belleza

A todos nos gusta la belleza. Hace del mundo un lugar más habitable. La naturaleza, el arte, la música, la arquitectura, las miradas limpias...

El problema suele venir cuando, a mi entender, se prioriza lo bello externo, mayormente hacia algunas personas (a todos nos gusta la gente guapa). 

Que sí, que hacer ejercicio, comer sano y llevar una vida estupenda ayuda mucho, pero es necesario recordar que todos tenemos una carga genética que determina desde el color de los ojos hasta la prominencia del culo.

Entonces alabar en exceso a alguien por su guapura externa puede ser peligroso, y viceversa. Yo es que ya tengo una edad y cuando era joven y casi bonita ni lo sabía y ahora que estoy de capa caída a nivel físico cada vez me gusto más.

Habré empezado a quererme y respetarme? 

Volviendo al tema anterior: los seres que carecen de las premisas y los valores básicos pierden atractivo por muy bellos que sean en la carcasa. Inculcar conciencia y consciencia parece aburrido y caduco, así nos va. El mundo de las prisas y lo superfluo, del todo vale, a dónde nos lleva? 

En serio, la vida es otra cosa. Lo de ser buena gente nunca caduca y nos hace mejores, incluso es inocuo.

Estoy en un momento vital de incertidumbre en el que las reflexiones y las harturas vienen solas, en el que me aburre soberanamente la mitad del personal (al igual yo también a ellos) y en el que elijo estar bien.

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Yo aquí, divagando. La vida me acaba de recordar que soy una persona afortunada. Hace un rato han caído en mis manos unas deliciosas cartas que me escribieron hace muchos años, por un lado las de mi padre y por otro las de mi muchomasmejoramigo Juan... belleza y amor en estado puro!.  

Y hasta aquí puedo contaros

... undía

Seis años y un día suena como a condena. Así me levanté yo ayer, a deshora, rara, desganada, como castigada de cara a la pared. Un asco.

Sentada en la silla de la cocina, sin reaccionar, hasta que permití que saliera el bajón, como si fuera la resaca del 23 (sin beber), entonces mi mente dió via libre a pensamientos disonantes, lo cual abrió el canal lagrimal. 

Me sentí en un momento sola, hundida, desesperada, rota, sin consuelo.

Vale Emma, tranquila, párate un rato, llora y siente el desgarro... 

Al cabo de un rato incalculable me fui diciendo a mi misma que al igual una ducha y un obligarme a salir a algún recado me podría animar, aunque fuera sin apetecerme ni una miaja.

Entonces mi reflexión es ésta: qué "fácil" y comprensible es anclarse en el dolor, pero que vida más cansina desde esa actitud. Es decir que gestionar las emociones pasa por sentirlas, permitirlas, vivirlas, sufrirlas, soportarlas... y luego sacarse las pulgas para volver a empezar.

El decaimiento puede ocurrir aleatoria-mente dado que los detonantes son múltiples y variados. Desde una fecha hasta un olor, color, sabor, recuerdo o un vaya usté a saber. Cualquier detalle en cualquier momento puede desatar la tristeza latente. De la misma forma que, con un poco de voluntad, siempre hay situaciones, personas y/o cosas que nos pueden ayudar a salir del pozo.  

Lo llamamos agarrarse a un clavo ardiendo, pero aunque te haga una ampolla en el dedo, mismamente como la que tengo yo ahora, si ello nos ayuda a sacar la nariz y asomar los ojos... es bien. (Gracias, por supuesto, a todas las personas que recordáis a Xavi con afecto y que estáis a mi/nuestro lado mandando cariño y fuerza). 

El periodo de cadencia del decaimiento depende del momento vital y personal, es importante entender que luchar contra ello es casi peor porque va haciendo hueco por dentro y se pudre. Ni siempre triste ni negar la aflicción, incluso sonriendo de vez en cuando. 

El caso y la cosa es que, una vez en la calle me vine arriba y hasta me fui a buscar dos estanterías, que yo misma monté por la tarde. 

Después tuve visita sorpresa y fuimos a garbear un rato con mi amor renacuajo. Pasear a Poma, perseguir patos... 

Hoy vuelvo a la "normalidad" raruna.

Como decía mi padre "ni si ni no sino todo lo contrario".

seis

Sin palabras ando. Las fechas sólo son números en el calendario?

Mañana hace seis años de la muerte de mi hijo Xavi. Hoy me pilla a contrapelo sólo pensarlo, claro que pasar 6 horas en urgencias con mi señora madre es un preámbulo jodido. 

En realidad me siento como la imagen de Muxote. Intentando convencerme de que puedo con todo...

Ando abriendo cajas y me encuentro libretas escritas a cachos, con apuntes de cursos, con pensamientos y deseos, con trabajos de crecimiento personal.

A la basura con todo, para qué tanta acumulación? Necesito respirar un poco de libertad y las cosas escritas tienen mucho poder (tal y como me recordaron hace poco).

He empezado seleccionando, lo cual implica más removida, ahora ya voy a saco. Hojeo una miaja para ver de qué va, compruebo si vale la pena y... la mayoría lo rompo, lo tiro y me libero.

Que qué tiene que ver esto con el día 23? Nada, supongo, o sí porque todo está relacionado. Obviamente la consciencia de lo temporal de la vida hace que me replantee qué estoy haciendo con la mía.

Decido evitar, en la medida de lo posible, todo y a todos los que me produzcan hastío. Eliminando lastre para aligerar la carga porque a veces me pesa demasiado. 

Volver a explicaros que estoy triste, que añoro a mi retoño, que me duele el alma, que daría un mundo por escuchar su risa y ver el brillo de sus ojos...  

Xavi, sabes que te llevo en el corazón, que imagino tu sonrisa y se ilumina la mía.

Ya sabéis, las flores y los tequieros en vida.

inquietud

Estos días están siendo tan intensos que aquella cosa que se pone en la boca del estómago no para de molestar. Lo llaman inquietud? En realidad es como una desazón molesta.

Incluso, una vez más, la vida se da la mano con la muerte como dando el relevo. Mi sobrina nieta ha nacido el mismo día que ha fallecido su bisabuelo. Mira que hay días en el año! Es decir que el abuelo de la criatura está en esa encrucijada entre la alegría y el dolor intensos e immensos (por supuesto también toda su familia). 

Qué os puedo decir? Un abrazo enorme! Bienvenida chiquitina, has caído en buenas manos :)

Hace poco también tuvimos una jornada de contrastes y emociones importantes. Una gran carrera, bien organizada, bonita, con un excelente director... disfrutando de ciclismo al tiempo que hacíamos un homenaje a Xavi. Chicos contentos, con ganas de pedalear a tope, emoción en la salida, en los pasos por Valls, en las carreteras y las poblaciones por las que iba transcurriendo la carrera. Una caída "chapa y pintura", atendemos al chaval. Otro batacazo, esta vez pelín más grave, que, gracias a la buena actuación de los servicios médicos, se queda en una lesión importante pero recuperable.


Gran cambio: el desapego y el apego se cogen de la mano. El lunes, por fin, terminamos de vaciar y limpiar la casa. A partir de hoy toca adecentar el piso y hacer de él un lugar acogedor y habitable. 

Mientras tanto las cosas con la señora mayor siguen muy difíciles. Se ve que lo mío con las mujeres de la estirpe es tarea chunga e inacabable, de la que sigo aprendiendo... Gracias!


Tengo esa sensación entre inutilidad y tontez, de cuando das demasiado y a quien menos lo agradece, de preguntarme a mi misma qué coño estoy haciendo conmigo, de colapso ante tanto desorden, de dolor de entrañas.

A veces la vida sabe rara, al menos la mía que es como una montaña rusa. Cuando consiga superar la situación actual me pido un poco de recreo, aunque ahora mismo como estoy muy saturada aparco cajas y bolsas y me voy de reunión/cena con mis compis de organización de la Clásica Xavi Tondo.

Nos vemos por la vida