#vacacionesdeverano

Me gusta el verano, especialmente el mes de julio, será porque es cuando nací? Recuerdo varios cumples en casas rurales, o camping, con "los míos" en plan mafia italiana. 

Incluso la aventura más grande que fue cuando cumplí los 50 y me llevé a los cuatro peques a Disney, hijos y nietos (dos de 12 y dos de 14). Hasta nos atrevimos a pasear por Paris!! 

O el año pasado en aquel sitio tan relajante, donde volví a celebrar con "mi chico", el que me invitó a comer cuando cumplía catorce, y con mis hijos (sí, Xavi tb), nietos y bisnieto... O aquel de hace siglos, en Cambrils, cuando el hombre pisó, presuntamente, la luna mientras mi hermano, nuestro amigo Miguel y yo misma fabricábamos cohetes artesanales.

Pues bien, este año me ha pillao lesionada y con poco suelto, osea que ni mini-escapada ni ná, pero tuve el gran honor de cenar en casa, con mis churus, una cena riquisita elaborada por el hereu y unos regalos mu apañaos. Gracias hijucos.

Además mis amigos me regalasteis un montón de felicitaciones y buenos deseos. (Otro día tb cenita con las mosqueteras). Es bien.

Ahora toca seguir adelante, incluyendo el parón obligatorio tras la fractura. Momentos para descansar, reflexionar, para hacer limpieza profunda de dolores antiguos (y recientes), de esos q se enquistan, q son tan jodidos q nos empeñamos en mirar hacia otro lado como si así desaparecieran. 

De vez en cuando hay que vaciar los cajones y tirar todo lo que nos viene grande, o pequeño, o simplemente dejó de ser idóneo. Cuesta una miaja, sobretodo para los que lo guardamos todo "paraporsi". Acumular andróminas sólo sirve para ceder espacio y perdernos un poco más ante tanto desorden.  

#vacacionesdeverano... para leer, escribir, pasear, escuchar música, ver pelis o series, conversar, dormir, jugar, sudar... y desarrollar mucha paciencia. Mejorando sin prisa pero sin pausa. Todavía queda la rehabilitación para recuperar eficacia y funcionalidad, tanto física como mental/emocional. 

Minimizar los daños colaterales como el calor excesivo unido a la poca movilidad es el reto para superar el mes de agosto. Ayer me atreví a estar 1/2 h en la playa. Genial... despacito y con buena letra que el hombro es mío y me apetece seguir con él el resto de mi vida, a ser posible sin dolor y con movimiento. 

Ya sabéis, aprendiendo, agradecida a todas las personas que 

seguís a mi lado. Lo vamos viendo, nos lo vamos contando.

perspectivas

En estos días de rompimiento en algunos momentos me dejo llevar y actuo desde mi niña interna, lo siento, a veces reclama mi atención y la dejo salir un rato para que se haga visible. Es lo que hay, al fin y al cabo soy humana y ella forma parte de mí, me aporta ternura e inocencia.

Tal vez está dolida y me despista, en ello estoy, en sanar esas lesiones internas para evitar contaminar las entendederas. 

Ayer realicé un acto impulsivo, enviando una misiva sin dejarla reposar, en un movimiento espontáneo. Pero sabéis qué? Pues que posiblemente lo volvería a hacer porque esa Emma también existe y reclama su libertad.

Aprendo a ser más calmada, más consciente, más madura y reflexiva, más coherente, más sabia... pero sigo siendo persona. Tengo calor, estoy incómoda con este chisme, me siento limitada, gasto mis reservas de paciencia, vuelvo a empezar y entre tanto ir y venir es fácil dar un rodeo.

Odio ir de víctima, si en algún momento os lo parezco agradezco que me aviséis lo antes posible, porfi.

Pero bueno, pero bueno, vayamos al titulo de mi entrada "perspectivas". Porque quizás ahí reside la clave. 
Como ya sabemos cada uno vemos/vivimos las cosas desde nuestra propia perspectiva, obviamente, y depende de la distancia, punto de vista y/o información previa nuestra percepción variará, aún tratándose del mismo objeto, situación o sensación. 

Por ejemplo, a mi me encanta "consultar" temas personales con mis amigos más íntimos para observarme ante sus respuestas, que suelen ser muy diversas y enriquecedoras. Gracias. Vuestras réplicas pueden ir desde el silencio hasta la critica más constructiva, pasando por la complicidad. Modo aprendizaje, es bien. 

Compartir y comprobar las diferentes ópticas y raseros me regala una información muy interesante. Aunque alguna vez me pique, ya se sabe "quan cou cura" (cuando escuece se cura). Osea que adelante con ello, continuaré transmitiendo, en público y en privado, mis sentimientos, pensamientos, vivencias y emociones. Para quien le apetezca leerlo. 

Mientras tanto aquí sigo, con mi armadura portátil que me tiene en un medio abrazo a mi misma las 24 horas. Reconciliándome conmigo, queriéndome muy mucho. Todo es temporal y esto, también pasará.

Como bien me decís, hoy ya queda un día menos...  

también para la vida, mejor tenerlo presente.

fractura

Cuidado con lo que "pedimos" al Universo... que luego va y nos lo concede. Qué decía yo? Quiero que me cuiden. Pues toma castaña!! Concedido, con creces.

Mira que voy aprendiendo, interiorizando, madurando. Pues ahora esta fractura (troquiter húmero) me para de golpe (nunca mejor dicho) y los planes a corto plazo se anulan en cero coma. Qué situación, qué puedo hacer? Descansar, desconectar, dormir, leer, escribir, ver series, dormitar... lavarme a trozos (como los gatos), ensayar posturas para minimizar daños... al dormir (malpensados). 

Es lo que tiene estar inmovilizada, al menos un buen piazo trozo.


Aceptar el escorromoñamiento aprovechando el tiempo de otras formas, por ejemplo haciendo nada. Sentir, pensar, hablar y actuar en consecuencia. Es decir, en este caso, quieta pará. Y adecuar los mensajes lanzados al aire, que luego pasa lo que pasa.

Eso sí, estoy aprovechando para ir de terracita en bareto 🍻 compartiendo y conversando con "mis" buenas gentes, aunque sea con estas pintas. Genial, gracias 😊 así es más llevadero. Es bien.

La otra noche, alguien especial, me recordó la magia de sentir ilusión... duende, has dado en el clavo! Ande andará la mía? Estoy en ello, elijo recuperar-la. El dolor y la rotura son temporales, como la propia vida. Un verano pelín coñazo sin playa, piscina, ni escapadas a la montaña. Tal vez para recuperarme a mi misma ante tanta fisura.

Ya sabéis, lo de siempre, buen momento para valorar quiénes estáis 

... y cuales brillan por su ausencia.

relaciones

Pasamos la vida relacionándonos. Los ermitaños también... Porque sea como fuere con quien vamos a seguir estando las 24 horas del día, de cada día, del resto de nuestras vidas, es con nosotros mismos.

Yo estoy mejorando la relación conmigo. Y es que se me han pasado 60 años, en un suspiro, priorizando en plan servicial. Hasta el mismi ando de tanto conceder. 

Os pasa a vosotros que hay gente que sólo se acuerda de una cuando necesita algo? Menudo coñazo! Hacer de hija, madre, abuela, bisabuela, señora de, subordinada de... Venga ya! Ahora viene la parte más difícil, porque en siendo mujer de una cierta edad parece que queda clara la función vital... ser chica para todo. 

Hoy estoy pelín rebelde (se me nota mucho?). Me viene apeteciendo dejar de ser cuidadora universal y, además, que para variar alguien me cuide a mí una miaja. Por comprobar qué se siente. Es bien?

Volviendo al tema principal: las relaciones. Es muy interesante reconocer de qué forma nos relacionamos con las personas. Hay quienes nos ofrecen conexión más terrenal, muy física. Otros son como más intelectuales, muy de coco. También los hay en plan más anímico, muy espirituales. Sin dejar de lado los amigos de risas, muy alegres. O aquellos que siempre están tristes, muy negativos. Y ya ni os comento los cansinos, muy ególatras. 

Y qué decir del vínculo de pareja? Nos han engañado contándonos que existe alguien, en algún lugar, que va a llenar todos nuestros vacíos. Os lo habíais creído? Pues es mentira, de las gordas. Nada ni nadie puede cubrir todas nuestras carencias ni desbloquear nuestros traumas. Sólo desde nuestro yo más profundo podemos intentar recuperarnos, eliminando lo obsoleto.

Mientras tanto podemos, si nos apetece, seguir intentándolo. Siempre y cuando abandonemos, de una vez por todas, las faltas de respeto y de empatía. Tomando conciencia de que el pasado queda atrás. Encontrando el equilibrio entre dar y recibir, aportando estabilidad, vitalidad, alegría... entonces sí que vale la pena perder una chispa de libertad y ser compañeros de camino. Te apuntas, corazón?

Os lo voy contando, me lo vais diciendo. 

verde

Como llevo ya casi cinco años escribiendo en mi blog (232 entradas) me despisto y al igual repito temas... si es así por algo será.

Hoy me apetece "hablaros" sobre el verde. Si, ese color tan especial, que evito para la ropa y la decoración hogareña, y que admiro cada vez más en su estado natural, osea en la naturaleza. 

Volvía yo el otro día de mi retiro mensual en la montaña y me inundaba el verdor del entorno, del paisaje, el cambio del blanco invernal a la lozanía tras tanta lluvia. Precioso, alegre, esperanzador, vital, apaciguador. 

Como el paseo por el campo cruzando el rio. 

Aunque ahora mismo resuena en mí la canción de nuestros amigos Delafé "verde es la flor antes de tornarse color". Porque hay cosas que las llevamos siempre puestas. En el camino de vuelta la escuchaba... Entonces la grandeza de esos pasos entre montañas, al lado de pantanos rebosantes de aguas verdes, me devolvieron a mi tamaño real. Ni enorme ni minúscula. 

Ya sabéis que soy una persona afortunada, a pesar de todo, porque soy muy rica en material humano (siii, tb xq vengo en formato XL 😉). Estoy rodeada de personas estupendas, algunas en procesos chungos, otras más liberadas, pero con una calidad digna de admirar.

Comparto camino vital con seres muy diversos, observo, contrasto, escucho, dialogo, aprendo, coincido, discrepo.  

La semana pasada, en la clase de crecimiento, la "profe" nos leyó un texto y cada una tenía que escribir tres palabras y desarrollar su elección. Eramos 11 mujeres, cada cual interpretó la lectura de una forma diferente! Es bien. Ponerlo en común nos enriquece, al tiempo que nos recuerda eso, que es importante entender la perspectiva. Cada uno procesamos como sabemos y podemos.

Qué tiene que ver esto con el verde? Pues ni idea, empiezo a escribir con una imagen y la vida me cambia el color.

Hoy me mola el arco-iris, ese de la sonrisa del poema de Mario Benedetti

a veces... cuesta

Será por la "dacriocistitis aguda", o bien por los antibióticos, o por la removida de tripas que éstos provocan, o tal vez por la resaca del intenso mes de mayo... sea como fuere estoy ko técnico.   

En esa fase en la que parece que nada sirve y que las posibles motivaciones andan a toporcu. Entonces me da por reflexionar, por plantearme cosas de esas que llamamos existenciales, y, claro está, en haciéndolo desde momentos bajos el resultado es desesperanzador. 

Salen a la luz parte de las sombras, desordenadas, agolpándose, colapsando la salida (como mis lágrimas ante el tapón del canal lacrimal). Se amontona el desanimo en mi cerebro y se me revuelven las entendederas.

Me he pasado la vida superando y/o soportando pruebas de muchos tipos... familiares, amorosas, económicas, laborales, duelos (algunos severos)... y siempre, tarde o temprano, vuelvo a asomar la cabeza para asirme (aunque sea a un clavo ardiendo) y salir nuevamente a flote.

Es un suma y sigue constante, con esa intensidad que me hace sentir lo bueno, lo regular y lo más chungo. Afrontando desamores y soledades, al tiempo que tejiendo una muy buena red de amigos, potenciando la unión del clan. Es bien, pero empiezo a estar cansada, con ganas de jubilarme del todo y de todos...

Ay! cuantas cosas de vida!!

Lo anterior lo escribí hace un par de días. Ayer ya me eché a la calle, fui a la clase de los viernes, me tomé un gintonic a media tarde con dos buenas amigas, me saqué las pulgas... y hoy nos vamos de excursión a la montaña las tres mosqueteras. Porque la existencia sigue y yo con ella.

Sí, ya sé que algún alguien pensará "ya está Emma con sus altibajos" 

Pozi, se llama estar viva y ser persona humana.

Nos vamos viendo, os lo voy contando.

de puntillas

Veintitrés de mayo, siete años de tu muerte, Xavi. 

Ayer era un día para andar de puntillas, sin hacer (ni recibir) ruido. Intentando suavizar el sinsentido. Alejando el recuerdo desgarrador del pánico. 

Porque recordar lo chungo es como tirar sal a las heridas, sufrir gratis es conveniente evitarlo. Aunque sea con ese fondo de tristeza latente dispuesta a asomar al menor despiste.

Y pasó, todo pasa, se acabó la jornada y la superé, una vez más. Voy aprendiendo a tamizar tu ausencia física, rellenando los huecos con pizcas de cosas chulas, o sencillas... o lo que se tercie. 

A veces sigue pareciendo mentira sobrevivir-te, seguir aquí sin salir volando tras de ti. Tocando tierra, pisando fuerte, sintiendo las emociones, sonriendo a la vida. Es bien.

La idea es "darle la vuelta a la tortilla" para que el tiempo y las vivencias compartidas contigo recuperen su sitio. En ello estoy, progreso adecuadamente? Pese a todo a veces dudo si mi corazón está haciendo callo (como decía mi padre) o si realmente he superado el dolor intenso de tu duelo. 

Sea como fuere agradezco los abrazos, el respeto a mis silencios, el cortado tramposo, el champú, la comida "extra", la birra, los mensajes y todo lo recibido para amortiguar y acompañar la jornada jodida. Es obvio que te añoro y se te echa de menos todo el año, pero el calendario marca la pesadilla.

Gorka llegó, vió tu foto y me dijo: Bisa, éste está morido, pero está bien... y con quien está? Con la bici! 

Algunas personas seguís sin saber qué decir, a ver si vamos gestionando la comunicación porque una simple sonrisa nunca sobra (benditos emojis). Lo solemos llamar empatía, por ponerle un nombre. Por mi parte sigo reivindicando el derecho a estar triste, el darnos permiso para ello.

En fin, Xavi, que se trata de seguir adelante solapando los momentos agridulces, remendando las fisuras. La última conversación que tuvimos era para celebrar el cumple de los tetes, te acuerdas?. Pues eso, que el lunes y el miércoles haremos pasteles con chocolate deshecho y después frío para que tus hermanos soplen las velas y les demos los típicos regalos chorras. 

Te quiero hasta el infinito ∞💙Xavi