Reconocimiento

Es curioso comprobar como algunas personas olvidan tener en cuenta y en consideración a otras. Me explico, ayer la etapa de La Volta acababa en Valls, delante del "pavelló Xavier Tondo i Volpini". Hablaban de él por megafonia, su amigo y compañero de equipo, el gran Bala, le dedicó el triunfo... emocionante!.

Y todo ello, nosotros, su familia directa, lo vimos desde la lejanía e incluso tuve que encararme con un policía para acercarme a agradecer y felicitar a Valverde. 

Apenas pudimos hacernos un selfie con él mi hija y yo.

Mi hijo debía estar dando patadas a las nubes. Hola? A mi que haya gente ajena en la zona vip me la trae al pairo. Pero que nadie, ni organización ni Ajuntament (ni equipo) tenga una deferencia ante los representantes de Xavi en un momento así me parece indigno, tirando a cutre. 

Se ve que el respeto anda escaso. Nos colamos en la sala de prensa a saludar a los amigos, bien. Nos saludó de pasada Arrieta y ya!. A esperar para asaltar al vencedor y robarle media sonrisa.

Emoción y decepción. Sabéis que paso de salir en los papeles, ni afán de protagonismo, ni chupar cámara. Me vais a perdonar pero hay unos límites mínimos que deberían ser de obligado cumplimiento. Por cortesía, por educación, delicadeza... o por el motivo que os parezca más adecuado. Simplemente por aprecio y reconocimiento a la memoria de Xavier Tondo Volpini y los valores que él sigue representando. (Gracias Alfonso por "hablar" con quien tocaba).

Estoy viendo Twitter, FB y prensa deportiva. Todos te recuerdan, han pasado casi siete años y tu legado sigue vigente, afortunadamente porque te lo ganaste a pulso a pesar de las incongruencias de unos cuantos. 

Va por ti, Xavi 💙🚴

(Por ello he inundado mis propias redes con la noticia) 

ayer

Ayer fue un día de plomo, sin aplomo. Saliendo lentamente de la dichosa gripe, conectando con las familias del fatídico 11M, desde el corazón, añadiendo estupefacción a la triste noticia de Gabriel. 

Hoy siento mareo, visceral, desde las entrañas. Estos días de fiebre he pensado mucho en ti, Ramon, en tu larga enfermedad, en vuestra paciencia y fortaleza hasta el último aliento. 

También habéis pasado por mi mente los padres, madres e hijos de nuestro Team Pedernal, y todas las personas fuertes y luchadoras ante tanto dolor #koalcancer. Os admiro y os quiero, mucho.

Quiero ser positiva y conectar con la parte buena de mi misma y del mundo, pero me está costando, siento un nudo en la garganta y ni siquiera lloro. Dejo que pasen las horas intentando digerir las emociones. Sobretodo las de madre, que parecen solapar cualquier otro aspecto de mi vida.

Todo es temporal, menos la muerte, que viene siendo definitiva.

Procuraré acortar distancias con la mujer fuerte que llevo dentro y recuperar vitalidad y energía. De momento me da tos, mucha. Y cansancio, de ese que dificulta la acción. Estoy sensible, llevo 6 días sin salir de casa (con lo callejera que suelo ser) y ni puñeteras ganas de salir ni de hablar ni ver a casi nadie.

Me siento tan pequeñita como cuando paso entre esas montañas enormes, las que me llevan a mi segundo hogar, ese que está tan alto que ahora siento inaccesible, como si estuviera más lejos que nunca. 

Me gustaría contaros anécdotas divertidas, utilizando mi ironía de antaño (ande andará). Lo siento compis de vida, ahora mismo es lo que hay, necesito expresar mis pensamientos, sentimientos, emociones, vivencias... con todas las personas que tenéis la paciencia y valentía de seguir mi blog. Gracias!

 Los "te quiero" en vida, como las flores (y los bombones).

desapercibida

06/03/2018
"Hoy quiero estar en modo desapercibida" (gracias Muxote). Estos vaivenes de vida y entorno me están descuajeringando las entendederas. Ni aquí ni allí? O mejor dicho: ni conmigo/contigo ni sin mí/ti?? Menudo coñazo! 

Igual es que quiero hacer demasiadas cosas (entonces me colapso y hago demasiado pocas).  Mi padre ya lo decía: primero el uno, después el dos... 

Estamos en continuo cambio y, a veces, se descuadran el ritmo interno y el externo. Si añadimos la interactuación con nuestros semejantes la armonía se nos puede ir al carajo en menos que canta un gallo. Nos convertimos entonces en arrítmicos? (atípica ya vengo siendo). 


Veo mi planta de orquídea que vuelve a florecer y siento una miaja de esperanza, al tiempo que da ese toque especial a mi habitat habitual. Por qué me cuesta tanto esa pincelada de luz en mi misma? 

Quizá se trate solo, para variar, de dejar que pase el momento opaco y permitir que vaya volviendo la nitidez, a su aire, sin prisa pero sin pausa. 

Intentando calmar, durante la espera, a esa parte mía menos apañá que se activa cuando me despisto. Ser perfectamente imperfecta me humaniza? En siendo persona humana, dudar es de sabios... o es la excusa perfecta para el aletargamiento? Suerte que todo es temporal. 

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Me he animado a mi misma y me he echado a la calle, he comprado 6 plantitas de flor para renovar mi mortecina terraza. En el camino he encontrado a una persona cuyas vivencias me hacen reflexionar sobre lo afortunada que soy, aunque ahora mismo tenga el momento de estar débil. Es bien.

Hay un antes y un después irrevocable e infinito en mi vida,

 hace que las alegrías sean enormes, y las tristezas... también.

(Gracias Xavi por venir a mis sueños esta noche)

delrevés

Me engaño a mi misma pensando que, en siendo buena gente, la bondad solapa la intolerancia. Mentira cochina, mi tozudez insiste hasta que consigo transigir (a veces sigo sin conseguirlo y me dejo por imposible). Ser intransigente ante los cansinos es mal?. Ser condescendiente es más mejor?

Me aburren hasta el infinito todas esas excusas de mal pagador, en plan "ni sé ni quiero aprender"... como dice mi hijuca: Pues haber estudiao!. 

Es que eso de comprender en plan unidireccional es muy cómodo, para los del otro bando, claro. Ande esté la empatía! Aquello de implicarse acompañando, entendiendo, conectando...

Como os iba diciendo os confieso mi adicción, soy tirando a intolerante con las orejeras de burro (lo estoy dejando pero me cuesta). Nos disfrazamos de buenas intenciones y pensamos que todo vale. Que como una vez ya fuimos "honrados" pues adelante con las hachas.

Acabo de ver un vídeo que habla del victimismo (merci Marc) y de culpar a los otros de todo lo chungo... otro tema que me rechina. Acción: reacción. Asumir nuestros propios actos y la responsabilidad de como actuamos ante las consecuencias, incluyendo sacar de nuestra vida aquello que nos jode. Lo llaman limpiar, es bien.

Mi buena amiga me cuenta (gracias Ire) que, a menudo, lo que podríamos entender como "señales" en realidad sólo son trampas mentales, propias y ajenas, para hacernos caer en la tentación de anteponer las necesidades de to quisqui antes que la nuestras. Pues aire! 

Ay señor! Esta cabecita mía que se conchaba con mis emociones y lo aderezan con sentimientos, recuerdos, vivencias... hasta volverme del revés. Suerte que mi cuerpo me avisa con malestares diversos para que reflexione y me espabile. Al igual la lealtad/honestidad empieza por escuchar y escucharme, sin tapones en los oídos. 

Y ya vale por hoy, que la vida sigue. Empatizamos?

#proyectofrustrado

Cuando ponemos toda la carne en el asador para que un proyecto vea la luz nos podemos quemar. Entonces, después de aplicar algún ungüento cicatrizante (o simplemente dejando tiempo para que se enfríe y deje de doler), es cuando vienen las preguntas. Interrogatorio sobre las posibles causas del "fracaso": Será el formato o la fórmula, quizá la difusión o la divulgación, tal vez la credibilidad o la creencia, acaso sea  el propósito o la propuesta, la actitud o los actos??.

La intención inicial es bien. El resultado actual inexistente, ha muerto?. Es curioso que una asociación de acompañamiento en el duelo muera. Será que hablar de muerte sigue siendo tema tabú?. Habéis visto la peli "Coco", pues eso, que todos morimos. 

Por ello sigo apostando por vivir lo mejor posible.



Cuando mi hijo murió creí morir con él, era tan insufrible el dolor, tan intenso que mi cuerpo y mi mente fallaron, me quedé en estado catatónico. El duelo duele profundamente, cuesta respirar, pensar, dormir, comer, sentir... sólo hay un vacío inmenso que colapsa hasta las entrañas. Sin asideros, sin esperanza, sin futuro, sin creencias, sin un ápice de ilusión. 

Al superar esa fase de desear desaparecer poco a poco se van recobrando las constantes vitales. De pronto un día te ves sonriendo, otro te apetece caminar, luego una charla con amigos, después vuelves a notar el sabor de la comida, te despiertas habiendo dormido unas horas seguidas... y así sucesivamente, con los altibajos que lleva salir de lo más oscuro. 

Entonces necesitas compartirlo, comprender que formas parte de un "club" en el que coexistes con otras personas que están pasando por el mismo proceso desgarrador. Primero buscas similares en tu entorno, contactas, intentas un acercamiento, una comunicación, aproximarte.

En mi caso me sentí atípica y empecé a gestar el esbozo de la posible agrupación de ayuda mutua. Rebusqué formación e información, dediqué muchas horas, busqué ayudantes/colaboradores, conocí a alguien que me dio el impulso para lanzarme a ello. Y, tras muchas reuniones, diseños, cambios de decorado y de personal, nos pusimos en marcha. 

Preparamos un espacio acogedor, nos presentamos en sociedad y acogimos a todo aquel que quiso venir a conocernos y a participar de nuestra iniciativa. Con mucha generosidad por parte de todos los que nos echasteis un cable proporcionando ideas, talleres...  

Al principio parecía que iba a salir genial. Ahora mismo, tras varios parones por motivos personales y por poca afluencia de público, estamos en un momento decisivo: ¿Qué hacemos, lo mandamos todo al carajo y a otra cosa mariposa?

Sea como fuere desde aquí todo mi agradecimiento a los que habéis creído en Acompanya'm participando de una forma u otra en nuestra pequeña andadura.

pelear

Hay personas guerreras, de hecho en algún instante casi todos actuamos batallando. Muchas situaciones son simplemente cuestión de perspectiva y dando un pasito atrás (o a un lado) se amplía el enfoque. Cuando dejamos de querer ganar a toda costa la guerra pierde sentido. A mi es que las peleas me aburren, me resultan tediosas. 

Quizá es pereza, posiblemente cansancio, ojalá sea signo de madurez. Tal vez sólo sea que eso de "vencer" me la trae al pairo. Es bien?

El caso y la cosa es que mantenerse en la sinrazón de querer siempre tener la razón ha perdido puntos para mi. Incluso hoy que tengo el día tonto (de esos que se ve todo gris y apagado). Decido aplazar decisiones y/o planes porque en momentos así es cuando más me equivoco. Todo es temporal y puede esperar, espero.

Hay ocasiones en las que una palabra, un tono de conversación, un comentario desafortunado, un silencio o un desacuerdo verbal me hacen cambiar la visión de algo o alguien. Entonces necesito respirarlo y darme tiempo para poder verlo sin la impulsividad primaria, aquella que me empuja al desencanto.

Vivir es complejo, la interacción con nuestros amigos, pareja, familia, conocidos e incluso desconocidos puede hacer fluctuar nuestro estado de ánimo. Mantener la fortaleza suficiente para que nos afecte lo mínimo corre el riesgo de bloquear la fluidez en las relaciones, como una auto-protección excesiva. 

Entonces dónde quedan la naturalidad, franqueza, espontaneidad, confianza, sinceridad... Decir lo que pensamos a bocajarro argumentando esa honestidad que nos hace inmunes puede ser pelín inhumano. Complicado equilibrio entre la integridad y la pureza, entre el respeto y la comprensión. Ay, ande andará mi armonía!.

Cuando esa sensación de soledad antigua se empeña en asomar es interesante buscar asideros para no caer al vacío. A veces funciona cocinar, pasear, ordenar, escuchar música o simplemente escribir, tal como estoy haciendo ahora mismo. Lo malo son las decepciones, por ejemplo si alguien lúcido y sensible tiene un momento en el que su diálogo es poco lúcido y tirando a insensible, claro que todos tenemos nuestro lado oscuro.

Que la fuerza nos acompañe...

permiso

11/1/18
El otro día tuve dos (o tres) conversaciones interesantes con personas muy queridas. Utilizamos varias vías de conexión, desde Whats hasta fijo, pasando por el móvil. Es lo que tiene la modernidad.

El caso y la cosa es que de buena mañana hablábamos de lo que nos cuesta, a veces, permitirnos estar bien e incluso ser felices por aquellas reminiscencias de educación castradora, y la sociedad, que nos inculcaron cosas absurdas. Al atardecer hablé contigo y más tarde acabé el día con otro diálogo intenso. Ahora mi objetivo es, precisamente para compensar el dolor, el sufrimiento, las pérdidas... simplemente ser feliz, y punto pelota.

Cómo os entiendo, amigas del alma, esa culpabilidad adquirida que se empeña en enturbiar los momentos más dulces!. Como si hubiera o hubiese que justificar constantemente el merecimiento. Vale ya!!. 

Aunque sean momentos difíciles y/o recuerdos perturbadores o extremadamente duros... a vivir, jopeta, que nadie sabe cuánto nos queda. Ni valle de lágrimas ni gaitas, eso ya pasó a la historia.

Chiquitina, quizá si te permites ese regalo que te ayuda a llevar mejor tu presente se suavice tu preocupación constante, porfi. 

Amor, confia en mí, en nosotros y verás como todo va a salir bien. Poquito a poco, cediendo una miaja ambos, sispli.

Amiga corazón, probablemente si abandonas la responsabilidad elevada al ciento mil y te quieres de una vez te permitas disfrutar, please.

Vaya por dios! ya me salió de nuevo mi vena "flower power... ", cachins, suerte que sabéis de sobra que todo es desde el cariño más profundo. 

Qué ganas tengo de veros, abrazaros, mirarnos a los ojos, 
llorar, reír... y lo que se tercie.


(menudo despiste, tenia esta entrada escrita hace días... )