navidades

Prueba superada?. Primeras navidades sin ti, mamá, y sin ti Ramonfaraón, mi amigo/hermano del alma. Primeras contigo, mi compañero de vida. 

Raruno, agridulce, entrañable, distinto, suave...

Cuesta definir tantas sensaciones coexistiendo. Recuerdo las del año 1991, las posteriores a la muerte de mi padre, el intento de todos de seguir celebrando sin la estrella principal... qué duro y frío me resultó. Yo tenía ganas de llorar, de hablar de él, de confesar cuánto le añoraba, de dedicarle un brindis y/o de esconderme bajo la mesa. Me contuve, aún ignoraba que lo más sano para mi dolor era expresarlo y compartirlo.

Llorar, brindar, hablar, recordar, sonreír... es bien. Sin abundar en melodramas, victimismo, suplicio, zozobra, ni silencio excesivos. Lo que viene siendo sentir y gestionar las emociones como buenamente se pueda y sepa. 

Esta vez hemos compartido cena de Nochebuena mi pareja, mis hijos, nietos, bisnieto y yo. Con nuestro cagatió, Papa Noel y lo que suele ser costumbre en estas fechas. Por mi parte grato, por la de ellos... chi lo sa. Navidad, repetimos unos cuantos, el resto a otros rebaños, conversación/disertación interesante de sobremesa en la que asoman (sanas, espero) discrepancias con la intensidad que nos caracteriza. Lo normal en estos casos.

 
Y llega el dia de Sant Esteve, día de familia y amigos cercanos a cal Ramon, comida deliciosa cocinada con cariño, copas levantadas, villancicos al son de la guitarra de su fillola (mi hijuca), su/tú emotiva canción... Tu mujer, vuestros hijos, vuestros nietos, nosotras, vosotros... qué cerca te sentimos, amigo, y qué lejos estás. Cuanto amor en tu honor!. 


Ayer, jornada de resaca con fondo de tristeza, acompañada de empacho, añoranza, dulzura, recuerdos, recuento. Y a otra cosa mariposa, a pensar en cómo celebrar la nochevieja y a preparar algun detallito pa que traigan los reyes magos. Una miaja de magia nos iría niquelá.

Hoy ando un poco peleada conmigo misma y con el mundo, espero que los aires del Pirineo Oriental me despejen la mente y me limpien el corazón. Mañana carretera y manta, a la nieve que abriga el alma. 

 Con la luna, una estrella... o dos o tres.

Sigo/seguimos pensando en vosotros, papá, Xavi...

#feliznavidad

Jueves 14/12/17
Esta mañana, hablando con una mujer que conozco hace años, después de saludarnos cariñosamente, al preguntarnos qué tal ella dice: me cuesta mucho ser feliz. Uff, mi respuesta automática: a mi cada vez me cuesta menos!.

Al cabo de un rato me encuentro a mi cuñada y... llegamos a la conclusión de que ya vale de dolor y lágrimas, que lo que llevamos lo seguimos llevando y ahora toca una miaja de disfrute. Esa forma de vivir el día a día aprovechando lo bueno y sorteando lo chungo.

Después de ello he ido a ver a los padres de mi muy buen amigo, al hospital, y me he vuelto a cuestionar si hace falta llegar a sufrir tanto por mantener un hilo de vida. Nos aferramos al respirar aunque sea dificultoso. Nos intentan salvar como sea. El hombre en la cama, la mujer al lado, cuidando y atendiéndole con todo su amor. Toda una infinitud juntos. Y ahora qué?

Total, que esta tarde me voy al cine, nos acompañamos mutuamente mi amiga y yo. Ella siempre iba con su marido, él ya ve la peli sin pagar entrada. Vamos a probar, luego os cuento.

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Martes 19/12/17

En estos cinco días ha pasado de todo, desde un resfriado hasta dos cines (muy buenas pelis en buenas compañías), pasando por una cantación de la coral y otra de la Escola de música (de mi hijuca), un paseo por "el mercat de Nadal", la carrera "Pedala per la Marató de TV3", y finalmente el cumple de Elena, tras la esperada llegada del tió de nadal!!.


"La peque" ya tiene 23, sigue siendo un regalo de vida, la niña, mi niña. La mujer que crece aprendiendo y compartiendo su dulzura en forma de canción, música que ya forma parte de la banda sonora de nuestra mafia Volpini (como las canciones de Marc). Ella ya lo dice hace años: somos todos artistas "mira Xavi como va en bici".


Y sí, son todos ellos creativos y sensibles, pura magia. Alfonso escritor (y padre y abuelo), Xavi ciclista (celeste), Marc músico (y dibujador/diseñador), Jaume multi-creador (y cineasta), Elena cantautora (y english teacher). Todos ellos buenas personas humanas.

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Viernes 22/12/17

Menuda entrada larga, la empecé hace 8 días!

Hoy sólo quiero comentaros que me gusta la cosa navideña, llamarme friki, qué le vamos a hacer, también me llaman la hierbas e incluso flower power. Pero sí, lo confieso, me gustan los belenes, las luces, los árboles de Navidad, el amic invisible, las mesas llenas de familia y amigos, la lombarda, los canapés Alfonsísticos, el cordero, el cava, los turrones, el caga tió y los regalos de Papá Noel, la cabalgata de reyes... 

Por supuesto que añoro a mi padre, y a mi hijo, y a Juan. A todos los moridos queridos. Este año también a mi madre y a mi amigohermano. Pero es que el resto del año igualmente les echo de menos. Es más, fuiste tú, papá, el que me inculcaste el espíritu navideño. Y tú, Xavi, te sumaste a ello tanto como todos nosotros. 

Esta Nochebuena se incorpora alguien importante para mi y brindaremos por vosotros, celebrando el regalo de haberos tenido y el de seguir aquí los que seguimos...  

(el día de Sant Esteve va por ti, Ramonfaraón). Es bien.

Os llevo en el corazón, también en Navidad.

vejez

Hace poco, hablando con mi pareja, teníamos opiniones divergentes sobre la decadencia viejística. Osea, lo de perder facultades con los años. Obviamente la edad va escorromoñando algunas partes, mayormente físicas, pero si uno/a va aprovechando la vida para paliar lo chungo y fomentar lo mejorcito... pues cómo le decía yo: siempre podemos ser ancianas/os adorables. 

Esa imagen de los vejetes amargados e insoportables corresponde sólo a una parte del colectivo viejuno. Como dice una buena amiga: "si sabes vivir sabes morir". Con el tiempo se gana equilibrio y se mandan al carajo las estupideces. Tonterías las mínimas!. Además aún nos falta para la ancianidad.

Jode ver que se pierde fuerza corporal, cómo va actuando la ley de gravedad, cuánto se arruga la piel (y el alma), lo que cuesta sacar ese brillo en nuestros ojos cansados, o ponerse las pilas por la mañana... Supongo que en parte también pesa la mochila de vivencias y personas (presentes y ausentes) que forman nuestro mundo. 

Voy aprendiendo cómo se vive desde la eterna dualidad de: desapegar sin abandonar, sacar lo obsoleto sin tirar lo actual, escuchar al ego educado sin darle coba al egocéntrico, apartar lo tóxico sin perder el antídoto, descargar lo inútil conservando lo válido... es bien.

Sea como fuere mi proceso es mediar entre mis propias partes y las de todas las personas que me importáis y a las que quiero. Aprovechando el regalo de seguir aquí, amando y añorando. Sintiendo tanto, incluso aquellas pinceladas de sombra, entre tanta luz (y viceversa).

Yo escojo ser, también de más mayor, una persona afectuosa, apasionada, tierna, achuchable y feliz. Con tiempo para pasear, leer, escribir, sentir, soñar, pensar, crear... Una forma de vivir en la que conviven atrevidamente la tristeza y la alegría.

 "A veces hay que seguir... como si nada, como si nadie, como si nunca... "

otoño

Hoy estoy chof, ojalá sea del catarro. El caso y la cosa es que me ronda desde el martes, cuando volviendo de La Cerdanya hubiera parado el coche en mitad de la carretera... para admirar y fotografiar los colores del otoño. Es lo que tiene conducir 200 km. que da para mucho, sobretodo escuchando buena música.

Montañas, bosques y valles repletos de ocres, rojizos, grises, marrones y verdes. Uff, emociones a flor de piel. Tal como viene siendo la vida, al menos la mía, en estos momentos. 

Compaginar la alegría con descensos a aquella tristeza profunda. Sentimiento de plenitud interrumpido por sensación de pequeñez. Seguridad relativa sazonada con dudas de intensidad media. Chubascos repentinos seguidos de sol brillante, produciendo un gran arco iris.

Me cuestiono a mi misma sobre cómo puedo ser tan desastre en algunas cosas y tan estupenda en otras, con lo fácil que sería ser regulera. Hay aspectos en los que parece que sigo bloqueada, emociones que se empeñan en boicotear, desorden insistente, autoestima fluctuante, ego rebelde...

Hoy y ahora me abruman una miaja todos los años que he vivido y todas las vivencias, hasta el punto de que mis fuerzas andan flojuchas. Cuidar el cuerpo, la mente, las emociones y el alma  de forma equilibrada es lo ideal. Cuando eres consciente de que has descuidado un pelín el físico serrano, qué haces? Te vuelves a cuidar y/o te gastas un pastifal en decorarte cual árbol de navidad??.

Menuda putada!! Creéis que aún tengo solución?? O aplicamos lo de la mona, que aunque se vista de seda... claro que mejorar la estética siempre ayuda (supongo). Desde la ética, of course. Ay señor! 

Osea, resumiendo, que me encuentro como el poema del gran Mario Benedetti:    "Estoy jodida y radiante, quizá más lo primero que lo segundo... y también viceversa".

39

Xavi, hola cariño, hoy hace 39 años que te parí, el segundo de los cinco días más  felices de mi vida. Tengo tantos recuerdos, tantas vivencias... Vaya putada dejar de celebrarlo juntos! Y ya van siete.

Has visto qué majetes tus hermanos? (los que aún siguen aquí). Quiero pensar/sentir que tu nos sigues viendo desde donde quiera que estés.

Sabes? Dejaste el listón muy alto y eso es jodido para los supervivientes. Entre la tristeza, la añoranza y la idealización parece como que nadie pueda ni acercarse a tu estela. Uff, nada más lejos de la realidad, tú y yo sabemos que todos somos valiosos e irreemplazables. Casi dan ganas de odiarte una miaja, porque a ver ahora quien es el guapo/a que consigue tanto brillo.

Ay señor! Ayúdame a  recordarnos que nadie es más (ni menos) que nadie. Que el amor es (o debería de ser) universal y que cada uno valemos para lo que mejor se nos da. Que somos muy dados a infravalorar-nos a nosotros mismos, cuando en realidad somos muy afortunados.

Yo, como madre, me siento ufana de todos y cada uno de vosotros, mis hijos, y os quiero hasta el infinito. Porque sí, y también por: la calidad humana, la sensibilidad, la valentía para salir adelante en la vida, la honestidad, la fuerza, la ternura, la intensidad...  ingredientes compartidos en nuestro pequeño gran clan. Luego cada uno/a lo va llevando como puede, según su propio proceso personal. Es bien.

Aprender a quereros y aceptaros tal cual, con lo diferentes que sois/somos, es una labor muy interesante para mi, me enriquece poder observar y nutrirme de la diversidad, aunque a veces sea una locura. Suerte de ese sentido del humor tan característico, nuestra ironía Volpiniana. Con un factor común, el de la unión familiar, si bien incluso en ello hay notables diferencias: de frecuencia, formato, estilo. 

Echo de menos las miradas, las conversaciones, los abrazos, las sonrisas, la cansinez, el alboroto, los llantos... todo eso que nos acerca a "los nuestros" y nos hace más personas, sin distinción. También añoro aquellas partidas al UNO con tantas risas. Sí, ya sabemos que estás en el corazón, pero coñe hay días que... 

Hoy haré macarrones con mucho queso y brindaremos por ti, a pesar de la rarunez del cumpleaños sin cumplir más años. Si notáis alguna lágrima que se escapa... dejarla libre, es lo que hay (también se vale sonreír). Ahora sería uno de esos momentos en los que tu, papá, me preguntarías: "lloras o ries?" 

Xavi, hoy también te quiero... Felicidades!!

#sinsentirmeculpable

Aparqué, momentáneamente, el modo hibernación (de hecho aún ni toca). Y me subí a La Cerdanya, a dar un garbeo. Bonito paseo. Volví a la rutina, 12 días de "normalidad", seguido de una mini-escapada a tierra de nadie. 

Y ahora toca re-ubicación... esto es el cuento de nunca acabar... o es un nuevo comienzo? 

Ainx, nos esperan un par de añitos de ir y venir, sin prisa pero sin pausa, en esta especie de noviazgo tardío. Intenso, como viene siendo mi vida. Es bien? En ello estamos!



Una va practicando temas como seguir siendo auto-suficiente. Conteniendo los apegos, permitiendo y permitiéndome la felicidad.

Sabéis qué? Pues que si añadimos a la educación represora el dolor de un duelo severo es como si reír, vivir, soñar, sentir y ser feliz fuera o fuese un feo, e incluso un agravio hacia la persona, o personas, que han fallecido. Cuando en el fondo tal vez es todo lo contrario.

Si pienso en mi padre, en mi hijo, en dos de mis mejores amigos (todos ellos en la muertez) e incluso en mi madrina... siento su mirada alentando mi sonrisa. Esa cosica que se te pone en el pecho, dando como una mini-vuelta de tuerca al cerebro, ese cabezota que se empeña en apretar hasta pasarse de rosca.

Mi coco es algo propenso a las crisis existenciales, le encanta cuestionar los porqués de casi todo, con sus dudas, preguntas y reflexiones de andar por casa. Ay señor, lo genial que sería en siendo más simple!. Me vienen ideas hasta cuando paseo a la Poma... qué cansinez :(

Que si esto es bueno para mi, que si lo es para mi clan, que si es sólo cuestión de tiempo y paciencia... ruido cerebral?

Entonces, en el famoso aquí y ahora, me rindo y... se produce la liberación. 

#sentir

Hace días que me ronda por la cabeza esta palabra: sentir. Bonito verbo, es una emoción, un sentimiento... o tal vez un sentimiento que nos emociona?. 

Hoy ando revuelta, tirando a regulera. La sensación es incómoda, con un toque de inseguridad. Quede claro que hablo de cosas de vida. Quiero pensar que aún puedo recuperar la fe en la raza humana, aunque ahora mismo me parece todo un sinsentido. 

Tengo un rechazo sistemático a cualquier tipo de violencia, jamás justificada. Me niego a ver más vídeos, ni fotos, ni tele, ni prensa.  De qué va esto? A ver quien es el que la tiene más grande??  O es el juego de "vamos a contar mentiras tralará". Lucha de poder y poderío? El argumento de la ilegalidad me la trae al pairo, porque las leyes deben estar actualizadas y al servicio del ciudadano, nunca en contra de su voluntad.

Hoy he escrito lo que sentía (en mi FB) y aún tiemblo ante las reacciones, tanto a favor como en contra. Paralelamente han desaparecido del mapa, sin querer evitarlo, gente a la que tenía sincero aprecio. Duele. Hay otros cuantos que están, o estoy, en el filo. Decepción?

Estaba evitando contaminar mi blog hablando sobre según qué asuntos, pero la tristeza profunda me lleva a ello. Soy madrileña y también catalana, ambas cosas por igual, es como ser bilingüe pero en vivencias. Cómo coño se come eso en estos momentos? Pues siendo persona!!

Tengo amigos y familia en ambos sitios, y en muchos otros.  Abanderada de la democracia y la libertad de expresión, antifascista, defensora de los derechos humanos y de la dignidad (aunque soy tirando a ácrata).

Mi pareja es mucho más tradicionalista que yo, nos respetamos e intentamos evitar los detalles (en ciertos temas). Él sabe de mi rebeldía innata, de mi sentido natural de buscar siempre lo más cercano a la verdad, aunque ello implique una implicación directa (gracias amor). Es bien.

Intentamos comprender que hay otros puntos de vista y otras perspectivas. Siempre y cuando hablemos de cosas coherentes. Desde el respeto, desde la escucha activa, desde el diálogo, desde la tolerancia, siendo lo más honrados posible.  Permitiendo la libertad, propia y ajena. 

Por cierto, si algún alguien quiere adherirse a la campaña contra mi manera de pensar, sentir y/o actuar... ahora es el momento. Así lo lloro todo de golpe y asunto acumulado. Para los valientes (como yo misma) os recuerdo que si antes os parecía una persona sincera, sensible, solidaria, generosa e incluso tirando a buena... mi esencia continua en el mismo sitio, en el fondo de mi alma (en este momento algo tocada).

Nos hundimos o sacamos la nariz para intentar coger una miaja de aire limpio? Hacemos que se recupere el ritmo cardíaco sin taquicardias ni arritmias? Muchomasmejor si somos personas humanas del mundo mundial, con todo lo que ello lleva implícito. 

Me resisto a perder ni un ápice de humanidad, aviso a navegantes.

recreo

Cinco días de recreo extra, con y en pareja, para finalizar el primer verano relajado desde hace muchos años. Me siento bien, muy bien. Prueba superada. El territorio amable, neutral, relajado, cálido y sencillo... mejora sustancialmente la situación. 

Largos paseos por la playa, conversaciones, birras, buena comida, siesta, más garbeo, gintonic a la orilla del mar (con la luna de fondo). Parece como si algunos alguienes nos echarais un cable desde donde quiera que estéis. Es bien! Gracias, chico nuevo viejales de toda la vida.

Sí, ya sé lo que estáis pensando, que de vacaciones todo es ideal. Pozi, ello ayuda, pero en este caso también sirve para confirmar que estar juntos es genial. Es decir que aunque ahora toca volver cada uno a sus quehaceres, a su universo personal, a la distancia geográfica, a resolver asuntos acumulados, a seguir alejados... Resistiremos!.

Suavizar la vida siempre ayuda.

La diferencia, fundamental, es que hay un presente y un posible proyecto de futuro en común (en caso contrario que nos quiten lo bailao). 

La verdad es que después de tantos sinsabores, dificultades, destrozos, remiendos y duelos severos sentir una miaja de bienestar es un buen regalo. Ya tenemos una edad en la que todo se ve y se vive desde otras perspectivas. Sin prisa, pero sin pausa. 

A ratos sigue dando un poco de miedín, pero es pasajero.

Es como si esa educación castradora asomara la nariz cuestionando aquello del merecimiento. Habrá que conjugar el verbo merecer en voz alta y clara: yo merezco, tu mereces... nosotros merecemos.

Y hasta aquí puedo contaros, el resto es... muy privado ;)

Ramonfaraón

Fins aviat Ramon, bon viatge. 

Gracias, por 43 años de amistad (se dice pronto). Siempre te he sentido, y te lo he dicho, como un hermano mayor. Ese al que puedes consultar tus dudas y que te hace pensar las cosas antes de dar rienda suelta a la impulsividad. El que escucha con atención y tuerce una miaja el gesto cuando está en desacuerdo.

Tantas conversaciones pioneras sobre temas esotéricos y/o de crecimiento personal. Descubrir contigo aquellos libros que casi nadie conocía. Entender que el sentido de la vida era algo más... Atrevernos a probar las constelaciones familiares con Fidel, te acuerdas? Tener el honor de ir juntos a conocer al maestro Hellinger. (Shh lo de Sevilla queda en anécdota). 

Reírnos de las habladurías envidiosas sobre nuestra sana relación de amigos. Regañarme cuando te parecía que la estaba cagando. Trabajar contigo y llamarte jefe hasta el final. Tus listas de tareas, tu orden rayando lo imposible. Tu ilusión con y por todo lo que te importaba. Cuantos Sant Jordi hemos compartido, patrón? Con sol, lluvia, viento, palomas, bocatas... 

Gracias por estar siempre, aunque a veces te costara aceptar mis decisiones. Por quererme y querer "a los míos". Por sentarnos juntos en la paella de verano en casa de nuestros amigos... Ahora qué hacemos sin ti?. 

Recuerdas aquella vez que volvíamos en vuestro coche, con mis peques? El indicador marcaba que tenía combustible para 0 km!!. Ni una triste gasolinera a la vista, todos aguantando los nervios, tú impasible... y llegamos!

Hemos estado en los nacimientos de vuestros hijos, en los de los míos, en mis divorcios. Coincidimos hace 9 años en sendos quirófanos... a la misma hora! 

Te he presentado a todos mis parejos, para que dieras el visto bueno (incluyendo el último). Gracias otra vez. Hemos aprendido mucho juntos, has sido un buen guia. Sigue siéndolo, porfi. 

Ha habido también momentos duros, tuyos y míos, desde la muerte de mi padre (que tu te sorprendías de que me afectara tanto) hasta la de tus suegros, tus padres... y la peor de todas, la de Xavi. (Ahora sumo tu duelo al de mi madre).

Podría escribir muchas más cosas sobre nosotros, pero lo resumo en un sencillo

te quiero. 

Como dice tu fillola: "Yo te diré hasta luego".

(Rosa y yo seguiremos haciendo de mosqueteras,  

para cuidar y acompañar a tu/nuestra Rosemary)

tribus

Una semana en territorio comanche. Emociones, pensamientos, sentimientos, miedos, ilusiones, bloqueos, esperanza... En fase de adaptación y continuo aprendizaje. 

La segunda noche me rompí. Me quedé desnuda, sin asideros, en tierra de nadie. Me temblaba tanto el alma que las lágrimas se adueñaron de todo mi ser. Gracias por estar ahí, abrazándome. Puede el amor remover hasta las entrañas? Pozi, obviamente.

Qué hacer cuando todo en lo que creías que creías, aquello que parecían principios inamovibles, se queda obsoleto? Cuando se desdibuja en un suspiro?

Alguien como yo que he pregonado, desde el convencimiento total, que nadie pertenece a nadie, que las dependencias son chungas y limitadoras. Es decir, un espíritu libre y abierto que huye de las propiedades privadas... de pronto me quedo en estado hormiga chiquis y me sorprendo a mi misma diciendo (y lo que es peor, pensando) que quiero que seas "mío" y "para mi para siempre"!!

Pero bueno, pero bueno, me estaré volviendo gilipollas?  

Mira que si ahora me da por convertirme en mojigata y apocada, como si necesitara ser tutelada y/o protegida? Estuve una noche y casi un día en estado catatónico, hasta que el mundo y la crueldad sinsentido de algunos fanáticos me devolvieron de golpe al "aquí y ahora" (lo que viene siendo el presente).

Difícil mezcla la tristeza con la premura de vida. Basta ya!!

Una conversación intensa conmigo misma, luego contigo y por último con un buen amigo (con unas pinceladas de mi bruja favorita) me ayudaron a entender que la rotura era, ni más ni menos, que la liberación de corazas. Así, a lo bonzo, sin anestesia ni nada.

Demasiada auto-protección ejercida durante muchísimo tiempo para salvaguardar esa parte frágil, sensible, dulce, pequeña y enorme a la vez. Ser fuerte ha sido, casi siempre, la mejor opción para seguir viviendo ante tanto despropósito. Envolviendo el dolor con dos vueltas de precinto para evitar que se desborde.

Me paro, respiro hondo, observo. Empiezo a aceptar esta nueva Emma que se siente insegura temporalmente (asusta una miaja tanta contundencia). Última noche, tras unos días intensos y tensos, con mucha presión interna y externa... con algunos momentos muy bonitos. Me desmonto, me siento perdida y... ahí sigues estando tú, acompañándome, comprendiendo y ayudando a que reaccione. Uff!! (Me permites que te acompañe ahora yo a ti?).

Sabes/sabéis que me siento agradecida y privilegiada por todos vosotros, "mis" personas especiales (hijos, amigos, familia... ). Ahora, tal vez, se puede añadir un plus, bonus extra, en formato pareja. De esas tan verdaderas que una desea que sea eterna. Que te imaginas paseando juntos de la mano cuando viejales.

Formatear espacios comunes, respetando los privados. Compaginar lo dual, sin perder libertades personales... en definitiva, sumar. Sumamos?. Difícil e interesante tarea, tiempo al tiempo. Somos de la misma tribu??

Calma, despacito y con buena letra... 

Qué te parece? Qué os parece? Seré capaz? Seremos capaces?

(en caso contrario lo superaremos)

resistencia

Resistiré para seguir viviendo... 🎶 me volveré de hierro 🎵 para endurecer la piel...

Hoy me he despertado con esta canción sonando en mi cabeza, aún adormecida. Me resuena algo a lo tu me decías, papá: "la vida te hace callo", cosa que yo entendía a medias. Gracias por todo lo que me enseñaste, papi (te sigo echando de menos). 

Vamos al tema, resistir: con o sin resistencia? Resistirnos es obstinación? O fortaleza? Aguantar para capear el temporal, o cabezonería? Sea como fuere me mola más la parte en la que dice "soy como el junco que se dobla... ", es decir que se vale ser resistente desde la flexibilidad.

Por ejemplo, ayer mismo, día de disfrutar de mis churumbeles... jopeta Xavi, me encanta estar con tus hermanos, pero cuando estamos "todos" sigues faltando tú!

Yo resisto, tu resistes... nosotros resistimos? Sabéis qué, que estoy hasta el mismi de tanta entereza y ahora decido recomponer los sueños apedazados y darles rienda suelta, recuperando la magia. Aunque los vientos de la vida soplen fuerte...

Respiraré la nostalgia y reconoceré mi voz, esa vocecita interna que me dice que siga adelante en la fase felicidad. Es bien.

Os lo voy contando, fieles seguidores de mis escritos de andar por casa, estos en los que me desnudo y os muestro mi yo más auténtico. La parte frágil, la fuerte, la cabezota, la tolerante, la simple, la profunda, la que sigue viva.

Buscando siempre las salidas, incluso en las noches más silenciosas.

vidatranquila

Siempre corriendo, siempre queriendo ser los muchomasmejores del mundo mundial. 

Pos mira, hoy mismo, mi móvil ha decidido darse un chapuzón en el cubo de la fregona (con agua sucia, por supuesto). Digo yo, pues será pa que desconecte? Ya te digo, el problema es que hay personas humanas con las cuales es casi la única forma de comunicación... y ahora qué hacemos??

Vosotros os sabéis los números de memoria? Los tenéis apuntados en formato agenda de las de toa la vida?? Ah, os he pillao, si se escorromoña el chisme ni un puto contacto se salva!

Señales de humo, tam tam, gong, paloma mensajera, telepatía...?? Sisi, es que el facebook es un coñazo y una chorrada, pero va genial cuando fallan otras vías, claro está que el interlocutor lo facilita en teniéndolo (en caso contrario recurrir a los sistemas antes descritos). Tengo fijo (teléfono), quien usa ello?

Ay señor!! En fin, a lo que íbamos, vida tranquila. Consiste en: descansar sin apotorre, estar activo sin estrés, tener actitud positiva sin gilipollez, ser realista sin dramatismo, tener ilusión sin dejar de pisar tierra... acompañados por todo lo que nos haga felices desde el respeto, la empatía, la coherencia, pelín de cordura y toda la alegría que nos permitan nuestras tristezas. Ahí es ná, si lo conseguís pasarme la receta porfi. 

Sin prisa pero sin pausa, como decía mi papi. La verdad es que este verano estoy haciendo vacaciones, las primeras en mucho tiempo, y me encanta. Tanto es así que me he permitido el lujo de... arreglar el móvil. Desmontado, secado, mimado, buscadas soluciones en san google, metidito en arroz y... funciona!!! Se ha encendido él solito, entre los granos blancos. Genial.

Vacaciones de verano para mí... 🎵🎶

susceptibilidad

Sin querer evitarlo podemos herir susceptibilidades y es un coñazo. Incluso cuando nos sentimos más fuertes de pronto algo o alguien toca esa pieza que desmorona nuestra fortaleza. 

En realidad somos nosotros mismos los que nos caemos. Podemos tener algún cimiento descolocado, desgastado, o simplemente removido por algún tsunami emocional. 

Qué difícil y a la vez que fácil es andar por la vida. Ya sabemos que en los duelos la sensibilidad está a flor de piel. Aunque la persona fuera mayor y estuviera enferma, incluso ante un fin anunciado, como en este caso la madre. La muerte siempre nos deja desnudos, desacomodados, descobijados... mayormente porque nos recuerda que somos mortales. 

Hace falta volver a tocar de pies a tierra. Aterrizar lo más suave que seamos capaces y reconstruir poco a poco el presente. Sin más, sin menos. Que corra el aire, ese que se lleva lo chungo y trae aquella brisa con olor a mar. Jopeta, va a ser que ya toca paseo playístico. Si es que a mi el asfalto me sienta fatal (aunque pasear por mi pueblo sigue siendo un lujo).

Por cierto, supongo que todos lo tenéis claro, en este blog yo expreso y comparto mis sentimientos, ideas, emociones, percepciones, vivencias. Si alguna persona se siente aludida... lo siento. De hecho procuro hablar en primera persona. Alopeor es ego, alomejor es terapia (aunque sea de andar por casa). 

Ocurre que la misma cosa cada uno la vivimos desde nuestra visión y perspectiva. Lo cual puede variar considerablemente lo que vemos/percibimos. Misma situación, diversas interpretaciones, todas relativamente verdad. Ajo y agua. 

En algunos momentos me aparece la vieja sensación de abandono, ay señor!! Pero casi al tiempo recibo compañía y calor (debe ser la ley de la compensación). Hacerse viejuna es una miaja perjudicado porque hay como que ser siempre madura, coherente, paciente, comprensiva, correcta... Entonces ande mando yo la rebeldía innata, el pelín de acracia, las ganas de reír por tontadas, la intensidad,  el llanto??

Cuando duele el corazón hacen falta mimos extra y mucha dulzura. 

sincronía

En una conversación con un buen amigo, me salió esta frase: los corazones escorromoñaos a veces se despistan.


Acabo de volver de un viaje raruno a mi pueblo. Raro por el objetivo / tarea. Difícil por el surrealismo que ha desacompañado todo el tema. Falta de comunicación? Idiomas diferentes? Formas de ver / entender divergentes? Ausencia de sincronia, sin duda, lo llaman asincronismo (creo).


Cada uno entendemos y sentimos las cosas de una forma muy parcial. Nos influyen nuestro momento y los bloqueos, por supuesto. Ocasionalmente me quedo en off en plan: Esto está pasando de verdad? (o dejando de pasar).

Yo asumo mi parte de persona díscola. A veces tengo las cosas tan claras que, sobretodo cuando soy la "responsable" de ello, me empeño en hacerlo a mi manera. Si es que, hay que ver qué cosas oye!! Y claro, pues al resto al igual le descuadra, molesta, incomoda... es lo que hay, nunca llueve a gusto de todos.

Siento que lo que hemos ido a hacer había que hacerlo ya, era el momento. Los agobios nos superan, es cierto, pero hablando se entiende la gente. Cuando lo que hay que hacer es dificultoso y poco apetecible se pueden producir efectos secundarios adversos. Así viene siendo. 


Podemos minimizar los daños esperando a que amaine el temporal, o podemos dar la embarcación por perdida y a otra cosa mariposa. Quiero, espero y deseo que, tras el descanso vacacional, las aguas vuelvan a su cauce y el río sea nuevamente navegable. 


Sea como fuere desde aquí mi agradecimiento a las personas con las que he compartido este largo y delicado finde y mis disculpas a quien le haya podido ofender y/o molestar algo que haya podido hacer/decir (o dejar de decir/hacer) movida, sin duda, por la intensidad de la labor a realizar, ya realizada.

Os llevo en el corazón, a todos.

(Mamá, ya hace un mes y por fin estás donde querías estar)