conexión

Es curioso como de pronto desconectamos de personas que nos han sido muy cercanas y afines, con las que hemos compartido infinidad de vivencias de todo tipo, desde la alegría pura hasta lo más chungo.

Hoy una buena persona me ha escrito que aunque es incapaz de conectar conmigo actualmente... los recuerdos vividos, reídos, llorados, padecidos, disfrutados y tantas emociones compartidas hacen que me desee lo mejor! 

Pues muchas gracias, amiga :)

Ya se sabe, todo es temporal. Os cuento que una de mis almas gemelas, con la que había una conexión increíble, se fue distanciando y ahora somos simplemente buenos amigos. Es lo que hay.

Tenemos un concepto de nosotros mismos muy parcial en el cual podemos pasar de la baja autoestima a creernos merecedores de todo. Buscando el equilibrio cada uno procesamos a nuestro ritmo y es natural, aunque joda, que en ese vaivén unos se vienen y otros se van. 

Tengo la gran fortuna de haber recuperado a varias de las mejores personas/amigas del mundo mundial, que se me habían perdido por el camino, cosa que agradezco, y mucho.

Estoy conociendo muy buena gente incorporándola a mi devenir al tiempo que refuerzo lazos con "conocidos" que pasan a ser algo más por momentos. Si es que soy muy afortunada, porque lo vivido pertenece a mi yo más íntimo y nadie me lo puede robar, con lo que mi presente y mi futuro inmediato pintan tirando a bien, a pesar de los pesares.

Los que están en la muertez ya saben que les llevo en el corazón, a los que estáis lejos también (a algunos), a los que estamos cerca intento buscar espacios comunes para seguir sumando vida. 

Como ésta misma mañana, en la que he disfrutado de un buen rato de agradable recreo cafeteando en El Pati y después de una tertúlia emocionante en la siguiente parada.  

Yo lo tendría a huevo para ser una amargada. La conciencia y consciencia de saber que a todos nos pasan cosas unido a mi actitud positiva hacen que, aunque me apetezca irme a otro planeta, siga adelante con mis debilidades y fortalezas. Incluso sigo siendo esa rebelde que mandaría al carajo a tanto primitivo-arcaico-moralista-ególatra-falso... Claro que con sus limitaciones me ayudan a valorar los opuestos, que sois los que moláis. 

Pa qué nos vamos a engañar, sigue habiendo situaciones y relaciones que me producen una tremenda tristeza, mi ventaja es que "si me caigo me vuelvo a levantar" y una vez levantada "se llorar y sonreír al mismo tiempo" (tal como dicen mis hijucos cantores). 

La comprensión suele ser una buena aliada para sensibilizarnos y ser una miaja sociables, e incluso para saber estar solos y poder mirarnos a los ojos (propios y ajenos). Os invito a que lo probéis, no duele ni nada.

Nota: a aquellos que os empeñáis en boicotear... airee!!

significo

16/9/16 - 11:22 h.

Sentada en las rocas de mi playa favorita. Agradeciendo el viento, el sol y la energia que me trasmite el mediterráneo. 

Es mi refugio sin paredes, abierto, enorme, transparente, generoso... el lugar en el que me conecto (sin querer evitarlo).

Estos días de convivencia contínua con el duermevela de mi madre, en su lucha entre apegos/miedos y soltarse para dejar de padecer. En la certidumbre de tener que dejar la casa viejales y mi selvático e irreverente jardín. En mi aceptación de rendirme a la vida y seguir adelante buscando recuperar mi propia sonrisa... 

Me sale en FB (en una de esas aplicaciones que todos aseguramos que nunca miramos) ¿cual es tu lema de vida?: "Lo que venga vendrá y le plantaremos cara" y añade que tengo una naturaleza luchadora!! 

Pues hoy y ahora, aquí, recuerdo que "yo significo algo" y que "quiero sacudirme las penas" tal como se titulan la lectura que me he traído y el cuaderno que me regalaron hace tiempo unas bellas personas.

Leyendo un buen libro, escribiendo en una de mis libretas favoritas, me siento tan yo misma que puedo abrazaros simplemente abriendo los brazos , sintiendo esas cosquillitas en el alma. 

Olvidamos que una miaja de dulzura y permitir algo de ternura equivalen a compensar tanto agravio y dureza a la que nos suele llevar el día a día.

Aprendí hace cinco años, de la forma más cafre, que prefiero sentirme afortunada por todo y todos lo bueno y los buenos, las personas que sumáis. Así lo aplicaré al cambiar mi pequeño paraíso verde por recuperar mi libertad condicional.

Sabemos que todo es temporal, que nuestras vivencias y lo que hacemos con ellas nos hacen ser lo que somos. Ser camaleónica es una ventaja ante la adversidad. 

Es bien, siempre que me recuerde a mi misma que quiero estar cerca del mare nostrum. En él hay completitud, porque aunque esté empapado de muerte y dolor también está inundado de abundante vida. Lo mismico que esta persona que os escribe pequeñas cartas abiertas al mundo. 

Hoy alguien me ha escrito: "las olas llegan y se van, el mar es para siempre..."

cosas

A menudo nos aferramos a alguna que otra cosa. Pueden incluso ser objetos inanimados, cuya posesión creemos que nos hace menos infelices. Cuando en realidad nadie es dueño de nada y todos somos propietarios de nosotros, cada uno de si mismo. 

Las pertenencias nos dan seguridad, incluyendo formar parte de clanes. Es como si así le diéramos más valor a nuestra existencia. A mí me gusta sentir que formo parte del mundo mundial (y del clan Volpini). 

Estos días de este verano raruno me replanteo muchas cosas (los pocos ratos que me quedan libres). Por ejemplo el tema apegos materiales. Os he contado muchas veces que me encanta la casa viejales en la que vivimos. Últimamente lo complicado es disfrutarla, entonces qué más da vivir aquí que en cualquier otra choza? 

Será muchomasmejor cualquier lugar que me acoja sin tanta exigencia? Debo seguir en esto mientras lo resista? Es momento para plantearse un nuevo traslado? Ande, cómo? Por qué, con quien??

Y dicho esto ayer por la tarde se declaró un rato de asueto y me dediqué a plantar, replantar, quitar hierbajos, tirar roturas, regar... y me sentí bien. Incluso el cansancio correspondiente era gratificante.  

Esta mañana el vaivén de emociones se acentuaba en la presentación de la nueva librería TRAM. Asistí a la creación de la primera, el siglo pasado. Han sido 37 años de muchas vivencias, desde trabajar en ella (y casi toda mi family) hasta todos esos innumerables ratos de tertulia y confidencias en la trastienda. Punto de encuentro de amigos en el que siempre hemos sido bien recibidos por "el jefe"  y por "nuestra" Rosemary. Gracias hermanos!

Sabor agridulce por acabar una etapa mágica y muy contenta porque las personas que han decidido seguir con el proyecto, renovando-lo y ampliándolo, son ideales para ello. Personas jóvenes con mucha energia, con luz propia que han sabido transmitir a la renovación del local. Añadiendo un plus interesante con la venta de libros de segunda mano, cuyo beneficio va destinado a la continuación de A Jud-àfrica. Mucha suerte sobrinos!


Y seguimos para bingo en esto que llamamos vida. Ahora más limitada por el cuidado de mi señora madre, que me va a borrar el nombre. To el santo día (y parte de la noche): Emmaaaaa!!!! Santa paciencia! De mientras intento recordar qué me gusta.

Conversar, sonreír, mirar, ver, ser vista, respirar, amar... 

son cosas de vida... alguien se apunta?

 

brujilla

20 días de hospital, verano peculiar de mucho aprendizaje. Me dice mi brujilla favorita que me nota cansada, guardándome cosas en el corazón... que me deje llevar. 

Ciertamente estaba como en estado de alerta porque los apegos y los miedos hacen que llevemos tiempo, con mi madre, entre la vida y la muerte en una montaña rusa cíclica. Sabemos que somos mortales, que la frontera es un hilo invisible. Lo complicado es estar saltando a la comba probando resistencias.

Mi hermana me pregunta si tengo miedo: ningunito, ni a que aguante ni a que se muera. Sobrevivir a Xavi da un plus antimiedo porque exige vivir con mucha valentía. 

Lo que si empiezo a estar es hasta el mismi porque es el cuento de nunca acabar y por mucha bondad, paciencia y generosidad que tenga esto ya viene siendo una miaja cansino.

La mujer mayor nos salió rebelde (ya sé a quien me parezco) y por mucho que relea Haru, hable con mis personas amigas y/o eche mano de lo aprendido también tengo mi corazoncito y os confieso que da signos de agotamiento.

El miércoles pasado, cuando habíamos superado nuevamente los momentos críticos y el médico confirmó que aún debía seguir hospitalizada, al menos otra semana, se me cayó encima todo el estrés y perdí por un rato largo mis buenos propósitos. 

Quiero a mi madre, le agradezco la vida tanto como a mi padre, la cuido con sumo cariño, respeto su proceso con comprensión, intento minimizar, aprovecho para pacificar nuestra relación... simplemente hice plof. 

Tal vez ni soy tan buena ni tan ilimitada, sólo soy una persona!.

Como cuidadora oficial me cuido y acepto hacer turnos, con la ayuda de "los míos". El jueves pasado, cuando iba hacia el hospi tuve la sensación como de ir a trabajar, cantando por la calle verde es la flor... (emotiva canción de nuestros amigos Delafé) Cuando vi que su brazo derecho seguía con flebitis y que el izquierdo era un puro colador "pedí" que dejaran de martirizarla y le quitaran la vía (pasando a medicación oral). Sufrir gratis me resulta innecesario. 

Os podéis creer que sacar un poquico de genio me devolvió mi fuerza? Pozi.

El viernes iba caminando hacia mi turno y la canción Why worry sonaba en mi coco según me iba acercando al Pius, so why worry now (¿por qué preocuparse ahora?)... Hoy, lunes 15/8/16, a las 00:00 vuelvo a estar casi tranquila, si bien es verdad que verla mejor y mis miniescapadas con amigos y family favorecen mi esbozo de sonrisa. Eso y mi labor de punto de cruz para Gorka, sin duda :)

Esta mañana mi canción era una especial: X de Elena Volpini, la conocéis? 

cocodrilos

Cinco días en Madrid (incluyendo una comida en La Adrada y una merienda/cena en Azuqueca) seguido de otros cinco en urgencias varias (Abu, Gorka, Elena... ) complementado con dos semanas de hospitalización de mi señora madre dan para mucho, incluso momentos tiernos aderezando las situaciones.

Hace poco dediqué esta canción a una buena amiga: "hasta luego cocodrilo... " sin acritud, desde mi niña interna herida, en modo sarcástico. Hoy sigo algo dolida aunque añado mi agradecimiento por todo lo compartido y lo que sigo aprendiendo.

Me pido gentes generosas y nobles para seguir mi camino, caminando cada uno a su paso. A ser posible amables y respetuosas al tiempo que vitales, sensibles y asequibles. De hecho ya cuento con muy buenos amigos/as que están enviándome fuerza y cariño especialmente ahora. Cómo bien dice uno de los mejores: la familia son las personas en tu vida que te quieren en la suya. (Acepto pulpo cuando sea menester??).

Una mañana de estas le hago una foto a la máquina de café del hospital (para sorpresa de los q me ven) y la utilizo para desear buen día desde mi muro de FB. Después de ello subo a la hab., tranquila, y asisto a una bronca madre/hija que me resulta muy familiar. La acompañante está muy cabreada y le dice a la mujer mayor que deje de quejarse tanto que siempre la recuerda en un quejío, desde que era pequeña, a lo que añade que su hermano ni ha llamado para preguntar... Jopeta la vida cómo nos pasa la mano por la cara!! Para sanar viejas heridas? Las escucho inevitablemente y compruebo, una vez más, cuanto dolor y frustración podemos acumular en nuestras relaciones, especialmente en las ancestrales. Lo cual me confirma algo que dice otra canción (estoy muy musical): "cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da... "

Pero ahora lo que me ocupa es acompañar a la madre que me parió en su proceso de enfermedades varias, resistencias y apegos. Su cuerpo tan frágil, su salud pendiente de un hilo y su amarre a la vida. Cuando se le arregla un desperfecto le sale otro en un largo suma y sigue. La vemos casi sin respirar, sin reaccionar, en un suspiro... y al cabo de un rato vuelve en sí y afirma que se quiere quedar "aquí"... mientras el cuerpo aguante?? El suyo y el mío!.

El caso y la cosa es que ambas, la mayoría del tiempo, estamos tranquilas. Contamos con mucha ayuda, especialmente de mis hijos (sus nietos) sobretodo de su favorito y también de mi nieta (su bisnieta). De vez en cuando pregunta por mis hermanos y por el peque. A Gorka le llevamos los ratos que ella está mejor y le hace cosquillas en los pies. Pero qué bonico es :) 

Vivir todo esto es verano sin playa, pero también es un regalo de vida ser capaces de llevarlo con dignidad, generosidad y mucha paciencia. Anoche la enfermera me decía si ya le he dado permiso... pos va a ser que sí, por supuesto, de la misma forma que la ayudo y respeto para que siga su proceso y su ritmo. La reflexión sigue siendo aceptar la temporalidad de estar vivos... al tiempo que la de la situación actual.

Ya os lo iré contando, porque cuidarme como cuidadora 

me dice que desconecte una miaja, que ya vale por hoy.

59

Gracias papis por manteros juntos hasta engendrarme y permitirme nacer. Hoy, 14 de julio, hace 59 años. Felicidades!!

Miro las profundas arrugas de mi rostro, la redondez de mi cuerpo, las canas que van cambiando el color de mi cabello... y entiendo que sí, que me voy haciendo mayor (ser bisabuela ayuda bastante a la mayorcez). 

Hago un poco de balance por aquello de las fechas. En este último año han pasado muchas cosas, algunas incluso muy buenas. Intensidad... en encuentros y desencuentros, en resolver situaciones pendientes y dejar en standby otras, en conocer y desconocer gente, en perder presuntos amigos y encontrar alguno nuevo, en seguir aprendiendo y desaprendiendo... en definitiva en eso que llamamos vida.

Me siento afortunada, sí, he dicho a-for-tu-na-da, porque cada vez dejo salir más mi esencia auténtica y me llevo mejor conmigo misma. 

Me siento también agradecida por vuestras felicitaciones en varios formatos, especialmente por los que os habéis atrevido a seguir el juego que ha propuesto mi hija Elena en FB (gracias hijuca). Emocionantes vuestras respuestas! (algún mensaje privado también ha sido muy emotivo). Graciasss. 

Todo es de colores, aunque a ratos asome el gris... Sigo progresando adecuadamente en aprender a vivir después de la putada más grande, la muerte de mi hijo Xavier. Porque le quiero... y me empiezo a querer. Porque tengo una familia cojonuda que llenáis mi corazón (y el espacio en el que habito). Porque las personas que formáis parte de mi presente me ayudáis a querer crecer.

Se trata de volar bajito, sin perder el contacto con la tierra pero evitando chocar contra el suelo. Sigo caminando, adecuando el ritmo a lo que se precise en cada etapa. Me paro a coger aire y contemplar el paisaje. Redefino la ruta cada vez que me pierdo. Intento colarme por algún atajo, incluso me tienta utilizar un medio de transporte que aligere la sensación de cansancio.

Y decido sentir. Sentir la risa, las caricias en el alma, el llanto, la añoranza, el calor, la brisa, la respiración... porque ya estoy hasta el mismi de aquello de q sufrir te hace mejorar... q me suena a eso tan arcaico de "la letra con sangre entra". Me pido seguir siendo buena persona, persona buena, desde la abundancia y la felicidad. 

Que ya vale, jopeta! Alguien se apunta?  

esencia

Con permiso de sus madres, el nieto de mi hermanamiga me vuelve a hacer tia-abuela (y ya van cinco). 

Vivir la muerte tan de cerca nos hace valorar aún más la esencia de la vida. Acunar un bebé sigue siendo algo tan tierno y especial que me acaricia el alma devolviendo parte de mi fe en la humanidad. 

Estos días están siendo intensos y muy gratificantes, retomar la relación de amigas al tiempo que acompañábamos la espera al momento mágico, poder estar cerca viviendo juntas tantas emociones agridulces. 

Ofrecer y recibir esos abrazos fuertes desde el corazón... indescriptible!

Ah si, ya se que me estoy poniendo una miaja moñas. Os habéis parado a pensar en todo lo que se mueve ante un nacimiento?? Cuantos dolores y sinsabores escondidos salen a la luz!. Cuanto de miedo propio a la muerte reflejamos ante la explosión de vida? Cuantas carencias y expectativas se observan ante tal acontecimiento... y cómo cuando nace la criatura todo eso se convierte en ilusión, alegría y esperanza despertándonos la parte más noble que llevamos dentro.

Huimos de la sensibilidad porque nos han enseñado que ello es ser débil. Nada más lejos de la realidad. Las personas fuertes a veces somos muy tiernas, llevamos un caparazón que nos recubre para evitar que nos diluyamos, como cuando las croquetas se abren en canal y se les salen las tripas (mayormente si la temperatura del aceite es inadecuada). 

Pues vale ya de tanta soplapollez, a mi como ya me la trae al pairo casi todo, me muestro cada vez más tal como me viene dando la real gana. Si me emociono al ver un recién nacido, muestro la emoción y punto pelota. Mostrar emociones sin perder la cordura, e incluso perdiéndola, forman parte de ser persona.

Volviendo al tema esencial, mami del nuevo ser, verte sonreír con esa inocencia de cuando eras niña al tener a tu hijo en brazos... eso es muy mucho auténtico. Gracias por permitirme estar ahí. 

Cuando nació mi primer churumbel un buen amigo me regaló la cruz que llevaba él mismo en su cuello, adjuntando una nota en italiano que decía algo así como: 

"il sorriso che fiorisce dal dolore si restringe i cuori più afflitti"

Enhorabuena a tus madres, abuelas, tíos, familia y amigos por este nuevo 

ser que aporta luz y frescura con su sola presencia. Bienvenido chiquitín!!.
(has caído en buenas manos)