#sinsentirmeculpable

Aparqué, momentáneamente, el modo hibernación (de hecho aún ni toca). Y me subí a La Cerdanya, a dar un garbeo. Bonito paseo. Volví a la rutina, 12 días de "normalidad", seguido de una mini-escapada a tierra de nadie. 

Y ahora toca re-ubicación... esto es el cuento de nunca acabar... o es un nuevo comienzo? 

Ainx, nos esperan un par de añitos de ir y venir, sin prisa pero sin pausa, en esta especie de noviazgo tardío. Intenso, como viene siendo mi vida. Es bien? En ello estamos!



Una va practicando temas como seguir siendo auto-suficiente. Conteniendo los apegos, permitiendo y permitiéndome la felicidad.

Sabéis qué? Pues que si añadimos a la educación represora el dolor de un duelo severo es como si reír, vivir, soñar, sentir y ser feliz fuera o fuese un feo, e incluso un agravio hacia la persona, o personas, que han fallecido. Cuando en el fondo tal vez es todo lo contrario.

Si pienso en mi padre, en mi hijo, en dos de mis mejores amigos (todos ellos en la muertez) e incluso en mi madrina... siento su mirada alentando mi sonrisa. Esa cosica que se te pone en el pecho, dando como una mini-vuelta de tuerca al cerebro, ese cabezota que se empeña en apretar hasta pasarse de rosca.

Mi coco es algo propenso a las crisis existenciales, le encanta cuestionar los porqués de casi todo, con sus dudas, preguntas y reflexiones de andar por casa. Ay señor, lo genial que sería en siendo más simple!. Me vienen ideas hasta cuando paseo a la Poma... qué cansinez :(

Que si esto es bueno para mi, que si lo es para mi clan, que si es sólo cuestión de tiempo y paciencia... ruido cerebral?

Entonces, en el famoso aquí y ahora, me rindo y... se produce la liberación. 

#sentir

Hace días que me ronda por la cabeza esta palabra: sentir. Bonito verbo, es una emoción, un sentimiento... o tal vez un sentimiento que nos emociona?. 

Hoy ando revuelta, tirando a regulera. La sensación es incómoda, con un toque de inseguridad. Quede claro que hablo de cosas de vida. Quiero pensar que aún puedo recuperar la fe en la raza humana, aunque ahora mismo me parece todo un sinsentido. 

Tengo un rechazo sistemático a cualquier tipo de violencia, jamás justificada. Me niego a ver más vídeos, ni fotos, ni tele, ni prensa.  De qué va esto? A ver quien es el que la tiene más grande??  O es el juego de "vamos a contar mentiras tralará". Lucha de poder y poderío? El argumento de la ilegalidad me la trae al pairo, porque las leyes deben estar actualizadas y al servicio del ciudadano, nunca en contra de su voluntad.

Hoy he escrito lo que sentía (en mi FB) y aún tiemblo ante las reacciones, tanto a favor como en contra. Paralelamente han desaparecido del mapa, sin querer evitarlo, gente a la que tenía sincero aprecio. Duele. Hay otros cuantos que están, o estoy, en el filo. Decepción?

Estaba evitando contaminar mi blog hablando sobre según qué asuntos, pero la tristeza profunda me lleva a ello. Soy madrileña y también catalana, ambas cosas por igual, es como ser bilingüe pero en vivencias. Cómo coño se come eso en estos momentos? Pues siendo persona!!

Tengo amigos y familia en ambos sitios, y en muchos otros.  Abanderada de la democracia y la libertad de expresión, antifascista, defensora de los derechos humanos y de la dignidad (aunque soy tirando a ácrata).

Mi pareja es mucho más tradicionalista que yo, nos respetamos e intentamos evitar los detalles (en ciertos temas). Él sabe de mi rebeldía innata, de mi sentido natural de buscar siempre lo más cercano a la verdad, aunque ello implique una implicación directa (gracias amor). Es bien.

Intentamos comprender que hay otros puntos de vista y otras perspectivas. Siempre y cuando hablemos de cosas coherentes. Desde el respeto, desde la escucha activa, desde el diálogo, desde la tolerancia, siendo lo más honrados posible.  Permitiendo la libertad, propia y ajena. 

Por cierto, si algún alguien quiere adherirse a la campaña contra mi manera de pensar, sentir y/o actuar... ahora es el momento. Así lo lloro todo de golpe y asunto acumulado. Para los valientes (como yo misma) os recuerdo que si antes os parecía una persona sincera, sensible, solidaria, generosa e incluso tirando a buena... mi esencia continua en el mismo sitio, en el fondo de mi alma (en este momento algo tocada).

Nos hundimos o sacamos la nariz para intentar coger una miaja de aire limpio? Hacemos que se recupere el ritmo cardíaco sin taquicardias ni arritmias? Muchomasmejor si somos personas humanas del mundo mundial, con todo lo que ello lleva implícito. 

Me resisto a perder ni un ápice de humanidad, aviso a navegantes.

recreo

Cinco días de recreo extra, con y en pareja, para finalizar el primer verano relajado desde hace muchos años. Me siento bien, muy bien. Prueba superada. El territorio amable, neutral, relajado, cálido y sencillo... mejora sustancialmente la situación. 

Largos paseos por la playa, conversaciones, birras, buena comida, siesta, más garbeo, gintonic a la orilla del mar (con la luna de fondo). Parece como si algunos alguienes nos echarais un cable desde donde quiera que estéis. Es bien! Gracias, chico nuevo viejales de toda la vida.

Sí, ya sé lo que estáis pensando, que de vacaciones todo es ideal. Pozi, ello ayuda, pero en este caso también sirve para confirmar que estar juntos es genial. Es decir que aunque ahora toca volver cada uno a sus quehaceres, a su universo personal, a la distancia geográfica, a resolver asuntos acumulados, a seguir alejados... Resistiremos!.

Suavizar la vida siempre ayuda.

La diferencia, fundamental, es que hay un presente y un posible proyecto de futuro en común (en caso contrario que nos quiten lo bailao). 

La verdad es que después de tantos sinsabores, dificultades, destrozos, remiendos y duelos severos sentir una miaja de bienestar es un buen regalo. Ya tenemos una edad en la que todo se ve y se vive desde otras perspectivas. Sin prisa, pero sin pausa. 

A ratos sigue dando un poco de miedín, pero es pasajero.

Es como si esa educación castradora asomara la nariz cuestionando aquello del merecimiento. Habrá que conjugar el verbo merecer en voz alta y clara: yo merezco, tu mereces... nosotros merecemos.

Y hasta aquí puedo contaros, el resto es... muy privado ;)

Ramonfaraón

Fins aviat Ramon, bon viatge. 

Gracias, por 43 años de amistad (se dice pronto). Siempre te he sentido, y te lo he dicho, como un hermano mayor. Ese al que puedes consultar tus dudas y que te hace pensar las cosas antes de dar rienda suelta a la impulsividad. El que escucha con atención y tuerce una miaja el gesto cuando está en desacuerdo.

Tantas conversaciones pioneras sobre temas esotéricos y/o de crecimiento personal. Descubrir contigo aquellos libros que casi nadie conocía. Entender que el sentido de la vida era algo más... Atrevernos a probar las constelaciones familiares con Fidel, te acuerdas? Tener el honor de ir juntos a conocer al maestro Hellinger. (Shh lo de Sevilla queda en anécdota). 

Reírnos de las habladurías envidiosas sobre nuestra sana relación de amigos. Regañarme cuando te parecía que la estaba cagando. Trabajar contigo y llamarte jefe hasta el final. Tus listas de tareas, tu orden rayando lo imposible. Tu ilusión con y por todo lo que te importaba. Cuantos Sant Jordi hemos compartido, patrón? Con sol, lluvia, viento, palomas, bocatas... 

Gracias por estar siempre, aunque a veces te costara aceptar mis decisiones. Por quererme y querer "a los míos". Por sentarnos juntos en la paella de verano en casa de nuestros amigos... Ahora qué hacemos sin ti?. 

Recuerdas aquella vez que volvíamos en vuestro coche, con mis peques? El indicador marcaba que tenía combustible para 0 km!!. Ni una triste gasolinera a la vista, todos aguantando los nervios, tú impasible... y llegamos!

Hemos estado en los nacimientos de vuestros hijos, en los de los míos, en mis divorcios. Coincidimos hace 9 años en sendos quirófanos... a la misma hora! 

Te he presentado a todos mis parejos, para que dieras el visto bueno (incluyendo el último). Gracias otra vez. Hemos aprendido mucho juntos, has sido un buen guia. Sigue siéndolo, porfi. 

Ha habido también momentos duros, tuyos y míos, desde la muerte de mi padre (que tu te sorprendías de que me afectara tanto) hasta la de tus suegros, tus padres... y la peor de todas, la de Xavi. (Ahora sumo tu duelo al de mi madre).

Podría escribir muchas más cosas sobre nosotros, pero lo resumo en un sencillo

te quiero. 

Como dice tu fillola: "Yo te diré hasta luego".

(Rosa y yo seguiremos haciendo de mosqueteras,  

para cuidar y acompañar a tu/nuestra Rosemary)

tribus

Una semana en territorio comanche. Emociones, pensamientos, sentimientos, miedos, ilusiones, bloqueos, esperanza... En fase de adaptación y continuo aprendizaje. 

La segunda noche me rompí. Me quedé desnuda, sin asideros, en tierra de nadie. Me temblaba tanto el alma que las lágrimas se adueñaron de todo mi ser. Gracias por estar ahí, abrazándome. Puede el amor remover hasta las entrañas? Pozi, obviamente.

Qué hacer cuando todo en lo que creías que creías, aquello que parecían principios inamovibles, se queda obsoleto? Cuando se desdibuja en un suspiro?

Alguien como yo que he pregonado, desde el convencimiento total, que nadie pertenece a nadie, que las dependencias son chungas y limitadoras. Es decir, un espíritu libre y abierto que huye de las propiedades privadas... de pronto me quedo en estado hormiga chiquis y me sorprendo a mi misma diciendo (y lo que es peor, pensando) que quiero que seas "mío" y "para mi para siempre"!!

Pero bueno, pero bueno, me estaré volviendo gilipollas?  

Mira que si ahora me da por convertirme en mojigata y apocada, como si necesitara ser tutelada y/o protegida? Estuve una noche y casi un día en estado catatónico, hasta que el mundo y la crueldad sinsentido de algunos fanáticos me devolvieron de golpe al "aquí y ahora" (lo que viene siendo el presente).

Difícil mezcla la tristeza con la premura de vida. Basta ya!!

Una conversación intensa conmigo misma, luego contigo y por último con un buen amigo (con unas pinceladas de mi bruja favorita) me ayudaron a entender que la rotura era, ni más ni menos, que la liberación de corazas. Así, a lo bonzo, sin anestesia ni nada.

Demasiada auto-protección ejercida durante muchísimo tiempo para salvaguardar esa parte frágil, sensible, dulce, pequeña y enorme a la vez. Ser fuerte ha sido, casi siempre, la mejor opción para seguir viviendo ante tanto despropósito. Envolviendo el dolor con dos vueltas de precinto para evitar que se desborde.

Me paro, respiro hondo, observo. Empiezo a aceptar esta nueva Emma que se siente insegura temporalmente (asusta una miaja tanta contundencia). Última noche, tras unos días intensos y tensos, con mucha presión interna y externa... con algunos momentos muy bonitos. Me desmonto, me siento perdida y... ahí sigues estando tú, acompañándome, comprendiendo y ayudando a que reaccione. Uff!! (Me permites que te acompañe ahora yo a ti?).

Sabes/sabéis que me siento agradecida y privilegiada por todos vosotros, "mis" personas especiales (hijos, amigos, familia... ). Ahora, tal vez, se puede añadir un plus, bonus extra, en formato pareja. De esas tan verdaderas que una desea que sea eterna. Que te imaginas paseando juntos de la mano cuando viejales.

Formatear espacios comunes, respetando los privados. Compaginar lo dual, sin perder libertades personales... en definitiva, sumar. Sumamos?. Difícil e interesante tarea, tiempo al tiempo. Somos de la misma tribu??

Calma, despacito y con buena letra... 

Qué te parece? Qué os parece? Seré capaz? Seremos capaces?

(en caso contrario lo superaremos)

resistencia

Resistiré para seguir viviendo... 🎶 me volveré de hierro 🎵 para endurecer la piel...

Hoy me he despertado con esta canción sonando en mi cabeza, aún adormecida. Me resuena algo a lo tu me decías, papá: "la vida te hace callo", cosa que yo entendía a medias. Gracias por todo lo que me enseñaste, papi (te sigo echando de menos). 

Vamos al tema, resistir: con o sin resistencia? Resistirnos es obstinación? O fortaleza? Aguantar para capear el temporal, o cabezonería? Sea como fuere me mola más la parte en la que dice "soy como el junco que se dobla... ", es decir que se vale ser resistente desde la flexibilidad.

Por ejemplo, ayer mismo, día de disfrutar de mis churumbeles... jopeta Xavi, me encanta estar con tus hermanos, pero cuando estamos "todos" sigues faltando tú!

Yo resisto, tu resistes... nosotros resistimos? Sabéis qué, que estoy hasta el mismi de tanta entereza y ahora decido recomponer los sueños apedazados y darles rienda suelta, recuperando la magia. Aunque los vientos de la vida soplen fuerte...

Respiraré la nostalgia y reconoceré mi voz, esa vocecita interna que me dice que siga adelante en la fase felicidad. Es bien.

Os lo voy contando, fieles seguidores de mis escritos de andar por casa, estos en los que me desnudo y os muestro mi yo más auténtico. La parte frágil, la fuerte, la cabezota, la tolerante, la simple, la profunda, la que sigue viva.

Buscando siempre las salidas, incluso en las noches más silenciosas.

vidatranquila

Siempre corriendo, siempre queriendo ser los muchomasmejores del mundo mundial. 

Pos mira, hoy mismo, mi móvil ha decidido darse un chapuzón en el cubo de la fregona (con agua sucia, por supuesto). Digo yo, pues será pa que desconecte? Ya te digo, el problema es que hay personas humanas con las cuales es casi la única forma de comunicación... y ahora qué hacemos??

Vosotros os sabéis los números de memoria? Los tenéis apuntados en formato agenda de las de toa la vida?? Ah, os he pillao, si se escorromoña el chisme ni un puto contacto se salva!

Señales de humo, tam tam, gong, paloma mensajera, telepatía...?? Sisi, es que el facebook es un coñazo y una chorrada, pero va genial cuando fallan otras vías, claro está que el interlocutor lo facilita en teniéndolo (en caso contrario recurrir a los sistemas antes descritos). Tengo fijo (teléfono), quien usa ello?

Ay señor!! En fin, a lo que íbamos, vida tranquila. Consiste en: descansar sin apotorre, estar activo sin estrés, tener actitud positiva sin gilipollez, ser realista sin dramatismo, tener ilusión sin dejar de pisar tierra... acompañados por todo lo que nos haga felices desde el respeto, la empatía, la coherencia, pelín de cordura y toda la alegría que nos permitan nuestras tristezas. Ahí es ná, si lo conseguís pasarme la receta porfi. 

Sin prisa pero sin pausa, como decía mi papi. La verdad es que este verano estoy haciendo vacaciones, las primeras en mucho tiempo, y me encanta. Tanto es así que me he permitido el lujo de... arreglar el móvil. Desmontado, secado, mimado, buscadas soluciones en san google, metidito en arroz y... funciona!!! Se ha encendido él solito, entre los granos blancos. Genial.

Vacaciones de verano para mí... 🎵🎶