gustar

Cada día me gustáis más... las personas que miráis a los ojos, las que respetáis los criterios ajenos y actuáis sin imponer ni manipular. Las que gastáis actitudes sanas sin recovecos.

Escuchar, atender, entender, respetar, comprender. La mayoría de las veces lo que para unos "es bien" para el resto es, como mínimo, raro. Todos queremos tener razón, ello nos convierte en seres racionales razonables? Es bueno razonar para flexibilizar nuestras mentes y dejar paso a las opiniones y deseos de los demás, sin caer en el servilismo.

Defender nuestro lugar sin invadir el ajeno. Acoplarnos a vivir en comunidad, sin perder identidad. Ceder sin claudicar, pactar sin exigir, reclamar sin abusar. Agradecer, pedir, aceptar, ofrecer, intercambiar. 

Andamos siempre tan ocupados que se nos olvida lo esencial. 

Me pido algún alguien que entienda mis porqués. Mis enfados cuando me siento agredida, mis mohínes si se ignoran cosas importantes, mis reivindicaciones sobre lo que para mi es básico.

Mis hijos dicen que soy críptica, pos jopeta quienquiera que sea que me quiera querer que aprenda  mis códigos que son bastante simples... al pan pan y al vino... copa. (Tal vez si q soy una miaja complicá). 

Me mola el personal transparente, sin doble fondo, lo que hay es lo que ves (guardando siempre un poco de misterio). Las personas con pensamientos ricos y profundos, también con sentido del humor (aunque sean chistes malos) y reírnos con cualquier chorrada, inventar mil excusas para escaquearnos de lo chungo y afrontarlo cuando es necesario.  

Ofrezco aquello de "usted sabe que puede contar conmigo" (muchomasmejor si es recíproco).  

Me encanta la gente honesta, la que piensa las cosas sin dejar de lado el corazón, la que siente sin olvidar la cabeza, la que se vuelve loca si el guión lo exige y recupera la cordura... quan cal. 

Es decir,  ciudadanos de a pie, sin más pretensiones que las de vivir y amar la vida desde lo más hasta lo menos, y viceversa, incluyendo el infinito. 


Sin creernos superiores ni poseedores de la verdad. Sin agachar la cabeza ni elevarla para mirar por encima del hombro. Aires de grandeza... a la kk.

Todos somos diferentes y todos somos iguales. Ser fuerte sin perder ternura, frágil manteniendo la fortaleza, esforzarse parando a respirar, apasionarse sin agobiar, sincerarse sin ofender... 

Quiere todo esto decir que yo reúno los requisitos (para gustarme a mi misma)??... en ello estoy, en la mejoración. Sin prisa pero sin pausa.

Sonreír coger aire y volver a sonreír... sonrisas de colores para los días grises.  

23

Hola Xavi, qtal? miro esta foto y todo me parece mentira, jodida realidad aplastante.

Difícil de definir y de digerir. Un instante infinito nos impone una distancia rompedora. 

Sin ñoñez ni melodrama, huyendo de la amargura, esquivando la tristeza, centrándome en lo y los que bien me parecen... pues sigue doliendo.

Hoy jueves estoy escribiendo mirando al cielo gris... y... te sigo añorando.


Mañana saldrá el sol. Qué hago: me aíslo, me rodeo d peña, me escondo, salgo corriendo... tu que crees?. De momento confieso q estoy triste, tengo el día tonto.

Inevitable recordar el día más duro de nuestras vidas, el momento de dolor  desgarrador. Intento pensar que puedo con ello... y me duelen las entrañas.

Mañana sigo contándote cómo estoy, aunque tu ya lo sabes, estoy como Mafalda, preguntándome cómo hace una para pegarse una tirita en el alma. 

Palabras, palabras, palabras... imposible explicar con sentido el sinsentido q produce tal fecha como el 23 de mayo. Podemos llorar intentando sonreír e incluso volvernos locos en el intento... tu seguirás a años luz (aunque siempre estés en nuestros corazones)... yo dejo salir las lágrimas suavemente. 

Hoy también te quiero y punto pelota

bisabuela

Sí, habéis leído bien... voy a ser bisabuela!!

Muy fuerte. En julio cumplo 57, una fecha estupenda xq el 14/7/14 cumplo los años del año en q nací, seguro q me trae buena suerte, d momento la cosa pinta bien... bisabuela, uff, cuesta hasta pronunciarlo.

Yo sólo conocí a una, la madre de mi abuela, la abuela d mi madre. Una mujer muy enferma con muy mal carácter, me ponía de los nervios xq siempre me confundía con mi prima (yo d chiquis era bastante invisible). De hecho cuando falleció respiré xq sentí q había dejado d sufrir (ella). Espero ser más dicharachera.

Sabéis cuando tiene previsto nacer la criatura? Bueno, lógicamente nacerá cuando esté lista, pero la fecha probable de parto es... primeros de diciembre!. Qué tiene de especial esa fecha? pues q es el cumple de abu, es decir de la tatarabuela.

Cómo se come eso de subir de rango?. Me vuelvo a sentir centenaria. Me debo estar volviendo más loca porque (sshhh) me hace ilusión. Aunque en este tinglado de familia mis nietos parecen casi como sobrinos, mi hijo como un hermano y la criatura será como ser abuela. 

Constelación familiar urgenteeeee... veamos Emma, pon orden en el clan: 

• Mamá, tú eres mi madre yo soy tu hija, por favor sé amable
• Alfonso, yo soy tu madre tú eres mi hijo, el primero 
• Emma, yo soy tu abuela tú eres mi nieta, la primera 

Es bien y bien me parece (la cosica que se está gestando será mi bisnieta/o). 

La vida siempre nos pasa la mano por la cara. Emociones agridulces, alegrías inesperadas, sentimientos contradictorios, inquietudes expectantes, ilusiones renovadas.

Sea como fuere la clave está en cómo te dan la noticia los futuros papás, si te lo dicen sonriendo y con ese brillo especial en los ojos... enhorabuena!!!. 

Una nueva vida deseada siempre es un regalo q renueva y aporta pureza y frescura. Gracias por compartirlo con nosotros, papis, os deseo lo mejor.

Ahora las personas esperan a veces demasiado para procrear, maldita crisis. 

Y también está claro la inobligatoriedad de hacerlo, es una decisión y punto, todo es perfecto.  

Ah, personas humanas que estáis leyendo esto... cuando salgáis del asombro revisar si tenéis cosicas de bebitos para prestar y/o regalar a los embarazados, porfi.  

Ya puedo preparar las gafas del serca, las agujas, los hilos de colores y... a puntocrucear baberos pa to quisqui... q se nos va a caer la baba. 

despedida

Hoy, como bien acaba de recordar tu hermana Elena (en una nota en su fb) hace tres años de la última vez que te vimos con vida, Xavi.

Viniste a casa a desayunar, ibas camino de Almería a la Mtnez Oliver, charlamos un rato y te dije: espera! que despierto a los peques... es igual mamá si vuelvo en 15 días... estuvimos una miaja los cuatro juntos y cuando te ibas necesité abrazarte, quedarme con tu mirada alegre, tu ilusión, tu vitalidad, tu energía inacabable... 

Nunca pensamos que podía ser la despedida, siempre hay tiempo, siempre hay un "mañana más", celebraremos los cumples de los tetes, volveré estupendo... 

Y ya. Y hasta aquí. Añoranza, destemplanza, ausencia, recuerdos, silencios.

Los primeros días, después del 23, me obsesionaba olvidar tus ojos o el sonido de tu voz, tu risa contagiosa, tus payasadas, tu manera de llenar el espacio.

Hoy confirmo que te llevo en mi esencia como un tatuaje interno, con todo el color. Que todo lo que vivimos es nuestro y nadie puede arrebatárnoslo, ni la propia muerte, ni tres años, ni mil. 

Sigo sorprendiéndome con vosotros, hijucos, agradeciéndoos a todos que me escogierais como madre y a vuestros padres que me permitieran engendraros tal como sois. 

Alfonso, Xavi, Marc, Jaume, Elena... hoy también os quiero.

tres

Este mes hace tres años de la muerte de Xavi. 

Según los expertos en el tema los procesos de duelo "deben" durar entre uno y tres años. Quiere ello decir que ya estamos fuera de la zona de conflicto?. 

Es evidente que el tiempo ayuda, y mucho, a utilizar estrategias para paliar el dolor del duelo, para aprender a vivir sobreviviendo, para dejar de sentir la punzada en el pecho que impide respirar, para volver a dormir, a soñar, a sonreír. 

Al principio parece imposible superar la pérdida, ni duermes, ni comes, te da igual q sea de día o de noche, dejas de estar en el mundo y te marchas a un lugar indescriptible, tierra de nadie. 

Va pasando el tiempo sin querer evitarlo y te vas acoplando, qué remedio!. Vuelves a recuperar las funciones vitales básicas... y un día te das cuenta d que la vida sigue y tu con ella. Vuelves a hacer planes, vuelves a reír, lloras por más cosas, te reconcilias mínimamente con la cosa cotidiana. 

Entonces bajas la guardia y renuevas tus proyectos. Esto es bien, lo difícil es cuando te pillan "en bragas" porque hay situaciones, momentos, comentarios, conversaciones, silencios... que te activan el recuerdo así, pimpam, dejándote noqueada y sin palabras.  

Debe ser muy complicado entenderlo desde fuera. A veces lo es incluso para una misma. Reconozco los síntomas y me los como con patatas. Noto que vuelve levemente el pinchazo en mitad del corazón, lo respiro, aguanto las lágrimas (o las dejo salir) y luego cojo aire para seguir adelante...  si me caigo me vuelvo a levantar.

Tener un hijo (o cinco) y ser madre es para siempre, mucho-más-allá d hasta q la muerte nos separe. Prescindir de una persona tan cercana, tan querida. Dejar de tener vivencias con alguien tan vital, acabar el contacto directo... qué queréis que os diga, es que siendo tan primitiva y visceral cuesta una miaja gorda la distancia infinita, el "nunca más, ni un minuto más"...

Por eso, si algún día me veis tristona respetarlo, si me veis alegre, también, si tengo mala cara... sshhh, si os parezco baja de energía al igual tengo motivos, si locatis es q soy yo. Poquito a poco me voy recuperando a mi misma, esta nuevaviejales que vengo siendo, esta yo de desde hace tres años que soy lo que queda de mi y es lo que hay. 

Gracias a los que estáis a mi lado, a los que ya os fuisteis y a los que vais a llegar. 

presente

Releyendo una conversación filosófica, muy interesante, entre uno de mis hijos y su padre (uno de mis ex), he estado reflexionando nuevamente sobre el presente, es decir el ahora que es lo q realmente existe, si es q hay algo existente. 

Da un poco de vértigo asumir la temporalidad xq cuando acabas de pensar, leer y/o escribir ya viene siendo pasado, con lo cual todo es en un segundo... y ya pasó!  

Entonces me bloqueo intentando atrapar y retener la respiración, el suspiro, el aire. Me quedo quieta, entro en estado d alerta. Recuerdo qué poquita cosa y q leve es el ser, siendo como somos.  

Estoy acabando la lectura d un libro y quiero alargar el final para q dure mucho. Observo el crecimiento de las plantas primaverencas y quisiera parar el tiempo para disfrutarlas, pero también prefiero q florezcan.

Mi inteligencia y conocimientos tal vez son insuficientes para entender la inmediatez, más q entenderla asumirla. Estos días me siento otra vez anciana, como si d pronto tuviera cien años. 


Aprender a descargar la mochila del pasado, confiar en el futuro... bonitas frases. 

Aquí, ahora, yo, conmigo, respirando, sintiendo, pensando... y cuando acabes d divagar... vete a la ducha q hay muchos quehaceres pendientes en el instante inmediato, en lo q llamamos actividades d la vida diaria. Los festivos son muchomasmejor, donde va a parar! (ah calla q estando en el paro igual da) 

Disfrutemos pues de la cosa presencial que lo virtual es bien aunque ande esté un abrazo en vivo y en directo q se quiten todos los iconos del mundo mundial.


Qué rebelde sigo siendo, empecé a escribir ayer, toda profunda, y hoy ya veis como he acabado. Un día de estos me presento a mi misma y me pongo a escribir un libro... o dos si son pequeños, cómo lo veis?