leyendo

Tengo la suerte de poder empezar mis días saboreando lectura, acompañada de mi café con leche matutino, con la labor de punto de cruz a mano por si la necesito. Ventaja de ser una parada sin trabajo de ese remunerado. 

Pues bien, el último libro que he leído aún me tiene emocionada perdida. Lo he ido degustando a pequeños sorbos, para respirar su intensidad. Habla de una forma de morir luminosa con suma delicadeza. Tanta que me hace amar a una criatura de otro planeta a través del relato de su vida y su muerte, nos lo regala su propia madre. Me acerca también (aún más) a los papis de Iraitz.

Uff... muchas gracias Elisabet Pedrosa, cuando describes la sonrisa y la mirada de tu hija Gina mi corazón se enternece (he vuelto a ver vuestro vídeo seguirem vivint... os envío un beso del alma).

Tiempo atrás leí con avidez los dos libros de otra gran persona y me sentí muy identificada con sus vivencias e incluso con mucha parte de su manera de expresarlas, Mercè Castro, cuando escuché una entrevista tuya me cautivaste y busqué información. Por fin alguien contaba el dolor de un gran duelo de forma cercana, contundente y suave. Qué afortunada y agradecida me siento de haberos encontrado!!.

Entre tanto también pasan por mis ojos otros relatos, por supuesto. Ayer mismo rescaté un regalo y ya lo he empezado "La gente bella no surge de la nada", gracias Carlos Garrido. Voy intercalando lecturas diversas para dar una tregua a mis neuronas y mi inteligencia emocional, que andan una miaja perjudicadas (será la edad o serán estos calores?).

Disfruté mucho leyéndote, primo Fede, "Las flores cierran en invierno" (pa cuando ese abrazote?). Me sorprendí con "Delfines de plata" qué suerte conocerte Félix García (en la feria del libro madrileña). Amé mi caos con "el mundo azul"... y mientras las gafas "del serca" me lo permitan seguiré con mis buenas costumbres lectoras.

Ahora mismo estoy escuchando nuevamente la canción "Gina" (deliciosa), me vuelvo a quedar muda, con las emociones a flor de piel. Recordando a mis muertos, sonriéndome y valorando cada minuto, con ganas de seguir compartiendo vida. Por ellos, por vosotros, por mi... seguiremos viviendo!

Quien se apunta a regalarme una pizca de ilusión?

bomba

A menudo los hijos se nos parecen... así empieza una canción de Serrat. Me trae muy buenos recuerdos pues estaba en un casete que escuchaba con mi padre en su coche.

Aunque hoy esta frase me taladra el cerebro. Me siento fuera de mi misma, como si yo fuese otra persona, me observo desde una cierta perspectiva sin acabar de reconocerme.

En el afán del sinsentido que supone la educación de los hijos, es decir una parte importante de la maternidad, tengo ahora mismo la sensación de que la pifio tanto que acabo dudando de mis propios principios. Es que, amigos, como ya os he contado mil veces, quemar etapas es altamente contaminante para la salud mental y emocional. Ser madre cuando se es aún casi niña es mayormente jodido. Cuando era joven pensaba, inocente, que eso con la edad se "normalizaba".

Papá decía primero el uno, después el dos... 
(y si llegamos al tres ya hablaremos). Priorizar lo imprescindible y compatibilizarlo con las actividades de la vida diaria, sumado a la inexperiencia (o como ahora al cansancio), da como resultado una bomba que puede estar latente, dando pequeñas explosiones avisatorias, hasta que te explota en los morros.

Explotó. Tanta chispa revoloteando, sin querer evitarlo, prendimos la mecha... y se fue lo poco que quedaba a tomar por saco. Es lo que tiene ser una familia raruna, mira que me lo avisaban hace tiempo las personas bien... 

Toca, una vez más, lamerse las heridas y seguir palante, reestructurando el espacio vital y la intendencia, llenando los huecos con otros menesteres. Intensificando los turnos abueliles. Añadiendo silencios al poco ruido.

Al menos se ha ido a la vuelta de la esquina, ni a 600 km ni al más allá... Aunque la distancia se mide en sonrisas sinceras. Cuando se nos pase un poco el desamor temporal tal vez se acerque a tomar un vino. Él ya sabe que le deseo lo mejor. 

Cosas de vida, menudo veranito! Y encima seguimos sin paella... !!

revuelta

Tengo tal revuelto interno que me duele hasta el alma... será el calor? 

A veces me dan ganas de tirar la toalla y mandarlo todo y a todos a tomar por saco, meterme en la madriguera y asomar apenas el hocico para olisquear si cambia el aire, pero a ver quien se esconde con estas temperaturas!

Coinciden fechas, mi hermana cumple años hoy, el mismo día de Albert que nunca más cumplirá, después soy yo misma la que cumplo (extraña sensación) seguimos por mi mejor amigo y el hijo de mi otro mejor amigo que nacieron el mismo día... uno sigue aquí pero el peque dejó ya de cumplir... y por último mi amigo viejales coincide con el sobri "díscolo". 

Celebrar estar viva mientras me cabreo con la vida por ser tan cabrona. Escuchar a Elvis en tu honor y felicitar a my sister... antes o después de darnos un abrazo de añoranza con los tuyos?

Ni os vuelvo a contar lo raruno que es celebrar el mío, la mezcla de emociones que produce el calor (sí, ya se que es verano) de estar con mis churus y el destemple de que falte definitivamente el más ganapia.

Y el jueves qué hago, voy a brindar a Reus mientras envío consuelo al País Vasco? 

Así mismamente va pasando la vida, esta semana desayuno alternando el libro "seguirem vivint", preciosamente triste, con mi labor de punto de cruz para los bebitos de la family. Una vez más conviven muerte/vida.

Si a esto le añadimos que me abrí la cocorota subiendo a regar el árbol morido!. Pozi, me clavé una estupenda rama de pino (de la cual me olvidé). La sensación de ver brotar sangre de mi cabeza cayendo en esa tierra y las piedras... uff que impacto! Eso si, el Pius tuvo a bien obsequiarme con una vacuna extra, innecesaria, con lo que el brazo me molestaba más que los puntos en to lo alto.

Y digo pues me escapo a La Rioja... y ahora resulta que mi amiga/hermana está piltrafilla, entre las dos hacemos cuarto y mitad. Eso sumado a que abu está derritiéndose lentamente, pos en casita a regar las flortis. Boniquitiisimo!

Sea como fuere nos felicito a todos porque nacimos, estemos aún aquí físicamente o mayormente en los corazones de todas las personas que nos queremos.

El aire huele a ganas de abrazos y a escasez de sonrisas, a nostalgia cansada y a sueños por cumplir... a esperanza?

Osea, resumiendo, estoy jodida y radiante, 

quizás más lo primero que lo segundo 

y también... viceversa.