompañaba, me festejaba, me hacia sentir que existía. 

Gracias Pocholo, a pesar de nuestra torpeza sé que nos quisimos. Alfonso existe porque hubo algo de amor... cuando se confirmó el embarazo cambió toda mi vida. Entonces pensaba que era algo temporal, que todo el revuelo de tener un hijo siendo tan niña se pasaba con el tiempo... o algo así. 

Qué ingenua! Ei Fon, que está claro que te quiero y te volvería a tener... pero, con tu permiso, les cuento a mis lectores que es muchomasmejor esperarse a pasar de los veintipico para procrear.

A Ramon, tu también padre, le robaste el corazón. Jopeta es que de chiquis eras la leshe. Nos tenías a todos encocorados, simpático, alegre, bueno, guapo, sociable... Llevamos juntos casi toda mi vida, para bien y para lo q se tercie. Enhorabuena abuelete! 

También ha sido el cumple de Marc. Qué difícil cumplir más años de los que tenía tu hermano, cagoentó. Estamos contigo, siempre serás el pequeño de los grandes, el grande de los pequeños, el mediano de los cinco. 
Cuando decidimos tener otro hijo fuimos muy valientes porque el anterior (Xavilín) era un llorón, aún así teníamos claro que queríamos querernos y completar la familia. 
Por suerte saliste un chiquillo tranquilo,  imaginativo, fuerte, ruidoso... un ser muy especial.

Y hoy celebramos la cumpleñación con  macarrones caseros, con mucho queso (a mi me ponías más). 

Es un regalo: poderlo celebrar, teneros aquí, compartir vida... 

Aunque se me hace un nudo en el estómago cada vez que decimos "estamos todos?". 


Inevitable andar revuelta. Entonces trago saliva y me digo: pues sí, estamos, porque a nuestro Xavi le llevamos puesto. Es un coñazo esta manera de estar, pero es lo que hay... 

 Padres de mis hijos, gracias! sin vosotros ellos... serían otros.