abrazo

Escribo en la playa, escuchando el mar...

Nadie es más que nadie?. Ante la muerte nos quedamos sin jerarquías. El dolor del duelo nos iguala. 

Hoy quiero dedicarte una sonrisa extra y otra especialmente a tu madre, la que fue un día de mis mejores amigas, la que la vida nos distanció irremediablemente, con la que temporalmente nos une el inmenso llanto de perder un hijo. (Ahora ya da un poco igual si nos llevamos bien o mal, o incluso si nos ignoramos).

He ido a tu funeral, oír cantar en directo ha sido estremecedor. He sentido como que no pertenecía. A menudo conecto con emociones ajenas y otras veces me es imposible conectar. Debe haber resonancias asonantes, como las rimas, e incluso disonantes.

Sea como fuere me inclino ante el dolor, en especial el de las madres supervivientes, conecte con ellas o... haya un abismo.

Gracias. El café con amigos y ex-compis...

En mi familia tenemos un máster en muertes prematuras, a mi tio Carlos le gustaban las chirimoyas, mi madre y yo seguimos comiéndolas en su honor, aunque las de ahora sean insípidas. A Xavi le encantaban los macarrones caseros con muuucho queso, los seguimos haciendo, la suerte es que hubo muchos sábados macarroneros también con él. 

Me obsesionaba la realidad de "nunca más, ni un minuto más"... pero es mentira porque todo lo que vivimos juntos está en mi, ya forma parte y nadie nos lo puede robar.

Corre por la red el vídeo de Jorge Bucay "buscate un amante", pues sí, así mismo viene siendo. Amante es lo que nos apasiona... es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida". Interesante.

Me acerco al mar, necesito desconectar para reconectarme.

Siento el viento frío en contraste con la caricia del sol, acompañada de la armonía de las olas. Estoy sola, lo agradezco.

Hoy he dado un abrazo muy difícil. Me dais uno a mi? Uno muy fuerte y tierno.

vesícula

Hoy me permito copiaros una carta que escribí a un buen amigo el 08/08/13 (le pedí permiso para compartirla):

"Mi viaje es de andar por casa, sin ir más lejos, un pequeño paseo de reconexión.

Era Navidad, la segunda sin Xavi. Época que me invitaba a pasear por el pasado, de la mano de mi padre, añorando a mi hijo... ¿es la cosa navideña un “lugar común”?

Mi natural rebeldía actuó por libre obviando el evento de “felicidad familiar” envasada al vacío, en lotes de productos llamativos, indigestos y prescindibles.

Desde la acracia “normalicé” las citadas fechas resumiéndolas y elevándolas a reuniones de clan, las cuales vienen ocurriendo a lo largo del año, sin más ni menos que el placer de disfrutar los unos de los otros, y viceversa.

Llegamos a enero, a pie. Me sentía sola, con ganas de hibernar, como cada invierno. Albert se quedó dormido tan profundamente que recuperó la sonrisa... desde la calma.

Mis tripas se revolvieron, mis entrañas protestaban reclamando mi atención, a mi misma, a través de ellas. En mi despiste habitual hice un caso relativo, esto será pasajero, temporal, como la propia vida.

Mi voz interna insistía: Emma! si estás estropeada ni trampa ni cartón... o te curas o empeoras... Para curarme tengo que cuidarme, para empeorar simplemente dejar pasar el tiempo, que por si mismo viene siendo que curativo poco.

(Gracias por la música, escribo escuchando”místico mediterráneo”)

El tiempo iba pasando... mi energía diluyéndose, empezaba a sentirme en tierra de nadie. Sin fuerzas físicas para nada, sin motivación... recaída en el proceso de duelo? Pos va a ser que... (o tal vez si?), me encontraba fatalmente, molestias muy molestas, indigestión, inflamación abdominal, cansancio extremo... pude comprobar que las técnicas aprendidas ayudan a paliar y digerir (tapping... ).

El desgaste acumulado y parcialmente ignorado, siempre estoy tan ocupada!

La imagen inimaginable: dolor de intensidad intensa. Me dejo llevar, por 3ª vez, al inhóspito hospital. Desde dentro sensación de desgarro, desde fuera preocupación confusa compartida, acompañada... gracias!!

En lo físico, corre corre. En lo emocional, cierta calma adornada con revuelo interno, sin miedo, sin prisa, reconciliando cuerpo, mente y espíritu para su reencuentro, el mío conmigo misma.

Por lo demás aceptaba que ni me dejaran comer, ni beber. Agradecía que me lavaran dado que ni me podía levantar ni para ir al lavabo, permanecía enganchada a los goteros con su diverso y variado contenido.

Entre tanto tuve que pasar por un extra durante el cual mi cuerpo parecía querer liberarse de las ataduras físicas, sobrevolándome desde poca altura observaba como inyectaban algún remedio al tiempo que pitaban las alarmas... aquí entró mi amigo Pep y me devolvió al momento presente, ahora pasado, intentando convencerme de que todo era “normal”... sus ojos de miedo me bajaron al mundo, yo me sentía bien, muy bien, tranquila, con una enorme sonrisa interna... inconsciente, espontánea.

Limpieza, aceptación, sensación de sanación... lenta, dolorosa, incomoda.

Acepté de buen grado la agradable compañía ya que me era más fácil y comprendía su cariño, al tiempo que al ser tantos en algún momento se despistaban con los turnos y me quedaba sola... todo perfecto... "

Y hasta aquí, hasta ahora.

emocionalidad

Hoy quiero escribir sobre la emocionalidad, estos días ando revueltilla, a ver que me sale sin caer en los típicos tópicos.

Ser una persona muy emocional viene siendo poco práctico para la vida "normal". Serlo poco... ni idea. Ser analfabeto en emociones, una pena. 

A mi los entendidos en la materia siempre me han dicho que lo soy demasiado y algunos añaden que mi nombre así lo indica.

La cuestión está en cómo gestionamos la emoción, porque el hecho de sentirla puede ser estupendo. 

Vengo comprobando que mi forma de entender la vida, una vez más, es diferente a  la  de  muchas personas conocidas, incluso  de  mi entorno. Esto es ni bueno ni malo sino todo lo contrario... (frase de mi padre).

Si ser activo emocionalmente equivale a ser sensiblero y la emotividad impide pensar con claridad, entonces tenemos un problema. Si dicha actividad se acompaña de otros aspectos como la coherencia, al igual estamos ante algo bueno.

Tiene algo que ver con la empatía? Cuando se trata de interactuar tal vez si, el tema es cómo nos afecta a nosotros mismos, de qué forma influyen las emociones en nuestras decisiones, relaciones, comunicación, actividad, afectividad y efectividad.

Hace poco alguien muy querido afirmaba ser incompetente emocional para justificar una reacción negativa desmedida... acaso la negatividad deja de ser una emoción? En todo caso será una de las chungas.

Qué entendemos por ser muy emocional? Ser poco racional? Por qué detrás de ello "catalogamos" a las personas? 
Odio poner etiquetas... y, como todos, termino haciéndolo, es lo que tiene ser ciudadano de a pie, somos tan limitaditos!.

Me da más miedo alguien demasiado mental, frío y/o insensible, osea ineficaz emocionalmente. Prefiero los flowers powers como yo que aún somos capaces de emocionarnos con las cosas sencillas de la vida. 

Inteligencia emocional? muchomasmejor emocionales inteligentes, es decir, aquellas personas que tienen consciencia de sus emociones y saben manejarlas mínimamente para seguir adelante con sus vidas, sin dramatismos ni estridencias, mirando a los ojos. 

Me pido rodearme de personas humanas emocionalmente maduras, sensibles, empáticas, generosas... y sonrientes... quien se apunta?

  

duelo

Cuando murió mi padre sentí un dolor intenso en el corazón, un dolor físico muy agudo. 

Inmediatamente entré en la fase de negación, mezclada con una rabia tirando a agresiva... después me quedé en estado de letargo emocional. 

Trabajaba, atendía mis hijos, mi casa... pero sin estar presente. 

Me sentí huérfana, aquel que me protegía, que me daba aquellos abrazos de oso, que con su mirada podía ser el más duro y el más dulce... se había ido para siempre.

Fue un año horrible en el que murieron abuela, primo hermano, padre y abuelo... Uff.

Durante 20 años mi listón ante las dificultades de la vida era siempre el mismo: Si he superado la muerte de mi padre puedo con todo... (Había "superado" el año terrible).

Me casé por segunda vez, tuve a los dos peques, me volví a divorciar. Paralelamente fui abuela. Me reciclé laboralmente, volví a empezar una y otra vez. Cada momento que la temporalidad de la vida exigía un cambio, cambiaba. 

Hasta que llegó el día que realmente lo cambió todo, el momento más infinitamente terrorífico de toda mi vida. La llamada que me dijo que mi hijo estaba muerto... Muerto!? Cómo es posible? Si él es tan vital como la propia vida!

Entonces el dolor es de una magnitud insoportable, rayando en la locura, hasta el punto que el cerebro y el cuerpo se desconectan y me fundo. Me voy.

Gracias a las personas que estaban  allí y a los de arriba que me barraron el paso... me quedé. Mis otros hijos, las personas que me quieren, mis nietos... y yo misma nos merecemos estar juntos para reinventarnos. Para seguir adelante sin él. 

Al principio sentía que nada valia la pena, que todo me daba igual, que la vida era una trampa, vamos que en el fondo me quería morir.

Sin prisa pero sin pausa iba respirando mejor, empecé a dormir y a comer casi sin darme cuenta. 

Llegó el primer cumpleaños sin cumplir, la primera navidad, el primer aniversario de la tragedia... mientras tanto mogollón de actos en los que no sabía si llorar, fundirme o salir corriendo... ahora he aprendido a disfrutarlos y agradecerlos.

Y hasta aquí, hasta ahora. Me cansé de llenar libretas escribiendo para mi misma y un día me atreví a compartir con vosotros mis pensamientos, emociones, deseos, ideas, proyectos.

El caso y la cosa es que es imprescindible decir los te quiero en vida. Disfrutar de cada vivencia, cada sonrisa, cada anhelo. Compartir tristezas y alegrías...

Hoy ha tocado una entrada dura, sin ironía. Tal cual. Mañana tal vez vuelva a haceros sonreír.

Seguiréis estando aquí para leerme?

cumpleaños

Xavi, hace 35 años tuve el honor de "tenerte", eras un bebé lleno de luz, largo, delgado. Un ser con una vitalidad excepcional. Llorabas mucho y también sonreías de una forma magnética.

Hoy es tu cumple.

Cómo se celebran los cumples de los que ya nunca más cumplen? Se pasan por alto? Se lloran? Se hacen muchas cosas para estar muy activos evitando pensar? Evitando sentir? 

Gestionar las emociones pocas veces viene siendo fácil, en esta ocasión es de dificultad alta. 

Te echo de menos, se que te llevo en mi corazón y que es como si estuvieras, sin estar. El problema es que soy muy visceral y necesito mirarte a los ojos, abrazarte, compartir comidas familiares, risas, anécdotas ... llenar el espacio vital con la sonrisa, la tuya, la mía, la de los nuestros :)

Recuerdo nuestra última conversación, poco antes del desastre, en la que te dije que a Elen y a mi nos parecías feo rapado y tu me dijiste: mamá tranquila que el pelo crece... 

Cuando te fuiste mi mayor duda era cómo aprender a vivir sin ti (aún estoy en ello).

En estos dos años, cinco meses y trece días... ha habido de todo, muchas lágrimas, muchas risas, nacimientos, un niño muy especial, mucho dolor de entrañas, una boda, otro duelo cercano (cagoentó), infinitas sonrisas... 

Actos públicos, homenajes, reconocimientos, la marxa 100%, la cursa xtv, la Volta, la Vuelta... el libro... el pavelló con tu nombre... suma y sigue :) 

Xavi la liaste parda hijuco, tanto personal queriéndote a la vez!

Nosotros, los de a pie, hemos inventado el Club de Ciclisme Xavi Tondo en el que la estrella es el Campus, ya vamos por el segundo y es genial... qué te parece? A mi me encanta.

Y yo, la madre que te parió, agradezco enormemente a todas y cada una de las personas que te recuerdan con cariño, con admiración, con respeto... que están, que siguen estando a nuestro lado.

Como mami y como persona al que echo terriblemente de menos es a mi hijo, al noble, vital, alegre, petardo, inquieto... a ti que nos hacías reír a todos con tus payasadas... al que nos contagiabas tu amor por la vida.

Xavi, hoy también te quiero.

minúscula

durante muchos años escribía siempre mi nombre con minúsculas, emma, hasta que un día me posicioné en Emma, sin más

pues bien, de vez en cuando tengo algunos momentos de vida, de diversa duración y consistencia, en  los que me siento muy minúscula, como por ejemplo hoy, desde anoche

de pronto llega información inesperada que me hace temblar por dentro, ese interior frágil que protejo a capa y espada con mi disfraz de fortaleza

según qué episodios me producen una tristeza profunda, mezclada con rabia, acompañada de llanto, con resultado de pequeñez

cuando aquello en lo que creo, lo que creo que creo y lo que creo que soy se va todo al carajo... me quedo en el aire, sin asideros 

me siento diminuta, con ganas de pasar desapercibida, en silencio, despacito, sin que me vean 

(que paren un ratito el mundo)

mi padre me decía que con la edad haces callo y te endureces... en mi rebeldía innata cada proceso me vuelve más sensible y vulnerable; es esto aprender?

necesito volver a creer en mi misma, sin mayúsculas ni falsas expectativas, sin superlativos; desde la base, desde la calma; volver a confiar en lo y los de confianza

deseando un abrazo protector que me ayude a volver a mi tamaño natural (que viene siendo enorme por fuera y chiquitín por dentro) 

quién me regala una sonrisa? 

castañada

En casa hacemos panellets de toda la vida... bueno desde hace 35 años. Aprendí la receta de mi suegro y los primeros me quedaron como galletas, esparramaos. (Ahora nos salen riquisitos).

Estuve llevando el AMPA del cole de mis peques y era la primera que torraba castañas en el patio de la escuela.

Me encantan las tradiciones, soy muy normal en eso, aunque nací en otra tierra  y tal vez ni soy de aquí ni soy de allí. Sea como fuere me gustan los calçots i las calçotades, las monas de pascua (y las torrijas).

Los panellets y las castañas, los boniatos, el moscatel, lo que viene siendo la castañada, es delicioso y el proceso de elaborarlo divertido y familiar. 

Me entusiasman los Castells y me emociono con el calor, el esfuerzo, la grandiosidad, la piña... (Sorry por haber faltado hoy).

Pues bien, señoras y señores, una vez aclarado estoy os cuento que hemos pasado el día inmersos en Hallowen... sisi en esa celebración de origen celta que se ha convertido en no se lo qué. 

Hemos ido a divertirnos y desconectar al Port Aventura, entre otras cosas porque uno de los nuestros se está ganando un rato la vida haciendo lo que más le gusta y lo que mejor sabe hacer... él es actor. 

Ahora representa el papel de Beetlejuice y lo hace estupendamente.  

Es decir que todo es posible y compatible si sabemos darle a cada cosa su importancia en y por si misma.

Hoy Halloween, el jueves castañada. 

La mayoría del tiempo simplemente persona humana.