intensidad

Traslado... aplazado hasta nueva orden.

Abu en pochilandia. Deseando recuperación o parcheado para aguantar una miaja, al menos para llegar a vivir en "la Casita" como dice ella.

Estoy escuchando a Serrat "de vez en cuando la vida toma conmigo café... ", pues eso, que estos días son de intensidad intensa y toca andar de puntillas.

La Volta ha vuelto a traernos un final de etapa delante del pavelló Xavier Tondo i Volpini. 

Emoción, reencuentros, abrazos, besos efímeros, apretones de manos, recuerdos, añoranzas, vivencias muy vivas. 
Uff... qué sensación estar en meta, ver la llegada de los pros y tener que mirar al cielo...

Estar con Nieves y Laura, un lujazo. Colarnos un segundo en la sala de prensa (sshhh). Saludar a más periodistas como Sergi y Ainara... 

Este año sin homenaje explícito, de a pie, va implícito en el hecho de traer ciclistas en directo a las puertas del Pavelló XTV. Una llamada previa, una convocatoria, por deferencia... Ay que tonta, de pronto ni estoy con los míos ni estoy con los protocolarios (me debí despistar... ).  

Cuando conseguimos reagruparnos nos vamos al hotel, a esperar a "nuestro" Pablo. Aprovechamos para estar de charleta en el ambiente ciclista que nos es tan familiar. 

(Es el habitáculo de los Campus "Xavi")

Compañeros de grupeta, directores, periodistas, mossos, gente de la casa... Pineda recuperado, es bien.

Ya era hora de irse y yo quería a toda costa saludar a Purito y a Nairo... lo conseguí con paciencia y durante la espera pude charlar con el gran jefe, que dicho sea de paso es bastante amable. 

Una cena agradable en buena compañía, y a intentar descansar respirando ciclismo en estado puro, aunque algo diluido porque falta el más auténtico de todo el pelotón... 

Esta mañana me dije oye pues me acerco y me tomo un cafelillo con los chicos, y pimpam, allí que me he ido. Buena idea porque además de volver a verlos he podido ver a Florencio, al que conozco desde que él y Xavi eran chiquis y empezaban en el tema biciclitil.

Algunos afortunados se han llevado un regalo chachi... el buff del Club de Ciclisme Xavi Tondo... un placer poder regalárselo. 

La pena es haberme quedado sin ver a chavales como Maté, Verona o Piedra.

Ah si, también he tenido una buena conversación con Rafa, el fotógrafo... que majete. Me ha recordado que hay pensamientos y emociones chungas que nos empequeñecen. Ainx...

La vida varía de intensidad, como la corriente alterna o algo parecido, a veces en varios días, o incluso semanas, todo es cansinez y en otros momentos  pasa como si te dieran un calambrazo.

Después de toda la parrafada resulta que hay más, y mucho. Mis buenos amigos Jordi y Cristina ya son padres!. Lucía ya ha nacido y es boniquitísima. La magia de la vida devuelve la sonrisa a mi arrugado careto. Bienvenida al mundo pequeña. Enhorabuena papis!!.

Ahora mismo que hemos pasado de las dos a las tres en un segundo os añado que esta noche me he reído mucho con mis amiguetes, Mercè i Xavi, cosa que agradezco porque venia estando yo pelín acarajotá.

Apa, a dormir, que tengáis buena noche y soñéis con quien más os apetezca.

viento

Hay días, como hoy sin ir más lejos, en los que el viento domina incluso el intelecto. 

Estoy ahí, intentando pensar, o hacer, o dejar de hacer algo y... uuhhh el vientaco que lo mueve todo. Yo, que últimamente necesito poco pa que se me vaya el santo al cielo... pues ni os cuento ande andará mi mente ahora mismo (si la veis decidle que vuelva que al igual la vengo necesitando).

Ando revueltilla con la cosa de los cambios que se resisten a cambiar. La casa nuevaviejales, por ejemplo, inocente de mi pos decía: una mano de pintura por aquí, una miaja de papel por allá, cuatro enchufes, dos remiendos en aseo y cocina y nikelá... jiji, que bonico que es tó, con un poco de suerte las torrijas me las llevo en el taper. 

Pero volvamos al vendaval, esta mañana se me ha ocurrido ir a ver a nuestro roble (el segundo intento de árbol sonriente)... para recordarle que ya es primavera.

El coche iba como en un vaivén digno de admirar, agarrá al volante como si me lo fueran a robar o algo... pa verme.

Ahora estoy intentando ordenar ideas, para empezar a poner orden en mis cosicas, que cuando toque zafarrancho me va a pillar en paños menores... y se me mueven hasta los pensamientos más profundos, me va de coña la cosa del aire, como excusa para la dispersión mental es estupendo.  

Sea como fuere, la función sigue y en breve nos vamos al teatro, a disfrutar de nuestro actor favorito, Jaume, del cual sin duda oiréis hablar mucho y bien (aunque sea un desastre con las llaves... ).

Le pido un favor poco original al ventarrón... que se lleve con él toda esa sensación de cansancio ancestral que llevo puesto y que me jode las cervicales... aireeee 


Acabamos de llegar del Princi. Felicidades a los actores y al director... Tirant de classe!!.

cuando consiga cambiar de calle... seréis los primeros en saberlo

muchomasmejor

Hace apenas tres meses os hablaba sobre la amistad. Hoy os cuento que cada vez que considero a alguien mimuchomasmejoramiga... se escorromoña la relación, cagoentó.

De chiquis me relacionaba más y mejor con mi hermano y con padre que con mi hermana y nuestra madre. De hecho echo muchísimo de menos a ambos, mi papi hace años que murió, mi hermano está missing, Carloosss.

Ahora, de viejales, me reconcilié con madre y hermana, tengo buenísma relación con hija y tengo la suerte de tener alguna comosifueramoshermanas.

A lo que íbamos, amistades he tenido siempre (sociable que es una). Amigas del cole, del alma, de complicidad, de tomar café, de hacer confidencias, de ser amigas-madres por la cosa de los hijos, amigas vecinas, conocidas, compis de trabajo, mujeres de amigos...

Pues bien, debo tener algún mecanismo atrofiado que se activa misteriosamente al catalogar a alguna de ellas como "la más" del ranking temporal. Ahora mismo recuerdo tres grandes que se convirtieron de la noche a la mañana en tres desaparecidas (seguro que hay al menos cinco). 

La primera, Ire, con la que viví situaciones pintorescas, intensas, apasionantes... se fue por la aparición estelar de un monstruo ajeno. A ella, afortunadamente, la he recuperado, nos hemos reencontrado y es bien. 

La segunda, con la que aprendí muchas cosas, me llamaba "pareja de hecho", sin derecho. Como vino se fue, y tocó seguir un buen rato, juntas sin revolver, dejando mucha huella chunga en el camino. 

(Desde aquí le deseo mucho ánimo que se que está en una situación dura).

La tercera es tan reciente que aún estoy en estado de onnubilación. Unos cuantos años pelín difíciles, compartir momentos y momentazos... y zas, desaparece de mi lado... (o yo del suyo?), me estoy precipitando? posiblemente solo es un distanciamiento temporal?...  ainx.

Curiosamente con las amigas-amigas, sin etiquetar, me suelo llevar bien, con sus altibajos, con sus vaivenes, con nuestros dimes y diretes.  

Paralelamente siempre he tenido buenos amigos, algunos han sido mi muchomasmejoramigo y la cosa ha fluctuado en intensidad, en frecuencia, dependiendo de las circunstancias personales y de cosas de vida. Sin desaparecer, alguna amistad se ha ido diluyendo, sin más.

Todo esto va en contra de mi supuesto feminismo, que en realidad es personismo, es decir, que todos somos simplemente personas humanas del mundo mundial. Es lo que hay, como lo vivo os lo cuento... tal cual 

Al igual me parezco a mi misma algo diferente a lo que soy, a todos nos pasa en parte, es casi imposible que nos veamos tal como nos veis... y viceversa.

pokito a poko entendiendo... que's mejor caminá pa ir creciendo

emoción

Hoy hace cuatro años Elena y yo vibrábamos ante el televisor, como tantas y tantas personas aficionadas al ciclismo y/o a Xavi. Un final de etapa emocionante, muy vivo y vivido.

Él fue feliz, luchó, se esforzó, estaba preparado, su constancia y pasión le llevaron al triunfo, una victoria merecida y esperada, un podio significativo para su carrera profesional, una gran alegría para todos nosotros.

Hace unas horas he visto las imágenes, uff... hoy mi llanto es más activo que otras veces. 

Estos días ando revueltilla por los muchos cambios y tal vez ello me haga estar más sensible, el caso y la cosa es que hay momentos en los que llevarle en el corazón es insuficiente porque daría lo indecible por un abrazo, por escuchar su voz, por ver su sonrisa, por mirarle a los ojos... 

Entonces necesito desconectar un poco para dejar salir el dolor de la tristeza profunda porque yo sigo viva y toca vivir... con lo cual cuando recupere fuerzas tendré que volver a salir al mundo y pedirle por favor a mi sonrisa que vuela a iluminar mi rostro apagado.

Volveré a subirme a la escalera, con la brocha o el rodillo para darle color a esta nueva etapa que estamos empezando, el reagrupamiento familiar, juntos sin revolver para darle una patada a la crisis.

Ahora... toca emocionarse recordando, recordándole sintiendo esa punzada agridulce en mitad del pecho, a la altura en la que sobrevive el amor, a regañadientes, abriéndose paso entre tanto alboroto visceral.

Hay quien se sorprende ante las personas que compartimos en público sentimientos profundos, sin pudor, sin anestesia, desde la simplicidad... siempre les queda la opción de dejar de leernos, así sin más.

Xavi... hoy también te quiero

soledad

Acabo de releer el poema de M. B. "Rostro de vos"... y define ligeramente cómo me siento.

Hoy quiero contaros una cosa, intentar explicaros que alejarme del patetismo/victimismo os puede parecer como que todo está resuelto y en su sitio. Nada más lejos de la realidad, al menos de la mía, me explico? 

Es decir: llorar menos, sonreír más, estar diminutamente activa, tener ilusiones, expectativas, proyectos, esperanzas... implica una clara mejoría, sí, y? Parece como que olvidemos que ya nada va a ser igual, que al intentar vivir ignoremos la muerte.

Señoras y señores, además de ser una persona soy una madre superviviente, estoy sobreviviendo a uno de mis hijos. Con toda la valentía de que soy capaz, con mi soledad concurrida, con todas mis nostalgias, con el acompañamiento de alguno de vosotros, el distanciamiento de unos pocos, la ternura de los que sabéis, la cercanía de los que podéis, la complicidad de unos cuantos, el silencio de los que os quedáis sin palabras...

Ayer, en una entrevista que me hicieron con motivo de "la Volta", me preguntaban si me sentía orgullosa y yo conteste que la palabra es agradecida, sisi, porque agradezco infinitamente a la vida haberme regalado los 32 años de Xavi aún con  todo lo que ello implica.

Sin confusiones, agradecer la vida y doler el duelo de la muerte, porque os puedo asegurar que duele. Entonces me agota vivir como si nada, sin caer en el dolor continuo y perenne. Sin obviar lo obvio. 

En ocasiones me siento una miaja como poco comprendida, cuando confundimos espíritu de superación con estar estupenda. Os cuento que ni siento,  ni pienso, ni rindo, ni soporto como antes. Me he vuelto más frágil, cansina y vulnerable al tiempo que pelín endurecida.

Quiero comprender que para vosotros es difícil saber cómo comportaros: habláis del tema, o lo esquiváis? habláis de mi hijo, o lo pasáis por alto? os compadecéis, o me tratáis como si tal cosa?

La respuesta es muy simple, haced lo que os diga el corazón, sin más. Ni recordar constantemente ni olvidar, ni hacer un mono-tema ni excluirlo de las conversaciones.

Es bien y bien me parece que, además de leerme si os apetece, me digáis alguna cosica (vaa si lo estáis deseando).

Ah, y mientras respire seguiré dando el coñazo a propios y ajenos...